Человек может принадлежать самому себе только в случае, когда понимает и принимает ответственность за все то, что происходит с ним.

 

Пример: Аня родилась 6-м ребенком в семье. Её братья и сестры умирали в младенческом возрасте, в живых осталась только старшая сестра. Мама болела и врачи запретили ей кормить Аню грудью. Ей не хватало материнской ласки, внимания и слова мамы: «Аня у нас, как чужая...», больно отражались на ней. Отец Ани был высоким симпатичным мужчиной. В то послевоенное время не в каждой семье присутствовал отец. Она очень переживала, что мама обижает папу и он не может дать ей отпор. Когда она вышла замуж, папы уже не было в живых, мама совсем слегла и не поднималась. Восемнадцать лет Аня ухаживала за мамой, не доверив сестре даже один день. И все эти годы муж грубил ей, задерживался на работе, делал вид, что ухаживает за другими женщинами. Аня объясняла для себя его поведение тем, что у неё «связаны руки». На самом деле он отражал её желание показать маме, как нужно было её отцу постоять за себя. А её «единоличный» уход за мамой был подсознательным желанием заслужить внимание и любовь последней.

После смерти мамы у них с мужем больше не было ни одного скандала. Но со смертью мамы, Аня почувствовала, что она, «как будто умерла». Не осознанно она хотела быть там, где мама. С этого времени у неё начался климакс. Она не умерла физически, а умерла как женщина. А у мужа началась импотенция. Отражая её «желание смерти» - он умер как мужчина. Они жили еще двадцать лет в дружбе и согласии... Потом он умер. Ей исполнилось 62 года, но климакс, начавшийся в 38 лет, не заканчивался...

Когда же она осознала механизмы лежащие в основе её болезненного состояния, все явления дискомфорта, которыми сопровождается климакс - исчезли. «Удивительно, сказала она придя на второе занятие, настроение стало таким, что целыми днями хожу и пою».

Состояние «жертвы».

Все наши межличностные отношения управляются функциональными блоками, в которых с одной стороны активная позиция (условно (+), а с другой пассивная (условно (-); а в деструктивных функциональных блоках: жертва (условно (-) и преследователь (условно (+).  

Рис 4.

 

                          (-)     (+)      

 

                                       

 

                            (+)          (-)

 

 

Какие ожидания контролируют Вас? Если вы накапливаете негативные эмоции, кто-то будет «помогать» их выражать. Если вы альтруист (всё для других), то возле вас появится тот, кто будет вести себя эгоистично (всё для себя, за счёт других). Человек с повышенной ответственностью за других привлечёт того, кто склонен к беспомощности. Тот кто подавляет и отвергает себя начнёт взаимодействовать с тем, кто склонен подавлять и отвергать других. Если вы вините себя, привлечёте того, кто будет обижаться и обвинять вас. Человек обострённо видящий в окружающем мире глупое и неразумное поведение встретит того, кто боится глупо выглядеть. Спасатель того, у кого потребность, чтобы его спасали и т. д. На каждую «жертву» найдется свой «палач». Они притягиваются как магниты! Все наши ожидания сбываются рано или поздно (в нашей жизни или жизни потомков).. Где вы жертва? Почему?

Что доминирует в вас?

По закону воздаяния: если в одной ситуации вы преследователь, то в другой окажитесь в позиции «жертвы». Например дома вы делаете жертвой жену, а на работе сами оказываетесь жертвой перед начальником. В одной ситуации обидели вы, в другой обидят вас; осудили, сделали кого-то беспомощным, и получаете тоже...  Чтобы самому не стать жертвой, нужно не делать жертвами других.

Здесь важно ещё понять, что конечный результат у Разумной жизни (у Бога!). Человек может его предполагать, логически исходя из знания законов Р.ж., но нужно при этом помнить, что Логика Бога отличается от логики человека. Нужно понять, что Разумной жизни известна Целостная картина происходящего и направляет она нас к конечному результату исходя из Целостного видения, поэтому что-то нам может представляться не логично, но это с точки зрения нашего фрагментарного видения. Человек предполагает, а Бог располагает.

 

Когда человек, вследствие своих убеждений, видит в окружающей действительности враждебность, зависит от мудрости, насаждает окружающим деструктивные законы долга, завидует, то, через контроль конечного результата Разумной жизни в будущем, стремится изменить Мир (не себя!), чтобы получать другой, желаемый ему результат, не прикладывая усилий для само изменений - время, как бы останавливается, жизнь начинает идти по кругу. Завтрашний день становится похожим на вчерашний.

 

Стремление контролировать будущее особенно выражено во время беременности. Оно закрепляется, как «значимое» для выживания состояние и передаётся с «эталонами поведения» последующим поколениям. Попытки контролировать конечный результат Разумной жизни в будущем способствуют накоплению больших количеств претензий во времени.

Подробнее о моделях поведения в контроле конечного результата Разумной жизни читайте в следующих книгах.

 

  Женщина Ира жаловалась на мужа, что раньше он раздражал ее пьянкой, а теперь, после кодирования - шутками, «подколками». А происходило это потому, что в ней присутствовало и рвалось наружу подавленное раздражение. То, что считается комплементами - раздражало...  

Анализируем семейную историю: Семья прабабушки по отцовской линии была выслана с Дальнего Востока в Среднюю Азию, во время переезда потерялся прадедушка. Они «должны» были молча сносить обиды, «чтобы не было хуже», ощущая себя «жертвами». Сформировался их семейный закон, основанный на страхе: «Если я выскажусь - потеряю отношения. Выражение эмоций «равно» смерти». Дедушка и бабушка Иры очень «спокойные» люди, никто от них слова грубого не слышал. Они также продолжали накапливать раздражение пока дедушка не умер от рака, а бабушка после третьего инсульта.

Папа Иры имел горб (признак «блокировки» непринятия травмирующих ситуаций, «ноши» большого груза раздражения, накопленного в роду, подавления себя: «я должен!»). Кроме того у её обоих родителей (папы и мамы) было повышенное артериальное давление, следствие переживаний «в себе» и подавления раздражения.

Внешне, её отец, даже в самых критических ситуациях, сохранял на лице «подобие улыбки». И вот она привлекла в свою жизнь мужчину, отец которого был выразителем чужих эмоций и умер от алкоголя, для того, чтобы он помог ей научиться выражать эмоции наружу.

Когда человек подавляет раздражение, оно не исчезает бесследно, а имеет тенденцию накапливаться, проецируясь на его тело, обращая свое разрушительное действие против хозяина. Его мозг сигналит, как бы «кричит SOS», «помогите выразиться, погибаю!». Близкие люди, подсознательно, больше чувствуют друг друга и это проявляется у них неосознанным желанием помочь этому человеку выразить гнев: либо раздражая его чем-то, либо сам выражая этот гнев через себя. Что мы и заметили в выше приведенном примере: сначала он раздражал её пьяным видом, затем шутками.

Внешне «накопитель гнева» может выглядеть доброжелательным и спокойным человеком, но внутри «кипеть» от раздражения. Его подавленный гнев играет «подстрекательную» роль и найдёт выражение в члене семьи или коллеге по работе: внутренне объятого чувством вины, жалости, «долга», спасательства, страха нарушить ложный закон диктующий выражать чужие эмоции, имеющего потребность брать за других повышенную ответственность и уходить в выражение этого гнева в форме: пьянства, злости, переедания, ухода в болезнь, ухода из отношений или проявляться в наследнике. Если этого человека (накопителя) изолировать от возможных «выразителей», то либо он сам начнет выражать свой гнев, либо заболеет...

Чтобы исправить ситуацию, надо в первую очередь понять по каким физическим законам действует «жертва». Так какименно «жертва» определяет поведение «преследователя».

То есть мозг «жертвы» излучает специфические сигналы, которые принимаются тем, кто в данной ситуации может выступить в роли «преследователя». «Жертва», имеющая потребность погибнуть, выходит на дорогу и ищет того, кто в силу генетической предрасположенности, отражая её (не может отказать!) неосознанно выступит в роли «преследователя».

В связи с этим вспоминается такой случай. У нашего клиента Егора, с которым мы ранее работали по поводу алкогольной зависимости, затянулся разговор с партнёром по бизнесу. Мужчины, подчёркиваем, были совершенно трезвые. Всё это время, жена Егора, томясь в ожидании окончания разговора, нервничала и неоднократно пыталась прервать разговор. Наконец она не выдержала и, «кипя» от негодования, двинулась в сторону дома. Не успела она пройти несколько десятков шагов, как на неё набросился незнакомый мужчина, предпринимая попытки к изнасилованию. Поскольку это было на глазах у Егора, он и его партнер поспешили на помощь. Мужчину доставили в милицию, где выяснилось, что он уже отбывал наказание за изнасилование.

Исследовав эту ситуацию, мы увидели, что до нападения у жены Егора показатели раздражения, осуждения и презрения к мужчинам во много раз превышали красную черту, поэтому и пошла такая блокировка ситуации.

Часто приходится слышать от женщин, мужья которых периодически запивают: «А я тут при чем, он пусть не пьет и все будет в порядке... я не пью!» Так ли это?

Мы исследовали этот вопрос на практике, замерами внутреннего подсознательного раздражения у жен, мужья которых периодически запивали. В 91,8 % случаев показатели внутреннего раздражения, в условных ЕД., в период перед «срывом мужа» в 3 раза и более превышали тот средний уровень, который он мог выдержать. Таким образом во время «срыва» мужа эти женщины имели возможность выкричаться, высказаться, выпустить «пар»... О чем они неосознанно сигналили (просили!) своим мужъям: «Ну сделай что ни будь, разве ты не видишь, что я задыхаюсь!»

Когда их раздражение снижалось до минимума, мужья, как правило, имели возможность выйти из «запоя» на то время, которое было необходимо для накопления следующей порции раздражения.

Женщина в надежде избавиться от проблем, которые преследовали её в лице брата, соседей, сотрудников по работе, поменяла место жительства. Но встал другой вопрос; спокойный муж, которого она боготворила, начал уходить в алкоголь и таким образом стал её главным обидчиком.

Она была «жертвой» в старых отношениях, «сбежав» от одних обидчиков - стала «жертвой» мужа. «Жертва» не может обходиться без «преследователя!»  

Если человек привык выражать свой гнев на ком-то, не меняет своего убеждения и поведения и, вдруг, исчезла такая возможность -это «выливается»: кризами артериального давления, заболеваниями пищеварительного тракта, и т. д. до инсульта и инфаркта.

Но, благодаря тому, что эмоции обладают вибрационными способностями, которые наиболее четко воспринимаются теми, кто настроен на вашу «волну» (то есть близкими людьми) - они вынуждены неосознанно помогать вам так, как могут, потому что они не психологи и не могут предложить вам другого варианта. Кончается это тем, что «спасатель» превращается в «козла отпущения», испытывает чувство вины, самоосуждение.., его воспитывают, «ведут» кодироваться... и круг замыкается.

Но самое главное: ни одна женщина не привлечет в свою жизнь мужчину предрасположенного к уходу в алкоголь, если в ней самой не будет существовать каких-то скрытых причин этой проблемы и наоборот: мужчина не женится на женщине, которая не будет соответствовать его скрытым внутренним потребностям. Недаром в народе говорят: «Муж и жена - одна сатана!» Меняться нужно обоим! Бывает, что в ответ на такое объяснение женщина говорит: «Не правда, в моей семье никто не выпивал и не осуждал выпивающих, но, почему-то, второй муж запивает»... А далее выясняется, например, что её папа был очень к ней добр тогда, когда поднимал настроение рюмочкой водки. В семье это действительно не осуждалось, поэтому и не записалось в подсознании, как значимое состояние, которое нужно повторять. Произошло другое. В подсознании записалось: запах алкоголя от мужчины «равен» знакам внимания. Это скрытое желание, которое записалось в детстве, отражали и приводили в исполнение мужчины, предрасположенные к уходу в алкоголь, которых она и привлекала в свою жизнь. Да и как же может быть иначе, ведь в связи с её личным законом, мужчина может быть внимательным только выпив... А какое он даст внимание - это у каждого своё.

Супружеская пара пришла на консультацию по поводу отношений и алкогольной зависимости мужа. «Как вы думаете, доктор, спросил он, какая по счёту жена пришла со мною?» В 1972 году он закодировался в Феодосии и не принимал алкоголь 11 лет, но поскольку код направлен на следствие и не устраняет причин алкогольной зависимости, в алкоголь стала уходить его жена. Он развелся и тоже повторилось с другой, третьей... На прием он пришёл с 28-й женщиной, на этот раз запил он...

Понять причину происходящего можно только, проанализировав состояние трех четырех поколений (полную картину!). Это семейная проблема и решать её нужно вместе!

Часто приходится слышать: «Я отходчивый или отходчивая», но это значит, что механизмы «подавления» доступа проблемной информации в сознание развиты достаточно сильно, а где отложился ваш гнев? - ведь он не исчез! Его можно выразить только резким выбросом, это может быть сделано экологически методами: разговор с «пустым стулом», боксерская груша или обычная подушка, которые можно поколотить и покричать, представив себя в той ситуации, где испытывали раздражение и только после этого спокойно «выяснять» отношения.

Иисус: «Порождения ехиднины! как вы можете говорить доброе, будучи злы? Ибо от избытка сердца говорят уста.» Матфей гл. 12 (34).

Если вы злы и «лебезите», будьте бдительны - не завидуйте, не ревнуйте - ваше не желание другим, даже сказанное добрым тоном, обернется не желанием «этого же» себе; «пожелание» кому-то, пожеланием себе; уж так мы устроены! Наше подсознание не различает - он, она, я - все принимая на свой счет. 

Послание к Ефесянам святого апостола Павла глава 4, 26: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем;». То есть - разберитесь со своим гневом, пока ты о нем помнишь и он не ушел в подсознание.

  СТРЕСС.

В большинстве семей не принято выказывать свои чувства, тем более выражать негативные эмоции. Выражение и подавление гнева «две стороны одной медали». Подавление - это откладывание выражения на «потом». Если мы сердиты и не можем высказаться, мы подавляем и накапливаем гнев в себе. Он может накапливаться долго, но все равно будет, где-то выражен.

Подавленный гнев может выразиться заболеваниями; его может отразить кто-то из наших близких и каким-то образом «помочь» нам хотя бы частично освободиться от него. Мы можем даже возненавидеть его за это, логически объясняя почему; в то время, как он только отразил наши внутренние потребности. Помог выйти наружу тому, что было внутри. Он может повести себя также повторно, если мы вновь будем продолжать копить эти «сокровища». Не он так другой! Жизнь не успокоится пока не научит одного участника этой ситуации выражать свои эмоции, а другого брать ответственность только за свои эмоции.

Рассматривая пути выражения стресса, доктор Ч. Тойч, приводит для наглядности примерно такую схему (комплекс типа Д.)