Проблемы, связанные с уходом за ребенком

У психически больного родителя часто возникают проблемы, связанные с уходом за ребенком. Это могут быть трудности с приготовлением пищи, регулярным кормлением ребенка, поддержанием чистоты его вещей, порядка в доме, приучением ребенка к опрятности и пр. Еще большую сложность обычно вызывают родительские обязанности, требующие социальных навыков, например, решение вопросов, связанных с учебой и лечением ребенка, материальным обеспечением семьи.

Чтобы помочь больному человеку лучше справляться со своими родительскими обязанностями, родственникам нужно:
найти ту меру требований к больному, которая соответствует его возможностям
*не делать все за больного
*не критиковать его
*поддерживать любые минимальные позитивные изменения
*прояснять причины трудностей, возникающих у больного

Как правило, бабушки, дедушки, супруги периодически пытаются как-то приобщить к этой деятельности больного, что само по себе очень правильно. Но при этом, поскольку выполнение своих обязанностей болеющим родителем является неполноценным, родные остаются недовольными. Родственники часто ожидают от больного родителя слишком многого и порой предъявляют к нему чрезмерно завышенные требования (порой, как к здоровому человеку). В результате, когда больному удается что то изменить и улучшить в своем уходе за ребенком, это может не замечаться родными и вызывать критику с их стороны, так как данные изменения не достаточны для полноценного ухода за ребенком. Изменения начинают обесцениваться родственниками, поскольку не решают проблемы в целом. Если посмотреть на эту ситуацию глазами болеющего родителя, то получается, когда ничего не делаешь — плохо, когда что-то делаешь, как умеешь, как можешь, как получается — тоже плохо. У больного опускаются руки, и пропадает желание проявлять какую-либо собственную активность. При таком подходе некоторые больные, которые и так сами понимают, что многое в жизни не умеют и не могут делать, еще больше утверждаются в своей никчемности, в результате чего делают еще меньше, чем могли бы.

Заниженные или завышенные требования к больному со стороны родственников приводят его к неверию в свои силы, пассивности, блокируют развитие его здоровой активности и приобретение опыта

Описанные семейные ситуации возникают тогда, когда родственники либо чрезмерно занижают, либо преувеличивают возможности страдающего психическим заболеванием родителя. В первом случае они относятся к нему как к совершенно беспомощному инвалиду, что в результате всегда приводит к появлению у больных пассивности, в том числе и при воспитании собственных детей, а у здоровых членов семьи — истощения, поскольку в этом случае все бремя заботы и ухода за ребенком ложится на них. Такое поведение членов семьи уже описывалась в одной из предыдущих глав и называлось созависимостью.

Приведем пример из практики. Одна женщина всегда упрекала свою больную дочь, в том, что она практически не готовила еду ни себе, ни своему ребенку. При этом, когда дочь изредка пыталась что-нибудь приготовить, мать критиковала вкус блюд, их однообразие, недостаточную полезность и пр. Такое критичное отношение матери, отсутствие поддержки и обучения с ее стороны сформировали у дочери мнение о себе как об изначально неполноценной и неспособной когда-либо научиться самостоятельно готовить пищу. При этом обе женщины были убеждены, что дочь «такая из-за болезни».

Дочь отказалась от попыток освоить данную деятельность, в результате она не набирала недостающего ей кулинарного опыта и считала себя полностью зависимой от матери, поскольку чувствовала себя «не способной кормить себя и ребенка». В процессе психотерапии для всех членов этой семьи стало очевидно, что весь драматизм ситуации в их случае создавался из-за человеческих предубеждений, объективно ситуация была иной: дочь не была столь беспомощна, как ей представлялось, она была способна готовить и прокормить себя и ребенка, возможно, более простыми в приготовлении и «не такими вкусными», как у матери, блюдами.

Подобное критическое отношение является типичной ошибкой в семьях, столкнувшихся с психическим заболеванием члена семьи, и может распространяться на любые виды деятельности больного: уборку, покупку продуктов, общение с детьми. Такая критика со стороны родственников блокирует развитие здоровой активности и приобретение опыта больным человеком.

Как же изменить ситуацию?

Прежде всего для того чтобы у болеющей матери (отца) возникала и развивалась потребность лучше заботиться о своем ребенке, родственникам необходимо не делать все за больного родителя, несмотря на то, что он выполняет родительские обязанности не так хорошо, как другие члены семьи. Кроме того, родным нужно поддерживать любые минимальные позитивные изменения в деятельности больных и свести до минимума критику его деятельности.

Коррекции ошибок и недочетов можно достичь, если терпеливо и в доброжелательной манере помогать больным исправлять их промахи и обучать их недостающим навыкам.

В некоторых случаях родственники могут неконструктивно критиковать больного и по другой причине — в силу полного или частичного непринятия ими болезни и беспомощности родителя, страдающего психическим заболеванием. Родным бывает трудно осознать в полной мере факт тяжелого заболевания близкого человека и утрату им прежних способностей. Например, сыну (уже достаточно взрослому) казалось, что его мать не покупает продукты и не готовит еду из-за лени. Ему трудно было принять, что болезнь лишила ее способности делать то, что она могла раньше. Иногда родным требуются годы для того, чтобы примириться и принять ограничения члена семьи, вызванные болезнью. Это часто сложная «душевная работа», с которой многим людям трудно справляться в одиночку без поддержки, например, психотерапевта.

Однако только пережив боль утраты близкого человека таким, каким его знали, можно избавиться от нереалистичных ожиданий и надежд, порождающих постоянное разочарование. Это позволит снизить завышенные требования к больному, которые его только раздражают, вызывают его гнев, «парализуют» его активность или приводят к срыву.

Важно найти ту меру требований к больному, которая соответствует его возможностям на данный момент. Это будет способствовать улучшению климата в семье: позволит родственникам освободиться от постоянных разочарований, а больному — делать что-то успешно, укреплять веру в себя, получить силы для дальнейших шагов в преодолении болезни.

Итак, чтобы помочь больному родителю лучше справляться со своими обязанностями, родственники должны отказаться от созависимого поведения и принять ограничения, накладываемые психической болезнью.

Следующее, что могут сделать родственники, привлекая болеющего родителя к воспитанию ребенка, — это сместить внимание с самих трудностей, возникающих у больного, на прояснение причин этих трудностей.

Дело в том, что за невыполнением больным своих родительских обязанностей может стоять не неумение или отсутствие желания делать что-то, а какие-то сильные, непереносимые чувства. Обычно больной не выражает их прямо, но они могут лежать в основе его отказа от деятельности, странных убеждений и поведения. Например, одна мать отказывалась гулять с ребенком. Прояснение в понимающей и доброжелательной манере позволило иначе взглянуть на ее поведение. Оказалось, что эта женщина не хотела гулять в детском развлекательном парке рядом с домом, который посещали соседи, она считала, что ее дочь хуже развита, чем другие дети, и боялась, что соседи подумают, что она «плохая» мать, не заботится о ребенке. Ей было стыдно за себя и за дочку. Кроме того, ее очень злило общение с другими матерями. Их рассказы об успехах своих детей или о способах воспитания, отличных от ее собственных, она воспринимала как упрек в свой адрес. Ей казалось, что различие во взглядах возникало потому, что она что-то понимала не правильно, и это являлось для нее доказательством неполноценности ее ребенка и ее ухода за ним. Ее так переполняли чувства стыда, злости и страха, что ей было непереносимо появляться в парке развлечений рядом с домом, а ходить куда-то дальше ей было тяжело. Именно этим объяснялся ее отказ вообще гулять с ребенком, а не равнодушием к дочери, как считали другие члены семьи.

Когда с пациенткой удалось поговорить о некоторых ее конкретных тревогах, ей стало легче оттого, что ее ни в чем не упрекали и не обвиняли. Со временем она поняла, что некоторые ее сомнения безосновательны. Например, она увидела, что сравнивала своего ребенка со старшими детьми, а от сверстников поведение ее дочки мало отличалось. Это «реабилитировало» ее как мать в собственных глазах, и в дальнейшем она смогла гулять со своим ребенком.

Таким образом, иногда удается достичь позитивных изменений, расширить возможности больного, прояснив, что именно пугает его, какие чувства мешают ему выполнять свои родительские обязанности. Однако такое прояснение становится возможным только в том случае, если родственники исходят из желания действительно разобраться и помочь больному справиться с трудностями, если они способны по-человечески понять и разделить его переживания. В противном случае беседа может превратиться в допрос и выдвижение все новых невыполнимых для больного требований.

Несмотря на видимую простоту такого обсуждения с больным его проблем с уходом за ребенком, в большинстве случаев родным это не удается. В самом простом случае им просто не приходит в голову узнать, что больной думает и чувствует, они автоматически ошибочно трактуют причины его поступков, исходя из своего видения.

Наибольшую сложность представляет ситуация, когда для самих родственников обсуждение проблемной ситуации слишком болезненно, и они его избегают. Такое избегание часто даже не осознается членами семьи. В частности, так нередко происходит, когда родные имеют те же страхи, что и больной, поэтому им трудно обсуждать их.

Например, в приведенном примере (где пациентка не могла гулять со своим ребенком, так как боялась, что окружающие считают ее не достаточно хорошей матерью) мать пациентки (бабушка) также в глубине души считала себя «плохой» матерью. Ей казалось, что это она как мать что-то сделала неправильно, и поэтому ее дочь заболела психическим заболеванием и не может регулярно заботиться уже о своем ребенке, то есть теперь и внучка может что-то недополучить.

Однако мать пациентки даже не осознавала своего гнетущего чувства вины перед дочерью и внучкой. Более того, она боялась увидеть это чувство в себе, и поэтому не могла разделить беспокойства своей больной дочери и постоянно требовала от нее, чтобы та была безупречной матерью. Мать пациентки считала тревоги дочери надуманными и несерьезными, полагала, что если постоянно подталкивать дочь, указывать на ее ошибки, то со временем ситуация исправится и она поможет своей дочери и внучке. Однако подобное поведение только усугубляло дело, поскольку пациентка воспринимала слова матери не как заботу, а как непонимание ее проблем, злилась на мать и отдалялась от воспитания ребенка. Вот так собственный неосознаваемый страх матери пациентки, что она плохая мать, мешал ей обсудить, разделить и понять тревоги дочери по поводу ее материнства.

Таким образом, неосознанные тревоги и страхи самих родственников мешают им видеть и обсуждать проблемы и тяжелые чувства их болеющего близкого, что приводит к конфликтам в семье и является барьером к решению своих проблем больным человеком. Справиться с подобными переживаниями редко удается самостоятельно.

В приведенном примере семье оказывалась длительная психотерапевтическая помощь, что позволило членам этой семьи осознать и справиться со своими переживаниями, а это в свою очередь помогло больной делать то, чего не могла раньше, не отстраняться от заботы о ребенке.