А еще это нормально - не хотеть делать хорошее.

 

Ну нет у меня, блин, сейчас настроения кому-то помогать, я не хочу благодарить, не хочу отвечать взаимностью. Не хочу даже выслушивать кого-то и разговаривать. Не хочу никого видеть. Не хочу...

 

И я имею на это право.

 

Хуже заставлять себя делать "хорошее", просто потому что попросили и что, "ну как же - это "хорошее" же". Плохо мучать себя. И совсем гадко забывать - насколько круто бывает действовать. Потому что постоянно мучая себя, привыкаешь связывать дело и эмоцию, дело и эмоцию. Вспомни, хотя бы про те же унылые рутинные вещи.

 

Пора уже научиться говорить "нет", когда хочется сказать "нет". А не выжимать из себя мучительное "да" из сомнительных побуждений.

 

P.S. и если ты не дорожишь своей свободой, то на тебе кто-нибудь обязательно будет ездить: просить, командовать, требовать... И решать за тебя, чем тебе заниматься, а чем нет. И если ты за себя не будешь отвечать, то найдется кто-то другой. Это как продавать Дьяволу душу. Добровольно.

 

Ребят, спасибо за поддержку!

Без вас этих сумасшедших четырех месяцев и всего того, что было, есть и еще будет - просто не было бы.

 

Для меня поддерживать и верить - это делать дела вместе, вкладываться, показывать свое отношение на деле, а не на словах. Если я верю в тебя и в твой проект - я рядом. И на меня можно положиться.

 

«Спасибо, детка!

Продолжай работу смело, наблюдать за тобой — радость!:)»

 

«В общем я хочу узнать в деталях про твой инфобизнес, затем понять свое там место и поработать с тобой. Я надеюсь будет классно)) Хотелка сейчас - именно сделать хорошее дело и быть довольным и радоваться. И заниматься классными штуками. Классных штук сейчас много - хочу делать полезные классные штуки»

 

«- Иди уже и сделай свой мастер-класс на фесте. Я договорился с организаторами. В три у тебя сегодня встреча. Вот телефон. Go!

-...

- Как всё прошло? Какие успехи за сегодня:)»

 

«Вообще я понял что хочу с тобой поработать

НО не над своим проектом - чтобы мы его вместе тянули

а вообще, мне интересно как ты двигаешь свои проекты))»

 

«Курс ок, заказы потихоньку приходят + новые программы разрабатываю. Я уже через пару дней полечу) На связи. Через инет сделаем что-нибудь красивое.

И спасибо, классно вообще пошаманили!»

 

«- А ты что хочешь?

- ага... я хочу запустить инфобизнес по кусочкам интуитивной акупрессуры, умению слушать свое тело и т.д. и мне будет нужна помощь, как технически это все свести в одну нормальную систему и надо будет набирать базу, пиариться и творить много всего интересного, чтобы выстрелило

- Я в твоем распоряжении»

 

"- Можешь мне плакатик зафигачить?

- Могу. И даже сделаю)

- …

- Лови плакат. Просто напиши, что с ним еще сделать. Где текст какой поменять, что убрать.

- …

- Ок, тогда жду от тебя массажных картинок (или картинки) и финальной версией текста, который там нужен. И сделай встречу на фейсбуке

- Я пока в фейсбуке не шарю...

- Я тебе с ним помогу..."

 

P.S. А еще это про верить в тебя и вкладываться даже тогда, когда у тебя опускаются руки и ты почти готов сдаться и отступить.

 

По большому секрету:

 

Тс-с-с только никому не говорите...

Что хорошие манипуляции все-таки существуют...

Но только в одной единственной известной мне форме...

И вы ни за что не догадаетесь, что она заключается в том, чтобы...

Быть по-настоящему красивыми...

Улыбающимися...

Ухоженными...

Флиртующими...

Легкими...

Умеющими красиво вилять бедрами и ходить на каблуках...

Элегантно одевающимися...

Красиво накрашенными...

Следящими за собой...

Соблазняющими и заводящими...

Раскованными...

Танцующими стриптиз...

И занимающимися клевым сексом.

 Ради клевого секса...:)

А не ради путешествий, денег, заботы, внимания, признаний в любви до гроба или чего-то еще...

 

P.S. вот за такие манипуляции парни вам правда скажут настоящее Спасибо. А все остальные игры в "слабую", "беспомощную", "вдохновляюще-управляющую" засуньте куда подальше...

 

Интересный вопрос, чем сильный отличается от слабого...

 

Для меня сильный - этот тот, который делает дела ради самих дел. Между тем, что он делает и что он хочет этим добиться, нет разницы. Он четко понимает, к чему приведет то, что он запланировал, и если ему надо в пункт А, то он берет и едет в пункт А.

 

В отличии от слабого, который делает дела, ради того, чтобы через них повлиять на выборы и решения окружающих и что-то получить от других. Причем зачастую делает втихаря, без прояснения того, нужно это второму или не нужно, согласен второй на такой обмен или не согласен.

 

Пореву - получу игрушку. Прикинусь слабой - меня начнут защищать. Поиграю красотой - и весь мир будет у моих ног. Заработаю кучу денег - и все девушки будут моими. Признаюсь в любви - и с этим обязаны будут считаться...

 

Получается, что сильный понимает, чего он хочет, и действует напрямую. Хочет новую игрушку - идет и зарабатывает, чтобы купить, или договаривается так, что второй соглашается это сделать без чувства того, что им пользуются.

 

А слабый, понимая, чего хочет, начинает вертеть людьми налево и направо и хитрить. И внутри чувствует, что почему-то просто так то, чего он хочет ему не дадут и он это не заслужил, поэтому по-человечески это попросить ему в голову не приходит. И начинается нытье и намеки: "Ну я же тебя люблю... Ну почему ты со мной так?!?" И попытки обходным путем вытребовать и получить себе то, что открыто получить смелости и сил не хватает. Незаслуженно и нечестно это. В пункт А через Б, В, Г, Д... Причем эти Б, В, Г, Д,.. - он делает ровно потому, что надеется в результате получить А, и сами по себе промежуточные пункты его вообще не интересуют, если не сказать напрягают.

 

Всемирный заговор внутренних Прокрастинаторов:

 

(Краткая справка про прокрастинацию - это склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных дел. Например, человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел, игнорирует эту необходимость и отвлекается на мелочи или развлечения. То есть нельзя сказать, что он совсем уж ничего не делает, как ленивый, но то, что он делает - явно не то, что он считает по-настоящему нужным и важным).

 

В Индии часто ловила себя на том, что мне "страшно нестрашное". То есть что я прокрастинирую и бегаю от выполнения тех дел, которые в принципе ничего ужасного собой не представляют, никакого супер риска, никакого перенапряжения сил и никаких непреодолимых сложностей...

 

Просто почему-то то, что важно и нужно сделать внутри вдруг хитро подменяется яркой картинкой: "а не сделать ли мне сейчас это... или вот это... а еще вот это..." Надо признаться, что яркие картинки очень часто одерживают верх... И вместо того, что быстро, хорошо и до конца доделать то, что стоит того, чтобы быть сделанным - я уходила в горы, в интернет, в кафешку с друзьями, в сон, в "а завтра тоже будет отличный день для дел"... и откладывала.

 

Когда меня окончательно доставало это откладывание - я убегала в дневник и разгребала внутренние завалы и заморочки, которые не давали мне идти вперед, смотрела на свои страхи и почему меня пугает то, что пугает, если оно совсем не страшное... "А вдруг не получится в этот раз" - и что? Значит получится в другой. Какой смысл из-за этого страха переставать действовать. Ведь не попробовав в этот раз - в следующий легче не станет, потому что еще и опытом "не-попыток" сверху накроет в придачу.

 

После дневников меня отпускало и я садилась и творила со свежими силами. Не "засаживала" себя за задания, а вдохновлялась дневниковыми раскопками и сворачивала горы. Параллельно понимая, как для меня важно делать дела.

 

Причем именно КАК делать, а не ЧТО. Что меня тормозит не само дело, а то состояние внутри, которое идет во время делания. Что я не хочу писать тексты из лживого состояния - когда доходит такое осознание, что не само дело противное и не хочет делаться, а просто его кусок, который не соответствует внутренней правильности и идеалам, то, исправляю это качество и это состояние, и работа начинает идти, причем идти без борьбы и внутреннего сопротивления.

 

Но это было в Индии. А здесь в Москве этого убегания в прокрастинацию у меня пока достаточно, сказывается то, что я меньше времени прислушиваюсь к внутренним ощущениям и почти не провожу время в "здесь и сейчас" в контакте с природой.

 

Когда сидишь на попе ровно за компом и в интернете, то "здесь и сейчас" не такое приятное и радостное, как там, где солнце, горы, птицы и улицы, усыпанные цветами... И убегать просто во внешние соблазнительные, "не те" дела и поддаваться на уловки заговора внутренних прокрастинаторов - явно не то, чего мне сейчас хочется. Можно, конечно, и во все тяжкие по пещерам, походам, встречам друзей, ярким мероприятиям, но дела-то сделаны не будут...

 

В Москве слишком много внешнего - когда внимание идет за формой, а не за сутью. За словами, за картинками, за формальным деланием, типа я был там-то и там-то с тем-то и с тем-то - вместо того, чтобы параллельно с внешним отслеживать внутреннее состояние и внутреннее качество происходящего, общую атмосферу места, интуитивные тенденции тех событий, которые собираются случиться, гармоничность/не гармоничность и уместность/не уместность...

 

Но это пройдет. Я знаю, чему учиться и к чему идти. И я знаю, что это дает.

 

И я не хочу бодаться с тем, что у меня внутри вопит "не делай так, не делай так" и тихое "делай по-другому", потому что оно правда вопит именно это, даже когда ты слышишь только начальное "не делай".

 

Я не хочу себя заставлять идти туда, куда не хочется, и делать то, что не хочется и как не хочется. Но здесь есть очень большой подводный камень - перестать делать совсем, вместо того, чтобы услышать "делай по-другому". А мне важно и делать, и слышать.

 

Поэтому иду еще дальше в контакт с собой и тем, что происходит внутри.

 

Запас смелости в организме

 

В моей жизни так получается, что дела, которые требуют смелости, выматывают настолько, что подряд несколько "смелых" дел я ставить точно не могу. И если ставлю, то тело начинает разносить по эмоциям, я заболеваю, меня трясет, лихорадит и идут разные другие реакции.

 

Например, когда Джонни первый раз посадил меня на скутер и попытался объяснить, что с ним вообще делать, чтобы водить - то через пол часа "мучений" у меня была чуть ли не истерика. Я еще предыдущие объяснения нормально не усвоила, а он пытался вести меня дальше. В частности, поэтому на базовое освоение скутера у меня ушло дня два-три и то из-за того, что мне нужны были эти "перерывы спокойствия", а не потому что там было что-то мега сложное.

 

Почти так же тело реагирует, когда я в срочном порядке доделываю что-то в последний момент. И так как сроки поджимают, то времени на передых не остается. Так было с рабочими проектами, которые надо зафиналить "в ночь", так было с госами, где материала для повторения было столько, что подготовка занимала все время от сна и до сна.

 

И после того, и после другого в ту же ночь, как я заставляла себя это доделать, организм лихорадило и трясло всю оставшуюся часть ночи до самого утра, что вместо сна приходилось лежать в шавасане и, медитируя, к утру постепенно восстанавливаться. На вдохновении зафиналивать там не получалось, потому что я переходила тот рубеж, когда у тела еще оставались свободные ресурсы на творчество.

 

Что-то мне подсказывает, что организм так устроен не у меня одной... Поэтому для себя сделала вывод, что откладывать что-то на последний момент и сваливать все в одну кучу - это явно не здоровое решение. И тело мне за такое спасибо точно не скажет. Особенно, если каждое из дел - новое, "страшное" и эмоциональное...

 

И если у тебя еще не нашлось повода делать всё вовремя - то вот он.

 

P.S. на сегодня мой запас смелости исчерпан...

 

Сильный решает за слабого?

 

Хммм... Может мне в жизни попадались "не те" сильные люди, но... Они как-то ни за кого ничего не бежали решать.

 

Это слабые бегали вокруг слабых и пытались друг другу навязать что-то свое. Слабые парни, которые казались "сильными", и из ревности не могли знакомую девушку на пол часа одну гулять отпустить и прикрывались отмазками, что они о ней так заботятся... Слабые девушки, которые казались "еще слабее", чем слабые парни, но у них это с трудом получалось. И поэтому слабые девушки изобретали все новые и новые кнопки, как бы с помощью парня получить то, что лениво получать самой. Ну хорошо, пусть не лениво - пусть не престижно, не принято и не поощряется.

 

А сильные... Ну они по определению самодостаточные. Им не нужны и не интересны манипуляции. Все, что они делают, они делают, потому что выбрали и осознанно хотят сделать. Не важно для себя или для других. А там, где их решения пересекаются с другими людьми, они стараются сразу внести как можно больше ясности, идут и договариваются со вторым и играют по правилам. Не ставят перед фактом "Дорогая, я на футбол" или "Я взял кредит на 300 000 под машину и теперь ты без летнего отдыха" - а идут и до того, как сделают, и даже до того, как примут решение на самом деле, и разговаривают с тем, кого это непосредственно может затронуть.

 

Может это были и правда "не те" сильные люди...

Но мне с ними было гораздо проще, приятней и спокойней общаться. Я знала, что меня не подставят внезапными последствиями того, о чем я вообще не догадывалась. Знала, что не обидятся, не принесут себя в жертву и уж тем более не будут требовать за это компенсации. Знала, что если для меня что-то делают приятное или дарят подарки, то искренне хотят это сделать и что я после этого ничего не должна. И если я не рада, то изображать благодарность будет только хуже, потому что они все равно заметят неискренность. И что если уж они что-то говорят, то это именно то, что они хотят

 

А еще они были очень "про меня" в наших отношениях. Вот по-серьезному про меня.

 

И это те самые неправильные сильные люди помогали мне вспомнить, что я никому ничего не должна. Что не надо мыть посуду, когда не хочется ее мыть (из реальных неоднократных разговоров с Джонни). Что не надо делать то, что не хочется делать. Не надо соглашаться на просьбы, если внутри знаешь, что "нет". Что не надо спать, с кем не хочется и когда не хочется (включая самого Джонни, у которого одно из правил "больше не общаться с девушкой, которая не спит с ним на первом свидании")...

 

Учили открыто говорить о своих чувствах. Не манипулировать и давить эмоциями в попытке поймать на крючок, а садиться и в осознанном состоянии вместе разбираться в том, что произошло, чего хотелось и когда, где и у кого что пошло не так.

 

А еще они видели меня насквозь... И если бы сильные правда "решали", то у этих сильных была бы над людьми просто безграничная власть, учитывая насколько глубоко, они способны чувствовать и знать о других.

 

Но, к счастью, им это не интересно...

 

P.S. поэтому приготовьтесь к тому, что если все-таки приедет "сказочный принц на белом коне", который решит все проблемы, то он будет слабым. И он будет делать это очень эгоистично и очень для себя. Так, что останется его только обвинять, что все не так и все плохо... И исподтишка рулить им самой. Так что удачи.

 

"Я хочу встретить сильного"?

 

Господи, что ты будешь с ним делать?!?

 

Слабый рядом с сильным - это еще хуже, чем мужчины с Марса, женщины с Венеры. Они же совсем разные. Это еще непонятней, по-другому, непривычно, пугающе... Старое перестает работать, новое надо еще найти... Это больно...

 

И пока в тебе самой не хватает сил, то это жесть. Пара опытов мне такого "счастья" уже перепало. Пока сама не выросла, наконец...

 

Сильный не пойдет на уступки только из-за того, что он сильный.

 

Я долго этого не понимала, почему тот, кто "большой, умный и взрослый" убивал меня разговорами про то, что он "свободен и будет делать, что хочет и с кем хочет"... Помню, как плакала, ревновала, расстраивалась и обижалась... Помню, как он мог, взяв меня за руку, через минуту сделать так, чтобы я опять улыбалась и забывала о грустном... Но, черт побери, я никак не могла понять, что ему сложно постоянно делать меня счастливой, если ему это ничего не стоит?!? Зачем меня растить, тянуть, мучать, переделывать... Если он может сам делать нас обоих счастливыми и просто любить... Но "просто" любить не получалось...

 

Может это и жестко, и слишком прямолинейно, но... Просто сильному это не интересно. Не радует предсказуемость, когда он все контролирует. Не радует то, что второй остается "воронкой", засасывающей внимание, время, деньги и периодически еще и покушающейся на твою свободу и выбор под предлогом "Дорогой, но мы же вместе, поэтому..."

 

Поэтому сильному проще вовремя слинять. Если его объяснения о том, что "ты тоже можешь сама делать себя счастливой" не работают. Он вкладывается и смотрит, что ты с этим делаешь. Потом еще вкладывается, надеясь, что ты, наконец-то, возьмешься за ум и перестанешь разбазаривать то, что он тебе дарит. А ты даже не понимаешь, что происходит, и продолжаешь разбазаривать, надеясь, что он всю жизнь будет тебя радовать... Только вот почему-то не будет... И очень быстро отдаляется и уходит...

 

А ты ведь влюбляешься, потому что слабые просто не умеют ТАК любить, и до тебя начинает доходить, ЧТО ты на самом деле потеряла и КОГО.

 

А потом долго ревешь и не понимаешь, почему он ушел... И что я не так сделала... И почему он "не"... И думаешь про эти тысячи "не", которые стаями кружатся в голове... И про поменять себя, и про вернуть его.

 

Но так до конца и не понимаешь, чего он хотел и что тебе нужно сделать, чтобы вернуть все, как было. Хотя бы потому, что сама мысль "получить обратно" - она "слабая", она потому, что в тебе не хватает счастья, и что бы ты ни делала, пока эта мысль живет в тебе и управляет тобой - ничего не работает. Потому что тебя устраивает только одно - "как раньше", а в жизни так не бывает, в жизни все постоянно меняется. И люди тоже меняются. И отношения...

 

И просто потому, что хотеть чего-то от другого - это вампиризм. Ты можешь говорить о том, чего хочешь. Можешь даже не говорить. Но факт остается фактом. При любой удобной возможности ты "отбираешь" то, что тебе нужно. И жить на чужой энергии, тем более когда другой это замечает, долго не прокатывает. А обмениваться тебя пока не научили - когда ты не впариваешь единственное, что у тебя есть, вырывая и выгрызая то, что тебе нужно от второго, а обмениваешься справедливо и добровольно. Не по требованию. По желанию. По добровольному.

 

Кто-то очень умный в книжке про отношения вообще писал, что "найди себе слабого, у которого есть то, что тебе нужно, достань то, что нужно ему и живи счастливо". Крутая взаимозависимость. Доить друг друга. И радоваться своей привязанности.

 

Наверно так тоже работает. Но признаюсь, у меня так не получилось. Может аппетиты у меня перебарщивали, может того, что мне было нужно, не было у тех, кого я выбирала... А может то, что нужно росло и менялось, а то, что было - оставалось все таким же, а зачем ему расти, если постоянно думаешь о том, что бы получить, а не что отдать?

 

А потом просто настал такой момент, когда я встретила сильного человека и одновременно с этой встречей оказалась готова меняться. Я чувствовала, что эти изменения мне точно нужны, что они правильные и что с ними по-любому лучше. И не важно одна я буду или не одна... И по счастливой случайности этот сильный еще и терпеливым и способным научить оказался...

 

И вот тогда все разложилось по полочкам. Все кусочки и непонятки, наконец-то, встали на свои места.

 

И единственное, о чем он просил, так это не терять его "подарок" и передавать его дальше. Потому что ему будет безумно обидно, если то, что он вкладывает в других, будет напрасным.

 

P.S. и я рада, что все сложилось так, как оно есть)) что оно правильно, вовремя и еще и не заканчивается)

Люблю вас обоих))) А еще я вырасту и довзрослею:)) Спасибо, Зап и Джонни

 

Четыре точки

 

Если присмотреться, то в любом общении между людьми есть как минимум четыре точки или зоны внимания. Причем две точки находятся в одном человеке, а две - в другом.

 

Первая точка - глубоко внутри меня.

Вторая точка - на поверхности меня.

Третья точка - на поверхности собеседника.

Четвертая точка - глубоко внутри собеседника.

 

Сейчас попробую объяснить, что это и как это работает...

 

"Глубоко внутри" - это то, что происходит на уровне фонового состояния, намерений, глубинных желаний, потребностей и мотивов, это по большому счету сам смысл и замысел взаимодействия. И в обычном разговоре зачастую оно остается не замеченным ни тобой, ни собеседником.

 

"На поверхности" - это то, что мы показываем и озвучиваем, это слова, поза, жесты, мимика, то, что достаточно легко отследить. И то, на что большинство чаще всего реагирует, и к чему придирается.

 

Когда я медитирую, я в первой точке. Когда я осознанна, я тоже в первой. При глубоком коучинге, когда это делают для меня – мы оба, и я, и партнер в первой точке.

 

Когда я, забывая обо всем, рассказываю о себе, уношусь в эмоции и болтаю ни о чем – я во второй. Если партнер слушает именно слова, а не мою глубину, то он тоже во второй.

 

Когда я рассказываю о чем-то своем, а партнер перебивает и вставляет что-то свое, совершенно не относящееся к делу, то я во второй, а он в третьей. И разговора не очень получается…

 

Когда я чувствую, что партнер ведет себя неискренне, то я либо в третьей и четвертой, либо в первой, третьей и четвертой. Зависит от того, я чувствую неискренность напрямую по его проявлениям или косвенно через себя и свои внутренние ощущения. И когда мы с этими нестыковками разбираемся, то оба гуляем с третьей на четвертую и обратно.

 

Когда мы оба сидим молча и при этом не медитируем, сами в себе, а еще и обращаем внимание на партнера, то мы оба одновременно и в первой и в четвертой. Где с этого момента начинается настоящая тантра.

 

И, наконец, в совсем гипотетическом случае, можно быть с партнером одновременно во всех четырех точках. Когда чувствуешь и что с тобой происходит, и что с ним происходит, и как вы оба это транслируете в мир по второй и третьей. Но такого я еще не встречала. Или оно было настолько редким и кратковременным, что не обращала на него внимания.

 

И для трансформации себя точка должна быть первой. Разбираться с мыслями и вырывающимися эмоциями не работает, можно, конечно, и в них окунаться с головой. Но настоящая трансформация лежит на глубине. Это не значит, что эмоции не настоящие. Это значит, что за ними стоит что-то еще, более глубокое, фундаментальное, малозаметное, но сильно действующее.

 

Вот это я в себе и разбирала, когда занималась выписыванием. И это то, что быстро успокаивает прямо во время ссор и выяснения отношений. Минут за десять успокаивает до спокойного состояния, когда можно либо идти и спокойно разговаривать, либо просить побыть одной и подумать, уходя еще глубже в первое.

 

Когда партнер умеет хотя бы по просьбе уходить в свою глубину это сильно ускоряет процесс. Тогда решение и разрешение ссор происходит почти моментально, потому что вам обоим одинаково понятно, кому и что делать. И вы не к поводам привязываетесь снаружи (на двойке и тройке), а сразу идете в суть происходящего. А там разногласия обычно не возникают, особенно если и ты, и он дорожите отношениями и не собираетесь врать и искажать то, что видите.

Лучшее, что может быть с тобой…

 

Неделю назад примерно (на момент записи в дневнике) разбиралась со своими хотелками в конкретных отношениях. Умудрилась напридумывать себе того, во что очень хотелось поверить, а потом обнаружила, что действительность, мягко говоря, немножко не соответствует. И что то, чего я хочу, и то, чего я получаю в этих отношениях, ну совсем про разное. И что не очень получается радоваться, когда хочется много внимания, нежности, объятий и эмоций, а у второго человека их просто нет. Вот тогда мы просто сели и поговорили о том, что происходит.

 

И выяснилось, что из того, что я успела влюбиться, еще не следует, что влюбились в меня. Что никаких отношений не будет, что то, что я себе уже успела намечтать и напридумывать только отталкивает, что никто моих ожиданий выполнять не собирается.

 

И в этот момент, когда внутри было обидно и непонятно и хотелось просто психовать, пришла мысль, честно посмотреть в будущее, да хотя бы на пару месяцев вперед. Каких отношений я хочу с этим человеком и что мне для этого нужно делать, в плане, как себя дальше и сейчас нужно вести. И тогда в виде лучшего вырисовались – простые открытые отношения, где никто ни за кем не бегает, и можно просто проводить вместе время, дурачиться, возможно, делать что-то вместе, окей, пусть без той романтики, на которую я успела настроиться, но все же это было бы уже что-то, а не просто ничего. И само это понимание – что можно не портить и не рушить все своими взрывами эмоций, а брать то, что есть и создавать из этого лучшее из возможного, не снося все под корень – помогло успокоиться и сделать правильный выбор.

 

Я ведь все равно не могу заставить другого человека себя любить, и я не люблю его сама, это влюбленность и разбушевавшиеся хотелки, под которые он попал. Он даже не тот, которого я хочу, потому что хочу-то я воображаемого человека, который всем моим хотелкам соответствует, а в реальности получаю только того, кто разочаровывает и расстраивает. Я, конечно, могу схитрить и сделаться для него удобной, подстроиться и попробовать подкупить комфортом и легкостью, даже когда настоящих чувств нет, и некоторые на это ведутся… Но смысл?

 

Вот тогда и наступила пора жесткой чистки своих хотелок и ожиданий.

 

Чего я хочу? Что за этим стоит? Зачем оно мне нужно? Кто может мне это дать? И тогда от инструмента (может и грубо, но это правда так) в виде конкретного человека, на котором залипаешь, удалось отвлечься на более общий вопрос – а чего мне по сути самой нужно? И когда понимаешь, что же тебе на самом деле нужно, то потребность в конкретном человеке отпадает.

 

И то, что после этого внутреннего разбора полетов чувствует другой человек – это легкость, возможность вздохнуть полной грудью и расслабиться, не ожидая, что как только ты отвлечешься, то из тебя опять попытаются что-нибудь вытянуть. Общаться стало на порядок легче. Ушла холодность, необходимость защищаться и отстаивать себя. Стало проще принимать то, что есть и радоваться этому, а не сравнивать с тем, чего нет и печалиться. Пришло спокойствие.

 

На момент этой записи прошла неделя – и сейчас мы нормально общаемся. Без моего сумасшедшего желания нырнуть в отношения. Без его ледяной холодности для самозащиты. С пониманием того, кому что нужно, и что можно делать, а что – не стоит.

 

P.S. кому нужно – вышлю инструкцию по тому, как убить привязанность и несбыточные ожидания за неделю:)) У меня ушло примерно пол дня на осознавание и выписывание хотелок и еще дня два на то, чтобы убедиться, что все работает и что я разобралась со всем, что мешало, и дочистить хвосты.

 

А на что ты меняешь свою радость?!?

 

Сейчас, когда основные переживалки по поводу отношений немного поулеглись внутри, я просто наблюдаю, что я делаю со своей жизнью, когда начинаю жить с кем-то еще: чем жертвовать, где уступать, где бояться отстаивать свое, где сдерживаться и зачем (когда никто об этом не просил), где не давать себе проявляться.

 

И второй человек здесь вообще ни при чем.

 

То, что происходит со мной, происходит, потому что я это позволяю, и я это в себе программирую. А вот чем я это программирую – в этом-то и разбираюсь: смотрю какие иллюзии, ожидания и хотелки еще остались, где вылезли наружу страхи, что мешает просто радоваться, что держит дома и меняет мой образ жизни, потому что пока я одна, то гораздо больше гуляю и вообще всяких своих интересных дел успеваю переделать на порядок выше…

 

Что мне такого хочется, когда мы живем вместе, что это перевешивает мою свободу и радость?!? Ради какой надежды все эти уступки? Потому что то, что я получаю, явно не вяжется с тем, чем я ради этого поступилась, значит где-то я себе что-то еще напридумывала, чтобы оправдать эту жертву, а вот что – большой вопрос. И эти процессы про внутреннюю чистку и проработку.

 

P.S. и если на первом этапе - в момент самих разборок со вторым человеком - я просто успокаивалась и смотрела, куда вести ситуацию дальше, открыто спрашивала, на что я могу рассчитывать, а на что - нет. То на втором - уже в одиночку, искала то, что вообще привело к разборкам, откуда взялись ожидания, на чем они основаны, кто решил, что мне нужно именно это и т.д...