Когда хочется грустить - хочется грустить, а мы по привычке думаем, что хотим радоваться

 

Сложно объяснить, потому что сама мысль выносит мозг, но я попробую.

 

Когда я чувствую себя одиноко или ненужной, то то, чего мне в эти моменты больше всего хочется - это именно чувствовать себя одинокой и ненужной. И я выбираю места, где могу это чувствовать, прячусь от людей, переживаю, упиваюсь своей ненужностью и вместе с этим не люблю ни ее, ни себя такой, не даю себе в этом побыть, погрустить, сразу приходят мысли, что это нехорошо и неправильно. И я пробую с ней что-то сделать.

 

Но если посмотреть в лицо фактам, то это я убежала туда, где никого нет и где нельзя быть никому нужной, и это я отворачиваюсь от общения. И если бы правда всем сердцем хотелось чувствовать причастность и нужность - я бы выбрала другие места и других людей рядом... Просто задумайтесь над этим.

 

И когда я в моменте это осознаю, то либо иду к людям (если правда этого хочу), либо перестаю себя за это ругать и просто открываюсь этим ощущениям.

 

P.S. и это не имеет ничего общего с тем, что в этот момент в голове и в душе у других людей, что они про меня думают или не думают. Ощущение нужности живет независимо от них.

 

Если запуталась...

 

Если чувствую, что что-то идет не так и неправильно, то где-то наврала себе и запуталась. Значит поверила во что-то такое, что привело "не к тому".

 

Если вместо радостного брожения по окрестностям, выбрала сидеть в четырех стенах несмотря ни на что (даже на то, что дома на порядок грустнее), лишь бы побыть рядом с другим человеком.

 

Если вместо того, чтобы следовать своему Пути и делать то, что люблю делать, выбрала убежать, спрятаться, заболеть и лениться.

 

Если вместо того, чтобы следовать своим ценностям, купилась на что-то еще и пошла на компромисс.

 

То должно быть что-то такое, во что я поверила, когда соглашалась на это. Что-то такое, на что я надеялась, но обманула саму себя и, с одной стороны, не получила это, а, с другой, потеряла то, на что променяла эту возможность, например, возможность жить и радоваться, возможность следовать Пути, возможность следовать ценностям. И осталась ни с чем, потому что счастья и радости, когда обманываешься не достается, а когда достается, то чувствуешь, что оно фальшивое и ненастоящее - вроде и получил, что хочешь, но не радует.

 

P.S. и что я придумала про этот мир такого, что захотелось грустить?

 

Помощь целительнице

 

С утра второй раз была у целительницы. Ей 73, у нее странное состояние внутри, почти нет физических сил и тело начало болью показывать, что не надо так с ним обращаться.

 

Думала, что получится вместе поговорить о том, как она жила, возможно, попросить ее меня учить и показать, что она нужна как минимум мне, а не абстрактному человечеству. Но она была слабее и если в первый раз мы вообще танец-медитацию устраивали, то сегодня я просто сидела рядом и немного работала по ее просьбе, но уже не с ней целиком, как в прошлый раз, а с отдельными проблемами, типа дискомфорта в животе.

 

При работе с ней внутри меня открываются всё новые и новые способы работы, причем открываются сами, спонтанно. Возможно, потому что я такими случаями еще не встречалась и именно новые задачи выводят меня на новое понимание того, как вообще можно работать и взаимодействовать.

 

В первый раз я, взяв ее состояние, пробовала вытанцовывать, чистить и наполнять его стихиями всеми по очереди через динамическую медитацию под мантры. До этого даже мысли не было так с кем-то работать.

 

А в этот раз сначала работала интуитивной акупрессурой, но по большей части бесконтактной и с помощью подключения к потоку. А потом попросила всех, для кого важно, что с ней происходит, подключиться и работать через меня, и просто позволила себе это выражать, не задумываясь, не оценивая и не контролируя. И как только я настроилась на такую работу, как мои движения сразу изменились и стали более быстрыми, резкими, четкими и уверенными, такие же бесконтактные, но как с другим характером внутри что ли.

 

После сеанса в нее как будто вдохнуло жизни, живот отпустило, появились силы проснуться и двигаться. И она попросила приходить почаще. Посмотрим, что будет дальше...

 

Ностальгия

 

Скучаю… Когда дорога медленно утекает из-под колес, когда очень свежо, когда ты окунаешься в здесь и сейчас, когда ты один… Когда растворяешься в дороге или дорога растворяется в тебе. Когда звездное небо и темнота по сторонам, когда впереди потихоньку выплывают разноцветные индийские домики и засеянные поля. Когда просто хорошо. И легко. И радостно. И свободно. И кроме тебя, байка и Пути больше ничего нет. И больше ничего и не нужно… Непередаваемые ощущения. Мне будет не хватать этих ночных поездок... Я скучаю…

Диалог с Телом - эксперимент по 24-часовой осознанности. Желающие, присоединяйтесь!

 

Если коротко, то стало интересно выяснить, а чего же именно хочет мое тело. Тело не только как груда мышц и костей, которая переваривает еду, двигается и дышит воздухом, а скорее как то, что создает жизнь и реагирует на мир телесными переживаниями (не мыслями).

 

И маленькая предыстория: утром поймала себя на том, что пыталась зажевать свою скуку бананами, мандаринами и арахисом и удивлялась, почему это не работает и почему я продолжаю чувствовать "голод". Потом только дошло, что я затыкаю тело, "чтобы не вопило", даже не успевая понять, а чего ему на самом деле нужно и хочется, и затыкаю первым попавшимся под руку далеко не всегда полезным. Так скука и нежелание заниматься тем, чем занималась в моменте, закрывались едой, вместо того, чтобы прислушаться и начать делать то, что хочется, например.

 

И вторая причина - надоело "чинить" тело, только когда в нем совсем что-нибудь сломается и заболит, хочется знать, что ему нужно, чтобы работать "без сбоев" и радоваться жизни. Хочется больше любви и уважения, больше внимания, больше осознанности и понимания того, что реально нужно моему телу.

 

Для присоединяющихся: попробуйте хотя бы день последить за следующими вещами:

 

1) если хочется есть, то что из всего возможного и доступного хочется именно телу и именно сейчас?

(на примере жевать эклеры хочется скорее мозгу/сознанию, потому что помню, что это вкусно, но в моменте телу скорее тяжело от этого, просто потому что слишком жирная еда и тело бы эклер не выбрало)

 

2) когда нерадостно, попробуйте прислушаться к телу и понять, что ему сейчас важно/нужно?

(может поспать, подышать свежим воздухом, пройтись погулять, посидеть в спокойствии или наоборот ускориться, заняться делами или наоборот отдохнуть, и если отдохнуть, то как именно, помедитировать, поговорить, поплакать, покричать, побояться, обнять кого-нибудь и т.д....)

 

Сможете продержаться в наблюдении - отлично. Не сможете, побудьте в этом хотя бы день. И ощущение, что хорошо, правильно и дает силы и энергию, а что отнимает, придет само собой. Проще будет перейти на правильное здоровое питание, нужное именно твоему телу, а не абстрактным авторам системы, легче будет засыпать и просыпаться тогда, когда нужно телу, а не когда "о боже, на часах опять два ночи", бегать или плавать по утрам, йожиться, праноямиться, бросать ненужные привычки и заводить полезные... Да как минимум не болеть и быть в хорошем настроении.

 

P.S. твое Тело хочет быть услышанным

 

Достаток

 

Та еще тема для разговора. Достаточно - это сколько? И где ощущение, что денег мало, переходит в иллюзию, что их достаточно и жесткие самоограничения. Или не жесткие, а просто аскетизм... Тонкая грань между ощущением, что всё хорошо, и желанием, чтобы было еще лучше. И много, слишком много - это сколько? По каким критериям оценивать?

 

Для меня сейчас ощущение собственной ценности, во-первых, мое отношение к тому, что я делаю, во-вторых, и отношение к деньгам, в-третьих, это три совершенно разные темы. К счастью. К очень большому счастью. Ценить себя я научилась и помнить об этом постоянно, что бы ни случилось, любить то, что я делаю, и делать то, что люблю - тоже) Осталось разобраться на что опираться в вопросах с деньгами...

 

P.S. но пока с самоценностью всё хорошо и с любовью к Пути тоже - деньги как-то сами находят способ появляться. Разными путями, в разном количестве и с разной периодичностью, но тем не менее... А вот с тем, на что их тратить, а на что не стоит - надо подумать. По крайней мере мои самоограничения сидят там, в тратах, а не в зарабатывании...

Настроение Индии

 

Люблю ночные прогулки по маленьким, тихим, безлюдным индийским улочкам... Под звездами и луной... Люблю первых светлячков в манговых садах, которые похожи на летающие подмигивающие звездочки... О-о-очень спокойно, о-о-очень мирно, о-о-очень уютно. Идешь не спеша домой и медитируешь, замедляешься, расслабляешься и чувствуешь радость, разливающуюся теплом внутри так, что аж дух захватывает, и хочется просто остановиться и быть в этом, не переставая...