Глава 8. Как давать указания

 

Консультируясь со мной по поводу воспитания маленьких детей, люди часто спрашивают: «Почему они не обращают внимания на наши слова?» На самом деле за этим вопросом скрывается другой: «Почему они не выполняют наши приказы?»

В детишках природой заложены стремление и готовность слушать нас, взрослых, и следовать нашим указаниям. При этом дети довольно быстро формулируют свои собственные идеи, мнения и желания. Часто бывает так, что малыш, хорошо понимая, что именно мы просим сделать, делает все наоборот. В чем причина такого поведения?

 

1. Если вы забываете об уважении и честности и часто прибегаете к манипуляции или наказаниям, то ваши дети, скорее всего, плохо понимают, чего вы от них ждете, и чувствуют себя психологически изолированными от вас.

 

Возможно, вы уже не раз совершали классическую ошибку родителей – принимали недовольство или гнев маленького ребенка близко к сердцу. Вы возмущались и задавались вопросом: как может наш ребенок, ради которого мы делаем все и даже больше, вести себя так плохо и быть таким наглым? И вы уже почти поверили, что он вас совсем не любит…

А между тем активное непослушание – это сигнал, говорящий о том, что ваши дети не чувствуют себя нужными и любимыми. Им уже долгое время нужна ваша поддержка, а вместо нее они получают обвинения и периодическое игнорирование. Тактика, с помощью которой вы пытаетесь контролировать поведение своих детей, скорее всего, включает в себя действия и слова, основанные на ваших раздражительности, разочарованности и растерянности. Малыши все это чувствуют и, испытывая стыд, тревогу, страх, выплескивают накапливающийся стресс, капризничая и хулиганя.

Это будет происходить до тех пор, пока вы не распознаете посыл, который вам инстинктивно пытаются передать ваши дети: «Начните разумно руководить мной и подарите мне чувство защищенности».

 

2. Представьте: одиннадцатимесячная малютка бьет свою маму по лицу. Та ошарашенно говорит: «Нет, нельзя драться!» или «Мне больно!», а ребенок, несмотря на эти слова, вновь наносит удар и начинает смеяться! В чем же дело? Может, в такие моменты в детишках пробуждается дьявольская сторона их сущности? Или они просто за что-то ненавидят нас?

 

Нет. Конечно, нет.

Дело в том, что ребенок в таких ситуациях пытается выразить – так, как умеет, – те эмоции, которые он еще не умеет выражать словами. И в эти минуты необходимо дать ему понять, что мы, родители, на его стороне и его поведение не повергает нас в шок.

Аккуратно, без агрессии и избыточных усилий удерживайте замахивающиеся на вас ручки и говорите: «Я не разрешаю тебе бить меня. Мне больно». А если малыш все равно не успокаивается и, например, толкается, то можете добавить: «Ты опять пытаешься меня ударить. Давай я тебя посажу на диван».

Возможно, когда вы посадите ребенка на диван, он вдруг расплачется. Вы сделали все самое разумное для того, чтобы малыш не увлекся нанесением вам ударов, теперь можете вспомнить несколько важных фактов и сделать вывод: «Ага, Джоузи ведь плохо спала этой ночью. Она утомилась. Хоть сейчас рановато для дневного сна, но я вижу, что девочка устала. Неудивительно, что она захотела похулиганить».

Маленьким детям трудно понять и выразить свои собственные нужды. И далеко не всегда им помогают наши назидания. Поэтому, когда малыши изо всех сил сопротивляются и безобразничают, глупо обижаться на них или видеть в их поступках злой умысел. Избавляйтесь от завышенных ожиданий по поводу поведения детей от года до трех лет. В любом случае ваша основная задача – действовать уверенно, но мягко.

 

3. Иногда, проявляя эмоциональную скупость и считая, что в отношениях с детьми достаточно одних только слов, родители апеллируют к совести ребенка и хотят пробудить в нем чувство вины. Как говорится, давят на жалость. Например: «Ты нас с мамой обидишь, если не уберешь за собой игрушки». Бывает и так, что мама с папой, столкнувшись с эмоциональной вспышкой ребенка, вдруг становятся ранимыми, выходят из себя, кричат… А ведь это означает, что двое взрослых людей не пожелали взять на себя полную ответственность за разумное общение со своими детьми и боятся обозначать для них четкие границы дозволенного.

 

Такая реакция не только бесполезна, но также может спровоцировать у малыша длительное чувство вины и привести к тому, что у него появится нездоровая привычка излишне беспокоиться о моральном состоянии других людей и психологически брать на себя колоссальную ответственность за их чувства и эмоции.

 

4. Говоря о психологическом аспекте воспитания детей, Магда Гербер утверждала: «Если родители не верят в разумность и полезность правила, установленного ими, или боятся, что ребенок не захочет следовать этому правилу, то велика вероятность, что именно так и будет».

 

Будет ли ребенок прислушиваться к вам и следовать вашим правилам? Это зависит от вашего внутреннего настроя и манеры, в которой вы разговариваете с ним. Некоторым родителям понадобится практика, чтобы научиться говорить с детьми спокойно, уверенно, не добавляя в конце каждой фразы штрихи робости вроде «хорошо?», «ладно?», «сделаешь?».

Кроме того, некоторым из вас, вероятно, надо будет научиться приему, который я называю «непринужденное замечание». Этот прием годится в качестве замены суровым крикам «нельзя!», или «не трогай!», или «а ну-ка слушай меня!» и т. п. К нему можно прибегнуть, когда ваш малыш, скажем, захочет потрогать собачью миску или будет бегать от вас по парку, не желая идти домой. («Непринужденные замечания», разумеется, не подходят для ситуации, когда вы видите, что малыш хочет в одиночку перебежать проезжую часть на красный свет.) Сохраняйте самообладание. Не стоит злиться и пытаться догнать или поймать малыша, а иначе эта беготня запомнится ему как увлекательная рискованная игра, в ходе которой вас можно провоцировать на весьма яркую и интересную эмоциональную реакцию. Такую игру малыш будет не прочь повторить.

«Непринужденные замечания» позволяют «обезвредить» неправильное поведение ребенка, особенно в тех случаях, когда он кричит или пробует много раз произнести новое неприличное слово, услышанное в детском садике. Скажите просто: «Вот как ты громко кричишь!», или «Это плохое слово. Пожалуйста, не говори его». Малыш тем скорее забудет ругательство, чем меньше эмоций будет вызывать у вас его произнесение.

 

5. Ни одному человеку не понравится, если кто-то будет отдавать ему приказы на каждом шагу. И особенно сильно это не нравится маленьким детям. Всякий раз, когда возможно, давайте ребенку делать выбор. В детях заложено стремление быть активными участниками повседневной жизни, поэтому если перед вами встают несложные вопросы, то обсуждайте их со своим малышом, давайте ему шанс проявить себя, принять какое-то решение, в чем-то разобраться и помочь вам. Своими соображениями по этому поводу поделилась Лиза Санзбери в статье «Давай обсудим это», опубликованной в блоге на сайте www.regardingbaby.com.

 

В процессе игры с детьми не налагайте на них значительные ограничения, позвольте им быть ведущими, а не ведомыми. И тогда они, почувствовав доверие и заботу, охотно начнут слушаться, когда придет время давать им какие-либо указания. Также не забывайте всегда давать ребенку право выражать свое мнение и показывайте, что вы понимаете его чувства. Например: «Мы очень хорошо и интересно играем, и ты не хочешь идти домой. Но нам уже пора».

 

6. Иногда малыш не слушается, поскольку природное любопытство подталкивает его к тем действиям, которые на данный момент являются наиболее полезными для его развития. Такими действиями могут быть игра или просто желание исследовать окружающую обстановку.

 

Вот письмо от Леноры.

 

Моей дочке два с половиной года. Когда мы участвуем в каких-то игровых мероприятиях с другими взрослыми и детьми, она редко соблюдает правила. Ей удается быть послушной лишь в незначительной степени. В целом она очень необузданная, постоянно бегает по всему залу, прыгает, танцует, в то время как другие детишки спокойно сидят рядом с мамами. Стоит ли мне беспокоиться о таком ее поведении? Или позволить ей следовать своим эмоциям и желаниям? Может, нужно постараться приучить ее спокойно и внимательно слушать ведущего наших мероприятий?

 

Хм… Слушать ведущего или бегать, прыгать и танцевать? Нелегкий выбор.

 

Глава 9. Возможность выбора

 

Принцип уважения – один из принципов разумного воспитания детей – может быть истолкован разными людьми по-разному, особенно когда речь идет о необходимости устанавливать правила и запреты.

Детям нужно почаще предоставлять возможность самостоятельно принимать решения и в течение небольших промежутков времени действовать независимо от вас, взрослых. В то же время вы должны давать им понять, что лидеры в семье не они, а вы. Как сохранять баланс между этими на первый взгляд взаимоисключающими типами поведения? Как понять, когда давать ребенку свободу выбора, а когда выбирать за него?

Если вы даете малышу слишком много независимости, ему становится не по себе. Груз неестественной ответственности слишком тяжел для него. Вызванную этим тревогу он начнет выражать в нарушении правил, в растерянности, сопротивлении, криках, истериках. Ребенок, скорее всего, не перестанет вредничать и хулиганить до тех пор, пока вы не примете какое-то важное решение, о котором вы забыли и которое предпочли переложить на плечи самого малыша.

Может случиться так, что, предоставив ребенку больше свободы, чем раньше, вы столкнетесь с еще более активным непослушанием с его стороны. Это значит, что его потребность изучать и осознавать границы дозволенного еще не удовлетворена. Не считайте двухлетнюю кроху монстром. На самом деле ее просто разрывают противоречивые эмоции. Ей хочется и независимости, и защищенности. Ведь независимость кажется малышам комфортной лишь до определенной степени.

У малыша возникают трудности с выбором, когда выбор подразумевает переход от одного занятию к другому, сильно отличающемуся от предыдущего. Это неудивительно, ведь период от года до трех лет сам по себе является очень непростым. Ребенок очень быстро растет и меняется. Поэтому выбор между несколькими очень не похожими друг на друга действиями воспринимается малышом как излишняя нагрузка и даже сбой в восприятии реальности. Достигнув стабильности в одном действии, он с трудом и неохотно переключается с него на другое, в котором стабильности пока еще нет.

К тому же, если в момент принятия решения вы предлагаете ребенку более двух вариантов, он может погрузиться в растерянность. Рассмотрим такой пример. Вас и вашего двухлетнего малыша пригласили в гости. Когда вы уже подходите к дому ваших знакомых, малыш внезапно кричит: «Не пойду!» Возможно, вы удивляетесь, а может быть, наоборот, ожидали этого. «Ну а зачем, собственно, спешить? – думаете вы. – В конце концов, мы идем в гости, чтобы детишки повеселились. Не хочу, чтоб мой малыш был в расстроенном состоянии, когда мы войдем в квартиру моих друзей».

Ваш ребенок некоторое время гуляет по двору, а вы ждете. Ждете, когда он скажет, что готов зайти в дом. Вам ведь очень не хочется, чтобы он расстроился, начал кричать, вредничать и в таком состоянии зашел в квартиру ваших друзей. Выбирать, когда заходить в дом к другим людям, в данном случае должен сам ребенок, не так ли?

Но ведь вы – человек, а значит, рано или поздно поведение малыша начинает вас раздражать. (Это, кстати, сигнал, говорящий о том, что вам еще до этого надо было установить четкое правило о том, как вести себя, когда вы вместе идете в гости.) Вы принимаетесь уговаривать его зайти в дом, описывая все то интересное и красивое, что ждет его в квартире ваших знакомых: шарики, игрушки, сладости и т. д. А кроха все равно не желает заходить. Что же теперь делать?

Предлагаю такие варианты:

а) продолжать ждать, пока малыш не скажет, что готов зайти в дом, и при этом уговаривать его (и, следовательно, злиться все сильнее и сильнее);

б) отменить визит к друзьям и вернуться домой;

в) сказать малышу, что пора заходить в дом, взять его на руки и таким образом дойти с ним до квартиры ваших друзей. В этом случае вы должны осознавать, что у ребенка может начаться неприятная эмоциональная реакция, например истерика;

г) предоставить малышу выбор: «Хочешь зайти прямо сейчас или через три минуты?» (таким образом, у него будет возможность еще три минутки поиграть или побегать во дворе. Возможно, он очень хочет этого. Или вот такой выбор: «Нам пора заходить. Я могу взять тебя на руки. Или пойдешь сам?»), а когда три минуты пройдут, выполнить вариант «в».

 

Наверное, вы уже догадались, что я порекомендовала бы последний вариант. Вероятно, малыш все-таки будет встревожен. Уже находясь в квартире ваших знакомых, позвольте ему выбрать: посидеть у вас на коленях, сколько он хочет, или поучаствовать в играх. Кстати, вполне возможно, что, когда соберетесь идти домой, потребуется опять предложить ребенку выбор: одеваться и выходить на улицу сейчас или через несколько минут. Действуйте по схеме, описанной в варианте «г».

Старайтесь проявлять великодушие в неоднозначных, конфликтных ситуациях, и тогда вашим детям передадутся ваши спокойствие и уверенность. Малыши быстро «растворят» накопившийся стресс, почувствуют свободу и защищенность.

Очевидна важная закономерность: если вы боитесь расстроить, разочаровать или разозлить ребенка, эта тревожность помешает вам адекватно оценивать обстановку и принимать разумные решения.

Среди моих друзей и знакомых есть слишком добренькие родители, которые остаются таковыми даже несмотря на то, что осознают необходимость избавляться от этого недостатка. Это люди мягкие, ранимые, имеющие избыточную эмоциональную связь со своими детьми.

Слово Магде Гербер: «Складывается впечатление, что у детишек есть специальное чутье, позволяющее не только улавливать робость и склонность к нездоровой самокритике у родителей, но и очень быстро перенимать эти качества. Нерешительность мамы или папы немедленно передается ребенку и проявляется в нем повышенной тревожностью, склонностью вредничать и хулиганить».

Разве такими мы хотим видеть своих детей? Конечно, нет.

Они всегда будут так или иначе сопротивляться вам, злиться, возмущаться. Так проявляется их естественное стремление к свободному самовыражению. Оно им необходимо. А ваша задача – быть мудрым лидером, в любой ситуации сохраняющим самообладание и способным разумно руководить своими детьми, особенно в те минуты, когда они во власти эмоций.

«Как легко всегда отделываться фразой: „Да, малыш, делай так, как ты хочешь“. А может, стоит задуматься: чему в итоге научится ребенок?» – говорила Магда Гербер.

Вот несколько примеров ситуаций, в которых, как я считаю, родители должны занимать не созерцательную, а активную позицию.

 

1. Когда кроха злится и начинает бить вас, других людей или самого себя, дайте ему какой-то мягкий, удобный предмет, подходящий для того чтобы наносить по нему удары. При этом не запрещайте малышу выражать недовольство, вне зависимости от того, значительным ли кажется вам повод для его выражения или нет.

 

2. Если ребенок берет в руки и почти сразу же бросает поочередно много игрушек, значит, он в растерянности, не понимает, что делать, и вам нужно обозначить границы поведения, наиболее оптимальные для этой ситуации. Возможно, лучше даже будет остановить его возню с игрушками и предложить другое занятие.

 

3. С детским автокреслом связано множество не самых приятных минут. Дети не любят, когда их ставят перед выбором: садиться в автокресло сейчас или спустя несколько минут. Им не интересен ни первый, ни второй вариант, но, так как усадить-то их все равно надо, предоставьте выбор: сесть в автокресло самостоятельно или с вашей помощью.

 

4. Выбирать одежду дети могут сами, однако не оставайтесь равнодушными, следите за процессом и не позволяйте надевать то, в чем им явно неудобно и что не подходит для погоды.

 

5. Если вам необходимо уйти от малыша на время, покажите ему, что понимаете его нежелание оставаться без вас, обещайте, что скоро придете. Затем без промедления «расстаньтесь». Ребенку гораздо проще пережить ваше кратковременное отсутствие, чем состояние неопределенности, в котором он вынужден находиться из-за вашей нерешительности и неумения действовать без проволочек.

 

Не получая ощущения разумных и четких границ в перечисленных обстоятельствах, ребенок постепенно начинает испытывать тревогу и уязвимость, провоцирующие его на инстинктивное нарушение правил во всех остальных ситуациях и сферах жизни.

Нелегко уловить баланс между необходимостью предоставлять детям свободу и необходимостью обозначать границы. Это особенно трудная задача для тех мам и пап, которые отличаются ранимостью и робостью.

Взрослые должны ежедневно делать выбор, принимать решения, брать на себя ответственность. Это и есть признаки истинной любви к детям. В их сознании запечатлевается очень важное чувство – чувство, что о них заботятся, их любят, ради них делают все необходимое.

 

Глава 10. Слово «нет»

 

Здравствуйте, Джанет.

У меня возникли проблемы в общении с двухлетним сыном. Недавно он начал отвечать «нет» на абсолютно все мои просьбы и указания, вне зависимости от того, к чему они относятся.

Мы с мужем стараемся как можно спокойнее и увереннее высказывать наши просьбы и решения, стараемся сами избегать употребления слов «нет», «нельзя» и т. п. Вместо фраз типа: «Не бросай еду на стол!» – мы говорим: «Оставь, пожалуйста, еду в своей тарелке».

Нам не понятно, в чем причина внезапно изменившегося поведения нашего малыша. Надеюсь, у Вас есть что нам посоветовать.

В качестве примера опишу такую трудность. Когда наступает время готовиться ко сну, наш мальчик очень долго отказывается надевать пижаму. Я еле сдерживаюсь от попыток насильно надеть на него пижаму и каждый раз спокойно предлагаю ему самостоятельно сделать это. Но результата никакого. Малыш не устраивает истерики, он предпочитает просто все время говорить «нет» и продолжать заниматься тем, чем ему хочется заниматься. А я в такие минуты нахожусь в растерянности. Ума не приложу, что делать.

Благодарю Вас, Джанет, за внимание, уделенное моему письму, а также за знания и опыт, которыми Вы делитесь с людьми.

С уважением, Кейт

 

Дорогая Кейт,

честно говоря, я улыбнулась, когда прочла описание трудностей, связанных со стремлением Вашего мальчика отказываться от Ваших наставлений. Слово «нет» – это важнейший инструмент любого полноценно развивающегося ребенка, с помощью которого он оберегает границы своей независимости. Ребенку нужно учиться чувствовать, что он способен в некоторых ситуациях на некоторое время добиваться самостоятельности. Вам не надо бояться этого. Ни в коем случае. Напротив, поощряйте его желание выражать свое мнение. Именно в этом он сейчас нуждается. Но не позволяйте этой самостоятельности перерасти в полную независимость.

Когда приходит время надевать пижаму и ложиться спать, а мальчик говорит «нет» или «не хочу», скажите: «Ладно. Не хочешь надевать пижаму. А что хочешь надеть?», или «Смотри, вот две пижамы. Какую хочешь надеть?», или «Не хочешь сейчас надевать пижаму? Тогда надень через пять минут, и тогда мы еще успеем книжку почитать».

Смысл в том, чтобы дать ребенку возможность выбора. Это позволит ему почувствовать нужную ему степень независимости.

Худший вариант развития описанной проблемы: малыш ложится спать в повседневной одежде. Но даже в этом случае Вы можете сказать: «Тебе будет удобнее, если наденешь пижаму. Помочь тебе ее надеть или наденешь сам?» А затем добавьте: «Теперь пора спать. Уже нет времени читать книжку, потому что ты не надел пижаму вовремя. Но завтра мы с тобой попробуем лечь спать чуть раньше. Я тебя люблю. Спокойной ночи».

Идем дальше. Вы правы, когда говорите мальчику: «Пожалуйста, оставь еду в своей тарелке». Но в подобных просьбах нет вариантов действий, а порой именно в этом ребенок нуждается больше всего. Если малыш бросает еду на стол или на пол, значит, он не голоден. Я убеждена, что нет ничего страшного и деспотичного в том, чтобы в таких ситуациях говорить: «Когда ты ешь, твоя еда должна быть в твоей тарелке. Если ты бросаешь еду на стол или на пол, значит, ты не хочешь есть. Сейчас я уберу твою тарелку. Я дам тебе ее, когда захочешь есть».

Имейте в виду, что, употребляя слово «нет», ваш сын исследует окружающий мир, свое место в нем и самых близких для него людей – вас и вашего супруга. Это очень хорошо и попросту необходимо. Можете даже поиграть с ним: предлагайте большое количество разных предметов или действий, а он пусть отказывается и говорит «нет».

Мы с дочкой однажды спонтанно начали играть в эту игру. Девочка была в ванне и возилась с игрушками, набирая воду в бутылочку и выливая ее. В тот момент, когда дочка растерялась из-за того, что хотела выполнить сразу несколько действий с разными игрушками, я вдруг произнесла строгим, но немного забавным голосом: «Нет». Дочь стала широко улыбаться и совершать разные действия, на каждое из которых я реагировала все тем же словом «нет». Ей нравилось чувствовать, что в ходе этой интересной игры она поступает наперекор моим указаниям. Теперь это наше любимое занятие! Мы играем каждый раз, когда девочка моется.

Надеюсь, мои соображения Вам помогут.

С уважением, Джанет

 

Здравствуйте, Джанет.

Благодарю Вас за советы. Я попробовала давать сыну возможность выбирать, и это привело к впечатляющим результатам. Он теперь может выбирать между двумя разными пижамами, двумя книжками и т. д. Поняв, что ему предоставляют разные варианты действий, малыш стал вести себя гораздо лучше. Да и я перестала сильно переживать.

Вчера утром сын долго не хотел одеваться. Я дала ему возможность выбрать, что надеть, но он все равно не желал этого делать. Я спокойно сказала: «Ты не хочешь сейчас одеваться. Я пойду готовить завтрак, а ты скажешь мне, когда захочешь одеться. Тогда я приду и помогу тебе». После этих слов малыш сказал, что готов одеться прямо сейчас и идти на кухню.

Вот так я практикую новый стиль общения с моим мальчиком. Уже замечаю, что мы стали лучше понимать друг друга.

Я стараюсь всегда относиться к нему максимально уважительно и знаю, что мои слова и формулировки имеют немалое значение. Я последовала Вашим советам и ощутила небывалую уверенность, готовность понять своего малыша и подарить ему настоящую, полноценную заботу. Мы оба стали еще счастливее, чем раньше.

Еще раз благодарю Вас.

С уважением, Кейт