Как быть, когда в семье появляются близнецы?

 

Здесь работает основной жизненный принцип: даже если они близнецы, каждый из них – индивидуальность. Мудрость родителей в том, чтобы увидеть индивидуальность и поддерживать ее в детях, развивать, а не обобщать и не сравнивать, ведь они разные и совершенно не похожи как индивидуальности, несмотря на внешнее сходство. Любые близнецы несравнимы, как несравнимы два шедевра. Когда родители относятся к близнецам «оптом», у тех формируется одна личность на двоих. Например, один придумывает, как что‑то сделать, а другой идет и делает, то есть один – деятельный, другой – мудрый, один – интроверт, другой – экстраверт.

 

Как избежать того, что второй ребенок становится кумиром в семье?

 

Из двух однополых детей в семье чаще всего в жизни удается состояться первому – его спасает незнание молодых неопытных родителей, которые потом заводят второго ребенка и его‑то уже хотят воспитать с учетом всех «ошибок», совершенных в отношении первого ребенка. Зацикливаясь на младшем, родители отпускают старшего и тем самым сохраняют его индивидуальность. Первые дети всегда немножко обижены этим переключением, у них остается ощущение предательства. Хотя многие старшие дети понимают, что именно благодаря этому переключению родителей они получают шанс на какую‑то свою приватную жизнь, на то, чтобы вырасти и состояться.

 

Правильно ли то, что старших детей наделяют обязательствами относительно младших?

 

Это будет ограничение свободы для старшего, которое он внутренне воспринимает как предательство. Таким образом, его заставляют быстрее становиться самостоятельным, взрослым, что сопровождается неврозом и фрустрацией, потому что, по большому счету, ему не нужен этот второй – ему и одному хорошо. Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький. А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь, чтобы сохранить хоть какие‑то остатки родительского внимания. Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание.

 

Близнецы и двойняшки

 

Двойняшки внешне отличаются друг от друга, и, даже если они одного пола, у родителей меньше проблем. Детей различают и родители, и окружающие, а раз так, то и отношение к ним разное. Я к двойняшкам отношусь как к обычным детям, ведь трудности, связанные с их воспитанием, не специфичны. Если двойняшки однополые, то может возникнуть такая же комплексуальность, как и в семье с двумя детьми разного возраста, когда младший ребенок растет на фоне старшего. Родители их сравнивают, одного ставят в пример другому, и тот, кому постоянно другого ставят в пример, не хочет больше быть фоном и тенью, стремится стать фигурой и начинает бороться. Сначала таким образом ребенок якобы отстаивает собственную «индивидуальность», а потом то, ради чего все началось, уже забывается, и идет борьба ради борьбы, противостояние и сопротивление становятся единственно возможным для человека способом жизни. Он теряет внутреннюю точку опору, и тогда ею может стать жизнь старшего брата, и именно по отношению к нему он начинает жить так же или наоборот, отчего суть не меняется.

В принципе «То Же Самое, Но Наоборот», где ключевым является «То Же Самое». Если ребенок – единственный в семье, точкой опорой может стать один из родителей. Если папа ему нравится, он будет жить «как папа», если нет – то «не как папа». Но в любом случае, своей индивидуальной жизнью ребенок не живет, и это иллюзия, что начнет, когда вырастет. Сначала нас пугают родители, но, когда мы взрослеем и влияние родителей ослабевает, мы начинаем пугать себя сами. То есть раньше, куда бы я ни полез – отважно и мужественно интересуясь этим миром – встречал запреты родителей, сталкивался с их тревогой и страхом: нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут… А потом все эти «нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут» становятся частью внутреннего диалога. Человек сам себя осуждает и оправдывает, пугает и утешает, обижает и жалеет, и этот процесс идет бесконечно. Ничего этого не будет, если относиться к двойняшкам с принятием, уважением, заботой, быть рядом, быть в поддержке проявления их индивидуальности, а не каких‑то отдельных качеств.

Когда дети настолько разные по характеру, что это смахивает скорее на их полярность, чем на индивидуальность, это знак того, как сильно они не хотят быть похожими друг на друга. Я знаю семью, где одна из двойняшек красивая, яркая, эпатирующая, а другая – тихая, нежная, замкнутая. То есть дети не цельные – они просто делят качества между собой пополам. Одна яркая, значит, другая – тихая. Цельность дает гибкость – я где‑то могу быть яркой, где‑то – тихоней, а у тех двойняшек одна могла быть только яркой, а другая – только тихой. Родителям очень важно отличать формирование индивидуальности от однобокости. И в двойняшках, и в близнецах нужно поддерживать не конкретные качества, которые отличают ребенка от брата или сестры, а его индивидуальность, то есть все то, что в нем есть.

С близнецами сложность состоит в том, что их воспринимают «оптом». Например, если рождаются две девочки‑близняшки, то не все могут отличить их друг от друга, а потому и обращаются к ним не по именам, а просто «девочки». Взрослые не очень любят всматриваться, зато любят обобщать, поэтому им проще видеть в близнецах нечто единое, чем искать в каждом из них неповторимость и отличие. Окружающие не видят в них индивидуальности, их постоянно путают и по отдельности не воспринимают. Оттого что внешний мир видит в близнецах одного человека, они изначально живут в неприятии к собственной индивидуальности и в них формируется обида на мир. Кстати, все эти истории, когда близнецы друг за друга сдают экзамены или по очереди ходят на свидания, не что иное, как месть миру за то, что он их не различает. Близнецы думают так: «Если вы не замечаете разницы между нами, мы будет над вами стебаться и издеваться».

Все поручения близнецы тоже получают на двоих, и у них есть возможность разделить их между собой. Несмотря на то что внешне дети похожи, индивидуальности у них разные, и у каждого есть своя векторность. Например, то, что нужно одному, не нужно другому. Следуя этой своей разности, каждый ребенок берет из поручения то, что ему больше нравится, вместо того чтобы выполнять всю последовательность действий. Когда их вдвоем отправляют в магазин, то один по списку продуктов определяет, в какой магазин лучше пойти, но с продавцами более уверенно себя чувствует второй. Так у них формируется одна личность на двоих: один становится более социализированным «министром внешних сношений», а другой – идеологом, робким и замкнутым, но влияющим на мировоззрение и подход первого. Потому близнецы так боятся расстаться, даже повзрослев, им тяжело разделиться и начать жить порознь из‑за зависимости друг от друга. По отдельности у них сразу появляется ощущение ущербности, недоделанности. В более поздних сроках может оказаться так, что они и не могут жить раздельно. Описаны случаи: если один близнец умирает, то и второй долго не живет.

Поймите, что нет двух одинаковых людей. Вообще ничего одинакового, подобного и похожего в мире нет. Даже между двумя шариками от подшипника тем очевиднее разница, чем точнее мы их измеряем. Будучи родителем близнецов, можно подмечать даже самые незначительные их отличия друг от друга. Такое внимание к (пусть даже маленьким) различиям уже создает внутри каждого из близнецов осознание того, что он – отдельная и цельная личность, особенная и неповторимая индивидуальность.

Самое главное, от чего бы я избавился, воспитывая детей и особенно близнецов, – от обобщений. Очень часто за провинность одного наказывают и второго тоже. Один разбил вазу, а родители ругают, обращаясь к обоим: «Вы такие неуклюжие! Вы все ломаете! Он тут вазы бил, а ты куда смотрел?! На вас нельзя никогда положиться! Вы всегда такие!» То есть родители делят ответственность на двоих – это тоже становится причиной того, что близнецы воспринимают себя как одно целое. Именно обобщения делают детей буквально привязанными друг к другу, вместо того чтобы обращаться к каждому из них в отдельности и не делить свое внимание на двоих. Правда, есть опасность разжечь конкуренцию. Если я говорю одной дочери, что она красивая, то вторая тут же чувствует себя некрасивой – так устроено мышление. Говорить дочерям, что обе красотки, – с этого начинается обобщение. Идеальный вариант: одной сказать, что она красотка, а потом второй – то же самое.

Когда я разговариваю с одним из близнецов, то я вижу, слышу, воспринимаю, чувствую в этот момент именно его. Когда разговариваю со вторым – то же самое. Исходя из того, что я слышу от каждого из них, я задаю им разные вопросы, подсказываю разные советы, даю разные задания, исходя из настроения и потребностей каждого. Тогда близнецы будут формироваться как обычные дети. Начать можно с того, чтобы во время генеральной уборки дать близнецам разные задания. Не в такой форме как «идите и приберите комнату», а пусть один вытирает пыль, а другой моет посуду или один поливает цветы, а другой идет за хлебом.

Если у детей есть потребность выглядеть по‑разному или заниматься чем‑то разным, этому не надо противостоять – только поддерживать. Если вы идете с близнецами в магазин, то дайте там проявиться индивидуальному вкусу каждого. Одной дочери понравилось все розовое – покупаем. Другая выбрала все сиреневое – тоже покупаем. Тогда они будут разными не только для родителей, но и окружающие их перестанут путать и воспринимать как нечто единое целое. То же самое со спортивными секциями – пусть дети сами выберут, где каждый из них хочет заниматься, и почувствуют в себе вектор внутренней ориентированности. Позднее он проявится в деятельности, к которой душа лежит. Это то, что ребенок делает не на оценку, не потому, что на него кто‑то смотрит. Если родители его осудили или наказали, ребенок начинает скрывать, затем забывает, и это исчезает – так появляются взрослые люди, у которых нет деятельности, в которой бы проявлялось их внутреннее «я», нет того, чем они занимались бы на все сто, искренне, с душой. Чтобы ребенок таким не стал, можете не хвалить его, но хотя бы не блокируйте. Просто будьте в поддержке. Нравится ребенку рисовать – не обязательно восхищаться каждым рисунком. Следите, чтобы у него всегда были краски и бумага, и большего от вас не нужно. Если нет навязчивости и излишнего внимания, вскоре каждый из близнецов выберет себе увлечение и будет развиваться соответственно своему вектору. Но здесь есть и другая крайность – когда родители намеренно навязывают близнецам разные секции, боясь, что те выбирают одно и то же, просто повторяя друг за другом. Смысл не в том, чтобы они обязательно выбрали разные секции, смысл в том, чтобы они выбрали их самостоятельно, а будет это одно и то же или нет – другой вопрос.

Базовая техника воспитания – впитывать, сотрудничать, содействовать, поддерживать, подключаться, участвовать в моменте «здесь и сейчас». Очень важно давать не формальное и поверхностное внимание, а искреннее и тотальное. Это не только к близнецам относится, но к ним особенно, потому что через такое внимание можно понять, чем же они отличаются друг от друга, и поддержать это отличие. Рекомендация простая с точки зрения формулировки, но сложная с точки зрения практики. Понимание – приз для дураков. А практика показывает, что тотальное внимание, принятие и уважение, забота об индивидуальности ребенка, поддержка его роста – крайне сложные вещи именно из‑за своей простоты. Взрослые – озабоченные и замороченные, жертвы рутины и обыденности, социальных страхов и концепций, причем в такой степени, что воспринимают детей как нагрузку к своей и без того нелегкой жизни и к тем важным делам, которые запланировали.

Люди ищут отговорки, когда не хотят что‑то менять. Если вашим близнецам по 20 лет и уже видна их зависимость друг от друга, то проще всего отмахнуться и сказать, что уже слишком поздно их перевоспитывать. Никогда не поздно, хотя интенсивно уже не получится. С какого бы возраста вы ни начали, темп формирования определенных качеств в человеке – в маленьком или уже большом – процесс, требующий времени, последовательности и планомерности.

 

Вопросы

В семье две девочки‑близняшки, которые постоянно конкурируют друг с другом. Например, одну похвалили – вторая начинает ревновать. Дочери конкурируют за внимание, за вещи, за еду, за игрушки. В доме уже даже конфеты все подсчитаны, чтобы их было четное количество и не возникло проблемы «последней конфеты», которую нужно делить на двоих. Меня беспокоит, что дружбы, взаимопонимания, каких‑то родственных чувств между детьми нет. Как помочь им прийти в гармоничное состояние и перестать конкурировать?

 

Дружба, любовь и родственность – не то, что можно навязать. Если этого между вашими дочерьми нет – значит, нет. Примите это и не ждите. Именно идея мамы «как все должно быть правильно» и стала тем тормозящим фактором, мешающим детям подружиться. Сами ваши ожидания уже провоцируют у близнецов тревогу и волнение, и получается все только хуже. Любое давление вызывает сопротивление и неприятие.

Если между близнецами есть конкуренция, война, ссоры, в семье точно присутствуют сравнение и оценка: «Она вот какая аккуратная, а ты? Она вот какая отличница, а ты?» Одну унижаем, а другую возвышаем – конфликт неизбежен. Конкуренция строится на трех китах – больше, лучше, по‑другому, то есть на оценке. Оценка всегда несет в себе заряд исключительности. Другими словами, когда мы что‑то оцениваем в одной девочке, тем самым автоматически исключаем это у другой – говоря о красоте одной, забираем красоту у другой. То есть одну выделяем, а другую словно уводим в тень, а она из тени хочет выделиться – и начинается война, открытая или партизанская. Если сестре сказали, что она способна, значит, я не способная. Если ей сказали, что она аккуратная, значит, я не аккуратная. И таким образом детей сталкивают, и они начинают конкурировать, подставлять друг друга, чтобы и другого тоже поругали.

Перестаньте сравнивать дочерей. Каждый человек – уникальность и индивидуальность, каждый – шедевр. Как можно сравнивать существующее в единственном экземпляре? Какое‑то время, после того как родители уберут сравнение и оценку, конфликты будут продолжаться. Изменения – процесс не быстрый. Рекомендация следующая: замечаем не только плохие поступки, но и хорошие, и обязательно за хорошие хвалим, но не обобщаем, а говорим конкретно. Например, хвалим ребенка и обозначаем, за что именно, тогда второму ребенку понятно, каким быть и что делать, чтобы получить такую же похвалу. А обобщение не имеет конкретики, и ребенок теряется: брата любят, а его – нет.

Если люди уже довольно долго живут в конфликте, то формируется потребность к отрицательной эмоции. В этом случае можно говорить о том, что сформирована не только психологическая, но и соматическая зависимость. Каждая ситуация ссоры сопровождается выбросом гормонов, и человек сам ищет приключений, начинает их провоцировать – ищет способы вызвать к себе ненависть, ради того чтобы пережить снова эмоцию, на которую подсажен.

 

Мы постоянно говорим близнецам: «Не повторяйте друг за другом. Думайте, что вам‑то нужно, а не смотрите, что есть у другого». Раньше старались покупать им разные вещи и игрушки, но уже так устали от их ссор, драк, скандалов и обвинений, что в последнее время покупаем все одинаковое. Возраст у детей – один, интересы – одни, и, несмотря на уговоры, им нужно все одинаковое. Как в такой ситуации развивать их индивидуальности?

 

Слова о том, что возраст у детей – один, интересы – одни, и потому им нужно все одинаковое, – не причина, а оправдание. Не обобщайте. У вас хороший интуитивный позыв обеспечить детям условия для развития их индивидуальностей, но на практике все смазалось. Покупая детям разные вещи и игрушки, вы тем самым не индивидуальность их поддерживаете, а пытаетесь механически разделить и сделать разными. Сначала в ребенке нужно укрепить осознание своей индивидуальности, а потом уже не просто покупать разные вещи, а покупать то, что выберет он. Почувствуйте разницу – «наши дети одеты по‑разному, потому что мы их так одеваем» и «наши дети одеты по‑разному, потому что они сами выбрали себе такую одежду».

Ваши дети боятся быть индивидуальными и непохожими, и этот страх внушили им родители. Близнецы готовы делить одну жизнь на двоих: «Если мы одинаково одеты и у нас одинаковые игрушки, тогда нас не будут больше сравнивать и сталкивать». Ведь когда одному говорят, что у него хорошая машинка, то второй решит, что его машинку не заметили, то есть она хуже: «Если бы у меня машинка была фиолетовая, как у брата, а не зеленая, ее бы тоже заметили. Я теперь тоже хочу фиолетовую». Это страх каждого из близнецов попасть в тень брата или сестры и желание быть фигурой. Но через какое‑то время так и будет: один станет министром внешних отношений, а другой – его тенью.