Ля мнётся, хочет сказать ещё что-то, борется с собой, преодолевает сопротивление и всё-таки говорит.

Ля (появились дрожь и печаль в голосе, которая во второй половине монолога переходит в раздражение и злость): - Ну… Честно говоря, я тут уже две недели сижу на изоляции этой дурацкой. После случая с другом решил немного переждать, да и тусня эта надоела. Ну что, там всё однообразно: пьянки, гулянки, диско, панки, девчонки-растаманки, как говорилось в песне моего детства, хех. А теперь запал ушёл. Тусить полтора месяца – даже для меня это слишком. Тошнит уже от всего. Устал я от этого.

Подумал, может, пойти заняться делом… А дела-то, оказывается, и нет. Пусто. Всё я какими-то мелкие незначительными проектами занимался, бегал, гулял, спортом занимался, развлекался, общался. И вот теперь присел. И задумался. Саморефлексия, как сказал бы дядя Само. Во блин. Ну и к чему она ведёт? Меня пока привела к бесконечным философским мыслям. А я терпеть не мог философию, когда в институте учился. Мутотень эта про вечные вопросы, что да зачем, одно да потому. Гоголь-Гегель-Шлегель-Кант-ковенант.

Нифига я не смыслю в этих высоких материях. Вон, дядя полжизни этим занимается и ничего толком пока ещё не понял, кроме своей мантры о единении с природой. Вон, нудисты на пляжах в единении с природой находятся, без всяких ваших умствований. Блин! Движуху хочу! Только какую, теперь сам не знаю. Блин. Во же ж жо… Ну как-так то? Мама, вот ты с папой познакомилась когда-то, семью создали, нас вон с Цией родили, воспитали, в мир выпустили… А зачем? Охо-хо… Вечные вопросы не для моей башки.

Само (с ироничной насмешкой): - Вот так сюрпризец! Наш мальчик-мажор задумался о духовном росте. Даже не верится. Вот до чего доводит пауза. Так ты не останавливайся, давай, наяривай, гуляй и выгуливай своё здоровье. Тебе под 30 уже. Говорят, кризис первый серьёзный начинается в этом возрасте. Период до 30 многие психологи считают вообще психическим расстройством, а надежда на здоровье рождается по прошествии сего заветного рубежа. Духовные искания – штука такая. От них не убежишь, особенно если все базовые вопросы у тебя прикрыты (деньги, еда, жильё). Вот тебе по пирамидке уже о высоком положено задуматься, племянничек. Ты не обижайся, я по-доброму удивляюсь, что ты вдруг задался вопросами, которые ещё в детстве многим покоя не дают. Если они, конечно, не заедают и не перебегают их. Голова начинает работать, когда ты пытаешься замедлиться и проанализировать ситуацию, в которой живёшь. А это – прямой путь к само рефлексии. Многие этого боятся и считают ненормальным. Да и не модно это в наше время интернета, контекстной рекламы и гаджетов, где всё происходит по принципу доступа в пару кликов. Раньше это называли “вынь да положь”…

Изо (раздражённо и резко, а во второй половине монолога – пламенно и убедительно, с любовью и поддержкой): - Раздухарился ты, братец, не на шутку! Само, ты же видишь, что мальчик наконец-то заметил и эту сферу жизни. Поддержи его! Гляжу, випассана твоя не очень помогает относиться к людям по-человечески. Где же твоя мудрость? Да, ты сам себя замечаешь, про себя и природу понимаешь, единение чувствуешь своё и так далее. А как насчёт других людей? Кроме всяких твоих психологов и духовных гуру, люди ещё говорят, что мудрость приходит с возрастом, но чаще возраст приходит один. К сожалению. Надеюсь, ты уже повернулся на путь истинный и пойдёшь хотя бы в его направлении, если уж не по нему. Постыдился бы так издеваться над неофитом с неокрепшей психикой и рассудком.

А ты, Ля, задаёшь очень правильные вопросы и очень жизненные. Все мы одним миром мазаны и по сути своей находимся в одинаковом положении, перед всеми нами стоят одни и те же вопросы. Это называется экзистенциализм. Почитай Камю, Сартра… Ох уж эти французские философы середины XX века… Красота, гуманизм, мысль… Печаль, правда, всеобъемлющая, но ведь и в этом что-то есть…

Вот, может, ты Циюшку нашу станешь лучше понимать, и вы как брат с сестрой станете не просто родственниками, а друзьями. Будет, что обсудить… Что ж.. прости, я горячусь, ускоряюсь, выдаю желаемое за действительное.

Одно могу сказать тебе точно, сынок – этот процесс, в котором ты сейчас живёшь, это нормальный этап твоего взросления, то есть, похоже, что ты уже больше мужчина, чем мальчик. И это меня, как маму, радует. Мы с твоим папой в другие время свою молодость проживали, с другими ценностями, перспективами и атмосферой. Тогда было как-то больше определённости и веры в лучшее. Полюбили, поженились, а дальше всё как-то само собой, естественно и просто. Жить, конечно, совсем не просто, зато мы были вместе и друг на друга стали полагаться, вот и пошло всё, поехало, а иногда даже состояние полёта ловим. По-отдельности, да и вдвоём тоже, бывает. Мы тебе подробнее расскажем, если хочешь. Ты только аккуратнее будь, соблюдай изоляцию, правила эти все. Просто же. Тут только прилежание нужно…

Мы тут с папой сделали проект к майским праздникам. Раз уж теперь нельзя массовые праздники и гуляния устраивать в очном формате, мы в виртуальном пространстве создаём проект, посвящённый памяти предков. Важная штука – помнить свои корни. Может, глянешь на досуге. У тебя сейчас этого самого досуга много стало. Обнимаю тебя виртуально.

Ция (смягчённо, с некоторой нежностью): - Ля, мы же с тобой можем иногда разговаривать по душам. Звони мне иногда. Я правда, бывает, по тебе скучаю. Особенно когда забываю, каким несносным дурачком ты порой прикидываешься. Хи-хик.

Мы ведь можем даже быть друг другу полезными: ты безбашенный авантюрист, а я боязливая тихоня. Вон, у меня все шкафы на кухне и холодильник забиты припасами еды, решётка вентиляции закрыта пакетами и плотно обмотана. Чтобы от соседей никаких вирусов не прилетело (говорят, в доме у нас есть такие люди), если приходится выходить из квартиры, надеваю дождевик, очки, маску и перчатки, а потом всё это мою или вообще выкидываю. Я столько всего по жизни боюсь и от столького прячусь. А ты, наоборот, можешь себе позволить рисковать и дышать полной грудью. Нам есть, чему друг у друга поучиться. Я много думаю о жизни, о мире, но мало двигаюсь и больше общаюсь со своим котом, чем с разными интересными людьми. А ведь где-то есть такие, близкие мне по духу книжные зануды, интеллектуальные фрики, да просто какие-то замороченные люди, которые погружены глубоко в свои темы. Я ведь могла бы с ними общаться, если бы позволила себе больше вольности. Даже в интернет0-пространстве, таком биологически стерильном, но психологически и эмоционально загаженном, можно найти способы, чтобы проявлять себя более полно и находить единомышленников. Ты мог бы помочь мне, как минимум, в этом. Братик, это было бы интересно, как минимум!

Знаешь, вот уже скоро два месяца как я сижу тут с котом, книгами и фильмами. И, да, это интеллектуальное удовольствие мне хоть и нравится, всё же общения с людьми и их живых эмоций не хватает, несмотря на всю глубину и красоту произведений художественной литературы. Вся литература, в конечном счёте, о людях и их взаимоотношениях. Поэтому в своей жизни тоже хочется испытывать эти эмоции вживую, видеть, слышать и чувствовать другого человека рядом, в разных настроениях и состояниях. Это правда ценно и важно. Мы всё-таки люди, а не машины.

Виртуальных смайликов, эмодзи, чатов, пусть даже и с видео – недостаточно, чтобы в полной мере выразить и ощутить всю ту богатую гамму чувств, которые мы переживаем в ходе общения с другими людьми. Простите, что таким официальным стилем излагаю. Смущаюсь, стесняюсь своей откровенности. Я же всё-таки правильная, сдержанная и интеллектуальная. Люблю эту маску – она помогает защищаться от грязи окружающего мира, особенно в кризисные времена. Хочу, чтобы этот период уже закончился и можно было встречаться, общаться, чувствовать всю гамму эмоций, о которых я так люблю читать в книгах. Жду момента, когда мы все сможем встретиться.

Ля (задумчиво и тепло): - Спасибо вам. Спасибо, мама, за поддержку и вот эту правду, на которой можно строить что-то красивое – вы вот можете. Это здорово. Спасибо за критику и насмехательство, дядя Само. Ты по-своему прав. Извини, что подкалываю тебя за твой избранный путь. Он у тебя есть. Это важно. Я же пока даже пути не выбрал и не создал, так что у тебя есть за что меня помыкать и чему учить. Наверно, из пустоты, которую сейчас чувствую, можно будет к чему-то более ясному прийти. Не терпится жутко. Очень хочу зацепиться и дальше побежать. Привычно, когда на всех парах куда-то лечу. Задор, кураж, риск! Теперь вот придётся мне этот самый риск…отношение к нему пересмотреть, изменить. Бесстрашным быть круто до поры-до времени. Похоже, я нашёл свой предел, стенку, глядя на которую вижу, что дальше одной юношеской дури уже недостаточно. Буду думать.

И…Ция…сестрица. Люблю тебя. Честно. После окончания карантина будем чаще видеться. Обещаю.