Как помочь ребенку пережить изнасилование?

Убедить его в том, что нужно простить, отпустить, понять: что было – то было. Это свойство нашего сознания – притягивать прошлое, становиться одержимыми им, зацикленными. Ваш ребенок станет таким, если произошедшее постоянно обсуждается в семье, навязывается, чем занимаются многие люди. Не нужно игнорировать то, что произошло, но и не позволяйте ребенку носиться с этой драмой. Если после изнасилования человек получил популярность и огромное количество внимания, то, когда ему станет одиноко, он знает, что делать: снова попасть в жуткую историю.

Если вы видите, что ребенок зациклен на том, что случилось, задавайте вопросы: «Зачем ты с этим носишься? Чем тебе это выгодно? Зачем думать о том, что было?» Большинство людей не могут принять события, прячут их в себе, хранят память об этом. Я, как психотерапевт, могу сказать, что ничего хорошего люди в своей памяти не хранят, а носятся, как ветераны с медалями, лелея жуткие подробности кошмарного прошлого. Ценность памяти в социальном воспитании сильно преувеличена. Говорят, что «память – это важно», «память делает человека человеком», «люди должны помнить своих предков» и прочее. Но, помня о прошлом, мы становимся памятниками этому прошлому.

Разводы

Мы женимся или выходим замуж всегда с самыми благими намерениями. Мы хотим быть «вместе навсегда, не расставаться никогда и умереть в один день» с тем человеком, рядом с которым чувствуем способность раскрыться в ином качестве. Потому что такие роли, как «муж» или жена», точно так же, как «директор», «отец», «мать» и другие, – это возможность реализовать нечто заложенное в нас, узнать то, какие мы, ведь каждая новая роль показывает скрытые до этого грани.

Основа семьи – твое личное ощущение возможности полнее реализоваться рядом с кем‑то, стать чем‑то большим, будучи с ним вместе. Когда нас «уменьшают» в семье, нам хочется из нее уйти. Очень часто люди начинают друг друга «уменьшать» путем улучшения – он ей делает косметические операции, а она его учит убирать носки. Это рано или поздно приводит к разводу. Раз ты не хочешь принять улучшение, которое я тебе несу, я обижаюсь и ухожу – найду другую дурочку, которая прогнется и станет улучшаться под моим чутким руководством. Хотя, если есть дети, решение о разводе принять не просто – начинаются метания: на одной чаше весов дети, на другой – реализация оптимальной модели жизни.

Для того чтобы быть вместе, как и для того, чтобы не быть вместе, не нужны поводы. Тем более не нужно делать этим поводом детей. «Какое разводится‑то? У нас ведь дети!» И люди продолжают жить вместе «ради детей», а дети – нести тяжелый крест того, что родители несчастны из‑за них – они бы давно развелись, жили по отдельности и были счастливы. «Из‑за того, что я у них родился, они теперь вынуждены жить друг с другом и мучиться». Даже если в семье это вслух не проговаривается, ребенок ощущает, что стал единственной причиной загубленной жизни двух близких взрослых людей.

Поверьте, детям только лучше от того, что родители, которые давно не любят друг друга, решили развестись и перестали притворяться, врать, унижаться, терпеть, сносить и ждать железобетонного повода для расставания. Во‑первых, вы учите тому же самому детей. Ошибка считать, что на будущее ребенка влияет то, сколько лет прожили вместе его родители. Значение имеет то, как они прожили, а не то, сколько именно. Во‑вторых, повода можно так и не дождаться, а это самое обидное. Ты давно уже решил, что уйдешь, как только она изменит, но она осталась верна тебе, ты так и не дождался удобного повода, а жизнь прошла. Зачастую повода ждут, чтобы хорошо выглядеть в глазах детей: «Я‑то замечательный, но вот ваша мама мне изменила, и пришлось уйти». Если детям не забивать мозги всякой лажей о каких‑то причинах разрывов, кроме той, что ты просто больше не хочешь жить с этим человеком, то и дети вырастут нормальными, адекватными людьми, способными создать счастливые семьи.

Я точно знаю, что моя дочь будет жить полноценно и счастливо, даже если когда‑нибудь мы с ее матерью разойдемся, потому что ее жизнь никак не зависит от того, вместе мы с женой или нет. Я точно так же уверен в том, что она будет жить радостно, искренне и полноценно, даже если я сегодня поехал в Москву, завтра – в Пермь, а потом вовсе умер. Независимо от того, на этом свете я или на другом, моя дочь будет жить дальше, потому что моя жизнь никак не сплетена и не связана с жизнью дочери. Я не живу ради нее, и она не живет ради меня. Я не пытаюсь стать тем кислородом, без которого она не сможет существовать. Кто‑то считает, что это очень почетно, когда ты умираешь, а через год умирает твой ребенок, потому без тебя он к жизни не приспособлен. По‑настоящему почетно, когда ребенок может жить счастливо и свободно как с тобой, так и без тебя.

Можно ли из развода сделать травму? Конечно, если сделать это запоминающимся событием, потому что любое событие в основе своей нейтрально и отношение к нему создаем мы сами. Можно каждый день вспоминать старый диван, то, как на нем было хорошо и приятно, и вскоре об одном упоминании о нем будут слезы наворачиваться. А можно просто старый диван выбросить и купить новый. Не станет событие травмой, если не создать особое отношение к нему. Родители занимаются сексом, и вдруг заходит ребенок – если они начинают смущаться, ругаться, прятаться, орать, создавать ауру таинственности и страха, это случайное событие станет травмой для ребенка. А если он знает, что это делают и собачки, и кошечки, и родители, то это просто секс. То же самое с разводом. Будет ли это травмой для ребенка – это зависит от того, как вы уходите.

Перед своим разводом я сел и поговорил со своей старшей, а на тот момент единственной, дочерью. Я спросил ее: «Бабушка тебя любит?» – «Любит». – «А она с тобой живет?» – «Нет». – «А дедушка тебя любит?» – «Любит». – «А он с тобой живет?» – «Нет». – «Для того чтобы любить тебя, не обязательно жить с тобой. Я люблю тебя, но жить буду в другой квартире». В детском мультсериале про Пеппи – Длинный Чулок есть момент, где ее папа попал к пиратам. Пеппи его выручила из беды и говорит: «Теперь мы будем жить вместе». А он ей: «Я капитан, потому что у меня есть корабль и команда. Но если я буду жить дома, то уже не буду больше капитаном». И Пеппи согласилась с тем, что папе стоит вернуться на его корабль. Самое главное здесь – быть последовательным. Если ты сказал, что ребенок может в любой момент позвонить тебе или приехать, то будь готов в любой момент пообщаться с ним по телефону или к тому, что он приедет погостить. Моя дочь звонила мне: «Папа, я приеду к тебе на недельку?» – «Конечно, приезжай».

Тем, кто не уходит из семьи, потому что не хочет «бросить детей», я скажу, что «бросить» детей невозможно. Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях. «Не могу бросить детей» – это вранье, которым мы оправдываем свои игры. Взрослые просто выясняют отношения и пытаются сделать друг другу побольнее. Я не живу – и ты не будешь. Из‑за того же самого и судятся за детей: отберу ребенка – будешь знать! Это подло и гадко. Если жена чувствует, что муж любит ребенка, привязан к нему, а у нее по законодательству и моральным стереотипам общества больше прав на него, она будет это использовать. И я слышал такие истории, мол, муж изменил, я ушла к родителям, стала жить у них, а дочь сразу сильно заболела, но я же не могу одна – муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»

Порой дети начинают заниматься сводничеством – они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски – и снова вместе. Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда‑то было. Например, ребенок говорит папе, что мама предложила поехать вместе на море, а маме говорит то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.

Есть очень сильные искренние моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел, как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во‑первых, дети знают, что, как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во‑вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В‑третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его встречают именно таким образом, и они это и изображают. Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить: надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость, оттого что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляем детей подтверждать нашу состоятельность («ну хотя бы детям я нужен») и используем их как костыль для незряшности нашего существования.

Мы не беспокоимся о детях, только они по‑настоящему беспокоятся о нас. Они хотят, чтобы мы были счастливы, реализованы, довольны, красивы, и им не важно, кто с кем спит. Мы говорили об этом с моим другом, у которого жена‑домохозяйка с девятилетним сыном и беременная секретарша. Он вмиг стал «рогатым» – один рог тянет его домой, другой тянет к любовнице. И он мечется – разводиться или нет. Не надо метаться, страдать и раздваиваться, не надо выбирать из двух семей – выбери обе. Просто пойми, парень, что теперь у тебя две семьи и тебе нужно стать вдвое богаче, вдвое изобильнее и вдвое энергичнее, чтобы на всех хватало. Если мать красивая, успешная и обаятельная женщина, ребенок гордится ею, и ему не важно, с кем она живет. Если отец – Билл Гейтс, то какая разница, с какой женщиной он спит, он – классный, это важнее. Если ты такой крутой, что дети восхищаются тобой и уважают, они никогда не отрекутся от тебя, заведи ты хоть пять семей.

Вопросы