Человек может с головой уходить в заботу о другом, пытаясь избежать столкновения с собственными проблемами и заглушить собственную боль

Есть еще одна распространенная причина, по которой родственники могут чрезмерно замыкаться на жизни больного, забывая о себе. Так часто случается, когда собственная жизнь родственников не налажена — личная жизнь складывается неудачно, профессиональная реализация отсутствует или не удовлетворяет, нет уверенности в будущем. Это может вызывать депрессию и тревогу.

Пытаясь избежать их и заглушая боль, человек порой с головой уходит в заботу о другом — обычно близком человеке — ребенке, муже, жене, родителях и пр. Помощь психически больному родственнику, несмотря на все тяготы, может стать временной отдушиной для человека, находящегося в сложной или неразрешимой жизненной ситуации. Однако если забота о близком из временного убежища от неразрешенных тревог и забот превращается в постоянный образ жизни человека и при этом не является его призванием, дающим чувство собственной реализации, смысл и ценность существованию, то человек становится хронически неудовлетворен.

Живя проблемами другого и забывая о себе, он живет как бы «не своей жизнью», что делает его несчастным и опустошает. Таким образом, он оказывается под двойным бременем — боли за близкого человека и грузом собственных накапливающихся нерешенных проблем. Многим людям по прошествии времени приходится возвращаться к решению тех же проблем, от которых они старались уйти.

В качестве примера приведем историю женщины, дочь которой страдала шизофренией. Она обратилась за психотерапевтической помощью по поводу ребенка. В это время она сама находилась в очень подавленном состоянии, и вскоре выяснилось, что у нее была собственная потребность в таком виде помощи. Ей было предложено пройти курс психотерапии. Она чувствовала, что никому не нужна, кроме ребенка, который не выздоравливает, что ей очень тяжело и одиноко, и считала, что вряд ли ей удастся устроить свою личную жизнь, и это ее очень угнетало.

В процессе психотерапии выяснилось, что много лет назад, будучи неудовлетворенной супружескими отношениями и не находя способа их улучшить, эта женщина все больше и больше уходила в заботу о больном ребенке, забывая о муже и уходя от сложных разговоров о происходящем между ними. Муж, не находя понимания жены, был не доволен отношениями с ней и все больше от нее отдалялся. До решения супружеских проблем дело не доходило годами, со временем их перестала объединять даже борьба с заболеванием ребенка. Супружеские отношения оказались испорчены настолько сильно, что муж ушел из семьи.

В процессе терапии она осознала, что ее погружение исключительно в заботу о дочери являлось временным выходом из ситуации неудовлетворенности отношениями с мужем и неуверенности в их прочности. Сконцентрировавшись на ребенке, эта женщина одновременно избегала тягостного контакта с мужем, чувствовала себя нужной больной дочери и надеялась, что муж оценит ее как самоотверженную, незаменимую мать. Однако ее поглощенность заботой о больной дочери способствовала только потере контакта с мужем и усугублению ее неуверенности в себе и одиночеству.

Иногда родственники отказываются буквально от всего ради больного близкого, в глубине души надеясь, что их преданность и жертвенность будут оценены должным образом. Такие ожидания часто не оправдываются, и человека, принесшего в жертву все, рассчитывавшего на благодарность и не заботившегося о себе, может постигнуть горькое разочарование.

Итак, какие общие рекомендации можно дать тем, кто полностью погрузился в заботу о больном родственнике, тяготится этим и хочет что-то изменить. Для этого, прежде всего, необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию, перестать постоянно думать о нуждах другого и задуматься о своих.

Когда человек поглощен заботой и проблемами другого, у него не остается не только времени и сил для собственных дел, но и места в душе для собственных желаний. Постепенно человек теряет контакт с самим собой, вынужден жить так, как ему навязывают обстоятельства и через какое-то время начинает чувствовать себя плохо — может ощущать депрессию, раздражение, опустошение и чрезмерную усталость. Это является результатом того, что человек лишил себя собственных желаний и перестал заботиться о себе.

Чтобы вернуть жизненную энергию, первое, что необходимо, — это обратиться к себе и понять, что же Вам самим хочется, что Вам может приносить удовлетворение и радость, до каких важных для Вас дел у вас уже давно не доходят руки. Одним людям потребуется время, чтобы ответить на эти вопросы, у других, наоборот, выработается большой список пожеланий, которые нужно начинать последовательно реализовывать. Для начала из них лучше выбрать одно или два, на ваш взгляд, наиболее важных и простых в осуществлении.

Следующий важный шаг — выделить время для себя и своих дел, свободное от заботы о больном. Если это удается, человеку сразу становится легче. Такое время на личные дела должно быть вписано в жизненный график человека, стать регулярным, а не выделяться от случая к случаю или являться разовой акцией.

Далее, после того, как человек решил, что он в определенное время будет заниматься теми или иными своими делами, необходимо последовательно придерживаться принятого решения.

Это бывает очень сложно по двум причинам.
Во-первых, нет такой привычки, а во-вторых, в семьях, в которых родственник страдает психическим заболеванием, часто нет четкого представления о границах «личного пространства» как своего, так и другого человека, вследствие чего оно часто нарушается членами семьи. Поэтому вначале, создавая свое «личное пространство», как правило, приходится прилагать значительные усилия по его сохранению: быть твердым и, несмотря на препятствующие обстоятельства, выполнять свои намеченные на определенное время дела, относиться к ним, как к приоритетным, не занимать это время ничем другим.

Иногда родственникам трудно занять твердую позицию, так как они ошибочно считают, что это будет жестоко по отношению к больному. Однако важно понимать, что требование соблюдения границ личного пространства другого человека не имеет ничего общего с жестокостью, а необходимо для поддержания понятного всем порядка.

Постепенно подобным образом нужно пробовать реализовывать и другие свои желания и цели. Такой подход к себе и своим потребностям поможет людям, заботящимся о болеющем близком, сохранять свои силы и не терять себя.