Подходящий момент для разговора

Вот несколько предложений, как начать разговор об отношениях. Важны интонации и темп. Не командуйте и не умоляйте, будьте разумны и спокойны.

 

• Можно начать с фразы: «В последнее время я долго думаю кое о чем». (Свидетельствует, что эта мысль не только что пришла вам в голову.)

• Начните с того, чем вы удовлетворены. По возможности не торопитесь. Спросите партнера, устраивает ли это и его. Возможно, он будет поторапливать вас перейти к проблеме, о которой вы начали говорить. Выскажитесь как можно короче.

• Изложите проблему – например, недостаток развлечений или ощущение осуждения. Дайте партнеру время на обдумывание. Предложите вернуться к теме на следующий день. Всем хочется немедленного ответа, но серьезный подход требует времени.

• Внимательно выслушайте партнера. Чтобы разговор прошел успешно, не возлагайте на него вину за все неурядицы.

Имя любви

Как вы называете любимого человека?

Например: моя жена, мой муж, партнер, женушка, половинка, родственная душа, единственный, дражайшая половина, любовник, наложница, повелитель, супруга, муженек, зайка, рыбка, котик, голубка, мамочка, папочка, дорогуша, солнышко, золотко, ангел, любовь моей жизни, несравненная, сокровище, тигрик, пупсик, лапочка, детка, куколка, ягодка, возлюбленный, красотка, женщина мечты, принц, королевна, сердце мое, малышка, птичка, ласточка, кисуля, родная, милый, сладкий, ненаглядная, Казанова, свет очей моих, соблазнительница, желанная, счастье мое, Венера, богиня, душенька, мое очарование, сердечный друг, дама сердца, мой рыцарь, пассия, подружка, скорая помощь, вертихвостка. Или в обществе предпочитаете традиционное «муж и жена», а может, «его светлость» и «ее светлость»?

Или обращаетесь просто по имени? Как бы вы ни называли человека, с которым состоите в близких отношениях, это говорит о многом.

Начнем с самого начала. Если вы уже давно вместе, то как называли партнера в первые дни страсти и как обращаетесь к нему сейчас? «Повелитель» заменил «милого»? Видите, как нежность и простота вытеснены ярлыком с определенным подтекстом?

Вспомните, когда это произошло.

Не совпало ли это со вступлением в официальный брак или появлением ребенка? Иногда новое прозвище следует за изменением роли вследствие обстоятельств (потеря работы, болезнь или утрата).

Титул «повелитель» партнер может заслужить, если взял на себя ответственность в период неопределенности. Это внушает уважение. Но бывает, что оно свидетельствует о благоприятной или неблагоприятной перестановке сил в отношениях и о том, что они приближаются к схеме Родитель – Ребенок.

С появлением детей вы изменили прозвища друг друга на «мамочка» и «папочка»? Как это влияет на стороны ваших отношений, не касающиеся детей (в частности, секс)?

Обратите внимание, как называете себя. Говорите ли о себе в третьем лице: «мамочка сказала…» или «бабушка сказала…»? Замечаете ли, что говорите это от имени своей роли, а не своего?

Установите границы: план имени

Начнем с определяющих роль признаков: вы позволяете себе или другим называть себя по роли, а не по имени? Обычно это «мама» и «папа» (но посмотрите, как легко это распространяется и на другие организационные роли, например повелителя).

Рассмотрим пример «мамы». Наверное, это приятно – важная роль, вероятно, доставшаяся с трудом, – и служит вербальной медалью за заслуги. Но не теряете ли вы при этом ощущение себя?

Вот где пригодятся границы. Иногда приятно слышать «мама», но где проходит граница?

Например, когда дети ложатся спать, можно снова стать Джейн или той, кем вы предпочитаете быть. Граница между временем, когда дети называют вас «мама», и временем без них, когда вы выходите из этой роли, улучшает ваши отношения с собой и с партнером. И напоминает, почему вы захотели быть вместе как пара, а не как родители.

Здесь мы говорим о гибкой границе, поддерживающей все ваши отношения. Если вы называете себя «мамочкой» и позволяете это другим, то обратите внимание, как это влияет на вас и ваших друзей (особенно бездетных) в совместном времяпрепровождении. Или вы просто наслаждаетесь этим статусом, не думая о последствиях?

Рассмотрим причины, по которым партнеры придумывают имена и прозвища, которые порой бывают и неприятными. Определение границы облегчит ситуацию, даже если вызовет временный дискомфорт. Будьте верны себе, чтобы не копить обиду внутри.

Пример из практики

В процессе терапии тридцатипятилетняя Клэр упомянула о разговоре с бывшим мужем, который до сих пор ее тревожил. Она рассказала Дженни, что, несмотря на длительные и пылкие отношения – до брака они при всех называли друг друга ласкательными именами, – на следующий день после свадьбы муж отреагировал на свое прозвище странно. И попросил больше так его не называть, потому что детские глупости неуместны для взрослой женатой пары.

Он предложил отныне и наедине, и на публике обращаться друг к другу «муж» и «жена» или по именам. Клэр была настолько ошеломлена, что не ответила и с грустью согласилась. Она спросила Дженни, как такое могло случиться и не стало ли это причиной скорого развода.

Запрет на прозвища оказался первым симптомом будущих проблем в браке. Дженни обратила внимание на то, что Клэр была в шоке, но ничего не сказала. Дженни предположила, что Клэр могла до этого никогда не сталкиваться с ситуацией, когда ей указывают, что делать, и поэтому она промолчала. Бывший муж хотел таким образом взять в свои руки контроль над отношениями.

Это доказывает значимость прозвищ: каждый знает, как ему нравится, чтобы его называли, и кому это позволено делать. Но разрешение другим давать вам вербальное определение может негативно сказаться на отношениях, поскольку продемонстрирует дисбаланс сил или умалит ваше «я». Взрослые сами выбирают себе имя и сообщают его другим.

Но я не хочу быть его матерью!

Мы не всегда сами выбираем роль, порой ее нам навязывают. Например, если партнеру нравится, когда его называют «котеночком», вас это не беспокоит? Отношения остаются равными или вы ощущаете себя как его мать?

Конечно, иногда полезно посюсюкать друг с другом. Но если один всегда оказывается в роли Родителя, а другой – Ребенка, как мы рассказывали выше, разочарование может накапливаться у обоих.

Действительно, некоторые мужчины и женщины ищут доминирующего партнера и называют его «рыцарем-спасителем в сверкающих доспехах» или «мамочкой, которая заботится, защищает и балует». Во многих парах прозвища устраивают обоих и им вполне комфортно.

Нравится ли вам, как вас называет партнер? Если нет, то могли бы вы с ним это обсудить? Это использование личной границы для защиты себя и своих принципов.

Любовь уходит

Обдумав советы по улучшению отношений, возможно, вы пришли к однозначному и непростому выводу: пора расходиться.

План ухода

Насилие в отношениях

Слыша о жизни с наркоманами, алкоголиками и домашними тиранами, люди часто недоумевают: «Как можно было ничего не замечать?» Сторонние наблюдатели спрашивают: «Ведь это продолжалось столько лет! Неужели было непонятно, к чему все шло?» Тем, кто живет в нормальной обстановке, трудно даже представить себе истинный ответ: «Очень жаль, но так было всегда. Мне не приходило в голову, что это плохо, казалось, что так и должно быть». И вот тут у некоторых – везучих – наступает прозрение, и они наконец видят разницу.

Стивен Кинг

Отношения бывают изначально нездоровыми. Например, когда один из партнеров контролирует и доминирует, а другой, с более низкой самооценкой, старается ему угодить. Это благоприятная почва для физического и эмоционального насилия.

Если это напоминает ваши отношения (и вы пострадавшая сторона), то расставание, вероятно, для вас немыслимо, даже если в глубине души вы осознаёте, что несчастливы.

Сама мысль о расставании может всколыхнуть те самые чувства, по причине которых вы и остаетесь в отношениях: «Я не права», «Я не заслуживаю большего», «Я плохая/плохой», «Один/одна я не смогу». Человеку с низкой самооценкой и потребностью всем угождать важно в первую очередь разобраться с собственным «я», а уже потом выпутываться из насильственных отношений (хотя это будет правильным во всех случаях). И, разумеется, чтобы твердо встать на ноги и обеспечить себе безопасность, надо установить прочные и явные границы.

Установите границы: план выхода из зависимых отношений

• На этом этапе для укрепления своего «я» полезны индивидуальные консультации или психотерапия (возможно, для парных консультаций пока рановато, сначала поработайте над самооценкой).

• Люди в таких ситуациях часто ощущают одиночество, будучи отрезанными от друзей и семьи – от стыда или по настоянию доминирующего партнера. Следует повернуть все вспять и восстановить связи вне отношений. Труднее всего рассказать кому-нибудь о своем положении, потом станет проще. Это касается и мужчин, и женщин. Отправьте другу или родственнику сообщение: «Давай встретимся», – и посмотрите, проявят ли они ответный энтузиазм.

• Обеспечьте свою безопасность. Не всегда стоит посвящать всех в свои намерения. Не нужно заранее приносить извинения или предупреждать партнера об уходе, даже если для вас это естественно и вы не любите недомолвок.

• Только вы можете судить, насколько плохи ваши отношения. Если ощущаете, что над вами издеваются, то, возможно, пора уходить без всяких разговоров и предупреждений. Если вы несчастливы, но партнер не применяет к вам никакого насилия, сначала обсудите расставание. Это поможет решить, действительно ли вы его хотите. Дженни знает несколько пар, которые после разговора начистоту не только решили остаться вместе, но и у них все наладилось.

• Что сказать? Взрослые люди не обязаны искать оправдания своим поступкам. Так что не нужно раскладывать все по полочкам, даже лучше дать партнеру возможность разобраться во всем самостоятельно. Обойдитесь без многостраничных писем с объяснениями «дело не в тебе, а во мне». И в большинстве случаев вы, как Взрослый, можете признать свою ответственность за ситуацию, пусть даже только перед собой. То, что вы вступили в отношения и принимали участие во всех долгосрочных манипуляциях, повлиявших на них. Этот способ обрести контроль Дженни называет «игрой в кулачки»: оба партнера стараются взять верх, причиняя боль.

Когда пора прощаться?

Возможно, вы пытались завести этот разговор уже давно. Что сделать, чтобы в этот раз получилось?

Как мы уже упоминали, если разговор пойдет о сохранении отношений, то понадобятся время, терпение и правильная интонация. Кроме того, надо дать партнеру понять, что вы уже давно обдумывали эту мысль.

Вспомним треугольник Карпмана: важно не превратиться в Преследователя, драматизирующую события Жертву или в Спасателя. Удерживайте границу на ее месте. Это будет непросто.

Рассмотрим границы времени и места для подобных разговоров. Хороший вариант – выйти из дома, например пойти прогуляться (но только не разговаривайте в машине, чтобы не отвлекаться на дорогу). Смена обстановки полезна и дает ощущение безопасности. Даже если вокруг никого нет, вне дома мы склонны вести себя как Взрослые, к тому же во время ходьбы нет необходимости смотреть в глаза, что снижает риск конфронтации.

Задайте временн ы е рамки – скажем, пятнадцать минут в одну сторону и пятнадцать обратно. Договоритесь, что потом каждый некоторое время будет обдумывать услышанное.

Если есть опасность физического вреда для вас или детей, то сначала найдите безопасное место, куда переехать, и только потом сообщите партнеру, что уходите от него.

Вероятное расставание

На сообщение о расставании люди часто реагируют с удивлением. Хотя в глубине души и предчувствуют это. Если один в паре несчастен, то и другой не будет по-настоящему счастлив.

Как произнести эти слова: «Я тебя больше не люблю»?

Сначала задумайтесь о своих чувствах (если вы не в шоке или эмоциональном ступоре) – это гнев, разочарование, одиночество или ярость?

В таких ситуациях мозг чаще всего кипит многочисленными вопросами. Понадобится время, чтобы разобраться, какие из них задавать. Если кажется, что земля уходит из-под ног, то найдите хотя бы островок твердой почвы. И даже если хочется убежать, то слушайте и старательно всё обдумывайте.

Вы не догадывались о проблеме? Необходимо сохранять честность перед собой, латая дыры в отношениях и в сердце. Если вас обвиняют в собственничестве, подумайте, что это может значить. Способны ли вы не душить своими проявлениями внимания и привязанности? Как это реализовать в новых отношениях?

Говорят, что «печальный конец открывает двери к счастливым начинаниям». Чтобы ни говорил партнер во время обсуждения отношений, никому не хочется слышать правду – что ему с вами скучно или что он вас больше не любит.

Считается, что для исцеления после разрыва, кто бы ни был его инициатором, требуется неделя за каждый месяц отношений и месяц за каждый год. Примерно так и есть, хотя все индивидуально.

Завершение отношений – это потеря, утрата – и не только партнера, но и связанных с ним мечтаний и планов. Что вы думаете о таком сроке восстановления? Считаете его разумным или уверены, что страсть и влюбленность не поддаются контролю сознания? Если вы быстро встретите новую любовь, значит, старые чувства перегорели раньше срока. Не хотим показаться занудами, но все же стоит убедиться, что вы полностью исцелились от старых отношений, прежде чем вступать в новые.

Сколько бы вам ни понадобилось времени, окружающим не всегда хватает терпения. Вам понадобятся друзья, чтобы периодически плакаться им в жилетку, даже после начала новых отношений.

И, как ни удивительно, инициаторы разрыва иногда горюют не меньше партнера. Скучать по счастливым временам, когда будущее было безоблачным, вполне нормально. Не стройте из себя злодея и не позволяйте этого другим. Возможно, что во всей этой истории на самом деле вы положительный герой.

Неважно, вы ушли или вас бросили – и то и другое случалось с каждым. Исключений единицы. Вот что сказал по этому поводу поэт XVII века сэр Джон Саклинг:

Не весельем, так уныньем –

Так тебя понять? –

Хочешь, бледный, хмурый, ныне

Девочку пронять?

Так тебя понять?

Но коль ангел твой прекрасный

Сам себе не рад,

Все усилия напрасны.

Пусть девчонку, брат,

Черти стащат в ад!^[3]

Поиск любви

Что делать, если вы уже давно без пары или недавно расстались и хотите найти новую любовь с изначально здоровыми границами?

Пример из практики

Элли (двадцать девять лет) обратилась к Дженни после того, как ее жених Дэвид изменил ей и они расстались. Она переживала по поводу будущих свиданий и хотела разобраться, что в прошлом пошло не так. Она сказала Дженни, что не сделала ничего плохого и друзья с ней в этом согласны, но тем не менее она почему-то переживает.

Дженни спросила, только ли измена Дэвида являлась причиной разрыва. Не слишком ли Элли настаивала на браке? Возможно, игнорируя робкие сомнения Дэвида, она не оставила ему другого выхода, кроме как заявить о своем несогласии изменой?

Друзья очень помогали Элли, но это как раз тот случай, когда без анализа своей роли в развитии отношений она рискует столкнуться с аналогичной ситуацией в новых отношениях.

Установите границы: план свиданий

Независимо от того, было расставание бурным или мирным, хорошо бы понять, чего вы ждете от будущего партнера. Думайте не о цвете глаз, увлечениях или доходе. Речь о более серьезных вещах.

Представьте агентство знакомств, где все заполняют анкету о том, что им нравится или не нравится, на что они надеются и чего боятся. Списки чаще всего тривиальны (касаются любимой еды, фильмов и музыки), а люди забывают упомянуть о действительно важных для себя вещах: надежности, открытости, верности. Чаще всего отношения начинаются со взаимного притяжения. Связь строится на нем, а также на общих интересах и увлечениях.

Ни один из партнеров не проговаривает четко, чего хочет от жизни, и не прислушивается к другому. И неудивительно, что отношения заходят в тупик, когда один берет контроль над отношениями и направляет их в удобное ему русло. Отношения дают трещину, и сразу становится непонятно, можно ли все исправить.

Упражнение: «Планирование совместного будущего»

Далеко не все отношения доходят до серьезной стадии, но на нее обычно указывает некий определяющий момент. Например, решение жить вместе или совместные планы. Оба уверены, что смотрят в будущее одинаково, но так ли это? Можно ли догадаться самим или необходим честный диалог?

Итак, какие вопросы надо задавать друг другу?

Запишите ответы в дневник обучения – только свои, если у вас пока нет партнера или он не готов к этому разговору.

Вот как выяснить, что действительно важно для вас обоих.

 

• Каким (какой) я вижу себя через год? А через два, пять или десять лет?

• Какую роль в этом будущем играет партнер?

• Каким я вижу партнера? Удивит ли его мой ответ на этот вопрос?

• Вижу ли я его успешным и как это связано с моими ожиданиями от наших отношений? Например, надеюсь ли я, что он будет много зарабатывать и помогать мне материально? Или считаю, что он должен помогать мне в моей карьере?

• Общие ли у нас взгляды на семью?

• Есть ли у нас общие ценности и убеждения? (Разногласия не являются причиной для разрыва, но важны для налаживания отношений в будущем.)

 

Благодаря этим вопросам часто выясняется, что партнер не читает наши мысли. Романтика заставляет думать: «Если бы он хорошо понимал меня, то знал бы, чего я хочу…» Но мы сами отвечаем за все, что знает о нас наш партнер. Надо только набраться смелости и сказать ему.

Посмотрите на все записанные ответы. Если одиноки, то попросите друга оценить их. Есть ли что-нибудь неожиданное?

К этому упражнению полезно периодически возвращаться, независимо от того, продолжаются отношения или уже закончились. Регулярные честные диалоги с собой и с другими очень полезны.

Запись ответов и сбор информации о себе являются строительным материалом при возведении личных границ. Но это не кирпичи и раствор. Границы гибкие, помните об этом. Такой способ общения способствует здоровой, построенной на взаимопонимании прозрачной границе между вами. А в будущем, возможно, и вокруг ваших отношений.

Друзья настоящие и мнимые

Наши предки, безусловно, высоко ценили дружбу. Еще древнегреческий драматург и философ Еврипид сказал: «Один верный друг стоит десяти тысяч родственников». Но удивительно, что в современном мире многие заменяют дружбой семью, заполняют ею пустоту, в том числе эмоциональную, образующуюся в результате разлуки с родными – переезда в другую страну или даже на несколько километров от дома.

Появление свободного времени тоже сыграло свою роль: до начала ХХ века рабочим было некогда дружить. Даже сливки общества считали, что родственники важнее чужаков, какие бы они ни были замечательные. Семьи были сплоченнее.

В ХХI веке мы ценим и превозносим дружбу. Приятелей, друзей и единомышленников мы встречаем на работе, в институте, путешествуя по Таиланду с рюкзаком, стажируясь в столице или снимая комнату в квартире. Мы вместе переживаем невзгоды: придирчивого начальника, разрыв с любимыми, ограбления и недобросовестных арендодателей. Мультимиллионеры сколачивают состояния на нашем желании приобрести как можно больше виртуальных друзей – в «Фейсбуке», «Твиттере», «Инстаграме» и онлайн-играх.

Мы оцениваем друг друга по количеству друзей и умению быть хорошим другом. Знаменитостей, таких как Тейлор Свифт и Лена Данэм, уважают за верность старым подругам. Группа Take That хорошо заработала на прославленной мужской дружбе вокалистов Гари Барлоу и Робби Уильямса. Излюбленной в Голливуде теме – приключенческим хроникам – пришел на смену новый сюжет о похождениях лучших друзей, мужчин («Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид») или женщин («Тельма и Луиза»), и целых компаний («Мальчишник в Вегасе» и «Девичник в Вегасе»). В фильме «Идеальный голос» любовная линия вторична по отношению к теме дружбы. Но самые убедительные доказательства предъявляют телеэкраны. Вспомните сериалы: эмоциональные драмы в «Тридцать с чем-то», большие компании в «Сайнфелде» и «Друзьях», мнимую дружбу в «Офисе», откровения в «Девчонках» и нерушимые связи в «Холодных ступнях».

Ученые выдвинули теорию о том, что дружба способствует долгой и здоровой жизни. Согласно результатам исследований, проведенным в Нью-Йорке в 2015 году (опубликованы в журнале Psychology of Ageing), от стиля общения с друзьями в возрасте от двадцати до сорока лет зависит здоровье после пятидесяти. Исследование опиралось на теорию развития и длилось тридцать лет. Ученые оценивали социальную активность участников в возрасте от двадцати до сорока лет и физиологическое состояние после пятидесяти (интеграция в обществе, качество дружбы, одиночество, депрессия, психологическое самочувствие). Результаты показали, что по количеству (а не качеству) взаимодействия в социуме в двадцать – тридцать лет и качеству (а не количеству) его же в тридцать – сорок лет можно предсказать психологическое самочувствие после пятидесяти. По данным других исследований, дружба в пожилом возрасте стимулирует работу мозга, способствует восстановлению после болезней и повышает продолжительность жизни. Врачи предупреждают: одиночество смерти подобно.

Вознесение дружбы на пьедестал неизбежно повышает ее значимость и усложняет по сравнению с семейными отношениями. Ведь с такой точки зрения одиночество гораздо более заметно.

Что, если у вас нет широкого круга общения или он вам не нужен (ведь многим достаточно для общения семьи или пары близких друзей)?

Вспомним героя книги «Жизнь Пи»: он так жаждал человеческого присутствия, что выдумал тигра по имени Ричард Паркер, чтобы тот скрасил его одиночество. Как говорил сам Пи: «Беда не приходит одна, а безумие – самая подходящая ей компания». А вот что сказал Харуки Мураками в романе «Норвежский лес»: «Никто не любит одиночество. Я просто не завожу друзей, чтобы не разочаровываться в людях».

Можно ли научиться дружить подходящим для себя образом (гоняясь за количеством в «Фейсбуке», общаясь только с верными друзьями или со своей собакой)?

Проблемы начинаются при недостаточно здоровых границах, поскольку мы не всегда контролируем слова и поступки в присутствии людей, которые вроде бы на нашей стороне. Не приходилось вам писать в «Фейсбуке» что-нибудь безобидное или очевидное (по вашему мнению), а потом с удивлением обнаружить враждебные комментарии от тех, кого вы считали друзьями в современном смысле этого слова?

В этой части мы расскажем о напряженных моментах в дружбе и как их избежать. Помните, что ставить свои интересы на первое место – это не эгоизм, а здоровая забота о себе.

Просто друзья

Считается, что сексуальная привлекательность исключает дружбу (как для гомо-, так и для гетеросексуалов). На этом построен сюжет известного фильма «Когда Гарри встретил Салли», и это же подкрепляют, по крайней мере с мужской точки зрения, результаты исследования 2001 года, проведенного Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина.

Как оказалось, мужчин влечет к друзьям-женщинам физически и сексуально, и они склонны переоценивать их отношение к себе.

У многих есть друзья противоположного пола, и все они готовы поклясться в отсутствии влечения. Ну а если даже чуть-чуть и есть, что тут такого? Такие ситуации кажутся безобидными, но все же стоит установить и переоценить некоторые границы.

Пример из практики

Джеймс обратился к Дженни, чтобы разобраться в отношениях. Как выяснилось, у него есть близкий друг Тим, и он, в отличие от Джеймса, гетеросексуален.

Они подружились в студенческие годы: Тим очень поддержал Джеймса, когда тот признался всем в своей ориентации. Джеймс сказал, что Тим ни разу не сделал ему ни одного намека и был счастлив с женщиной.

Они часто встречались втроем, вместе с женой Тима, и Джеймс после этого чувствовал грусть и не мог понять, отчего. Вероятно, тоже хотел найти спутника жизни?

Дженни отметила теплоту в словах о Тиме: казалось, чувства Джеймса более чем дружеские, хотя он этого не осознаёт. Чем больше они обсуждали эту тему, тем яснее становилось Джеймсу, что ему не хватает не просто супруга или любовника, а именно Тима.

По предположению Дженни, Джеймс избегал интимных отношений. Отчасти, возможно, заботился о своей безопасности, но это же и причиняло ему боль.

Как границы могут помочь в неразделенной любви (которую объект иногда замечает раньше влюбленного)?

В данном случае следует пересмотреть не границу между собой и Тимом, а окружающую их обоих. Она стала очевидной после вопроса Дженни о круге общения и социальной жизни: для Джеймса все это было на втором месте после Тима.

Дженни предложила Джеймсу убрать окружающую их границу, сохранив дружбу, чтобы приобрести уверенность и жить своей жизнью.

Подходящий ли это момент для откровенного разговора? Скорее всего, нет: объект, быть может, и подозревает о каких-то чувствах, но не догадывается об их масштабе.

Если вы в похожей ситуации, то подумайте о себе и позвольте себе немного эгоизма.

 

• Составьте список всех друзей, с которыми можете встречаться. Планируйте проводить с ними время и не меняйте планы.

• Представьте себя на вечеринке в компании объекта неразделенной любви. Отвернитесь на него, посмотрите на потенциальные возможности вокруг, постарайтесь их не упустить.

• Вероятно, у вашей влюбленности есть причина. Если близость с объектом страсти удерживает от реальных отношений, то подумайте, чего вы боитесь. При необходимости подробно обсудите это с психотерапевтом.

 

Многие переживали нечто похожее в детстве, влюбившись в поп-звезду – это был наиболее безопасный способ испытать чувство привязанности. Но во взрослой жизни от этого лучше избавиться.

Друзья-любовники

На эту тему есть много советов: не ходить на свидания, не ночевать вместе, не так часто общаться, не затягивать отношения. Но вопрос в другом: это действительно дружба или просто два человека с твердокаменными личными границами? Ведь другу-любовнику просто так не позвонишь, чтобы пожаловаться на жизнь или поделиться радостью.

Как и в случае Джеймса, велика вероятность, что один в итоге влюбится или изначально вступит в эту «дружбу» с надеждой на развитие отношений. Впрочем, статистика показывает, что последнее маловероятно: по данным продолжительного исследования, представленного в 2014 году в Обществе научного изучения сексуальности, только у 15 % друзей-любовников отношения переходят в более серьезную стадию. А одна пара из трех после интрижки прекращает дружбу и не поддерживает контакт.

В фильме «Девичник в Вегасе» у Энни есть друг-любовник Тед, с которым она хотела бы серьезных отношений. Однако он демонстрирует явное отсутствие интереса. Когда она зовет его с собой на свадьбу, он отвечает: «Придется всем объяснять, в каких мы отношениях. Тебя это выставит в невыгодном свете». Однажды, когда у нее сломалась машина, она звонит ему и по-дружески просит подвезти, а он приезжает в полной уверенности, что это предлог для секса.

Дружба в таких отношениях носит фиктивный характер. Чаще всего она не приносит ничего, что подразумевается под этим. А если вычеркнуть из «друзья-любовники» первое слово, что останется?

Хорошо ли это для самооценки и заботы о себе?

Строить границы вокруг таких отношений не имеет смысла, если нет более важной границы – заботы о себе. А когда вы ее возведете, то, возможно, почувствуете, что вам нужно нечто большее, чем друг-любовник.

И для одного из вас это всегда будет неожиданностью.

Неподходящие друзья

Все мы где-то в глубине души мечтаем быть одной счастливой семьей со всеми, кого знаем, и хотим, чтобы наши родственники и друзья ладили. Но надо смириться с тем, что так бывает не всегда.

Упражнение: «План рассадки»

Это упражнение поможет понять, на каких условиях вам нравится дружить, и подскажет, кого из друзей вы действительно цените, а с кем общаетесь поневоле.

 

• Нарисуйте или запишите в дневнике обучения план рассадки гостей на большом торжестве. Есть один главный стол, четыре стола впереди и несколько рядов сзади, плюс один стол сбоку, который не очень хорошо видно.

• Кого вы пригласите?

• Как определите, какой гость важнее?

• Как сгруппируете гостей?

• Постараетесь наладить общение между группами?

• Хотите ли вы вообще планировать рассадку? Не порождает ли эта мысль дискомфорт?

• Кого вы посадите за дальний стол: не самых близких друзей или тех, кто поймет, что мест на всех не хватает, и слишком любит вас, чтобы на это обидеться?

• Кого вы посадите рядом из тех, от кого на самом деле хотите быть подальше?

• Как рассаживать друзей, которые не нравятся друг другу? Постараетесь, чтобы они сидели на расстоянии, или организуете два праздника, чтобы им не пришлось встречаться?

• Если вашему партнеру не нравится кто-то из друзей, пригласите ли вы их?

Окончив упражнение, вы начнете лучше понимать, кого действительно цените, а с кем общаетесь из чувства долга. Укрепите личную границу в отношении с последними. Встречайтесь с ними, только если захотите, а не потому что якобы должны.

Драматическая дружба

У вас есть драматическая дружба – отношения, построенные на драме и конфронтации? Друзья порой дают хороший совет по поводу нового партнера, когда вы сами порхаете на крыльях влюбленности, ослепленные страстью. Однако если это мнимая дружба, то лучше их не слушать.

Чаще всего другом движет искренняя забота о вас: он может заметить признаки нездоровых отношений, хочет быть рядом, чтобы защитить вас или предотвратить возможный вред. Но иногда это вызвано тем, что друг не хочет потерять контроль над вами.

Пример из практики

Джуд и Лидия дружили со школы, а Меган присоединилась к ним позже.

Джуд часто говорила Лидии, что ей не нравится отношение Меган к деньгам. «Она бывает такая мелочная, меня это раздражает. Ну, ты ее и сама знаешь». Пожаловавшись подруге, Джуд с легким сердцем шла на встречу с Меган и не понимала, почему Лидия негативно к ней относится.

Джуд нужна драма в дружбе (в данном случае – сплетни). Она наслаждается этим и не подозревает о долгосрочном влиянии на окружающих.

Как не настраивать людей друг против друга в таких отношениях?

Сначала проверьте свою границу: не склонны ли вы сгущать краски и излишне драматизировать. Желание пожаловаться на жизнь, чтобы осознать, насколько проблема важна для вас и готовы ли вы ее решать, вполне естественно. Друг используется как доверенное лицо. Однако надо быть готовым услышать и его точку зрения, а она может отличаться от вашей.

Жаловаться только ради самого процесса несправедливо для всех трех сторон. В примере, приведенном выше, Джуд проявляет ложную заботу о себе (выговорившись, она чувствует себя лучше, но это не решает проблему), Лидия вынуждена выслушивать одно и то же, и Джуд настраивает ее против подруги, а Меган не получает шанса хотя бы высказаться в свою защиту.

На заметку. Если вы часто жалуетесь на друга или партнера, то задумайтесь об этих отношениях. Возможно, пора их заканчивать.

Освежите в памяти советы по треугольнику Карпмана в конце первого шага. Они станут понятнее, когда вы примените их к своим друзьям.

Вполне вероятно, что с каждым другом вы меняете свою роль в треугольнике. С кем-то вас клонит в одну сторону, а с кем-то в другую, то есть с одним другом вы Спасатель, а с другим Жертва? В некоторых отношениях вы вообще не входите в треугольник Карпмана или входите, но очень ненадолго. Это самая комфортная дружба, потому что в ней нет драмы.

Отношения подобны качелям на перекладине: вы поочередно то взлетаете в воздух, то опускаетесь на землю. Например, месяц вы восстанавливаетесь после операции, и близкий друг во многом помогает вам. А позже другу понадобится выплакаться. Вы оба даете и берете, но в разное время. Такой временный дисбаланс – это норма, здесь нет проблем в отношениях.

Учтите, что во время установления здоровых границ в отношениях с друзьями, партнерами и членами семьи вы оставляете свою роль в треугольнике Карпмана. В результате изменения вашего поведения одни отношения подвергнутся испытаниям (например, начнутся конфликты с целью вернуть вас к вашей роли), а другие могут закончиться.

Друзья приходят и уходят

Устанавливая здоровые границы со старыми и новыми друзьями, вы заметите, что одни приходят, а другие уходят.

Если для кого-то из друзей вы были Спасателем (по его или своей инициативе), а теперь сместили баланс отношений в сторону заботы о себе и обрели уверенность, то ему это может не понравиться. Он сменит роль Жертвы на роль Преследователя и начнет строить вам козни. Но чаще все проходит спокойнее. Люди только замечают, что реже испытывают желание пообщаться или им перестали звонить (как следствие изменения границ дружбы).

Со временем дружеские отношения изменятся, и некоторые друзья окажутся мнимыми – врагами под масками друзей.

Нужна отчаянная храбрость, чтобы дать отпор врагам, а чтобы противостоять друзьям, ее нужно не меньше.

Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и философский камень