Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства...
Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначенные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...
Топ:
Отражение на счетах бухгалтерского учета процесса приобретения: Процесс заготовления представляет систему экономических событий, включающих приобретение организацией у поставщиков сырья...
Генеалогическое древо Султанов Османской империи: Османские правители, вначале, будучи еще бейлербеями Анатолии, женились на дочерях византийских императоров...
История развития методов оптимизации: теорема Куна-Таккера, метод Лагранжа, роль выпуклости в оптимизации...
Интересное:
Берегоукрепление оползневых склонов: На прибрежных склонах основной причиной развития оползневых процессов является подмыв водами рек естественных склонов...
Влияние предпринимательской среды на эффективное функционирование предприятия: Предпринимательская среда – это совокупность внешних и внутренних факторов, оказывающих влияние на функционирование фирмы...
Уполаживание и террасирование склонов: Если глубина оврага более 5 м необходимо устройство берм. Варианты использования оврагов для градостроительных целей...
Дисциплины:
2021-11-24 | 27 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
Когда малыш хочет совершить действие, которое, по вашему мнению, приведет к нежелательным или опасным последствиям, вы можете перевести внимание ребенка на другое действие. Это хороший прием, поскольку он позволяет избежать прямого указания на неправильное поведение малыша и предотвратить негативную реакцию, например слезы, вспышку гнева или даже истерику. Ведь мы хотим этого меньше всего, особенно в общественном месте.
С помощью таких отвлекающих маневров папа, мама или другой взрослый, применяющий этот прием, становится в глазах ребенка очень добрым и справедливым. Мне нравится быть такой! Я стараюсь не говорить, например: «Я не разрешаю тебе рисовать на диване. Вот бумага, порисуй на ней». Чтобы избежать сильного недовольства со стороны ребенка, я могу сказать: «Можешь нарисовать для меня смешную рожицу на этом листочке?» (Но лучше, конечно, вообще не оставлять малыша одного, когда у него в руках фломастеры.)
Применяя вышеописанный прием отвлечения внимания, я спасаю диван лишь на некоторое время. Ведь ребенок все еще не подозревает, что рисовать на диване – плохо. Я же не сказала ему об этом. Значит, он, скорее всего, еще раз попытается совершить это действие. Мне не составит труда поступить так же, как я уже поступила, и остаться все такой же «доброй и справедливой».
И все же у отвлекающей тактики есть особенности. Я бы даже назвала их минусами. Давайте обсудим их.
1. Мне не нравится притворяться веселой, когда я на самом деле недовольна. Это выглядит странно, глуповато и вряд ли идет на пользу развитию взаимопонимания между мной и детьми. На мой взгляд, с детьми надо быть честными.
При этом я понимаю, что им неприятно будет нести ответственность за рисунки на диване. Я не призываю вас свирепо реагировать на неправильные действия малыша, даже если вы видите, что они могут привести к очень неприятным последствиям. Но и с притворством не перестарайтесь. Не изображайте, что вас нисколько не побеспокоило поведение ребенка.
|
Главное – не кричать. Четко, кратко озвучьте альтернативное действие, которое хотите предложить малышу, делающему что-то нежелательное или опасное.
Применение отвлекающей тактики наверняка приведет к тому, что сначала малыш расстроится. И это вполне естественно, ведь его желание выполнить определенное действие сталкивается с вашим предложением выполнить какое-то другое действие. Но не беспокойтесь, конфликты такого уровня не приносят вреда. Если у ребенка возникает чувство разочарования, то не запрещайте его выражать и покажите, что вы все понимаете. Скажите: «Ты очень хотел порисовать на диване, но я тебе не разрешила».
2. Маленькие дети должны учиться разрешать умеренные конфликты самостоятельно. К таким конфликтам можно отнести разногласия средней степени, возникающие почти каждый день в ходе общения вашего ребенка с ровесниками или с вами.
Например, вы видите, как он и какой-нибудь другой малыш захотели взять одну и ту же игрушку. Если вы примените тактику отвлечения, переключив внимание своего ребенка на какую-нибудь другую игрушку, то вы лишите его возможности научиться улаживать сравнительно несложные конфликтные ситуации.
Переключайте внимание детишек только в тех случаях, когда видите, что начинается ссора и они сильно злятся друг на друга. Хотя даже после этого ваш малыш, скорее всего, не перестанет хотеть получить тот предмет, который теперь в руках у другого малыша. Чаще всего в таких случаях детей больше интересует сам процесс конфликта, а не то, из-за чего он возник.
Как бы то ни было, будьте уверены в своем ребенке и позволяйте ему полноценно участвовать в естественных и не опасных для его здоровья конфликтных ситуациях.
|
3. Чему учится маленький ребенок, когда мы не напрямую запрещаем рисовать на мебели, а подсовываем ему лист бумаги и просим нарисовать смешную рожицу на нем, а не на диване? Детишкам нужна наша помощь в постепенном осознании простых правил повседневной жизни с родителями. Тактика отвлечения, к сожалению, иногда лишает ребенка возможности извлечь ценный урок из своего неаккуратного или неправильного действия.
4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».
Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.
Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.
5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.
Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».
Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.
|
Рассмотрим уважительные, честные способы реагировать на неправильные или потенциально опасные действия ребенка.
1. Наблюдайте за происходящим. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Не нужно отнимать у ребенка фломастер, если он еще даже не подошел близко к дивану. А в конфликт вашего малыша с его ровесником вмешаться стоит только в том случае, если вы видите, что ситуация вот-вот перейдет в фазу ссоры или драки.
2. Будьте спокойны, дружелюбны, но тверды. Если между вами и ребенком возникли разногласия, воздержитесь от желания пристыжать, обвинять и вешать ярлыки. Точно так же поступайте, если разногласия возникли между вашим ребенком и другим малышом. Лучше на время станьте «спортивным комментатором», как это называла Магда Гербер. Имеется в виду примерно такой комментарий: «Джэйк хочет поиграть с этой машинкой. Джон тоже хочет поиграть с ней. Трудно играть, когда вы оба хотите взять одну и ту же машинку. Теперь вы думаете, как поступить». Позвольте конфликтной ситуации протекать так, как она протекает, но остановите ее, если детишки пытаются друг друга ударить. «Вы расстроились из-за машинки, но я не разрешаю вам драться».
3. Когда умеренный конфликт между детьми завершился, признайте его результат: «Машинку взял Джэйк. Джон, ты расстроился, потому что тоже хотел взять эту машинку».
Если вы остановили ребенка, когда он хотел порисовать на диване, и позволили ему свободно выразить недовольство, разочарование или высказать свое мнение, покажите, что понимаете, каково его состояние сейчас. Пример: «Ты думал, что диван будет красивее, если на нем что-нибудь нарисовать. Но я тебе не разрешила рисовать на диване, и ты расстроился».
4. Общаясь со своими детьми, мы любим прибегать к приемам отвлечения внимания, потому что, побуждаемые родительским инстинктом, стремимся пресечь их попытки совершить что-то неправильное или опасное. Такое наше стремление вполне естественно. Но в те секунды, когда вы перенаправляете внимание ребенка в русло правильного и безопасного поведения, вы, будучи встревоженными, почти всегда забываете о таких позитивных чертах сложившейся ситуации, как проявления изобретательности и любознательности малыша. Ведь именно эти качества несколько секунд назад подтолкнули его к выполнению того действия, которое вы посчитали потенциально опасным.
|
Постарайтесь максимально объективно оценить обстановку и понять, действительно ли вам нужно остановить малыша прямо сейчас или все-таки его поведение в данный момент скорее нестандартное, нежели опасное. Если поведение нестандартное, то отметьте изобретательность и целеустремленность ребенка, например: «Вот это да! Ты сам смог залезть на кресло и взять со стола мои очки!» Возьмите эти очки, пусть малыш рассмотрит их, пока вы будете держать их в руках. Если он захочет их взять, можете сказать: «Посмотри на них и потрогай, если хочешь. Но я не разрешаю тебе их брать».
Если желание взять очки не пропадает, можете сказать: «Тебе очень хочется взять их, но я не могу тебе их отдать. Сейчас я положу очки в ящик».
В описанных ситуациях и во всех подобных им проявляйте терпение, понимание, честность, не бойтесь быть строгими и не бойтесь столкнуться с такой реакцией ребенка, как гнев или слезы. Искренность позволит вам выстроить доверительные взаимоотношения.
|
|
Автоматическое растормаживание колес: Тормозные устройства колес предназначены для уменьшения длины пробега и улучшения маневрирования ВС при...
Семя – орган полового размножения и расселения растений: наружи у семян имеется плотный покров – кожура...
Таксономические единицы (категории) растений: Каждая система классификации состоит из определённых соподчиненных друг другу...
Состав сооружений: решетки и песколовки: Решетки – это первое устройство в схеме очистных сооружений. Они представляют...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!