Возможно, стоит проявлять гибкость и иногда предоставлять подростку больше свободы.

 

Утаивание, скрытность… В чем причины?

 

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи: он перестал радовать ее успехами в учебе, стал многое недоговаривать, что‑то скрывать. А на прошлой неделе позвонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не выполняет домашние задания, прогуливает некоторые предметы и неоднократно «забывает» показать маме дневник с замечаниями.

– Я в растерянности, не знаю, что делать, – жалуется мне мама. – Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь потерять его доверие. Как мне поступить?

– Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее разобраться в вашей истории. У вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на изменения в семейной ситуации или внешних обстоятельствах.

– Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше нам разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.

– И в пятый класс он пошел в новую школу?

– Да, в нашу районную.

– Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.

Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился – аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы нарисовали символическую модель семьи в виде солнечной системы, разговорился.

– Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше – в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?

– Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.

– А чем она ее разочаровала?

– Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.

– А как это восприняли планеты поменьше?

– Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.

– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

– Этот рисунок напоминает мне о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

– Да, похоже.

– Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

– Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

– Это очень больно и страшно – терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что‑то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы и видно, как внутренне собирается.

– На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

– Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

– Денис рассказал мне, что он боится вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и вас. Поэтому ему страшно признаться, что в новой школе что‑то пошло не так. И он чувствует за вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

– Ну что ты, сыночек! – мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. – Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

 

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он, как правило, переживает это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни – у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. Стоит учитывать, что на любое серьезное изменение жизненных обстоятельств подросток может отреагировать неожиданным и непонятным для родителей образом.

 

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Ведь они не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

 

Что делать, если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что‑то

♦ Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

♦ Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать: «Мне кажется, что‑то происходит, я бы хотела узнать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать».

♦ Попробовать понять и озвучить его чувства: «Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации».

♦ Поддержать его в трудной ситуации: «Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала».

♦ Отделять поступок от личности подростка: «Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по‑прежнему тебя люблю».

♦ Предложить свою помощь: «Я вижу, что тебе трудно, и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?»

 

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман – не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.

 

Если поведение ребенка вызывает у родителей сильные негативные эмоции, не надо выплескивать их на подростка, лучше выразить свои переживания как‑то иначе – пожаловаться супругу, подруге или маме, обсудить с психологом. Успокоившись, можно попробовать побеседовать уже с подростком. Разговор пройдет успешнее, если ребенок будет чувствовать не злость, осуждение и стыд, а любовь, принятие и заботу.

 

***

 

Мы решили объединить эти две истории, так как в них отражены два противоположных полюса в поведении детей, которые что‑то недоговаривают.

В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что‑то по‑своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет старше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.

В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, особенно близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.

Обе истории объединяет то, что с обмана, даже, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с подобными случаями не разбираться, сочтя их неважными, то пассивная агрессия, проявляемая в виде лжи, в дальнейшем может принять более явные формы.

Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что‑то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.

 

Подросткам важно, чтобы в их жизни было место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Им необходимы рамки, какие‑то домашние правила, принятые совместно, но в то же время они нуждаются в некоторой доле свободы.

 

Свобода? Да! Но в определенных границах

 

Большинство детей в начальной школе учатся с удовольствием, проявляя интерес к учебе, с радостью осваивая новые предметы. Ребенок гордится своими успехами, и ему нравится рассказывать о них дома. У родителей вырабатывается привычка следить за успеваемостью детей, проверять домашние задания и требовать, чтобы ребенок вовремя выполнял их. Но в подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И теперь повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.

– Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!

– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.

Подростки больше не хотят следовать правилам, которые раньше были приняты в семье. Они все чаще хотят самостоятельно решать, чем и когда заниматься, что делать, а чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что те навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:

– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?

– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.

– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

– Должен, и все!

– Я так сказала!

– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок начал критиковать принятые в семье правила, ставить под сомнение правоту родителей и спорить с ними.

– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

 

Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно прежде всего самим учиться по‑новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.

 

Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. Следовательно, с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями и оставаться в иллюзии, что они «договорились». Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей в том, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.

Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы тот его ни просил. Или, допустим, если мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от них уклониться. Его протест вызван тем, что с ним не договариваются, а навязывают обязанности, на которые он не соглашался.

На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я во время нашей консультации предложила ей написать родителям, чтобы выразить свои чувства.

 

«Дорогие мама и папа!

Хочу, чтобы вы знали, что я вас очень люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез думаете, что я этого еще не запомнила?! Просто мне важно другое. Мне все равно, вымыты ли полы и будет ли обед из трех блюд. Меня заботит совсем не это.

Я так хотела поехать на каникулы в Москву к подружке по Интернету, но вы меня не отпустили! Никогда вам этого не прощу! Сказали, что я могу попасть в плохую компанию. Почему вы мне настолько не доверяете? Неужели вы считаете, что я совсем дурочка и не разбираюсь в людях? А ее вы тоже совсем не знаете! Как вы можете заочно ее осуждать? Она увлекается древнегреческой культурой, мы планировали вместе сходить в музей Маяковского. Я там никогда не была, а ребята в один голос твердят, что он очень крутой и вообще не похож на скучные обычные музеи.

Мне было обидно до слез, когда я пригласила в гости Лешу, а вы начали его унижать, расспрашивая его о семье и планах на будущее с такими лицами, словно он малолетний преступник из криминальной среды. Мне было ужасно стыдно, когда вы рассказывали ему, как я в детстве плакала, когда мама оставляла меня в садике, а сейчас в моей комнате вечный бардак. Нельзя о таком говорить! Неужели не понятно? Как бы вам было, если бы я о вас такое начала рассказывать вашим друзьям?

Мне очень важно ваше одобрение. Чтобы вы меня похвалили, поддержали, помогли. Меня очень ранят ваши насмешки, то, что вы не воспринимаете меня всерьез. Рядом с вами я чувствую себя глупой малолеткой, неуклюжей и смешной, а я уже взрослая!

Вы часто диктуете мне свои условия. Меня просто бесит, когда вы спрашиваете «Мы договорились?» – после того, как прочтете мне нотацию и перечислите список требований! Я чувствую себя припертой к стенке. Что мне остается, кроме как согласиться? Только мы ни фига не договорились! А еще никак не можете простить и забыть мои косяки и все время мне их припоминаете! Почему вы такие мелочные и злопамятные? Это так больно! Хоть бы раз спросили меня, чего я хочу на самом деле!»