Конфликтный внутренний диалог

 

Многие люди страдают от борьбы между Родителем («Собака-сверху») и Ребенком («Собака-снизу»), Это приводит к тому, что Перлз называет «Игра В Самому­чение»:

Я убежден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит с другой: «Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого делать, ты не должен быть тем, кто ты есть, ты должен быть тем, кем ты не явля­ешься» (7).

Конфликтный диалог внутри Родителя также раз­вивает напряженность и смущение. Барри Стивенз хо­рошо описала это состояние, так как сама постоянно ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:

Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось дру­гое мое Я. Внешний авторитет. Это смутило меня. Затем дру­гое мое Я стало очень смущаться, потому что содержало много различных внешних авторитетов.

Не сутулься, сиди прямо. Выйди из комнаты и вытри свой нос. Не делай этого, это глупо. Боже мой, бедный ребенок даже не знает, как надо есть мясо! Промывай туалет ночью, потому что если не сделать этого, то потом его тяжело очистить. Не промывай туалет ночью — ты можешь разбудить людей! Всег­да будь мила с людьми. Даже если они не нравятся тебе, не по­казывай этого, ты не должна задевать их чувств. Будь откры­той и честной. Если ты не говоришь людям то, что ты думаешь о них, — это трусость. Ножи для масла! Очень важно уметь пользоваться ножами для масла. Ножи для масла — какая глу­пость! Говори изысканно. Трусишка! Киплинг — это чудесно! Фу! Киплинг! (Отворачивается).

Самое важное — делать карьеру. Самое важное — выйти замуж. За кого бы ты ни вышла, замужество — это ад. Будь

126

мила со всеми. Самое важное — это секс. Самое важное — иметь счет в банке. Самое важное — заставить всех любить те­бя. Самое важное — хорошо одеваться. Самое важное — не быть простодушной, научиться скрывать свои мысли и не по­зволять никому знать, что ты чувствуешь. Самое важное — быть впереди всех. Самое важное — иметь черную котиковую шубу, фарфор и серебро. Самое важное — быть честной. Са­мое важное — всегда платить свои долги. Самое важное — ни­кому не позволять себя обмануть. Самое важное — любить своих родителей. Самое важное — работать. Самое важное — быть независимой. Самое важное — правильно говорить. Са­мое важное — быть почтительной со своим мужем. Самое важ­ное — следить, чтобы дети вели себя хорошо. Самое важное — ходить в театр на правильные пьесы и читать правильные книги. Самое важное — делать то, что говорят другие. А дру­гие как раз и говорят все это (8).

 

Человек, прокручивающий в своей голове противо­речивые родительские предписания, может мучить се­бя, слушая их спор. В такой игре в самомучения участ­вовал Харви, который всегда слышал от своей матери: «Хорошие юноши ходят в воскресную церковь», — отец же утверждал совершенно противоположное: «Воскресная церковь — это пустая трата времени. Пойдем лучше удить рыбу». Харви время от времени испытывал колебания, сначала поступая так, как гово­рила мать, затем так, как говорил отец. Он жаловался: «Что бы я ни сделал, все было неправильно. Если я иду в церковь, я думаю, как хорошо было бы половить ры­бу и насладиться природой. Если я иду ловить рыбу, то чувствую себя виноватым. Что же мне теперь говорить своим детям?»

 

Заботливый Родитель

 

Большинство родителей бывают сочувствующими, покровительствующими, заботливыми в одних случаях и критикующими, предубежденными, морализирующи­ми или наказывающими в других. Некоторые родители стремятся быть скорее заботливыми, чем наказываю­щими, другие наоборот.

У детей, имеющих заботливых родителей, развива­ется состояние Я Родителя, содержащее заботливое Поведение. Они могут, когда вырастут, повторять сво­им детям те же сочувствующие, заботливые замечания

127

и жесты, которые они переняли от своих родителей, если только не решат сознательно отказаться от них:

«Подойди, дружок, если ты устал, я могу понести тебя немножко».

«Подремли, милый, и ты почувствуешь себя отдохнувшим».

«Это, конечно, плохо, но не стоит так нервничать».

«Давай я помассирую тебе больное место».

Эти люди, вероятно, будут устанавливать те же за­щитные ограничения для своих детей, какие были уста­новлены для них самих:

«Тебе не следует играть на улице, где такое оживленное движение».

«Не надо гладить чужих собак».

«Перед тем как пить воду, убедись, что она чистая».

Личность использует заботливое родительское по­ведение не только по отношению к детям, но также может «приходить» в заботливое состояние Я Родителя по отношению к другим взрослым.

Жена (мужу): Джон, ты, кажется, опять впал в уныние. Может быть, нам стоит сегодня вечером куда-нибудь пой­ти, чтобы встряхнуться?

Муж (жене): Не плачь, милая. Каждый мог так ошибиться.

Доктор (тяжелобольному): Доверьтесь мне и ни о чем не беспокойтесь. Я обо всем позабочусь сам.

Пациент (доктору): Не расстраивайтесь так док, мне можно сказать всю правду.

Преподаватель (аудитории): Вы так старательно работали весь семестр, что сегодня я решил угостить Вас пончиками.

Студент (преподавателю): Вы все еще бледны поел недавней болезни. Вы уверены, что чувствует себя хорошо? Я могу понести Ваши вещи.

128

Секретарь (шефу): Я так сочувствую Вам, что Вы потеряли отчет Андер­сона, м-р Смит. Я принес­ла домашний пирог, чтобы утешить Вас.

Шеф (секретарю): Вы выглядите невесело с тех пор, как мы решили при­обрести новую информаци­онно-перерабатывающую систему. Не волнуйтесь. Мы по-прежнему нуждаемся в Вас.

Сотрудник(сотруднику): Вы так упорно работали и, конечно же, заслужили по­вышения. Сожалею, что Вы не получили его. Держу па­ри, что в следующий раз удача улыбнется Вам.

Продавец (покупателю): Вот кресло. Присядьте, пожалуйста, и немного пере­дохните, пока мы завора­чиваем Вашу покупку.

 

Иногда забота со стороны Родителя становится чрезмерной, и это раздражает людей. Например, когда человек заболевает, он может испытывать досаду, если другой взрослый «вертится» вокруг него, слишком опе­кает его. Некоторые больные нервничают, требуя, что­бы доктор говорил им правду, а не «защищал» их от нее. Один руководитель жаловался на чрезмерно за­ботливое поведение своей секретарши: «Даже если на улице едва накрапывает, она все равно настаивает, что­бы я захватил зонт. Иногда мне все же удавалось тай­ком сбежать от нее».

 

Предубежденный Родитель

 

Состояние Я Родителя стремится охватить различ­ные мнения о религии, политике, традициях, об ожида­емых половых ролях, о стилях жизни, воспитании, моде, о всех мельчайших сторонах культурных и семей­ных сценариев. Эти мнения, часто нелогичные, могут

129

быть так и не оценены Взрослым и состоять из одних предубеждений.

Действуя согласно своим предубеждениям, родите­ли пытаются устанавливать стандарты поведения ско­рее на основе ошибочных мнений, чем на основе ре­альных фактов. Все родители используют предубежде­ния и критические замечания:

«Юноши не должны носить длинные волосы».

«Девушки должны быть милыми и скромными».

«За детьми нужно смотреть, но слушать их не нужно».

«Детям следует уважать старших».

Люди часто используют своего предубежденного Ро­дителя, когда взаимодействуют с другими взрослыми:

Жена (мужу): Мужчины не должны пеленать детей. Это жен­ская работа.

Муж Я (жене): не хочу, чтобы ты носила обтягивающие платья. Это не идет женщине.

Сестра (больному): Теперь, если Вы только настроитесь на выздоров­ление, лекарства обяза­тельно подействуют. Так всегда говорила моя мама.

Новый больной (сиделке): Кто когда-нибудь видел мужчину-сиделку?

Сотрудник (сотруднику): Я не думаю, что он хорошо справится с этой работой. Посмотрите, как широко у него посажены глаза.

Начальник отдела (руководителю сектора): Никогда не берите на работу женщин. Они совер­шенно не могут работать с цифрами.

Преподаватель (преподавателю): Дети определенно изменились. Никто из них ни­чему не хочет учиться.

 

Предубежденный Родитель часто настроен критиче­ски. Личность, действующая с критической стороны Родителя, может стать подобной всезнающему, ни в чем не сомневающемуся начальнику, чье поведение пу

130

гает Ребенка других людей. Руководитель, супруг, учи­тель или друг, который слишком часто бывает критиче­ским Родителем, вызывает раздражение или даже от­чуждение.