Публикация на других ресурсах:

Публикация на других ресурсах:

Поощряется и приветствуется, только смотрите чтобы вас не отпиздили и не сдали в дурдом.

 

 

Комментарий к работе

Мне не стыдно. Я хуйдожник, я так вижу. Если вы не читали предупреждения и метки, то прочитайте. Они тут не случайно.

Первоначально эта хуйня должна была называться The "Fix me, Taco Bell" Fic. Но дело в том, что The *чё то-там* Fic - это фанфики по группе OneDirection, которой я не интересуюсь, да и сами фанфики (лично по моему вкусу) - типичный слеш с Фикбука, не знаю, чё люди в них отвратительного нашли. Так что материала для того, чтобы вставить это в свой фанфик, я не нашёл. А каверкать название чисто для байта мне не хочется. Хочется хоть как-то оправдать этот самый байт. Так что я пришёл к более славянскому варианту: "Почини меня, Тако Белл!"

Некоторые слова в фанфике не просто так выделены курсивом. Задумайтесь над этим.

Замены "фик" на "фак" - не опечатка. Например - "факрайтер" вместо "фикрайтер". Это фича. Так надо.

Распространите это среди жильцов вашего ЖЭКа, как вы это любите.

 

Оглавление

Типичный фанфик по детскому мультику начинается… прямо сейчас. 3

DOBрая хуйня без DOBa. 15

ДимДимыч и его Ненасытная Тайная Комната. 22

 

 

Типичный фанфик по детскому мультику начинается… прямо сейчас

 

[1] Несмотря на то, что я считаю Фиксиков довольно банальным детским шоу (и не понимаю, как от фанфиков по нему может ломаться детство), я всё же скажу, что оно хотя бы действительно образовательное, а не как "Клуб Микки Мауса", который по десять минут ждёт, пока зритель скажет, что в круглый замок нужно совать квадратный ключ, а круглый ключ нужно засунуть себе в уретру. Не путать Клуб Микки Мауса с оригинальными 2Дшными сериями, выходившими с 55го года. Это нетленная классика на уровне Смешариков.

[2] Пишется ГУЛаг, потому что Г лавное У правление Лаг ерей. Вариант ГУЛАГ зафорсил Солженицын и параллельно предсказал написание чего-либо КАПСОМ. Или не предсказал. Хуй знает.

[3] В полнометражке "The End of Evangelion" Аска лишилась именно левого глаза, да я проверял, нет я не знаю нахуя вам эта информация. Живите с этим.

P.S. Фикбук, добавь механику примечаний, типа как в Википедии. Полезная хуйня же, ну.

 

Это был обычный день в городе Мухосранске, или где там разворачивается действие Фиксиков. Ну, настолько нормальный, насколько он может быть в этом городе. Хотя, вряд ли в нём часто происходит что-то интересное, раз наш герой, Дмитрий Дмитриевич Кудыкин, начал разговаривать с разноцветными винтиками.

Он сидел у себя дома и занимался своим обычным аморальным делом: читал фанфики. И не просто фанфики, а ещё и про суицид. И не просто читал, а ещё и дрочил на них.

Больной ублюдок.

Впрочем, не нам его судить.

Так вот, Димон пистонил панк-рок на своём кожаном баяне, как вдруг он вспомнил, что уже два дня ничего не ел. Его родители уехали на выходные на дачу, а поэтому отрывать от кудахтера и звать на кухню его было некому. Тем более, Диман был слишком ленивым и тупым уёбком, чтобы налить в тарелку суп и поставить её в микроволновку на три минуты.

Типичный герой современного мультика для малолетних дебилов, в общем. [1]

— Я хочу есть. — сказал ДимДимыч.

— Сходи на кухню и разогрей суп. — сказала Симка.

— Симка, я не хочу готовить. — сказал ДимДимыч. — Я хочу в Тако-Белл.

— Но у нас в городе нет Тако-Белл. — сказал Нолик. — По правде говоря, в нашем Мухосранске даже Макдональдса нет.

— А что у нас есть? — спросил ДимДимыч.

— Палатка с шаурмой возле вокзала и заброшеное летнее кафе у лесополосы. — сказал Нолик.

— Летнее кафе? — сказал ДимДимыч. — Почему бы нам не сходит в летнее кафе сегодня?

— Оно заброшено, дебил. — сказала Симка.

— Ну ладно, тогда возьму шаурму. — сказал ДимДимыч. Он никогда не ел шаурму раньше, да и с прошлой недели он, почему то, ужасно хотел кавказской еды. Хотя на самом деле шаурму придумали арабы.

Ну а сейчас он, почему то, ужасно хотел любой еды, даже если это норма из тайников ГУЛага. [2]

ДымДымыч оделся и уже почти почти обулся, как вдруг Симка крикнула:

— Не наступи на Кусачку!

Он отшатнулся от собаки, которая жевала его палёные Аирмахи. Кусачка схватила недожёваный кроссовок и побежала в зал. Диман хотел погнаться за ней, но наступил на шнурок и упал.

— Ахахахахахаха! — сказали фиксики. Им было смешно. Они смеялись смехом.

ДимДимыч отобрал у собаки кроссовок, обулся и вышел на улицу. Он взял с собой немного денег и телефон. Но вместо того, чтобы с помощью него найти вокзал и идти туда, он листал мемасы в ВК. Он бродил по улицам, казалось, на протяжении дней, но на самом деле прошло всего пару часов. ДимДимыч увидел кусочек вывески кафе "Весна" рядом с лесом.

Остальной части вывески не было.

"Почему кафе в жтом лесу?" спрашивал он сам себя.

После ещё нескольких минут хождения пешком, словно ёбнутый мешком, ДипДипыч дошёл до кафешки. Она не была похожа ни на одну кафешку, которую он видел в своей жизни. Оно было в советском стиле. Не в стиле советского модернизма, а в стиле позднего СССР, где вроде бы ничего нет, а вроде и всё есть. Снаружи стояли ржавые столики, было похоже на то, что ими никто не пользовался, интересно, почему?

У Димона не возникли плохие предчувствия от внешнего вида ресторана, ведь повторюсь - он был дебилом.

Внутри кафе выглядело так же, как и снаружи. Хуёво, но эстетично. С выцветшими и потрескавшимися от времени рисунками животных и агитплакатами. Один из них был исправлен неизвестным шутником: "Мойте руки после дрочки" - гласил исправленный плакат. Жёлтые когда-то стены были разрисованы граффити. Чьи-то никнеймы, сросшиеся в непонятных мутантов разноцветные буквы, схематичный Икарус, подписанный фразой "Не приедет". Единственным, нарисованным не на похуй, рисунком, была голова анимешной девочки с фиолетовыми волосами и пионерским галстуком. В единственной руке - окровавленный нож. От второй руки остался лишь кусок плеча и резкая кривая линия, как будто на неизвестного художника напали, когда он её рисовал.

Нормально.

ДимДимыч заметил на столе что-то, лежащее на фольге и подозрительно похожее на

— Тако! — крикнул Диман.

Он подбежал к столику и увидел лежащее на столе блюдо. Вообще-то, это было не тако, а гирос. Но не думаю, что Диман вообще видел в своей жизни блюдо, сложнее супа из опилок или макарон с кетчупом, так что ему должно быть похуй.

ДимДимыч жадно набросился на "тако". И - о чудо! - оно не было на вкус как дерево. И даже из мяса тёк жир. Видимо, это какой-нибудь индус-три-ал-сталкер, а по совместительству - местный хипстер, оставил его здесь, после того, как узнал, что это не гирос, а обычная шавуха, просто её не завернули в лаваш, а положили на него.

А в чём разница, ёпта?

Димон энергично жевал "тако", обливаясь слюнями, роняя кусочки зелени и капая жиром на футболку, размазывал майонез и остатки пищи по лицу. Вскоре тако закончился, и ДимДимыч погрустнел. Его растущий организм требовал больше. Ещё больше! Больше еды богу ожирения и смерти в сорок три от пиздецомы сердца!

Заметив то, сколько ему не попало в рот, Дим Димыч с уважением сказал:

— ЖРАААААААААТЬ!

Он начал подбирать кусочки с одежды, стола и пола, вылизывать пятна от них. Жрать как свинья, одним словом. Тремя, похуй. Его член стоял от экстаза. Так, как не стоял ни на Катю, ни на какую другую девушку, ни даже на трапа Женю. Диман начал "доить себя", и спустя несколько секунд экстаз достиг пика, и на пол пролилось его солёное "молоко"

ДимДимыч подтянул шорты, посмотрел вниз и заметил, что кучка спермы лежала в луже говна. От неожиданности он вскочил на ноги и заметил, что его шорты были почти все коричневые. От этого у Кудыкина снова встал, да так, что бугорок от него даже стало видно.

Он оглянулся. Никого вокруг не было, но бдительность терять было нельзя! Ведь Дима однажды прокололся на этом, когда срал за школой и думал, что никто не заметит. Наверное, в этой ситуации следовало бы держаться подальше от внутреннего дворика школы, где у его класса происходил зачёт.

Он схватил лужу говна и спермы в охапку и побежал в туалет. Он был слишком большим для типичной забегаловки, и больше походил на школьный. Но Диму это не заботило. И не потому, что он дебил. А потому, что была вещь поважнее: его дерьмо.

Оно было на его руках, на его одежде, на полу. Он скинул с себя всю одежду, и стал дрочить, прижав её себе к лицу, как обычный японский школьник прижимает к носу труханы своего краша, своей ирл вайфу ну или просто абсолютно любой девушки, которая не страшна, как атомная война, хотя бы внешне.

 

ВНИМАНИЕ!

ТО, ЧТО Я РАССКАЖУ ВАМ В СЛЕДУЮЩИХ НЕСКОЛЬКИХ АБЗАЦАХ, ОТВЕРГАЕТ ВСЕ ПОНЯТИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МОРАЛИ, СУЩЕСТВОВАВШИЕ ДАЖЕ В САМЫЕ ТЁМНЫЕ ВРЕМЕНА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

ПО ФАКТУ, ЭТО НАСТОЛЬКО АМОРАЛЬНО, ЧТО САМЫЙ ЖЁСТКИЙ МОМЕНТ МНЕ ПРИШЛОСЬ ВЫРЕЗАТЬ. ОБЫЧНО Я ПРОТИВ ТАКОГО И СЧИТАЮ, ЧТО ЕСЛИ ГДЕ-ТО ЕСТЬ ЖЕСТЬ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ПО НАСТРОЕНИЮ ИСТОРИИ ОНО ВПИСЫВАЕТСЯ, О НЕЙ НЕ СТОИТ НИ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ, НИ ВЫРЕЗАТЬ ЕЁ. ВЕДЬ ЭТО ПОРТИТ АВТОРСКУЮ ЗАДУМКУ.

НО ЭТОТ СЛУЧАЙ ОСОБЕННЫЙ.

ЕСЛИ ВАША ПСИХИКА НЕ ПРОШЛА ОГОНЬ, ВОДУ И "ПОЧИНИ МЕНЯ, НОЛИК", Я НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ СОВЕТУЮ ВАМ ДАЖЕ СМОТРЕТЬ В СТОРОНУ ЭТИХ НЕСКОЛЬКИХ АБЗАЦЕВ!

ПРИКРОЙТЕ ГЛАЗА И БЫСТРО ПРОЛИСТНИТЕ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ЖИРНОГО ТЕКСТА КАПСОМ, ИМ Я ОБОЗНАЧИЛ КОНЕЦ САМОГО ЖЕСТОКОГО МОМЕНТА В ЭТОМ ФАНФИКЕ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ЭТОГО МОМЕНТА НЕТ В ТЕКСТЕ. ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ПОСТАРАЙТЕСЬ.

ЕСЛИ ВЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛИСЬ ПРОЧИТАТЬ ЭТОТ ФРАГМЕНТ, ТО БУДТЕ ДОБРЫ:

Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛ.

 

ДимДимыч кончил из своей пиписьки на стену. Из пиписьки, потому что для того, чтобы называться членом, это слишком маленькое. Он захотел попробовать свой чудо-творожок, подошёл к стене и хотел облизнуть, как вдруг заметил странную надпись:

[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Какой-то странный триггер щёлкнул в его мозгу. Нечто внутри него с хрустом переломилось. Возможно, это обрушились последние подпорки, державшие его хрупкие, как моя гетеросексуальность, моральные устои.

ДимДимыч почувствовал напряжение. Не в области паха, а в области лица. Как будто маленький чертёнок тянул уголок его рта.

ДимДимыч улыбнулся.

Холод осознания пробежал по всему телу. Ноги одеревенели, и мальчик грохнулся на грязный пол. Лицо пробил холодный пот.

Он только что сделал это.

Он...

Улыбнулся над шуткой про Путина...

Чувствуя скорое, как поезд "Сапсан", приближение к его жопе бутылки российского правосудия, Диман (не Медведев) подбежал к стене и стал усиленно ссать на неё и облизывать, пытаясь стереть крамольную надпись. И черт возьми, у него это неплохо получилось.

В процессе он понял, что моча ему тоже нравится на вкус, но сейчас было не время.

Он упал на колени и стал биться головой об пол, видимо думая, что это молитва.

ДимДимыч не чувствовал раскаяния в должной мере. Он лишь боялся за сохранность своей жопы - единственной вещи, за которую его один раз похвалили в школе.

Не за таких людей Иисус страдал на кресте.

Побившись головой около пары часов, ДимДимыч почувствовал облегчение в голове и теле и вновь вернулся к своему любимому занятию.

 

ИЗВИНИТЕ.

DOB рая хуйня без DOBa

 

— Ну и как ты собираешься пялить текст, если у тебя нет члена? — спросила Симка, сидевшая в геймерском кресле ДимДимыча.

Яна сидела на кровати и играла с ножом-бабочкой. На пальчиках и носу уже красовались пластыри Hello Kitty, но неудачный опыт её нисколько не волновал.

Вы спросите - а на носу-то нахуя? Она игралась с ножом возле единственного глаза?

Эстетика, друзья мои, эстетика.

— Знаешь, Эвелине это не помешало трахнуть возрастную систему в свои нищие 16 лет. — сказала Яна. — Потому что нам для этого нужно только перо.

Нож звонко щёлкнул.

Она уже несколько дней жила здесь, после того, как её выгнали из дома.

Родители и раньше не жаловали увлечения дочери, но как-то терпели. По крайней мере, она писала не "гомосятину", а вполне себе натуральные похождения очкастого альфача Гарри Потного и рыжей околоквиддичистки Джинни. Один раз они были на грани, когда заметили, что она читает какие-то непотребные фанфики по детским мультикам, но тогда всё обошлось: Яна слёзно клялась, что сама осуждает такое и она даже бегала промыть глаза святой водой. Ей с горем пополам поверили, но компьютера всё же лишили.

Но вот когда их дочь вернулась домой без глаза, уже глубокой ночью, в рваных джинсах, а в телефоне был незакрытый черновик её нового, ебанутого фанфика - вот тогда нервы у них не выдержали. Её, вместе с зарядником и парой тысяч рублей, выставили за порог. Почти как в одной хентайной манге. Только Яну перед этим не трахнули.

 — Кому? — спросила Симка.

Яна посмотрела на неё. Пучок рыжих волос на макушке выглядел вполне забавно, когда она ещё была фиксиком. Сейчас же, вместе с розовыми перчатками без пальцев и во всём оранжевом, она походила больше на всратую аниме-косплеершу.

"Чья бы коровы мычала." улыбнулась Яна.

— Да так, — сказала она. — одна ЙАшка, которую издали на бумаге. А потом убили на сходке фанатов.

— Нет, кому вам-то?

— Факрайтерам.

Симка вздохнула. Она тоже была не в восторге от увлечений её "больше, чем подруги". И если вы спросите "А когда они успели? А с чего это вдруг? А где это показано?" я скажу, что это Факбук, братан, тут шипперят всё, что находилось друг от друга в радиусе километра, если это можно использовать в сексе. А как говорил один философ с Реддита: "Everything's a dildo if you're brave enough". Так что можно сказать, что тут шипперят вообще всё.

Так вот.

Так, как Симка - бывший фиксик, то она знала обо всём, что происходит в компьютере у ДимДимыча. В том числе и о содержании тех фанфиков, которые он читает. Она знала, что фикрайтеры - существа опасные, готовые сжечь нахуй из огнемёта человека за то, что он оскорбил их любимого персонажа. И потому, что глубоко в душе им это нравится. Факрайтер же сожжёт нахуй человека из огнемёта потому, что ему это нравится. И потому, что он уже давно не ел ничего, кроме росы и камней. И, возможно, бензина.

Яна носит футболку с надписью "Чак-чак Паяльник". С принтом паяльника внутри горки чак-чака. Под повязкой у неё на самом деле нет глаза, а не как обычно - в лучшем случае с дешёвой цветной линзой, а-ля гетерохромия, а чаще всего просто обычный глаз. Она имеет привычку постоянно крутить в руках нож. Её лексикон набит поражёнными стёбом и сленгом словами. Она пялит русский язык, даже когда просто говорит. Её эстетика полна грязи, мемов думерского славянского бытия и второсортного аниме.

В общем, типичная анимешница-стёбщица из регионов. Или крайнего пригорода Москвы/Болотограда. Только рили ебанутая, а не как эти ваши Калеки-кены.

— Можно одолжить компик? — спросила Яна. — Хочу на Факбук зайти.

— Конечно.

Она включила компьютер. Он грузился достаточно медленно, так как был доверху забит порнухой с трапами и тентаклями, а так же читами для КС и Доты. С которыми ДимДимыч всё равно умудрялся получать майонезный за щеку из-за скилла на уровне вялого писюна и того, что комп нещадно лагал, так как был доверху забит порнухой с трапами и тентаклями, а так же читами для КС и Доты.

Короче, на месте Димана я бы задумался над тем, что мне важнее - кампутер гамез или спермотоксикоз.

Яна взяла с тумбочки телефон и включила на нём альбом Bones'a "Paid Programming". Забавно, что единственное название, связанное с компами, было у трека "Dial-Up".

Но он художник, он так видит. Или ему чисто поебать.

ДимДимыч хранил пароль от компа на листочке, который он приклеил чуть ли не на монитор. Ну хоть не додумался ещё и подписать словом "Пароль", хотя тут даже дебил бы догадался, что mydickisverybig - это вряд-ли просто отсылка к Little Big.

Когда экран вновь загорелся, Яна подошла к Симке и стала смотреть на экран через плечо.

— О, Дотка. — сказала она, заметив иконку на рабочем столе и приобняв сзади Симку. Нож прижался лезвием к её щеке. — Знаешь, а Витя Слидан бы убил за лишний часик за Дотой.

Симка сглотнула. Не буду шутить здесь про минет, я уже шутил так в предыдущей главе.

— У-у Димыча ВАК-бан. — сказала она, поняв, куда клонит Яна, — И-и его в лоу-приор кинули, за-за то что он ливнул.

Яна одёрнула руку и сказала:

— Ой, прости. Совсем за руками не слежу. — сказала она и сложила нож. — Дай угадаю - кто-то пошутил, что он комплексует из-за своих размеров?

— Да. Правда, я бы не сказала, что он пошутил... Стоп, откуда ты знаешь?

— Просто предположила. — сказала Яна, посмотрев на листок с паролем. — Разрешишь?

Симка уступила место Яне. Она открыла браузер и, к счастью, среди десятка незакрытых вкладок (да, фиксики настроили браузер ДимДимычу так, что он открывает все вкладки, оставшиеся с последней сессии) была одна вкладка с Фикбуком. Закрыв всё, кроме неё, Яна стала ждать прогрузки.

Она положила нож на стол и вдруг заметила неубранную флешку "8 ТB". Она взяла её, показала Симке и спросила:

— Может сюда чего скинем?

— Зачем?

— Ну, компик разгрузить.

— Она сломана.

— А починить не судьба?

— Она грязная! — смущённо отвернулась Симка.

— Понимаю.

Симка посмотрела на Яну и заметила её похабную улыбку.

— Хватит так улыбаться! — вспылила Симка — Если что-то знаешь, так говори прямо!

— Все мы что-то знаем. Например, я знаю способ, как запомнить имена всех черепашек-ниндзя. Их назвали в честь реально существующих художников - Донателло, Микеланджело, Леонардо и Гитлер.

— Причём тут Гитлер? Что ты... ааааргх!

Страница Фикбука прогрузилась, что спасло подруг от ссоры. Ведь появилась более важная тема для обсуждения.

— Они что, дизайн шапки сменили? — спросила Симка.

— Знаешь, как сказал бы Артемий Лебедев: "Ну сменили и сменили, чего сразу бубнить-то?".

Могу только похлопать своей ученице. Я вот лично не выдержал новости о грядущей смене дизайна, выжрал полпачки галоперидола и застрелился. Прав был Илья Масодов, когда писал, что дети превзойдут родителей своих.

Ладно.

Яна вписала в поля входа пароль и логин от своего нового аккаунта. Благо, Фикбук сам вышел из аккаунта ДимДимыча, у них там, похоже, нейросеть умнее Скайнета трудиться. Со своего старого аккаунта она, благоразумно, решила не писать. Всё таки, её 3,5 подписчика, скорее всего, после такой хуйни ахуеют и не выхуеют обратно. Даже само название готовящейся работы намекало, что эта хуйня сломает им детство и пипиську.

"ДимДимыч и его ненасытная Тайная Комната"

Нет, кроссовера с Геннадием Потраченным там не было. Это просто паразитирование на устоявшемся шаблоне. Мем. (фотошутка)

Фанфик не был даже приблизительно готов. По всему черновику были раскиданы обрывки текста, разделённые гигансткими пробелами. Яна выделила весь материал из черновика, скопировала его и стала искать на компе WordPad.

— Знаешь, а мне понравилась концепция. — сказал Сим(п)ка.

— Да?

— Ну, я по обрывкам и названию примерно поняла идею.

— И как тебе первые, так сказать, мазки?

— Очень правдоподобно получилось.

— Чего?

Яна впервые на памяти Симки была озадачена.

— Знаешь, ДимДимыч ведь и правда не брезговал анальной мастурбацией. — сказала Симка с лёгкой улыбкой. — Когда у Любы сломался дилдак и она выкинула его в мусор, ДимДимыч сразу же вызвался сходить в магазин. Но, когда он вышел, он первым делом полез в мусорку и достал его оттуда. И знаешь, как он пронёс его к себе в комнату?

— В "секретном кармане"?

— Именно! Мы даже починили его, правда, с тех пор ДимДимыч его так ни разу и не включил. Не хотел будить родителей. Да и за батарейками ему было слишком лень идти.

Зубастые колёса завертелись в башке Янки. Вновь сделав несколько отступов в ВордПаде, она стала записывать эту сцену, разбавляя авторскими комментариями. Сосед снизу начал сверлить. И одновременно слушать замедленные песни Летова через колонки.

— Да чего я тут распинаюсь, давай я лучше его принесу! — громко сказала Симка.

Она вышла и направилась в соседнюю комнату. По спине Яны пробежал холодок, а пустая глазница стала неприятно побаливать. Что-то тут было не так. Почему она вдруг так легко перешла с подозрений на активное содействие? Если это схожий по логике мир, а судя по флешке, на которой были 7 террабайт порнухи и читов, стремительно растаявших под напором Ноликовской мочи, то...

Блять.

Блять!

Получается, что Симка хочет устроить ей пиздатый терракт бракованным китайским самотыком. В буквальном смысле терракт.

Блять! Блять! Блять! Блять!

 Яна вскочила со стула и побежала в коридор. Увидев там Симку, она набросилась на неё и свалилась на пол вместе с ней, а самотык отлетел в сторону.

Хорошо ещё, что она напала на Симку без ножа. А то история могла бы получиться печальнее, чем повесть о Ромео и Джульете. Потому что она бы ещё и происходила в России, а тут всё грустнее.

— Ай! Что ты делаешь?! — возмутилась Симка.

Яна попыталась откатиться подальше от самотыка, но коридор был узковат, а Симка сопротивлялась. Бывает.

— Ты пыталась меня убить! — крикнула Яна. — Думаешь, я не знаю, какие вы тут пиздатые террористы?!

— Да ты совсем крышей поехала со своими фантиками! Зачем мне тебя убивать?! И...

Так они и катались по полу, борясь и споря друг с другом. Не подозревая, что за ними уже кое-кто наблюдает через приоткрытую дверь.

 

***

 

Нолик шёл домой в приподнятом настроении. Я бы даже сказал - флексил. И ведь было чем.

Его волосы блестели от хорошего геля, а глаза скрывали палёные очки, на дужке которых было написано Guchi. Но как говорится - дарёному смародёренному коню в зубы не смотрят. Плюс в кармане хрустели и звенели остатки денег после сегодняшнего рандеву.

Лакшери лайф ин типичный посёлок городского типа.

Он дважды поебался за сегодня.

Сначала - последний раз с трупом ДимДимыча. Правда, он уже поддавал гнильцой, да и за его анус пришлось сражаться с бродячими собаками, обглодавшими труп факрайтера и принявшиеся за Димана.

Член Нолика свободно скользил в разъезжающимся на куски очке ДимДимыча. Гниль настолько хорошо всё смазывала, что Нолик даже набрал немного в баночку, чтобы продавать её под видом "народной смазки". Не забыв, естественно, добавить туда личинок фиксиков. Чтобы не пришлось трахать, убивать и снова трахать весь город.

Ну и для улучшения запаха.

На лице ДимДимыча была посмертная эйфория. Та маска, которую он уже никогда не снимет со своего лица, так как он немножко, самую малость, сдох. Со всеми бывает. Жопная дырка воняла говном не первой свежести и это только заводило молодого олигофрена с безудержной сексуальной энергией. Хз откуда она у него, наверное от того, что он по молодости лизнул какую-то таблетку из комода, а это была дедушкина виагра.

А после всего этого процесса Нолик ещё и вынул у Димана из жопы анус. Не знаю зачем он ему, может повесит на стену в комнате и будет дрочить, параллельно слушая сочинение той новой подруги Симки на тему глубокого смысла ануса, подвешенного к стене, которое она напишет за бутылку "Гаража". В другой ситуации он бы предложил ей в качестве платы своего подзалупного творожка, но в её случае есть серьёзные подозрения, что она не притворяется лесбиянкой.

После этого - с Катей, подругой ДимДимыча. По этому поводу он даже сначала помылся, купил на деньги со сданного в металлолом обреза гель для волос и спиздил из клумбы букет, а уже потом пошёл к ней в гости.

С ней всё оказалось на удивление просто - Нолик представился ДимДимычем, подарил ей букет и предложил поебаться. А Катя была и не против, она наоборот всё пыталась добиться этого от настоящего ДимДимыча, а он этого не замечал, как настоящий инцел. Или инцел это наоборот, когда ты думаешь, что тебе вот-вот дадут, но на самом деле тебя посылают, просто не открытым текстом? Да похуй.

Он базарил за стрелков, но в школе он был лохом.

Как вы уже поняли - Нолик был гиперактивным секс-террористом, а поэтому за несколько часов стёр весь комплект "резины", что был в доме, в том числе пару маминых чулок и пакет из Пятёрочки. Напоследок он испробовал на Кате новую смазку из ДимДимыча. Лубрикант, конечно, всё равно вонял шо пиздец, но всё же Нолик смог это оправдать рецептом из натуральных батиных трав и прочих народных средств лечения геморроя. Катя любила всё натуральное, даже один раз съела целую банку варенья с клопами, а поэтому разрешила напоследок трахнуть себя без гондона, и к тому же проглотила, а не сплюнула.

Уважаю.

И вот он прифлексил домой, поднялся на лифте к нужной квартире, и только приоткрыв дверь увидел, как две подруги катались по полу, сверкая аппетитными попками сквозь треники и оранжевые юбки. И даже похуй, что одна из них принадлежала его сестре, а вторая была не очень-то и объёмной.

Кстати, Шедман, ты из-за этого не рисуешь комикс про этот фанфик? Тебе обязательно, чтобы у всех девушек и парней была корма, как на американских машинах 60х годов?

Ладно.

Нолик расчехлил свой кожаный помогатор и стал протирать свой основной инструмент. В такие моменты он жалел, что грязь в комнате ДимДимыча - не настоящая, а всего-лишь синоним к слову "замусоренная". Ну самое близкое к грязи, что там было - беспонтовая пыль.

Вот вы хоть раз видели, чтобы в шоу для озабоченных мужланов показывали, как полуголые девки деруться в пыли? Или среди мусора? Например, на помойке?

Я вот лично нет. А вот в грязи - видел. Ну, хотя бы в мемах.

— Наркоман окоянный! — выругалась на дрочащего у двери Нолика какая-то бабка. Но вместо смущения, Нолик только сильнее возбудился. Хуй знает от чего. Вообще, думаю, его бы возбудило даже если бы рядом с ним кто-то крикнул "Мы стекло жевать не бросим, один четыре восемь восемь!"

Нолик потихоньку начал определяться со своей будущей профессией. Это желательно та, где можно часто видеть женственные (не обязательно женские, подмиг-подмиг) формы. Например - в фитнес центрах или на работе физруком в школе. Только тут надо быть аккуратнее и следить, чтобы им было хотя-бы 16, иначе товарищ майор может не понять юмора и надавать дубинкой по жопе. И в другой ситуации Нолик был бы не против такого, но вот проблема тут в том, что тов.майор смотрит в основном hardcore gachimuchi do anal fisting is free (communism) bottle-sitting fetish хентай, потому что на своей работе насмотрелся таких чертог человеческого разума, что на что-то помягче у него уже не стоит. Профессиональная деформация, так сказать.

Короче, вы поняли.

Его жопе была бы жопа.

А так Нолик был бы не против.

Дверь больно ударила его по носу, и он упал на спину. Сперма пролетела над головой Симки, как фанера над городом. Хорошо, что девочка распахнула дверь не на пару секунд позже, а то Нолик вполне мог бы попасть ей прямо в глаз.

Было бы неприятно.

— Извращенец! — разозлилась Симка.

— Да-да я. — сказал Нолик. — Пажилой извращенец.

— Ах ты!

Симка с разбега ударила Нолика по яйцам, но не рассчитала скорость и упала на него, как какой-то алкаш. Или типичная героиня аниме.

Яну не интересовали семейные разборки. Даже когда сиблинги ругались без рукоприкладства (а такое пару раз было) она притворялась, что её тут вообще нет, и просто уходила в телефон. А тут ещё и повод был хороший - вдохновение для фанфика появилось. Поэтому Яна просто ушла в комнату и села за компьютер.

"Пусть хоть глаз ему на жопу натянет." решила она.

Открыв Вордпад, она промотала документ вверх и написала:

"ДимДимыч в панике искал мамино дилдо"...

 

 

Публикация на других ресурсах:

Поощряется и приветствуется, только смотрите чтобы вас не отпиздили и не сдали в дурдом.

 

 

Комментарий к работе

Мне не стыдно. Я хуйдожник, я так вижу. Если вы не читали предупреждения и метки, то прочитайте. Они тут не случайно.

Первоначально эта хуйня должна была называться The "Fix me, Taco Bell" Fic. Но дело в том, что The *чё то-там* Fic - это фанфики по группе OneDirection, которой я не интересуюсь, да и сами фанфики (лично по моему вкусу) - типичный слеш с Фикбука, не знаю, чё люди в них отвратительного нашли. Так что материала для того, чтобы вставить это в свой фанфик, я не нашёл. А каверкать название чисто для байта мне не хочется. Хочется хоть как-то оправдать этот самый байт. Так что я пришёл к более славянскому варианту: "Почини меня, Тако Белл!"

Некоторые слова в фанфике не просто так выделены курсивом. Задумайтесь над этим.

Замены "фик" на "фак" - не опечатка. Например - "факрайтер" вместо "фикрайтер". Это фича. Так надо.

Распространите это среди жильцов вашего ЖЭКа, как вы это любите.

 

Оглавление

Типичный фанфик по детскому мультику начинается… прямо сейчас. 3

DOBрая хуйня без DOBa. 15

ДимДимыч и его Ненасытная Тайная Комната. 22

 

 

Типичный фанфик по детскому мультику начинается… прямо сейчас

 

[1] Несмотря на то, что я считаю Фиксиков довольно банальным детским шоу (и не понимаю, как от фанфиков по нему может ломаться детство), я всё же скажу, что оно хотя бы действительно образовательное, а не как "Клуб Микки Мауса", который по десять минут ждёт, пока зритель скажет, что в круглый замок нужно совать квадратный ключ, а круглый ключ нужно засунуть себе в уретру. Не путать Клуб Микки Мауса с оригинальными 2Дшными сериями, выходившими с 55го года. Это нетленная классика на уровне Смешариков.

[2] Пишется ГУЛаг, потому что Г лавное У правление Лаг ерей. Вариант ГУЛАГ зафорсил Солженицын и параллельно предсказал написание чего-либо КАПСОМ. Или не предсказал. Хуй знает.

[3] В полнометражке "The End of Evangelion" Аска лишилась именно левого глаза, да я проверял, нет я не знаю нахуя вам эта информация. Живите с этим.

P.S. Фикбук, добавь механику примечаний, типа как в Википедии. Полезная хуйня же, ну.

 

Это был обычный день в городе Мухосранске, или где там разворачивается действие Фиксиков. Ну, настолько нормальный, насколько он может быть в этом городе. Хотя, вряд ли в нём часто происходит что-то интересное, раз наш герой, Дмитрий Дмитриевич Кудыкин, начал разговаривать с разноцветными винтиками.

Он сидел у себя дома и занимался своим обычным аморальным делом: читал фанфики. И не просто фанфики, а ещё и про суицид. И не просто читал, а ещё и дрочил на них.

Больной ублюдок.

Впрочем, не нам его судить.

Так вот, Димон пистонил панк-рок на своём кожаном баяне, как вдруг он вспомнил, что уже два дня ничего не ел. Его родители уехали на выходные на дачу, а поэтому отрывать от кудахтера и звать на кухню его было некому. Тем более, Диман был слишком ленивым и тупым уёбком, чтобы налить в тарелку суп и поставить её в микроволновку на три минуты.

Типичный герой современного мультика для малолетних дебилов, в общем. [1]

— Я хочу есть. — сказал ДимДимыч.

— Сходи на кухню и разогрей суп. — сказала Симка.

— Симка, я не хочу готовить. — сказал ДимДимыч. — Я хочу в Тако-Белл.

— Но у нас в городе нет Тако-Белл. — сказал Нолик. — По правде говоря, в нашем Мухосранске даже Макдональдса нет.

— А что у нас есть? — спросил ДимДимыч.

— Палатка с шаурмой возле вокзала и заброшеное летнее кафе у лесополосы. — сказал Нолик.

— Летнее кафе? — сказал ДимДимыч. — Почему бы нам не сходит в летнее кафе сегодня?

— Оно заброшено, дебил. — сказала Симка.

— Ну ладно, тогда возьму шаурму. — сказал ДимДимыч. Он никогда не ел шаурму раньше, да и с прошлой недели он, почему то, ужасно хотел кавказской еды. Хотя на самом деле шаурму придумали арабы.

Ну а сейчас он, почему то, ужасно хотел любой еды, даже если это норма из тайников ГУЛага. [2]

ДымДымыч оделся и уже почти почти обулся, как вдруг Симка крикнула:

— Не наступи на Кусачку!

Он отшатнулся от собаки, которая жевала его палёные Аирмахи. Кусачка схватила недожёваный кроссовок и побежала в зал. Диман хотел погнаться за ней, но наступил на шнурок и упал.

— Ахахахахахаха! — сказали фиксики. Им было смешно. Они смеялись смехом.

ДимДимыч отобрал у собаки кроссовок, обулся и вышел на улицу. Он взял с собой немного денег и телефон. Но вместо того, чтобы с помощью него найти вокзал и идти туда, он листал мемасы в ВК. Он бродил по улицам, казалось, на протяжении дней, но на самом деле прошло всего пару часов. ДимДимыч увидел кусочек вывески кафе "Весна" рядом с лесом.

Остальной части вывески не было.

"Почему кафе в жтом лесу?" спрашивал он сам себя.

После ещё нескольких минут хождения пешком, словно ёбнутый мешком, ДипДипыч дошёл до кафешки. Она не была похожа ни на одну кафешку, которую он видел в своей жизни. Оно было в советском стиле. Не в стиле советского модернизма, а в стиле позднего СССР, где вроде бы ничего нет, а вроде и всё есть. Снаружи стояли ржавые столики, было похоже на то, что ими никто не пользовался, интересно, почему?

У Димона не возникли плохие предчувствия от внешнего вида ресторана, ведь повторюсь - он был дебилом.

Внутри кафе выглядело так же, как и снаружи. Хуёво, но эстетично. С выцветшими и потрескавшимися от времени рисунками животных и агитплакатами. Один из них был исправлен неизвестным шутником: "Мойте руки после дрочки" - гласил исправленный плакат. Жёлтые когда-то стены были разрисованы граффити. Чьи-то никнеймы, сросшиеся в непонятных мутантов разноцветные буквы, схематичный Икарус, подписанный фразой "Не приедет". Единственным, нарисованным не на похуй, рисунком, была голова анимешной девочки с фиолетовыми волосами и пионерским галстуком. В единственной руке - окровавленный нож. От второй руки остался лишь кусок плеча и резкая кривая линия, как будто на неизвестного художника напали, когда он её рисовал.

Нормально.

ДимДимыч заметил на столе что-то, лежащее на фольге и подозрительно похожее на

— Тако! — крикнул Диман.

Он подбежал к столику и увидел лежащее на столе блюдо. Вообще-то, это было не тако, а гирос. Но не думаю, что Диман вообще видел в своей жизни блюдо, сложнее супа из опилок или макарон с кетчупом, так что ему должно быть похуй.

ДимДимыч жадно набросился на "тако". И - о чудо! - оно не было на вкус как дерево. И даже из мяса тёк жир. Видимо, это какой-нибудь индус-три-ал-сталкер, а по совместительству - местный хипстер, оставил его здесь, после того, как узнал, что это не гирос, а обычная шавуха, просто её не завернули в лаваш, а положили на него.

А в чём разница, ёпта?

Димон энергично жевал "тако", обливаясь слюнями, роняя кусочки зелени и капая жиром на футболку, размазывал майонез и остатки пищи по лицу. Вскоре тако закончился, и ДимДимыч погрустнел. Его растущий организм требовал больше. Ещё больше! Больше еды богу ожирения и смерти в сорок три от пиздецомы сердца!

Заметив то, сколько ему не попало в рот, Дим Димыч с уважением сказал:

— ЖРАААААААААТЬ!

Он начал подбирать кусочки с одежды, стола и пола, вылизывать пятна от них. Жрать как свинья, одним словом. Тремя, похуй. Его член стоял от экстаза. Так, как не стоял ни на Катю, ни на какую другую девушку, ни даже на трапа Женю. Диман начал "доить себя", и спустя несколько секунд экстаз достиг пика, и на пол пролилось его солёное "молоко"

ДимДимыч подтянул шорты, посмотрел вниз и заметил, что кучка спермы лежала в луже говна. От неожиданности он вскочил на ноги и заметил, что его шорты были почти все коричневые. От этого у Кудыкина снова встал, да так, что бугорок от него даже стало видно.

Он оглянулся. Никого вокруг не было, но бдительность терять было нельзя! Ведь Дима однажды прокололся на этом, когда срал за школой и думал, что никто не заметит. Наверное, в этой ситуации следовало бы держаться подальше от внутреннего дворика школы, где у его класса происходил за