ДимДимыч и его Ненасытная Тайная Комната

 

[1]Труднопереводимая игра слов. В оригинале фраза звучит так: "i've seen gay parades straighter than this line." в аглицком straight - это и "прямо" и аналог слова "натурал". Зато у нас можно сказать актёру: "Я видел гей парады натуральнее твоей игры."

[2] Посвящается фразе "тайный рычаг аварийного увеличения" из фанфика "Секс-машина" 14Жыжи88, сейчас удалённому автором.

 

По идее стиль повествования тут должен отличаться от моих обычных фанфиков, и в то же время быть похожим. Но, честно говоря, я не умею в стилистику, я даже не знаю, что это такое. На уровне "общественного бессознательного" разве что.

 

ДимДимыч в панике искал мамино дилдо. Буквально поднял на уши всю квартиру. Хорошо, что в ней не было никого, кроме него и фиксиков, а то было бы неудобно.

— Блять, да где он? — спросил ДимДимыч, вылезая из-под дивана.

— Там, где ты его оставил. — хитро сказал Нолик.

— А жертву убил убийца! — вскипел ДимДимыч. — Спасибо, мне это не помогло!

Тяжело, наверно, жить, когда тебя троллебасят даже фиксики.

— В жопе у себя посмотри. — рассмеялся Нолик.

— Хватит троллить! — сказал ДимДимыч.

— Нет, правда, он там. — сказала Симка.

— Тупая девка, если бы он был там, то я бы почувствовал!

Симка расстроилась. Ей было грустно. От мизогинии ДимДимыча и того, что среди знакомых фиксиков нет лесбиянок.

ДимДимыч от обиды и злости плюхнулся на кровать, как вдруг почувствовал, что в жопе у него что-то приятно толкнулось. Он скинул с себя штаны с трусами.

Из жопы торчал конец самотыка.

— Ахахаха! — сказал Нолик, смеясь и смеялся, сказав.

Обычно, в таком случае, ДимДимыч бы разозлился и засунул фиксиков себе в жопу. Каким-то образом это помогало ему выпустить пар. Но не сейчас. Сейчас ДимДимыч снова сел на кровать, в ужасе от осознания ситуации.

Всего за несколько месяцев он разработал себе очко так, что в нём даже самотык не чувствуется. Если бы тогда, в ночь с 31 октября на 1 ноября, он бы знал, на какое дно жизни упадёт...

В ту ночь ДимДимыч, как всегда, лежал и дрочил на порнуху в телефоне. Эротичные вздохи прерывает звук уведомления ВК, отчего он пугается и кончает на одеяло. Ещё уведомление. ДимДимыч открывает сообщения и видит, что ему пишет Женя - школьный трап, который зарабатывает на новые шмотки с битмейкинга и гомонатуральной части старшеклассников, Патреон пока только в планах.

"Будешь участвовать в НетОреховНоябрь?" спрашивает его Женя. ДимДимыч, естественно, в душе не это самое за все эти ваши интернет движухи, но сарафанное радио и интернет - штука беспощадная и неостановимая, поэтому новость о новом увлечении доходит даже до глубоко провинциальных городов России.

Он заинтересован.

Женя во всех красках расписывает всю концепцию, с появлением куч свободного времени и энергии, с испытанием для самого себя и вообще со спортивным интересом "сможешь ли ты выдержать тридцать дней без дрочки?".

И как бы невзначай намекает, что во время нофапа можно заваривать чай, я знаю что ты дрочишь на трапов, да все об этом знают уже, хватит стесняться, дрочить на трапов это не гейство если идентифицировать его как девочку, а себя - как натурала, а даже если и гейство, то какая разница, сейчас 21 век на дворе, слеш в тренде, особенно на Фикбуке, го ебаться, не тупи.

Но, к сожалению, ДимДимыч слеп к таким перспективам. На самом деле уже на описании плюшек, которые в теории принесёт нофап, он отложил телефон и стал мечтать, что после того, как он перестанет дрочить каждый день, он от безделья возьмётся за себя, превратится в гору мышц, как Саша Невский, а от постоянного стояка его член вырастет до 15+ сантиметров, к нему приедет Ивлеева и скажет "Разрешите вам отсосать, сэр" а он такой скажет "пошла нахуй, шлюха, я верен Кате", после чего уебёт её членом и от такого героического поступка Катя протечёт так, что затопит соседей.

Ну и даст ему, соответственно.

ДимДимыч закрыл порнуху и твёрдо для себя решил: с завтрашнего дня и до конца ноября он не дрочит. Его воля будет стальна, а рука - не дрогнет. Хотя технически он уже тогда завалил нофап, потому что он начал дрочить ещё в октябре, но кончил уже в ноябре.

Ладно.

Когда с утра он объявил о своём решении Симке и Нолику, то тот рассмеялся и сказал что он удивится, если ДимДимыч не сорвётся сегодня же. Он разозлился и пошёл собираться в школу. Симка, конечно, отругала брата за такое пренебрежение к человеку, но на это им обоим было похуй, ДимДимыч даже включил комп, чтобы демонстративно сохранить ещё один мем из разряда "секс это миф, девчонки не реальны."

Симка в очередной раз разочаровалась в тупых мужиках.

Придя в школу, ДимДимыч понял, что Нолик был в чём-то прав. Дрочить хотелось неистово. "Это всего-лишь из-за привычки, не обращай внимания" убеждал себя он. Эти мысли вытесняли из его головы математические и физические формулы, правила русского языка и поведения при атаке пингвинов-нацистов с Плутона.

Нет, их учитель ОБЖ служил не в хим.войсках. А топливовозом в авиации.

К счастью, никто особо не заметил. Всмысле изменений в характере ДимДимыча, а не того, что ОБЖшник знает больше положенного обычным землянам. А не заметил никто потому, что все остальные ученики вели себя примерно так же. Спали, пинали балду, пыхали кальян из портфеля и делали мемные ремиксы на песню Моргенштерна "Кадиллак" через FL Studio в телефоне.

Но вот ДимДимыч...

Со временем он заметил, что от нофапа у него только растёт агрессия. К сожалению, это не эвфемизм для пениса. А когда он в гневе сорвал календарный листок с цифрой четыре, тогда он понял, что это уже становится проблемой, а не просто неудобством.

Ля, шо дэлать?...

ДимДимыч решил поступить так, как его одноклассники в детстве на игре в догонялки - придумал на ходу своё правило, которое свершенно случайно дало ему преимущество именно тогда, когда он по всем параметрам проиграл.

Он решил, что анальная мастурбация не считается. Потому что это же нофап. Но ФАП. А фап - это когда ты передёргиваешь затвор своей кожаной винтовки, представляя, как устраиваешь секс-колумбайн в своей школе. А когда ты анально мастурбируешь - то член не нужно трогать. Так что технически всё легально.

Хотя в правилах нофапа вообще-то сказано, что любое самоудовлетворение считается.

Уже похуй.

Той же ночью ДимДимыч спрятался под одеяло и отправил своего Стаханова в анальную шахту славного города Ебеньграда. Или ДимДимычграда... короче, залез пальцем себе в жопу. Естественно, что до простаты он не достал, у него же не "паучьи пальцы". Но на помощь ему пришёл угадайте кто.

Нолик.

Нуль был в какой-то мере горд за Димана, потому что он действительно смог выдержать четыре дня без дрочки, четыре - это больше чем один, если вдруг кто не знал, просто нас же могут дети читать, им нужно дать какую-нибудь пищу для ума, а не только хиханьки и хаханьки про пиписьки и жопы.

И да, Нолик без иронии считал, что ДимДимыч сорвётся в первый-же день, это был не мем, пацанчик реально умер. (сори за спойлер)

Он залез в жопу ДимДимыча и стал пиздить (всмысле избивать, а не красть, рано ещё) его простату. От этого у Димана встал так сильно, что членом, казалось, можно было пробивать дырки в стенах. Разум ДимДимыча впадает в транс, а выныривает он из него только тогда, когда покрывало с одеялом оказываются заляпаны белым чудо-творожком со вкусом соли.

Экстаз.

ДимДимыч даже не придаёт внимания тому, что запачканной оказалась ещё и рука. "Просто она была на "линии огня", а так я не сорвался." решил ДимДимыч.

Кстати, а ведь реально. Если оргазм спровоцировало другое существо, то это можно сказать был секс. То есть получается, что он не завалил нофап.

Нихуёво.

Нолик и в последующие вечера помогал ДимДимычу самоудовлетворяться. Впоследствии, к нему подключились остальные фиксики мужского пола. Они основали в анусе ДимДимыча своё собственное подземелье, где они делали анал, сосали немного члена, ну или чем там мужики обычно в спортзалах занимаются. А по вечерам устраивали ultraviolence простате ДимДимыча.

Так продолжалось до тех пор, пока у Любы, мамы ДимДимыча, не сломался вибратор - предмет анальных фантазий парня. Об этом сообщил один из фиксиков "кожаного клуба" - Фаер.

Ну вы поняли.

Клуб кожаный, потому что находился в человеке.

— Хорошо, что в пакете была дырка. — сказал Фаер. — А то меня выкинули бы вместе с дилдаком нахуй.

— Разговорчики в анальном строю! — крикнул Папус. — Встали прямо! Я видел гей парады, прямее этой линии![1]

Кто бы знал, что на этой фразе окончится история анального клуба, которая продлилась меньше одной фикбуковской страницы, но уже покорила сердца фанатов гачимучи по всему миру.

На следующее утро ДимДимыч, внезапно для мамы, решил сходить в магазин. Хотя обычно он отнекивался, говоря что у него катка в Доте, нет я не могу поставить игру на паузу, это онлайн игра, тут нет паузы, онлайн игра это когда по интернету играешь, ну блин мам опять я нафидил.

Сегодня был другой случай.

ДимДимыч пулей вылетел из дома и побежал к мусорке.

Пакет с самотыком был на месте.

"Ура!" воскликнул про себя ДимДимыч и залез прямо в бак. От приземления туда человека, пакеты всполошились и самотык провалился ниже. К тому же от мусора здорово воняло. Даже хуже, чем у него в комнате после двухдневного отсутствия родителей летом, когда никто не проветривал его комнату. Он буквально зарывался в мусор, нырнул в него с головой, плывя за самотыком.

Впрочем, плывя недолго.

Гораздо дольше он пытался перевернуться на ноги и выбраться оттуда.

Но это того стоило.

Фиксики помогли ему протащить самотык в комнату незаметно. Починили сам дилдак, тем более они уже начинали, просто Люба решила для конспирации сразу его выкинуть. Даже отмыли его от неприятного запаха, хотя для фиксиков это было всё равно, что для нас отмыть Титаник.

Но после всего этого ДимДимыч сразу выгнал фиксиков из своей жопы и стал днями напролёт анально самоудовлетворяться. Но вибрацию он никогда не включал, чтобы не палиться перед родителями и соседями. Фиксики отвернулись от него, ведь он был неблагодарной свиньёй. От этого у ДимДимыча усилилась фрустрация, которую он пытался компенсировать ещё более частыми актами анальной мастурбации.

Неудивительно, что уже к лету он разработал своё очко так, что он не заметил в нём довольно длинный дилдак.

— ААААААААААА!!!! — закричал, как ебанутый, ДимДимыч. — МНЕ НУЖНО ЕЩЁ!!

— Сейчас принесу! — крикнул Нолик и скрылся в глубинах компьютера.

Прошла секунда. ДимДимыч заебался ждать так долго, поэтому он стал бегать по дому и искать, чего бы ещё засунуть себе в жопу. Но всё было либо слишком большим чтобы влезть в его проход, либо слишком маленьким чтобы удовлетворить его.

Он в ярости сломал табурет и захотел протолкнуть ножку от него себе в жопу. Но побоялся подхватить занозы и передумал. Он попытался сесть на бутылку от лимонада за 13 рублей, но бутылка оказалась с дыркой, поэтому быстро смялась и удовольствия ему не принесла. Он распаковал сосиски, и даже не разогревая стал засовывать в попу. Но на кухню прибежала Кусачка, схватилась за крайнюю сосиску, и побежала с ней на балкон. От неожиданности ДимДимыч отпустил сосиски и они вышли у него из попы.

— Дима, иди сюда! — крикнул Нолик.

ДимДимыч вбежал в комнату и обомлел: Нолик вырос в человеческий рост, а в руке у него была какая-то анигилляторная пушка. И вместо члена тоже.

— Вот, держи. — сказал он, протягивая аппарат ДимДимычу. — Эта хуйня увеличивает предметы!

ДимДимыч обрадовался. Наконец-то он сможет увеличить свой хуй без 25 кадра и тренингов, после скачки которых у него со счёта на телефоне пропадали все деньги. Но сначала самотык!

Он вставил пистолет в попу и выстрелил. Простату приятно толкнуло что-то тёплое. Недолго думая, он выстрелил ещё несколько раз.

— ДимДимыч, остановись! — кричала Симка. — Увеличиватель ещё не до конца...

— Заткнись, тупая девка! — перебил её ДимДимыч. — Я уже взрослый и сам буду решать что мне делать!

— Да! — крикнул Нолик. — Там ещё мощность менять можно!

— О, круто! — сказал ДимДимыч и ебанул на максимальное увеличение.

Следующий выстрел в попу был гораздо сильнее и горячее. ДимДимыч уронил девайс и стал носится по дому, держась руками за жопу. Все фиксики дружно над ним ржали, кроме Симки.

Нолик взял вещи ДимДимыча и пошёл с ними в ванную.

ДимДимыч, чтобы "охладить трахание", вновь прибежал на кухню, достал из морозилки замороженную рыбу, и вставил её себе в жопу. Она вошла удивительно легко, он даже о смазке вспомнил только тогда, когда понял, что довольно крупная рыба (по локоть ДимДимыча и при этом жирная) вошла без смазки. Вдруг он понял, что держать её в узде, то есть в жопе, становится всё труднее. Тогда он засунул туда вторую рыбу, потом третью. Задница послушно растягивалась и даже не требовала смазки.

Поняв, что он может вместить гораздо больше - он побежал в зал. Отобрал у Кусачки недоеденные сосиски и засунул их в попу. ДимДимыч стал закидывать в неё более мелкие предметы: мамины бусы, папин галстук, ошейник Кусачки, ошейник Жени, (или как эта хуйня называется, чокер?) батарейки, в общем всё подряд. Когда ДимДимыч в очередной раз наклонился, пульт, лежащий на диване, свалился с него и пополз по ковру. ДимДимыч испугался, но увидев, что это был всего-лишь пульт, разозлился на него и тоже засунул в попу. Наверняка из-за этого пульта у фиксиков случился очередной припадок смеха.

Но знаете что? Ему было уже похуй.

Всего этого не хватало ДимДимычу, чтобы удовлетвориться. Ему даже казалось, что вещи вываливаются у него из очка. Он понял, что пора переходить на тяжёлую артиллерию.

Он взял с нового дивана подушку-цилиндр и засунул себе в попу. Подушка послушно гнулась и мялась, постепенно входя глубже. Он с удивлением заметил, что она вошла в него на всю длину. Тогда он взял вторую, скрутил в трубочку третью, на которой обычно спала собака. И все из них засунул в попу. Очко растянулось до нечеловеческих размеров, ДимДимыч мог ходить только стоя раком, расставляя ноги, как кавалерист. Такой нелепой походкой он обошёл зал и запихал себе в очко все подушки. Но как бы он не старался - оргазма достичь он не мог.

— АААА БЛЯТЬ НАХУЙ! — рассвирипел ДимДимыч. — Да что мне ещё засунуть в жопу, чтобы достичь ёбаного оргазма?!

— ДимДимыч, прекрати на меня орать! — вышла из плазмы бухая в говно Симка. До "состояния кондиции Мисато" было ещё далеко, конечно, но достаточно, чтобы было заметно.

— Шат ап вомун, блять заткнись нахуй.

— А знаешь что? Знаешь что, Димка? Пошёл ты нахуй, малолетний спермотоксикозник, тебе настолько никто не даёт, что у тебя теперь токсичная даже сперма, как и ты без секса, ты токсичный мужлан, привелегии проверь уёбище лесное. Твоя сперма так токсична, что ты даже за четыре дня не смог, то есть блять, ты короче даже четырёх дней не протянул без дрочки.

— Анальная мастурбация не считается!

— Да, да, конечно, ври себе дальше! Ты даже на словах - говно под сапогом, а не секс-террорист и лучший ёбырь тысечелетия, бля у. Эщкере. Ты настолько лох, что тебе не даёт даже твоё рука, твоя рука, бля. Мама бля. Ты думаешь ты панк, но тебе не похуй, ты рак блять и кансер... ва. Мне вот похуй, на тебя, на то что тебе за сломавший табурет пизды дадут, за сломанный табурет, да...

ДимДимыч вдруг резко рванул на кухню. Симка выкрикнула ему в спину пару ругательств и вновь прильнула к бутылке.

ДимДимыч враскоряку забежал на кухню и оперативно засунул в попу детали от разломанного табурета. Даже сидушку.

Тем временем оставшиеся фиксики в панике искали Дедуса, который был умнейшим (кук)олдом в их общине, по совместительству алкоголиком и пажилым анальным шалунишкой. Только он мог разобраться в этой ситуации, пусть и с помощью ста грамм. Искали все, кроме Симки, Нолика и Файера. Файер стал названивать Чудакову, Нолик ушёл в тайгу изучать жизнь человеков, а Симка (не слишком) тайно бухала самогон Дедуса, так как её заебали тупые мужики и вообще у неё ебучая депрессия в ноль (плюс) лет, или в чём там измеряется возраст фиксика.

Деда нашли в недрах компьютера. Он лежал на видеокарте в луже собственной мочи. Жидкость уже текла по дизайнерским прожилкам видюхи, падала на контакты и вызывала небольшой дымок. Его привели в чувство самогоном, парой оплеух и ещё самгоном.

Из зала послышался звон битого стекла и металлический удар. Это упал торшер, потому что ДимДимыч засунул себе в жопу ковёр, но не удосужился с него ничего убрать.

Дедуса срочно вывели на поверхность, где Файер уже наладил связь с Чудаковым.

— Объясните, наконец, что происходит! — сказал Дедус. — Я с похмелья, нихуя не понимаю.

— ДимДимыч аварийно расширил своё очко с помощью тайного увеличителя![2] — сказал Файер.

— Моего? — спросил Чудаков.

— Да! И продолжает пихать в него предметы!

— Это же катастрофа! — схватился за голову Чудаков. — Ведь при увеличении нагрузки он будет расширяться ещё сильнее! Оно же тогда не сможет выполнять свою основную функцию!

— Нужно отвезти его в больницу! — воскликнула Шпуля.

— Исключено! — сказал Дедус. — Увеличитель - это тайная разработка, которую начали вести нацисты ещё в тысяча девятьсот...

— Верно! — перебил его Чудаков. — Вы представляете, какой шум...

— Сорок четвёртом году! — закричал Дедус. — Чтобы увеличить член Гитлера и опровергнуть утверждения сопротивле...

Верта выхватила бутыль от самогона и с вертушки разбила её об затылок Дедуса. Он упал, как подкошенный, напустив под себя лужу.

—...сопротивления, что у него маленький член! — сказал Дедус и окончательно уронил лицо в стол.

Он умер, обоссавшись. Помянем.

Недолгое молчание разрубила Шпуля.

— Нужно остановить ДимДимыча! Иначе он больше никогда не сможет ходить и какать.

— Хуже! — сказал Чудаков. — Чем больше у него расширится очко, тем сильнее будет ваккум в его прямой кишке! А так как его очко бесконечно расширяется - то кто знает, возможно он засосёт в свой кишечник весь город, и мы будем жить в самом натуральном дерьме!

— То есть ничего не изменится. — сказал Файер.

— Как это ничего не изменится?! — воскликнул Чудаков — Его кожа не будет пропускать солнечный свет, а география города кардинально поменяется! Ну а так да, всё остальное будет по-прежнему.

— Профессор прав. — сказала Мася. — Мы не можем жить без воздуха, Луны и Солнца, что светят из оконца. Вы и так никогда на улице не бываете, а ДимДимыч никогда не проветривает. Это вредно, но что поделать, такова судьба фиксиков. Но мы не можем допустить того, чтобы весь город превратился в кожаную комнату ДимДимыча. В его ненасытную тайную комнату.

— Да! — воскликнули остальные фиксики.

Они повскакивали на фиксиборды и понеслись в соседнюю комнату. Навстречу им выбежала Кусачка. Фиксики резко взлетели вверх, кроме Альта, замыкавшего цепь. Борд резко выбило у него из под ног и он кубарем прокатился по морде собаки, вверх до макушки, откуда он свалился на пол, инстинктивно превратившись в болт. Кусачка остановилась, отряхнулась, будто только что выбежала из воды, чихнула. Фиксиборд вылетел из ноздри весь в соплях. Кусачка почесалась и убежала на кухню.

К упавшему Альту подлетели несколько фиксиков и стали расспрашивать как он, всё ли нормально, где его фиксиборд? Папус сказал Альту, что тот допустил потерю дорогостоящего обмундирования, и его стоимость будет вычтена из его жалованья, и что ему придётся служить 510 лет, чтобы оплатить комплект силового боевого фиксиборда, который он потерял.

А тем временем до ДимДимыча долетели Шпуля и Файер. Они спрятались за комодом, на котором стоял телевизор. Немного переведя дыхание, Шпуля спросила:

— А где остальные?

— Где-то в хвосте болтаются. Альт опять свалился с борда, потому что он лох.

— И что нам теперь делать?

— Разбираться самим! — сказал Файер и запрыгнул на борд.

— Стой! Какой у нас план хотя-бы?

— План? Да нет никакого плана!

Файер вылетел из своего укрытия, как вдруг неведомая сила потащила его вперёд. Перед ним разверзлось Очко Ужаса, которое медленно поглощало новую кредитную плазму. Файер развернулся и попытался улететь обратно. Но сила притяжения Очка была сильнее его фиксиборда. Он врубил форсаж и закись азота и даже брызнул спермой в карбюратор, но вот проблема - сперма фиксика обладает свойствами антисептика на спирту, поэтому им обеззараживают штуки, а Дедус варит из неё самогон. Но это не "воин дорог" из Безумного Макса, или как там называлась та херня, которой они в движок брызгали для ускорения, хз.

Короче, борд сломался и Файера засосало в жопу. Шпуля, не помня себя, бросилась вслед за ним. Влетев туда, она налетела на хуй, который автор сознательно забил на обоснуй, в роли которого выступила расчёска из туалетного столика. Она пролетела дальше по кишке, ударяясь о предметы, и наконец смогла зацепиться за какую-то складку в кишке.

— АААААААААААААААА!!!! — заорал Файер.

Оп ахаха она оказывается схватилась за его член. Ну и сам виноват, нехуй вместо рук высовывать другие продолговатые органы.

Шпуля подтянулась к нему, схватилась за скользкую стенку кишки и нырнула в импровизированный "карман".

— Ааааа, блин, больно пиздец! — выругался Файер.

— Ну и сам виноват, нехуй вместо рук высовывать другие продолговатые органы! — сказала Шпуля. — Но спасибо что спас!

— Да говно вопрос, прости за каламбур.

— А что мы тут делать будем?

— Искать его простату! Чтобы он смог кончить и перестал засовывать в жопу разные предметы!

— А как мы её найдём?

— По интернету!

Файер достал из помогатора телефон и включил на нём мобильный интернет. Он зашёл в Яндекс, потому что Фиксики это русский мультсериал для русских россиян из русской России-матушки, а поэтому тут пиарятся только патриотичные продукты, наверняка ещё и телефон какой-нибудь марки "Электроника".

А, ну Фиксофон тоже сойдёт.

Вбив туда "где находится простата" они наткнулись на научпоп видео с Ютуба. Правда там включилась реклама казино "Imba Shadow Legends три топора", которую снимал Азадовский, длилась она довольно долго (13:37), так ещё и пропустить её можно было только спустя 15 минут и 28 секунд.

Вы скажете, что Ютуб так не работает, а я отвечу, что для настоящего искусства нет никаких преград.

Пока фиксики смотрели рекламу Азадовского, в дверь ДимДимычу позвонили.

— Блэт радитэле! — крикнул ДимДимыч и стал пытаться вытащить всё из жопы, но какая-то неведомая сила держала вещи внутри.

В комнату вошла мама ДимДимыча.

— ДимДимыч! Как это понимать?! — воскликнула вошедшая Люба.

От испуга он резко вытащил из себя ковёр с плазмой, но тут его очко заработало как больной бешенством пылесос, который засосал в себя его маму.

ДимДимыч, ты что, дебил? А вдруг это чья-то мама.

Вместе с мамой засосало и папу, и ковёр с телевизором, бусами и что ещё этот ебанутый совал себе в жопу. Входную дверь сорвало с петель и она тоже влетела в очко. ДимДимыча толкнуло вперёд и он чуть ли не вылетел из окна жопо вперёд.

 Но она не пролезла в окно и застряла там.

Зеваки с удивлением смотрели на высовывающуюся из окна жопу, из которой торчали ковёр с телевизором. Туда летел всякий мелкий мусор, вроде смятых банок, бутылок, упаковок от сухариков и прочего фастфуда, головных уборов, листьев, птиц и так далее. Какой-то хипстер захотел сфоткать эту репродукцию, но неведомая сила отобрала его IPhonk XXХ и понесла в сторону настоящего произведения искусства. Он настолько преисполнился в желании поймать свой девайс, что прыгнул за ним и полетел, как Аркадий Паровозов.

Вот это я понимаю - целеустремлённый человек, к сожалению его всё равно засосало в жопу российской действительности.

Реклама Азадовского закончилась, и тут выскочила надпись "Видео удалено (неприемлемое содержание)"

Вы скажете, что Ютуб так не работает, а я отвечу, что капитализм счастье заебись.

— Да какого хуя?! — прокричал Файер.

— Зато рекламу интересную посмотрели. — сказала Шпуля.

— Это да. Ради такого шедевра не жалко и миссию просрать.

— Надо будет ДимДимычу тоже показать, когда он ляжет в больницу с растяжением жопы. Или в камеру фонда SCP, или кто там у нас в Мухосранске паранормальщиной занимается?

— Да. Пусть приобщается к искусству.

Тогда они вернулись в поисковик и стали искать другие результаты.

— Нашла! — воскликнула через некоторое время Шпуля.

Файер повернул к себе её фиксифон.

— Стоп, это чё, хентай?

— А что такого? Тут даже карта есть.

— Нет, меня больше волнует какого хуя ты читаешь хентай вместо поисков?

— Я просто ввела в поиске "массаж простаты". Я же не знаю, как это делается.

— Заебись! — улыбнулся Файер.

Выглянув из своего импровизированного убежища они заметили, что оно уже давно придавлено джинсами-скинни, обмазанными кровью и мясом, а дуло на поверхности ещё сильнее. Цепляясь за скользкие кишечные стенки, они шли к месту, где, предположительно, должна быть простата. Пришлось сделать дугу вокруг тоннеля, чтобы попасть вниз, а не наверх, куда их затянуло. Место, которое должно было быть простатой, закрывала собой подушка. Раздевшись и обмазавшись говном для лучшего скольжения, они нырнули под подушку, включили реактивные двигатели на специальных фиксиботинках, и вскоре попали внутрь тайной залы.

— Да, это простата. — сказал Файер. — Как будто домой вернулся.

Он вдохнул полной грудью воздух и тут же пожалел об этом.

— Хорошо, давай сдвинем подушку и тогда все эти вещи нажмут на простату и ДимДимыч успокоится. Включай помога... тор.

Помогатора на Шпуле не было.

— Бля. Они же к костюмам приделаны, пиздец мы ебланы. — сказал Файер.

— И что теперь?

— Я вылезу наружу, возьму помогаторы и вернусь сюда. Если нет - начни избивать простату ДимДимыча.

Не успела Шпуля ничего возразить, как Файер вновь нырнул между подушкой и кишкой.Уже на подлёте к выходу он услышал злобное рычание, содрогавшее стенки Тайной Комнаты...

ДимДимыч, поняв, что другого шанса избавится от вещей в жопе у него не будет, оглушительно пёрнул на всю улицу. От такого напора Файер пулей вылетел из очка ДимДимыча. Заметив, что его выкинуло на улицу, он тут же превратился в болт. Теперь его судьба незавидна - ему придётся до конца жизни притворятся болтом, пока его не съедят бездомные собаки или не выкинут в мусор, где его переплавят во что-то другое.

Помянем чилипиздрика.

Файер в виде болта попал в глаз школьнику-майнкрафтеру, снимавшему Тик-Ток челлендж "Майнкрафт в реальной жизни". От этого он упал на замок эндер-дракона и наложил себе в штаны стак угля.

Все вещи вылетели из Диминой жопы и упали на капот проезжающих Жигулей. Машину забрызгало кровью, ковёр по инерции развернулся и на нём, как на скатерти - самобранке, разложилось ебучее месиво из всего подряд. Водитель в панике выбежал из машины, но тут его подхватило анальным вакуумом и понесло вверх, словно тряпичную куклу. Вместе с ним поднялась и скатерть-самораспидорасиловка со всем содержимым и ещё несколько прохожих, не успевших отбежать. Жигули потащило назад. Оказывшись под ДимДимычем, машина встала на дыбы, со скрежетом перевалилась на капот и медленно поплыла вверх.

Внезапно ДимДимыч почувствовал, что в его простате что-то толкается. Что-то маленькое.

— ААААА СИМКА ФАЙЕР ПАПУС НОЛИК БЛЯТЬ ЕБИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО!!!!!!!!!

Бедный ДимДимыч, даже до семи считать не умеет. Вот что с вами будет, если вместо учёбы вы будете писать фанфики про корейских мальчиков. Он хотел помочь себе рукой, но уже не дотягивался. Так много вещей у него было в горемычном очке.

В уличный шум вклинилась полицейская сирена. Чёрный ПАЗик со скрежетом шин остановился поперёк дороги. Отряд спецназа, занявший позиции за ним, с высоты взгляда ДимДимыча (не интеллектуального, а физического) выглядел мелкими букашками. Но даже этого ему хватило, чтобы сжать очко до такого состояния, что подлетающая снизу машина могла уже и не пролезть.

— Быстро кончай свои фокусы! — кричал, усиленный "матюгальником" голос — И выпускай заложников!

— Я стараюсь! — кричал ДимДимыч

— Значит плохо стараешься!

ДимДимыч кончил от страха, прямо в раскрытую форточку. Сперма попала на проигрыватель соседа снизу, и он наконец-то заткнулся. Не то, чтобы я была против Летова, но весь день слушать на репите песню "Харакири" надоедает.

Вакуум в его жопе и не думал пропадать.

Фиксики застыли в недоумении. Их план потерпел полнейшее фиаско, хотя идея изначально попахивала гавной во всех смыслах. Но что им ещё оставалось делать?

Машина доплыла до верха и стала пытаться протиснуться в переполненный анальный гараж (сокращённо АнГар) ДимДимыча. Он испугался и вильнул своей задницей, из-за чего Жигули резко отклеились от его жопы и упали.

Это стало фатальной ошибкой...

— Огонь!

Первая пуля попала точно в филе ДимДимыча. От огромного давления вещей внутри, жопа разошлась по швам, обдав всю улицу кровью. Окровавленный отряд, ПАЗик, Жигуль, прохожие, дома, асфальт, всё буквенное пространство было покрыто несуществующей кровью из слов кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровью из слов кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровью из слов кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь говно жопа моча хуй пизда месячные кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь кровь

ДимДимыч влетел на балкон без нижней части тела, сделав в полёте кувырок через голову.

Вот такое было давление.

Он посмотрел вниз и закричал. Не от физической боли, а от моральной. Он больше никогда не сможет заниматься своими двумя любимыми видами мастурбации. А, нет, физическая тоже дошла.

Не успел ДимДимыч откинуть копыта от болевого шока, как в его квартиру ворвался отряд ОМОНа, отпиздил пиздюка вместе с его компом, на котором нашли террабайты порно-фанфиков про суицид, теорий по ФНАФу, инцест-артов по Гравити Фоллс и один (1) мем про Путина. За это (в особенности за последний пункт) Димана отпиздили ещё раз, пустили по кругу и снова отиздили, а компьютер переехали асфальтовым катком.

 

ДимДимыч умер у тебя на глазах,

Он сделал харакири у вас на крыльце,

Он истёк надеждой и всем, чем мог,

А все мы остались такими-же!

 

Земля ему пухом, здоровья погибшим.

Я имею ввиду компику, на ДимДимыча всем похуй.

Нолик вернулся к дому, так как забыл деньги на гандоны, но вдруг увидел, что двор перекрыли, весь дом в крови и говне, а по оцепленой территории ходит ОМОН.

— Да ну нахуй, лучше я ещё прогуляюсь. — сказал Нолик и ушол.