Синхронизация усилий и следствий

Есть такое понятие, как синхронизация. Когда‑то в‑детстве мои родители возили меня, как говорят, в село, к родственникам. Мы садились в автобус, классический львовский автобус, в котором бензином пахнет так, что девочек тошнило, по крайней мере, латвийских девочек. В таких автобусах, если вы помните, есть поручни на переднем сидении, похожие на руль. Вот это была моя забава на всю дорогу. Я садился и рулил этим no‑j ручнем. Это был мой PlayStation 1975‑го года, симулятор гонки. Такие вот были ралли детства. Я ехал и всю дорогу открывал двери, останавливал автобус, поворачивал к остановке. Это было мое развлечение, чтобы не было скучно. Дети любят занимать себя. Я был уверен й какой‑то момент, что автобус едет, потому что я им управляю. Понимаете? Но иногда я засыпал, как все дети, и просыпался в ужасе ‑ ведь так неминуемо должна была произойти катастрофа. А автобус ехал себе дальше и оказывался на нужной остановке без моего участия, поскольку на самом деле им управлял опытный водитель. Поверьте, друзья, многие из наших действий являются просто синхронизацией.

Вы можете верить: "Чем больше на бережку посижу, тем больше рыбки наловлю. Чем больше наловлю, тем поем сытней. Чем поем сытней, тем крепче посплю. И чем крепче посплю, тем стану сильнее и всех победю!" Знаете, почему неприятно признавать, что это иллюзия? Потому что вы долгое время записывали успехи на свой счет и на счет своих героических усилий. Но, друзья мои, успех на самом деле никакого отношения не имеет к текущим усилиям. Это результат вашего накопленного благочестия, а не то, что вы сейчас делаете.

В чем главная опасность иллюзии? Когда дела пойдут плохо из‑за того, что хорошие результаты из прошлого перестанут приходить, надолго или на какое‑то время, у вас может не хватить психических сил, чтобы выдержать шок. Этот шок пережили наши родители 20 лет назад. "Почему я, человек с образованием, который еще вчера был уважаемым руководителем предприятия или директором цеха, специалистом высокой квалификации сложного производства, не могу сделать ничего со своей жизнью? Она вышла из‑под контроля". Многие люди оказывались и оказываются на грани самоубийства от понимания, что вот они, руки‑ноги, а ничего нет. И еще хорошо, если жена умеет хоть чуть‑чуть язык за зубами держать в это время. А если не умеет, то тогда уже точно добьет мужа. Но ведь он сам ее убедил: "Ты Удачно вышла замуж. У меня все получается, все". Но так год получается, два получается, три получается, потом на ровном месте ‑ раз, и крах! Тот же самый человек, те же руки‑ноги, огромный опыт еще появился за 10 лет. А в результате ничего нет! Как с этим справить! ся? А проблема в том, что человек сам создал шизофре* ническую идею, что он управляет своей судьбой, и еслзв что‑то не складывается, вышло из‑под контроля, он счи] тает, что это потеря управления. Понимаете? ]

Один мой знакомый в сложные годы 90‑е добыл пистолет и застрелился. Рядом оставил записку: "Жизнь вышла из‑под контроля". Так он объяснил свое отчаяние Когда мужчина чувствуют, что жизнь вышла из‑под: контроля, что он не может обеспечить семью, не може! по‑прежнему получить то уважение или те деньги, кото: рые у него были, то он становится на грань разрушения; Потому что для мужчины самое страшное ‑ это неэф: фективность. Женщины в этом плане более живучи; Женщина тяжелей переживает отсутствие отношений когда она чувствует, что живет, как говорят, в золотой клетке. В семье есть телевизор с самой большой диагональю, джакузи, но муж с ней просто не разговаривает не принимает ее за разумное существо, за объект, с которым можно общаться.

Анекдот

Муж приходит домой каждый вечер, стукает по стол} и говорит: "Борща!” Жена приносит, он говорит: "Кильки!" После борща: "Кильки!" И так год за годом. Больше никаких разговоров. "Борща! Кильки!" И вдруг однажды жена не выдержала и говорит: "Ну что ты, Ваня? Мь: с тобой живем сколько лет, а я только и слышу от тебя "Борща и кильки! Борща и кильки!" Одно и то же, каждый вечер!" Он говорит: "А о чем еще разговаривать?' Она говорит: "Ну не знаю... О чем‑нибудь красивом. Об искусстве!" На следующий день муж приходит домой "Рембрандта читала?" Она не поняла, говорит: "Нет"; "Борща!" i

у_а1С происходит деградация отношений в семье?

Когда женщина становится недостойной внимания мужнины? В какой момент? Когда мужчине надо решать очень важные финансовые вопросы. Когда на работе сложности, когда трудности в бизнесе, кредит надо отдавать. Говорят, феномен мужского сознания ‑ это тоннельное видение. Когда у мужчины появляются проблемы, его присасывает к перископу, и там даже резиночки сделаны, специально, чтобы не видеть никого и иметь возможность сосредоточиться. Мужчина видит только вражеские корабли. "У меня проблемы на работе. Как такое могло случиться? Как это я влетел? Как это так? Как это они могли со мной так поступить? Почему?" Мужчина пытается победить кризис. Он думает, что его усилия радикально решат ситуацию. Понимаете? Женщины говорят: "Да, многие мужчины воспринимают вашу философию, они ложатся на диван и ничего не делают. И ждут, когда им все по судьбе придет". Нет, друзья мои, они не поэтому ложатся. Они ложатся, потому что они не чувствуют больше веры в себя от любимой женщины. А любимая женщина, оказывается, тоже заболела, "переопылилась" этой заразой. Она тоже начинает думать: "Ну как вот, мужчина, у которого руки‑ноги на месте, и голова, как это он не может заработать денег? Он не хочет! А почему? Меня не любит больше!" Супервывод. Молодец! А дальше, если женщина пустила эту заразу в голову, ей приходит мысль, что мне все самой придется делать. А когда женщина думает, что теперь она лишена поддержки, значит, она сама разрушила идею, что муж может заработать, потому что любит ее. Конечно, она делает попытки показать ему, что все‑таки любить меня надо. Как это женщины делают? Начинают становиться очень хорошими женами. Потом она выматывается, сил больше нет. А он так и лежит. Следующий шаг: надо начать его гнобить за то, что вы вымотались. Не удалось вдохновить человека приложить какие‑то усилия и получить результаты, надо при! менить вторую меру устрашения ‑ "пиление". Воротись] поклонись рыбке, воротись‑поклонись рыбке, воротись| поклонись рыбке, воротись‑поклонись рыбке, и так, по| ка не перепилите его на диване. j

Что дальше? Мужчина от такого поведения женщины чувствует, что он не принят, в него не верят. А женщщ на находится в глубоком напряжении: ей все теперь придется тянуть одной ‑ и хозяйство, и зарплату, и уроки, и стирки, и уборки. Она начинает метаться в психо зе. Женский стресс очень активен. Женский стресс ‑ этс значит много делать. Женщина входит в такой стресс по цепочке. Первое: она поверила, что усилия мужа свя| заны с результатами. Приучил к этой идее сам герой‑муж. "Да я же вас всех кормлю!" И вдруг ‑ бам! Судьба закрыла кран: "Ну как, прокормишь?" А жена говорит; "Ну да, я уже поверила, что ты кормилец". Он: "Что‑тс как‑то не это самое..." "Да не хочешь ты просто! Хоте/ бы ‑ давно бы нашел возможности". Понимаете? Дальше в стрессе женщина создает такое состояние психике мужчины, в котором даже если ему по судьбе будут положены какие‑нибудь возможности, он не может встат! и протянуть к ним руку. Представляете? Очень страшный эффект..

Настоящее ‑ посылка из прошлого

Представьте себе конвейер с длинной лентой, уходя! щей в темноту. По нему движутся разные продукты ‑хорошие или плохие, которые олицетворяют результата хороших и плохих поступков в прошлой жизни. Воа представьте, что вы раньше жили, например, в Латвии] Прежде чем уехать в Украину, вы каждый день соби: рали посылочку и отправляли туда что‑то вкусненько^ но иногда клали одни макароны, а иногда вообще забы] вали что‑либо положить, и посылка шла пустая, а еслщ туда запрыгивала мышка, ее вы тоже отправляли. Tej перь вы приехали в Украину и приходите на почту за досылкой, думая: "Оттого, что я прихожу на почту, мне дают то яблок, то конфет". Вас где‑то переклинило, и о процессе собирания посылки вы забыли. У вас на уме только процесс получения. Вы думаете, что получаете все только за приход на почту. Когда вам дали два килограмма конфет, вы думаете: "Как я круто пришел на почту!" Потом смотрите: что‑то сегодня только пара яблок увядших. Вы начинаете косо смотреть на почтальона с мыслью, типа: "В чем дело? Я сегодня так же хорошо пришел на почту". А когда в ящике обнаруживается дохлая крыса, вы начинаете отчаянно скандалить: "Я же пришел так же хорошо, как вчера, и позавчера! Где конфеты?" Вам говорят: "Вам крыса сегодня пришла. И мертвая к тому же. Но мы не виноваты! Мы просто выдаем то, что приходит". А вы скандалите: "Да у меня такой опыт! Да я всю жизнь проработал на одном предприятии! Да я вам покажу!.." Но нет больше этого этапа. Однако изобилие, может быть, еще наступит. Тем более, если человек понимает ‑ когда у него по судьбе прекращаются достижения, самое важное, что его спасет ‑ отношения. Как бы то ни было, по крайней мере, их нужно сохранить.

Но если мы не видим этой закономерности из‑за того, что какое‑то время нет результатов, мы начинаем себя "гнобить". Мужчины изводят себя и иногда даже заканчивают жизнь самоубийством. Есть вялые, мягкие формы самоубийства ‑ это мысль: "Я неудачник. У меня ничего не получается. Все во мне разочаровались". А второй сценарий: человек просто начинает всех окружающих гнобить за то, что они не так себя ведут, например, свет не выключают в ванной. "Я вот тут работаю‑работаю, а вы даже свет не выключаете. Кризис кругом, а у вас свет везде горит. Я что, "упахиваться" должен?" Так он своими Руками начинает разрушать отношения. То есть, если проблема пришла из прошлого, а человек пытается Решить ее усилиями в настоящем, у него не остается сил.

Он либо разрушает себя, свою психику и жизнь, либо н@ чинает разрушать отношения. В этот момент, друзья, о становится невыносим. Жизнь мужчины, столкнувык гося с трудностями судьбы, нелегка. Но если он любим, о чувствует тепло близких, поддержку семьи, слышит "Спокойно. Мы не считаем, что ты не делаешь все, чт можешь. Мы уверены, что ты делаешь все, что моженп Но мы просто знаем, что человек может не полу* какое‑то время никакого результата. Ведь между на ми усилиями сейчас и нашим результатом нет ника связи, даже если нам кажется, что есть".

Жена, которая это глубоко понимает ‑ самая луч: жена во Вселенной. Самый лучший способ выраже любви мужчине ‑ это благодарить его за то, что он дел и стараться не замечать того, что ему не удается или лучается не так. Это самое высшее проявление любви 2 щины. В этом мире нет проблем. В этом мире просто

глубокое разочарование. Усилия прилагаем, а результат^

нет. Но это и самая большая иллюзия, если мы ждем ре«зультата. Правда состоит в том, что результаты придут пс почте, но не от того, как бодро вы прибежали на почту; Вам пришла крыса, вы говорите: "Вот же дрянь получилась. Видимо, приходить за конфетами сейчас нельзя". Не если вы начинаете злиться: "Это что же такое? Я же бежал

на почту!", это та же ностальгия по золотым временам] например, по советскому времени. Понимаете? Вот на ней основана вся паранойя. Кажется, там вообще все проста честно трудились, и все было. Но ты не просто честнс трудился, а честно получал посылки из прошлой жизни.

где совершал пожертвования, занимался благотворитель*

ностью. Понимаете? Вот как приходит пурва‑пунья. Но eqj ли ты ничего не клал в посылку, то и посылки соответст| вующие приходят. Вот конфеты, сырки шоколадные, сли| вочное масло и так далее. Сколько положил, столько мы те| бе и выдали. А вот крыса и пару яблок погрызенных, гнивших. А что сделаешь? Что положил, то и получа Что послал когда‑то, то тебе и приходит.

Знаете, как бывало в прошлые времена в офицерских семьях в СССР? Люди контейнер собирают, переезжают. Многие дети помнят: уже приехали, учиться надо, а все игрушки и книжки в контейнере. Уроки музыки возобновились, а не на чем дома играть. Где пианино? В контейнере, идет еще по железной дороге. Но придет же. Вот я и говорю: "Чего загрустили‑то? Думаете, где взять деньги? В контейнере, наверное, идут еще". И добавляю: "Ну ладно, не грустите. Вы пока отношениями займитесь. Дайте любовь друг другу. Деньги придут, куда они денутся! Что ж друг друга‑то гробить?" Но иногда люди этого не понимают. Ссорятся: "Да ты, наверное, ничего не положил в контейнер. Да это ты не положила!" А потом и вообще такая мысль: "А был ли контейнер?" Другими словами: "А есть ли судьба?" Представляете? Люди говорят: "Может, просто закон подлости? Или просто не повезло?" Я говорю: "Нет, повезло. Просто надо чуть‑чуть терпения. Все придет. Продолжайте делать то, что вы делаете". Но людям кажется ‑ зачем что‑то делать, если результатов нет?