Упражнение: «Баланс отношений в настоящем»

На первом шаге вы узнали, как достичь баланса внутри себя. Теперь, сохраняя его, нужно прийти в равновесие с другим человеком (который, как мы надеемся, тоже заботится о внутреннем балансе).

Чтобы проверить, насколько сбалансированы отношения, ответьте на несколько вопросов и запишите ответы в дневник обучения.

Ценности и убеждения. Вы разделяете политические, религиозные и культурные ценности друг друга? Если нет, возникают ли из-за этого конфликты или вам нравится искать истину в спорах?

Деньги. Если вы живете вместе, то совпадают ли ваши взгляды на семейный бюджет? Есть ли проблема в деньгах? Возможно, их (или эту тему) контролирует только один из вас? Вы жалуетесь, что не распоряжаетесь деньгами, но втайне испытываете облегчение?

Забота. Вы в одинаковой степени заботитесь друг о друге? Или заботится один, а другой либо пользуется этим, либо не знает, куда от этого деться?

Социальный класс. Вы оба (или один из вас) в курсе «социальной иерархии»? Сходство или разница в происхождении способствовали отчасти взаимному притяжению?

Веселье. Часто ли вы развлекаетесь? Кто чаще всего бывает инициатором? Не сложилось ли, что теперь вы веселитесь только с детьми, а не друг с другом?

Эмоции. Проявлять эмоции совершенно нормально для всех. Не считается ли один из вас более эмоциональным?

Зависть и конкуренция. Вы в чем-нибудь конкурируете? Как вы с этим справляетесь? У чьих потребностей приоритет?

Искра. Глядя на партнера, вы вспоминаете момент, когда между вами впервые пробежала искра?

Сексуальная близость. Вы еще занимаетесь любовью?

Несексуальная близость. Вы держитесь за руки и иногда поглаживаете партнера по спине, проходя мимо?

Решение проблем. Как вы решаете проблемы? Придерживаетесь конкретной темы обсуждения или начинаете припоминать друг другу старые грехи?

 

Надеемся, что ответы помогут по-новому взглянуть на отношения. Но могут и вскрыть неприглядную правду. Они указывают, в какой области отношения не сбалансированы.

Например, не заставил ли вас задуматься вопрос о том, кто больше заботится? Иногда кажется, что это только вы. Возможно, партнер готовит вам чай по приходе с работы, тогда как вам нужно пять минут его внимания, чтобы рассказать, как прошел день. Чай – это хорошо, но не совсем то.

 

На заметку. Слушайте партнера, а не думайте, что умеете читать чужие мысли и чувства.

Это значит, что нужно обсуждать конкретные вещи. И если один из партнеров начинает копаться в прошлом (например, заявляет: «Но в прошлом месяце ты сказал/сделал…»), надо прерваться и вернуться к разговору позже. Не торопите процесс улучшения отношений – терпение и время сделают свое дело.

Развод в среднем возрасте

Сейчас в зрелом возрасте разводятся все чаще. Птенцы вылетели из гнезда, самое время обновить отношения. Многие считают это шансом вместе открывать для себя новые увлечения (например, заняться сальсой) и снова радоваться жизни вдвоем. Только не надо ждать этой возможности слишком долго: судя по статистике разводов пар «60+» (и клиническому опыту Дженни), многие попытки возродить отношения на этом этапе бесполезны. Поезд ушел.

Вдохнуть жизнь в угасшие отношения труднее, чем заранее что-то предпринять и добавить в них огоньку.

Многие пары посвящают все время детям и откладывают совместные развлечения, будучи уверенными, что наверстают в любой момент. К сожалению, есть много примеров тому, что по крайней мере для одного из партнеров веселье не то, чем занимаются в строго отведенное время.

Сохранить любовь

Именно этого чаще всего хотят клиенты Дженни. Как паре, признав наличие проблем, начать «оздоровление» отношений и как в этом помогут границы?

Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция. Надо признаться себе в этом. Это не значит, что отношения уже поздно спасать или что вы безразличны друг другу.

На заметку. Хорошо, если вы принимаете, что проверка, изучение и генеральная уборка идут на пользу отношениям – это знак здравого восприятия любви.

Установите границы: план текущих отношений

Ответив на вопросы в предыдущей части, вы можете заметить одну из трех схем: «Родитель и ребенок», «Вечно взрослые» или «Детская площадка».

Родитель и ребенок

Так случается, когда один из партнеров берет на себя роль Родителя, а другой – Ребенка. Вспомните разумного Марка Дарси и забавную Бриджит Джонс из «Дневника Бриджит Джонс»: он осуждает ее проделки, а она постоянно его провоцирует.

Бриджит выяснила, что Марк способен оказать поддержку (то есть в состоянии заботиться о ней и думать за двоих), но не умеет развлекаться. Но при этом не осуждает ее и радуется тому, как весело и непосредственно она себя ведет.

Ваш партнер может быть более ответственным, но при этом он не обязательно старше или относится ко всему критически. Вы вносите энергию в отношения, но руководит ими он. И за любые неурядицы и проблемы вы в ответе оба.

Если отношения построены на схеме Родитель – Ребенок, то партнеры, как правило, не умеют играть противоположную роль – скажем, Родитель не может действовать спонтанно, а Ребенок неспособен проявлять заботу и вести себя как главный. Этот дисбаланс часто порождает отношения, потому что партнеры компенсируют слабые стороны друг друга – как говорится, «противоположности притягиваются». Но со временем это может порождать разногласия, когда одному надоедает отвечать за планирование, покупку подарков и ведение хозяйства, а другому кажется, что им командуют.

Чаще всего это формулируют так:

 

• «Ты не уважаешь мое мнение».

• «Почему ты никогда не хочешь повеселиться?»

• «Ты слишком много думаешь о деньгах».

• «Ты не воспринимаешь меня серьезно».

• «Мне приходится делать все за двоих».

• «Кто-то из нас должен быть рациональным».

 

Парам нужно рассматривать это как общую проблему и, следовательно, брать на себя равную ответственность за ее решение. Начните с того, что вызывает меньше разногласий (вероятно, стоит отложить тему денег: в ней свои особенности, и самые лучшие намерения предстают порой в ином свете).

Почему бы для начала не приняться за развлечения? Если спонтанность ушла, веселья, смеха или радости в отношениях осталось немного, то попробуйте возродить эту сторону общего прошлого. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, – займитесь спортом или запишитесь в театральный кружок.

Договоритесь о том, чтобы организовывать досуг и отвечать за него вместе. Можно по очереди. Раз в неделю или раз в два месяца – частота не важна, главное, чтобы обоим нравилось.

Необходимо поддерживать партнера в его планах. Если Родитель забыл, как надо веселиться, Ребенку стоит поощрять его старания и быть снисходительнее, если первый блин выйдет комом. Родителю тоже хорошо бы продемонстрировать рвение, даже если предложенные развлечения вынуждают его слегка расширить личные границы.

Ребенку надо уважать границы партнера и стараться лишний раз не травмировать его. Успех зависит от доверия и понимания, что в этой ситуации выигрывают оба. Это совместный проект.

Вечно взрослые

Снова вернемся к Бриджит Джонс: ее мать Памела временно уходит от ее отца, Колина, и заводит роман с коммерческим представителем Джулианом.

Памела рассказывает Бриджит о своих проблемах с мужем и говорит, что провела тридцать пять лет за уборкой дома, стиркой одежды и воспитанием детей: «Жизнь близится к закату, а у меня нет ничего своего». По ее ощущениям, у нее нет ни власти, ни карьеры, ни сексуальной жизни, а по большому счету и жизни вообще.

Такое случается, когда жизнь наполнена делами и переживаниями. Возможно, у вас обоих очень ответственная работа. Вы ладите друг с другом, дома всё в порядке, денег хватает, но работаете по выходным и допоздна, а на себя или партнера времени уже не остается. У вас одинаковое отношение к работе и общая цель – начать жить по-настоящему, когда накопите достаточную сумму. Но жить-то нужно уже сейчас.

Бывает и по-другому: один занимается домом и растит детей, дарит им всю заботу и положительные эмоции, не оставляя ничего для партнера. В таких браках обычно полный материальный достаток, но не хватает кислорода. Часто это заканчивается классическим сценарием: один влюбляется, теряет голову и уходит, а второй остается в растерянности и чувствует, что его предали, лишив будущего, запланированного на двоих.

Обычно это звучит так:

 

• «Мы редко видимся, как в море корабли, зато идем одним курсом».

• «Обойдемся без отпуска, чтобы побыстрее выплатить ипотеку».

• «Мы посвящаем все время детям».

• «Отложим все самое интересное до пенсии».

• «Надо быть разумнее, сейчас не время для романтики».

 

Каждому надо проанализировать в первую очередь себя. Понять, чего ему не хватает – например, насколько он устал и может ли вспомнить, когда в последний раз смеялся вместе с партнером.

Поняли, что первая проблема касается вас (усталость, отношение к веселью)? Необходимо найти здоровый внутренний баланс и только потом думать о границах в вашем союзе. Приведите в порядок себя и тогда беритесь за отношения.

Подумайте, что нужно именно вам. Возможно, для этого понадобится уделять меньше времени отношениям (почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис), но периодически делайте что-то вдвоем и без определенной цели.

Ипотеку надо выплачивать, а детей – растить. Однако вспомните, почему вы когда-то решили быть вместе – чтобы купить недвижимость или радоваться жизни?

Спонтанность не пропишешь по рецепту, но ведь ваши отношения, скорее всего, завязались под влиянием момента, и не мешало бы вспомнить, как это происходило. Делайте друг другу сюрпризы, веселитесь (купите комедийный сериал, над которым смеялись вместе в молодости) или после работы обменивайтесь шутками, а не проблемами.

Детская площадка

В «Дневнике Бриджит Джонс» эта ситуация проиллюстрирована ее отношениями с Дэниелом Кливером: сплошное веселье, но ни один не берет на себя ответственность за будущее.

Так зарождаются многие союзы – это важный и правильный этап, называемый «конфетно-букетным» (он бывает в любом возрасте, даже если вам по семьдесят пять лет). Наверняка вы часто слышали от друзей, что они скучают по нему, но вполне нормально оставить его позади и перейти к стадии ответственности. Только не нужно совсем о нем забывать.

Иногда пары встречаются годами и обсуждают, что будут делать, когда наконец поженятся. Со стороны кажется, что им так больше нравится, но на самом деле они уходят от ответственности и необходимости заботиться и о себе, и о партнере. Они не дают отношениям развиваться дальше. Вероятно, они вообще не хотят вступать в брак и сохраняют таким образом холостяцкий статус.

Звучит это так:

 

• «Мы пока не готовы к семейной жизни».

• «Мы не хотим стать такими, как наши родители».

• «Мы не хотим платить ипотеку».

• «С детьми можно подождать».

 

Как и остальным, партнерам в таких парах следует обратить внимание на индивидуальные границы, проверить свои взгляды на мир и убедиться, что с этим всё в порядке.

Возможно, что придется признать наличие боязни серьезных отношений у одного или обоих. Непрерывные развлечения, поездки, домашние питомцы… не маскируете ли вы тот факт, что не подходите друг другу? И ваша бурная социальная жизнь – всегда в компании, не оставаясь наедине, – не является ли это способом избежать расставания?

Честно и открыто обсудите свое будущее, вдали от отвлекающей социальной активности.

Установите границы: план сохранения любви

Эти ориентиры помогут укрепить имеющиеся отношения. Выберите наиболее близкие к вашей ситуации и отметьте их в дневнике обучения. Запишите также реакцию партнера на изменения. Поставьте на телефоне или в календаре напоминание вернуться к этой части через три месяца. Какие перемены устоялись и оказались эффективнее? Что можно было сделать по-другому?

 

• Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Это подвергает гармонию в них ненужным испытаниям. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально. И даже хорошо. Вливание извне может оздоровить отношения, привнести в них живительную энергию.

• Поделите бытовые обязанности пополам. Если один отлично готовит, а другой непревзойденно убирается, то этим и занимайтесь – необязательно поровну делать одно и то же.

• Соглашайтесь на развлечения, даже если они больше по вкусу партнеру, чем вам. Приятно видеть, как любимый человек получает удовольствие, к тому же смех, как известно, заразителен. Вместе продумывайте досуг и организуйте его по очереди.

• Уважайте партнера и не скрывайте от него это. Искренне благодарите его, не попрекайте на виду у окружающих. Даже если вы сильно расстроились, всему миру об этом знать не обязательно. Не закатывайте глаза по любому поводу. Уважайте отношения – это и есть граница.

• При возникновении сомнений дайте себе время спокойно все проанализировать.

• Регулярно общайтесь в течение дня: за едой, за кофе, по телефону. Наконец, ложитесь спать вместе.