Подвержен ли я опасному воздействию вампиров?

 

 

Теперь мы знаем, что психовампиры непредсказуемы и могут быть «всегда и везде». Поэтому целесообразно для профилактики спросить самих себя и выяснить для себя, насколько мы подвержены опасному воздействию вампиров, а также являемся ли мы типичной или не столь типичной жертвой, или, может быть, лишь время от времени бываем жертвой, либо посылаем «сигналы», которые принимают вампиры.

Задаете ли Вы себе следующие вопросы:

• Почему эти вампиры нападают именно на меня? Ведь есть столько других людей!?

• Почему я притягиваю к себе трудных людей?

• У всех мужчин (или женщин), с которыми я знакомлюсь, есть проблемы, или они уже заняты.

• Почему мне все время попадаются начальники с таким тяжелым характером?

• Что я делаю неправильно, что это всегда происходит со мной?

• Меня преследуют неудачи.

• Они всегда высасывают энергию именно из меня.

• Они пристают ко мне как репей.

• Я чувствую себя корзиной для бумаг. Все выбрасывают в меня свой мусор.

Если Вы употребляете такие высказывания, то Вы потенциальная жертва и подвергаетесь опасности нападения вампиров! Ведь если Вас занимают такие вопросы, то Вы излучаете определенные сигналы, которые отражают основную установку, выражающуюся в принятии роли жертвы. Все это происходит неосознанно. Для анализа Вам нужно довести эти сигналы до сознания, что позволит Вам найти путь для того, чтобы выйти из роли жертвы.

Какие сигналы я посылаю?

Или: Когда я уязвим для психовампиров?

Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы: (Вам нужно особенно и в первую очередь проработать те вопросы, ответы на которые Вы поместили в графу «3»).

№ВопросыОтветыВ незначительной степениСредне/иногдаДа/оченьчасто/сильно1Как часто я задаюсь вопросом о собственной ценности?2Мучают ли меня иногда сомнения в себе?3Есть ли у меня недостатки, о которых я до сих пор не знал?4Часто ли люди делают замечания, которые задевают какую-нибудь мою слабость?5Я впечатлительный, чуткий и чувствительный человек, которому небезразлично, что говорят и делают другие люди?6Насколько мне важны мнения других людей?7Как я позволяю другим влиять на себя?8Легко ли я приспосабливаю свое мнение к мнению других?9Становлюсь ли я эмоциональным в трудной, нестабильной ситуации (например, при расторжении брака, расставании и т. д.)10В стрессовой ситуации воспринимаю ли я других людей быстрее, чем обычно, как высасывающих энергию?11Чувствую ли я себя скорее недовольным своей жизнью?12Часто ли я обманываю сам себя, а другие узнают об этом?13Думаю ли я иногда, что справился с какими-то вещами, которые на самом деле еще далеко не преодолены? Пример анализа А

Вы ответили на вопрос 8 «очень».

Вероятно, Вы слишком легко поддаетесь мнению других, то есть склонны к тому, чтобы вами манипулировали, тем самым становясь «легкой добычей» для психовампиров, например вампира, расставляющего ловушки. А теперь задайте себе, пожалуйста, вопрос, имеет ли для Вас какое-то значение тот факт, что другие определяют Вашу судьбу. Если да, то Вам нужно работать над собой.

Пример анализа Б:

Вы ответили на вопрос 2 «очень».

Может быть, Вы со своими сомнениями в себе сами являетесь для других вампиром «Да, но...» (см. Главу 3) и одновременно — потенциальной жертвой всех типов вампиров.

Далее приводятся некоторые задания-инструкции для самостоятельной работы, которые должны послужить Вам стимулом для того, чтобы положить начало медленной, но верной «иммунизации» от вампиров.

— Разберитесь с сутью основного конфликта в своей жизни, начиная с раннего детства, и еще раз просмотрите психологические механизмы, которые разбираются в Главе 5.

— Проанализируйте, пожалуйста, вопрос о том, как Вы воспринимали родительскую любовь — как безусловную или обусловленную.

— Выясните для себя, считаете ли Вы, что живете, скорее подчиняясь воле других, или сами определяете свою жизнь.

— Перечислите примеры из своего личного прошлого, когда Вы чувствовали себя изможденными, как будто из Вас высосали энергию, и продумайте, как лучше действовать в будущем в таких ситуациях.

 

«Вампирю» ли я других?

 

 

Как гласят легенды Трансильвании, тот, кого укусит вампир, сам становится вампиром! И пусть даже этот принцип изначально описан в легенде, — его легко можно перенести на нашу жизнь: например, многие люди ни в коем случае не хотят стать такими, как их родители. Однако действительное отделение их собственной сущности от родительского дома удается им в самых редких случаях, так как большинство застревает в критике и осуждении, не разбираясь подробно и, прежде всего, честно с собственными формами поведения. И, тем не менее, нужно найти свой путь, который придавал бы положительность индивидуальной самоценности. Таким образом, так называемый «иммунитет» может возникнуть лишь благодаря подробной саморефлексии.

Упражнение

Представьте себе, что Вашего супруга/партнера, Вашу семью, Ваших родственников, Ваших знакомых, Ваших коллег, сотрудников и начальников попросили перечислить их личных психовампиров.

Возможно ли, что и Вы появитесь в их списке, и если да, то как бы Вас можно было назвать? Ведь, как мы теперь знаем, существует предостаточно разных вампиров. Может ли быть такое, что Вас воспринимают как лишающих других энергии? Мысленно проанализировав, кого или что Вы считаете «напрягающим» Вас, трудным и отнимающим энергию, Вы сможете довольно легко выяснить, воспринимают ли другие Вас, в свою очередь, так же.

Вот некоторые примеры людей, которых воспринимают как психовампиров и которые сами никогда бы про себя такого даже и не подумали:

— Мать, у которой всегда есть время для детей, которая всегда в их распоряжении и готова прийти на помощь, но которая никогда не оставляет детей одних с отцом на выходные (по принципу: «Не умрете ли вы с голоду, если меня не будет рядом?»), воспринимается как психовампир. Ведь отец иногда может захотеть провести несколько дней с детьми по своему собственному усмотрению, пусть даже они будут есть одни макароны, питаться в «Макдональдс» и т. д.

— Работник, который всегда сразу выполняет все поручения, письменный стол которого всегда убран, вся электронная почта которого всегда обработана и т. д., воспринимается коллегами как очень тяжелый человек.

— Знакомый, у которого (как кажется) дела всегда идут хорошо, нет проблем и который всегда улыбается, постоянно воспринимается другими как очень трудный человек.

— Начальник, который каждый день рано утром приходит в офис первым, а вечером уходит последним, воспринимается своими подчиненными как психовампир. Любой, кто приходит позже или уходит раньше, испытывает угрызения совести. И при этом совершенно не важно, что, возможно, шеф — трудоголик или развелся с женой и теперь полностью переключился на работу.

— Домохозяйку, которая перегружена заботами и часто чувствует переутомление, так что иногда упрекает мужа: «Ты можешь самореализовываться, а я вынуждена менять пеленки», — муж воспринимает как психовампира.

— Муж, который 20 лет подряд каждый день на вопрос, как прошел день, отвечает лишь: «Да не спрашивай. Ужасно, как всегда»,— или жена, которая каждый вечер говорит лишь о детях, пеленках и т.п., — такие люди воспринимаются супругой/супругом как психовампиры.

Для самоанализа необходимо осознать, как Вы себя воспринимаете сами   и как Вас воспринимают другие.   Для этого нужна крайне важная, но, вместе с тем, и чрезвычайно сложная и трудная рефлексия. Вопрос в том, как я вижу сам(а) себя и что я вызываю в других: симпатию, антипатию, эротические чувства, равнодушие, интерес и т.д.

В решении этих вопросов хорошо зарекомендовали себя на практике следующие упражнения:

1) Как Вы считаете, какие чувства Вы вызываете в других людях при первом контакте? Представьте себе, что входите в помещение, в котором группа людей слушает докладчика. Вы опоздали, и теперь Вам приходится пробираться по рядам, и все видят и слышат Вас. Что Вы как личность вызываете в слушателях (независимо от того, что Вы опоздали)?

2) Как Вы считаете, какие чувства Вы вызываете в людях, которые Вас уже знают, то есть в друзьях, родственниках и коллегах? Радуются ли другие Вашему присутствию, или Вас терпят из вежливости? Чувствуют ли эти люди себя в Вашем присутствии хорошо; эмоционально уверенно, надежно или нет? Открываются ли другие люди в Вашем присутствии и рассказывают ли они Вам по собственному побуждению о своих проблемах? Или скорее нет?

Теперь в принципе есть только одна возможность развить собственное восприятие — честная обратная связь от кого-то, кто в состоянии сделать это, то есть обладает здоровым рассудком. Как мы уже обсуждали, есть очень мало людей, которые дают нам честную поддержку, и еще меньше тех, кто обладает здоровым рассудком, чтобы сделать это. Если Вы в течение своей жизни встретитесь с такими людьми, которых так мало, берегите их как зеницу ока, ведь для нашего дальнейшего развития как личности такие люди нам очень нужны.

Итак, будем исходить из того, что Вам встретился такой «экземпляр». Спросите этого человека, как он воспринимает Вас. Что Вы в нем вызываете, когда входите в помещение, где он находится? Приведем наглядный пример для пояснения:

Лутц (43 года, банковский служащий) — член выборного правления одного общества, которое раз в месяц собирается на свое заседание. Лутц, один из девять членов правления, доминирует на заседании, постоянно прося слова, чаще всего давая негативные комментарии по всем вопросам, используя различные техники манипуляции и излишне затягивая мероприятие. Другие члены правления (причем все работают в нем на общественных началах) очень устали от таких заседаний и часто не испытывают совсем никакого желания принимать в них участие. Каждый уже переговорил с каждым о Лутце, и только с самим Лутцем никто никогда не искал беседы, которая бы разрешила этот вопрос. Никто не решается поговорить с ним начистоту.

Случайно членом этого общества становится один психотерапевт; он уже в перерыве первого заседания заводит разговор об этой проблематике. Быстро становится ясно, что все остальные члены правления страдают от этого, но никто не решается открыто дать Лутцу обратную связь. На следующем заседании Лутц, занятый на основной работе, отсутствует, о чем очень сожалеет, поскольку обычно он не пропускает ни одного заседания, — ведь без него другие могли бы принять какое-то решение против его воли. Без него заседание проходит весьма продуктивно, в очень гармоничной атмосфере, и все расходятся по домам воодушевленные и с повышенной мотивацией. Когда на следующем заседании Лутц снова присутствует, уже через полчаса всем становится ясно, что именно он возмутитель спокойствия, ведь атмосфера снова очень сильно накаляется, временами даже становится агрессивной, многие самоустраняются и просто сидят и рисуют что-то в своих блокнотах.

И тут наступает момент, когда Лутцу нужно дать честную обратную связь, — и он-таки получает эту обратную связь. Один за другим (начать пришлось одному определенному человеку) члены правления говорят Лутцу: «Когда тебя на прошлой неделе не было, у нас было очень гармоничное заседание. Но стоило тебе снова появиться, настроение у всех испорчено. И причина в тебе. Мы больше не хотим продолжать работать вместе с тобой в таком духе. Либо ты приспособишься к нам, либо вылетишь из правления». Лутц совершенно сбит с толку и впервые теряет дар речи. Короче говоря:

На следующем заседании его как подменили. Конечно, иногда снова случаются «рецидивы», но никогда уже не бывает как прежде.

Интересное замечание на полях: у других членов правления на самом деле не было возможности выкинуть Лутца из правления, поскольку отстранять членов правления может только общее собрание членов общества. Но групповое давление («Приспосабливайся, или ты больше не будешь членом нашей группы») оказалось действенным. Впервые Лутц получил обратную связь, узнал, как его воспринимают другие. По понятным причинам, его жена за все эти годы не могла дать ему такой обратной связи. А как предприниматель он лишил себя возможности получать обратную связь от сотрудников, — хотя бы теоретически, ведь какой шеф настолько уверен в себе, что требует обратной связи от своих подчиненных и даже побуждает их к этому?

Если Вы осознали, что сами являетесь психовампиром, то это уже большой плюс. Спросите своего визави, совпадает ли Ваше самовосприятие, что Вы иногда можете быть немного сложным в общении (слово «психовампир» лучше не использовать),   с восприятием со стороны, в том числе с восприятием Вашего собеседника. Тогда Вы сможете вместе обсудить, что делать, и наверняка мысленно точнее проанализируете свои собственные действия; тем самым, Вас уже вряд ли будут воспринимать как психовампира. Проанализируйте также, не обесцениваете ли Вы иногда других для поднятия собственной самооценки. Как обстоит дело с Вашим чувством собственной ценности? Нужно ли Вам много подтверждений извне? Оказываете ли Вы иногда давление на других?

 

И что дальше?

 

 

Нет лифта к счастью.

Приходится идти по лестнице.

 

Вы, вероятно, уже распознали феномен психовампиризма, лучше осознали несколько ситуаций в своей жизни и чувствуете себя немного легче. Вы также получили заряд вдохновения на будущее. Возможно, Вы даже измените формы поведения или что-то еще в своей жизни — ослабите свои сильные стороны, которые другим кажутся проявлениями вампиризма, и будете работать над своими слабостями.

Не думайте, что авторы этой книги сами не являются психовампирами или что у них есть иммунитет против психовампиров. Один из них, работая над этой книгой, поймал себя на том, что иногда для других бывает гималайским вампиром, в то время как сам он воспитывался в семье вампиров-консерваторов. Делает ли это такого человека невыносимым? Для некоторых — да, а мимо других этот вампир проходит, не оставляя и следа. Однако вдруг становится понятным и даже логичным, что человек, который не проводит границ в своей работе и предъявляет непомерно большие требования к своему окружению, реагирует сильной аллергией на консерваторов, так как они, по его мнению, только мешают. И кажется почти очевидным, почему этот Гималайский вампир вообще стал таковым, — он стал вампиром из упрямства, как обратная реакция на семейных представителей «общества консерваторов», которые, в его глазах, едут по жизни на ручном тормозе.

Обнаружив в себе один из описанных типов, Вы, видимо, прокрутите перед своим мысленным взором картины из своей жизни и в некоторых случаях, возможно, даже почувствуете раскаяние. И все же не переусердствуйте с чувством вины, а смотрите вперед и наблюдайте в будущем за своим поведением в профессиональном окружении и в личной жизни. Возможно, Вы определите ту или иную жертву и найдете причины своих проблем с этим человеком. Никогда не поздно поработать с собственными моделями поведения или даже сломать их.

Кроме того, может также оказаться, что Вы лишь умеренный, «частичный» вампир или бываете таковым на определенных стадиях, ведь описанные в данной книге модели поведения выдержаны в черно-белых тонах, которые в своей интенсивности приведены лишь для большей ясности изложения. Между ними могут быть и некоторые серые тона или симптомы, характерные для разных видов психовампиров. Один из авторов знает человека, в котором сочетаются вампир, расставляющий ловушки, вампир-эксперт и гималайский вампир. После пяти лет дружбы, отмеченных страданием и дисбалансом, автор-жертва разорвал эти отношения.

И, пожалуйста, также не думайте, что авторам также не приходится устанавливать границы для самих себя. В идеале при совместном пребывании и сотрудничестве людей все мы уравновешенны в балансе рационального мышления и эмоционального управления. В жизни приходится давать и брать, и если между тем и другим будет баланс, нам больше не придется говорить о вампиризме. Люди сознательно или бессознательно всю жизнь стремятся к такому равновесию, которое проявляется в честном, уважительном общении друг с другом, как в личной жизни, так и на работе. В конечном итоге речь идет о терпимости к слабостям других. У каждого человека есть слабости. Быть к ним терпимыми и помогать преобразовывать их в силу — вот истинная цель. Проверьте уровни своей толерантности.

Все мы проходим в жизни через различные стадии. На одной из таких стадий мы можем стать для своего друга вампиром. Если дружба настоящая, а друг обладает терпимостью, то дружба переживет этот непростой период; жертва может даже помогать психовампиру и сопровождать его, став для него на это время коучем. Это также можно было бы назвать идеальным примером межличностных отношений. Если мы на каких-то этапах чувствуем, что нашу жизнь определяют внешние обстоятельства, которые мы не можем изменить, нужно также работать над уровнями толерантности. В некоторых ситуациях, какими бы самоопределяющимися (то есть не подвергающимися опасности стать жертвами) мы ни были, нами все равно кто-то манипулирует, к нашему величайшему неудовольствию. И при самоопределении речь идет также о балансе, ведь для того, кто сам определяет свою жизнь, существует опасность утратить способность устанавливать и поддерживать отношения! Многие браки на стадиях конфликтов распадаются, так как оба супруга слишком самоопределяющиеся. Способность или интерес к тому, чтобы вникать в инако-вость другого человека, у многих людей, которые длительное время живут одни, утрачена.

Возможно, после прочтения этой книги у Вас возникло чувство, что из-за интенсивной саморефлексии Вам придется решать целую гору задач. Может быть, Вы также узнали о себе тот обидный факт, что всю свою жизнь играли роль жертвы, так никогда и не проанализировав ее. Авторы и в этом пункте подтверждают, что в своем собственном самопознании столкнулись с тем же — и научились смеяться над собой!