Ей вторили другие пациентки, к женскому хору подключились и мужчины.

- Пардон, - вскричал один из них – статный, высокий, чернокудрый красавец, - я, между прочим, гениальный и великий, я народный артист, мне поклоняется страна! И что – я выйду на сцену вот с такой синей мордой?

Он глянул в зеркало, которое на самом деле было просто зеркальным окном, и в которое смотрели снаружи трое уже знакомых нам существ.

- Кошмар и ужас! – закричал опять народный, - я буду жаловаться!

 Он оглядел своё нагое тело, совершенно не смущаясь присутствием дам, повернулся перед зеркалом и так и эдак и вдруг… заплакал!

 - Конец карьере! – рыдал он, опустившись на стул, - конец всему! А мои дети? Кто их накормит, обогреет, кто купит им виллу на Сейшелах? Кто-о?! Папашку вытурят из шоу-биза в три шеи, погонят поганой метлой! Дети будут тянуть ко мне ручонки, просить хотя бы кусочек хлеба, а мне его даже на паперти никто не даст! Подумают, что я больной и убегут прочь от прокажённого! О, горе! Горе мне, безутешному, одинокому звездуну, который не в состоянии прокормить своих бедных детей в количестве двух штук! Суррогатная мать вынашивала их, я сдавал драгоценную сперму, потом она в муках рожала за нехилые бабки…. И вот – конец всему.

Монолог безутешного отца так впечатлил остальных, что все примолкли и смотрели на него, не скрывая зависти.

- Вот это выдал! – заговорила маленькая брюнеточка. Она тоже была нагой, как и все остальные, но никто никого не смущался и не стыдился. К своей наготе эти дамы и господа, в основном уроженцы северного континента,  относились  столь же спокойно, как и аборигены знойной Африки.

- Слушай, спиши слова, - обратилась брюнетка к народному красавцу и гению всех времён и народов, - я тоже так хочу! Ты наизусть учил свой монолог?

 - Это импровизация! – рявкнул народный, - и тебя бесполезно учить. Всё, что ты в силах запомнить – это «ля-ля, тру-ля-ля».

- Ну говорю же – запиши. Я выучу.

- А ты читать умеешь?! Вот уж не думал.

 - Н-ну…, - протянула брюнетка, - некоторые буквы я забыла, но какие-то помню. Я справлюсь.

 - Да хватит вам! – прервал их пикировку голый лохматый субъект, - тут надо думать, что нам делать, а вы свару затеяли.

- Успокойтесь! – попробовал утихомирить «звёзд» оператор, - выслушайте, сейчас вам всё объяснят.

 В помещение вошли давешние три худощавых существа с черепашьими лицами.

 Знаменитости смолкли и в ужасе созерцали пришельцев.

 - Добрый день, - слегка поклонился главный.

 - Доброго здоровья, - вторили ему сопровождающие.

 - Мы поздравляем вас, - продолжил главный, - теперь вы не только самые богатые и знаменитые, но ещё и….

Он сделал паузу и обвёл глазами свою голую паству.

 - … Ещё и вечно молодые!

 На этих словах двое его сопровождающих и оператор захлопали, а знаменитости непонимающе переглянулись.

 - Это как? – протянула блондинка, - мне снова делать круговую подтяжку? У меня уже кожи не хватит.

- Со своей задницы возьмёшь, - хмыкнул народный.

 - Фи, как грубо! – возмутилась брюнетка.

Стоит отметить, что говорили в этом помещении и диковинные существа, и обычные люди только на русском языке и прекрасно понимали друг друга, хотя большинство знаменитостей русскими не являлись.

- Ваш чудный зад не пострадает, - успокоил черепахоголовый, - никаких подтяжек и прочих грубых способов омоложения не будет. Вы теперь голубая элита, в ваших жилах течёт божественная голубая кровь. Вы избранные, вы – носители новой ментальности.

- Я – поп-король! – приосанился всё тот же черноволосый красавец.

 - Ты – король с голой попой, - несколько вульгарно захохотала брюнетка.

Как вдруг увидела себя не в операционной и не нагишом, а в бальном зале и в бальном платье! Она кружилась в объятиях статного чернокудрого красавца, с которым сварилась буквально секунду назад!

 Она тряхнула головой.… И всё забыла! И операционную, и существ с неземными отвратными мордами, и голых оперных див и сановных миллиардеров из списка журнала «Форбс».

- Буся, ау, - склонился к её уху красавец партнёр, - о чём ты думаешь? В каких эмпиреях летаешь?

 - Не зови меня Бусей! Я Борислава!

- Бери Славу! – захохотал партнёр.

 - В смысле, я забрала себе всю славу? И свою, и твою?! – хихикнула брюнетка.

 - В смысле, я беру тебя, Борислава.

 - В жёны?

 - В любовницы.

- Да, ладно!

 - Честно говорю!

 - И чем мы будем заниматься?

- Хоровым пением.

 - Шутник. Ты почему не женишься?

 - Зачем? У меня есть прислуга и наложницы. Зачем усугублять? Знаешь философский принцип под названием «Бритва Оккама»? Вчера по телевизору услышал. Он звучит так: «Не умножайте сущностей сверх необходимого».

 - Ты просто жадный. С женой делиться надо. А наследников может и суррогатная мать родить. Заплатишь ей раз – и свободен. И наследники есть, и головная боль отсутствует.

- Ну, наконец-то меня правильно поняли! А то такого наплели! Даже и в «голубые» записали. Хотя все знают, как я с детства люблю одну и ту же прекрасную женщину!

- Неплохая отмазка.

 - Тебе надо попудриться.

 - Что у меня не так?

-  Носик. Синий совсем.

- Слушай, и у тебя нос синий! Может, мы заболели? А, может, умерли? В честь чего этот бал? И вообще-то мы где?

 - Думаю, у какого-нибудь олигарха.

 - Но это не корпоратив – мы же не выступаем.

- Может, он сам решил выступить перед нами.

Народный красавец как в воду глядел. На сцене появился человек в смокинге и призвал ко вниманию.

 Музыка смолкла, пары замерли на месте.

- Прошу вас подойти поближе! – зазывал шоумен.

 - Дамы, прошу вас открыть свои золотые клатчи и достать оттуда пудреницы с зеркальцем.

 Дамы повиновались. В руках у каждой, в самом деле, имелся миниатюрный клатч из позолоченой кожи, а в каждом клатче был одинаковый набор: ключи от квартиры, ключи от автомобиля и пудреница с вмонтированным зеркальцем.