То , о чем еще труднее говорить

Новости: подростки будут делать ошибки. Но, когда дело касается секса, некоторые из них становятся очень серьезными. И не важно, что мы делаем, мы хотим, чтобы наши родители были рядом. Но многие подростки беспокоятся, а так ли это будет, если что-то се­рьезное вдруг произойдет.

«Я боюсь того, как вы отреагируете, если я забеременею»

Нам, подросткам, приходится брать на себя много ответствен­ности в жизни. С многим мы справляемся сами, но иногда случает­ся так, что это просто невозможно. Беременность — один из таких случаев. Мы все слышали ужасные истории о девушках-подрост­ках, которые пытались справиться с этим в одиночку, — младенцы оказывались в мусорных контейнерах, а матери-подростки закан­чивали жизнь самоубийством. В сложных ситуациях вы нам нужны больше всего. И в это время очень важно наладить линию для об-

94

щения, чтобы ваша дочь знала, что в случае чего она не останется в одиночестве, без помощи.

Естественно, вы захотите узнать, беременна ли ваша дочь, как можно скорее, поэтому сможете помочь ей принять верные решения, которые повлияют на ее здоровье и здоровье будущего ребенка.

А так как девочка не будет демонстрировать вам происходящие с ней радикальные физические изменения вплоть до поздних сро­ков беременности, как вы можете заставить ее признаться в том, что она беременна?

Спустя пару дней после моего семнадцатилетия я обнаружила, что беременна. Я всегда была очень осторожной, но несколько раз зани­малась сексом без презервативов. Полагаю, все остальное — просто история. Первым человеком, к которому я обратилась, была мама. Я знала, она поймет меня.

Сара, 17 лет, Монтклейр, Нью-Джерси.

Я спросил у Сары, почему она была так уверена, что мама ее поймет.

По многим причинам. Например, когда ужасная история о незаконно­рожденном ребенке появлялась в новостях, мама никогда не говорила: «Какая дрянь. Она заслуживает пожизненного заключения», как это го­ворили многие. Чаще было другое: «Бедняжка. Где были ее родители? Что же все-таки случилось, раз она не могла пойти и рассказать все своей маме?»

Я все равно, конечно, переживала, но знала — раз мама сочувствует чужим, она поймет и меня.

Сара.

И как бы вы ни думали, что мы вас не слушаем, мы слышим, что вы говорите, хотя порой вы думаете, что это не так. Сара и дру­гие девушки, с которыми я общался, приняли решение обратиться с проблемами к родителям, потому что видели их отношение к по-

95

павшим в подобную ситуацию другим детям. Вашей дочери нужно' знать, что, если она будет нуждаться в вас, вы окажетесь рядом, а не будете срываться и сердиться. Но если вы не хотите ждать, пока нечто ужасное произойдет с вашей дочерью, тогда покажите ей, как бы вы ко всему отнеслись, если бы она рассказала вам все. Вы должны показать ей это сейчас.

Я общался со многими ребятами — и мальчиками, и девочка­ми, — которые объясняли, что главная причина, по которой они не обращались к родителям, в том, что им было стыдно или они боя­лись реакции взрослых.

Нам приходят в голову сотни мыслей. Мы не знаем, сможете ли вы снова доверять нам. Мы не знаем, возненавидите ли вы нас, или вам станет ужасно стыдно, или вы обидитесь, разозлитесь, или вас шокирует наше поведение. Вот почему мы сомневаемся и не об­ращаемся к вам.

Чтобы избавить нас от сомнений, вы должны нас заверить в том, что нас не ждет ничего из перечисленного выше. Таким образом, вы откроете перед нами двери, и мы станем откровенными с вами.

А если вам в самом деле станет обидно или стыдно? Что вы тогда будете делать? Многое из того, что мы делаем, обижает вас. И если вы считаете, что это важно, скажите нам об этом. Только в случае с беременностью такое не должно происходить.

Мне по-настоящему было страшно признаться родителям, что я бере­менна. Я тянула столько, сколько могла, но, когда я больше не могла скрывать, моя мать просто обезумела. Она повторяла все время: «Как ты могла так поступить со мной?» Мне и так было ужасно плохо, а от ее слов становилось еще тяжелее. Но я ничего не сделала ей, я доставила боль только себе.

Мэри,? 8 лет, Чаттануга, Теннесси.

Как бы матери ни было тяжело из-за того, что ее дочь нена­меренно взвалила на нее, для Мэри взвалить на себя вину матери

96

было бы слишком много. Подростки говорят, что это не то время, когда матери должны жалеть себя — не они беременны. Девушки считают, что если вы действительно хотите помочь, то для вас не имеет значения, обидели вас или нет. Нам нужно, чтобы все вни­мание было направлено на нас; ваши же чувства только осложнят и без того уже сложную ситуацию.

Еще одна важная вещь, о которой, по словам девчонок, вам следует помнить в случае с беременностью: нам нужно знать, что вас волнует не только сама проблема, но вы переживаете и за нас. В случае с другими неприятностями, которые возникают у подрост­ков, мы достаточно отделены от проблемы, поэтому вы сначала мо­жете сосредоточиться на ней, а потом снова вернуться к нам. Но в вопросе с беременностью нас нельзя отделять от проблемы. Мы связаны с ней в буквальном смысле этого слова. И мы не хотим, чтобы наша проблема отделила нас от вас.

А если у вас сын, а не дочь? Значит ли это, что вам не придется волноваться из-за таких вещей? Вас, возможно, удивит, но страхи подростков-мальчиков и подростков-девочек по поводу беремен­ности почти одинаковы. По тем же самым причинам, по которым девочка боится сказать родителям, что она беременна, мальчик бо­ится признаться, что забеременели от него.

«Никогда не смогла бы сказать маме, что подхватила венерическую болезнь»

Исследования, проводимые Департаментом здоровья и служб населения США, сообщают, что более 13 миллионов людей еже­годно заражаются венерическими болезнями и у более 65 милли­онов людей — неизлечимые венерические заболевания. С откры­тием СПИДа и других серьезных заболеваний, передающихся половым путем, сексуальная неразборчивость стала опасной игрой. А реальная опасность в том, что подростки ничего не знают о ней. Но мы живем в эпоху доступности любой информации. Как такое

97

может быть, что мы не знаем об опасностях? Я взял на себя сме­лость и спросил у некоторых подростков, что они думают о воз­можных последствиях сексуальной жизни. Вот что я услышал. Ду­маю, вас это удивит.

Только геи заражаются СПИДом.

Бен, 14 лет, Ламонт, Канзас.

Единственно возможный способ заразиться половым путем, это если ты занимаешься сексом без презервативов.

Сью, 17 лет, Данкан, Аризона.

Если вы принимаете противозачаточные средства, не обязательно пользоваться презервативами, потому что таблетки убивают микробы, передающиеся половым путем.

Салли, 15 лег, Фармингтон, Калифорния,

Еще один случай, когда подростки «знают все», и это все — неверно.

Ожидание, когда ребенок подрастет, чтобы с ним можно было разговаривать на такие темы, и мнение о том, что сейчас он слиш­ком мал, чтобы «заниматься такими вещами», могут привести к опозданию. В статье, опубликованной в «The New York Times», говорилось: «Некоторые исследования показывают, что три чет­верти девочек занимались сексом в подростковом возрасте, 15 % имело по четыре и более партнеров». Другой опрос, проведенный организацией «Запланированное материнство», вывел, что 46 % шестнадцатилетних и 57 % семнадцатилетних подростков ведут половую жизнь. При таком поведении возрастает подростковая бе­ременность и заболевание венерическими болезнями среди детей.

Мои родители всегда разговаривали со мной о безопасном сексе с тех пор, как мне стало 13 лет. Они никогда не пытались запугать меня или обмануть. Они просто говорили мне, что случается, если занимаешься сексом без презерватива. И они рассказывали мне о различных вене-

98

рических заболеваниях и СПИДе. После 1 3 лет у меня было несколько бойфрендов, и мы занимались сексом, но я никогда не подумала бы заниматься им без презерватива.

Кэрол Энн, 17 лет, Колорадо Спрингс, Колорадо.

Мать Кэрол Энн разговаривала с дочерью откровенно и честно о потенциальных последствиях занятий сексом. Это как раз то, что, по словам подростков, увеличивает ваши шансы добиться позитив­ных результатов в разговорах с ними.

Большинство подростков смотрят на секс как на развлечение и игру. Средства массовой информации практически романтизируют недостойный секс. Подростки по всей стране получают неправиль­ное представление о нем, и поэтому ваша задача — исправить его. Ребята, которые довольны беседами с родителями, сообщают, что родители никогда не говорили им, что секс — это нечто плохое. Плохо, когда сексуальная жизнь безответственна.

Перед тем как начать разговор о венерических заболеваниях, вам следует подготовиться заранее. Помните, что подросткам и без того хватает ложной информации. Им необходимо знать, что к вам они придут за правдивыми сведениями.

Когда дело касается болезней, передающихся половым путем, вы должны суметь рассказать об их отличиях, симптомах, спосо­бах передачи и как от них защититься (а это подразумевает разъ­яснения о том, что такое презервативы и, что более важно, как ими пользоваться).

Я часто разговариваю с отцом о девушках и все такое. Он всегда гово­рит мне, чтобы я пользовался презервативами, я так и делаю. Но пару месяцев назад мы с моей подружкой здорово испугались. Мы сходи­ли в центр «Планирования семьи», и ей прописали противозачаточные пилюли. Меня спросили, умею ли я пользоваться презервативом, и я ответил: «Ну да. Его только нужно натянуть на себя». Как оказалось, это не все. Нужно оставлять свободным место вверху, каждый раз надевать новый и не пользоваться просроченными. Об этом я никогда не знал.

Гарри, 17 лет, Трентон, Нью - Джерси.

99

Презерватив — простое изобретение, он высокоэффективен для защиты от венерических болезней и для предотвращения беремен­ности, но только при условии правильного использования. Беседы с детьми о том, как пользоваться ими, — неловкая вещь для обеих сторон. Но, помня о шагах, которые мы предложили в начале главы, вы сможете добиться положительных результатов в разговоре. Де­вушки говорили мне, что, когда парни неправильно надевали презер­вативы, они обязательно поправляли их. Поэтому не считайте, что раз у вас дочь, ей не нужна подобная информация. Очень нужна.

Разговаривая о венерических болезнях и их симптомах, вы го­товите прекрасную почву для того, чтобы подросток чувствовал себя уверенно, когда придет к вам поговорить либо потому, что за­разился, либо из-за простого любопытства.

Мой папа много рассказывает мне о венерических болезнях и о том, что происходит, когда ими заражаются. Он всегда говорит мне, на­сколько важно пользоваться презервативами. Папа считает, что без них мы играем в опасные игры. Он также говорит, что, если что-то слу­чится, я вдруг сделаю ошибку или почувствую непонятные симптомы, я должен сразу прийти к нему. Папа сказал, что он не будет сердиться и не будет стыдиться за меня, и ничего не скажет маме или кому-то еще....Ну, я познакомился с одной девушкой и был с ней пару недель. Один раз мы занимались сексом без презерватива, а потом я почувствовал жжение при мочеиспускании. Я был очень расстроен, но знал, что если расскажу папе, он поможет и об этом никто не узнает. Так я и сделал. Оказалось, что у меня гонорея. Я принимал антибиотики, и все про­шло через пару дней. Папа не ругал меня, но сказал, что мне повезло, потому что в моей ситуации все могло бы быть в сто раз хуже. Я знаю, что сглупил, но также знаю, что это был последний раз, когда я решил заняться сексом без презерватива.

Рон, 16 лет, Орган, Нью-Мексико.

Многие подростки, с которыми я общался и которые болеют (или болели) венерическими болезнями, ничего не говорили роди-

100

телям, потому что смущались и им было слишком стыдно. Но как они могли рассказать вам о болезни, если большинство из вас даже не думают, что дети занимаются сексом? Из-за смущения и той реакции, которую они ждали от вас, они запускали болезнь. Отец Рона поступил очень правильно. Он заверил сына, что тот может все ему рассказать. Это не только позволило парню быстро решить проблемы, но также доказало, что сын может доверять отцу. Это как раз то, что увеличивает успех будущего общения.

«Но все им занимаются!»

Иногда бывает трудно для взрослых подростков отказаться от секса, потому что они приравнивают его к признанию. Признанию со стороны друзей, принятию во взрослую жизнь и даже самоут­верждению.

К счастью, подросткам легче говорить с родителями об этой стороне секса, чем о конкретных проблемах, связанных с ним, пото­му что вы будете рады услышать, что ваши дети не занимаются им.

Но сам факт, что, возможно, нам не сложно поговорить с вами, не означает, что мы прибегнем к такому разговору. Как и в боль­шинстве разговоров о сексе, вам придется инициировать и этот.

Пару дней назад я ехала в машине с мамой, когда она ни с того ни с сего сказала: «Знаешь, это просто здорово, когда не занимаешься сексом». Пока я еще не занималась им, но не думаю, что она знала об этом. То, как она внезапно выдала мне, заставило меня подумать, что не заниматься сексом плохо. Все, что я сказала ей, было: «О'кей». Я и раньше чувствовала себя из-за этого неловко, а теперь еще и мама тоже так чувствует. Поэтому я знаю, что вызываю презрение.

Сандра, 17 лет, Квинтер, Канзас.

Мать Сандры не думала плохо о дочери, уверен, последняя преувеличивает. Она просто хотела дать понять ей, чтобы Санд­ра не была закомплексованной только потому, что все занимаются

101

сексом, а она — нет. Но все попытки мамы помочь дочери были напрасны, так как она неправильно начала разговор.

Подростки говорили мне, что лучший способ для начала раз­говора — это дождаться повода. Например, просматривая фильм или телепередачу, где затрагивается тема секса (а это сейчас не редкость), вы могли бы спросить: «Что ты думаешь об этом?» Так вы предоставите подростку возможность высказать собственное мнение, не задев его при этом за личное.

Подростки говорят, что после начала разговора они станут слу­шать вас, если вы обсуждаете собственные чувства к сексу, одно­временно позволяя нам узнать, что также уважаете и наше отноше­ние к нему. Возможно, вы скажете, что находите необязательным занятия сексом в детском возрасте или то, что, когда люди отка­зываются от него, это их право, и остальные должны его уважать. Вы можете сказать, что собственный выбор, а не стремление под­страиваться под других делает вас более сильным человеком. Это клише, но это так.

Подростки ничего не имеют против теоретического разговора в третьем лице. Они не почувствуют угрозы, если вы вдруг спросите, многие ли подростки чувствуют то же самое. Задавая вопросы таким образом, вы позволяете нам выразить собственные мысли, не чувствуя себя уязвимыми и подвергающимися нападкам. Однажды вы даже могли бы вытянуть из нас правду. Вам не следовало бы задавать лич­ных вопросов, но иногда, как сами подростки говорят, помогает и пере­ход на личности, если вы воздерживаетесь от негативных деталей.

Однажды, когда мы ехали вместе с отцом в машине, по радио передали эту веселенькую рекламку. Отец спросил, много ли подростков моего возраста занимаются сексом. Я ответил, что в общем нет. Таких больше среди ребят старше меня на год и два. Тогда он рассказал мне, что в 17 лет многие его друзья в этом отношении были гораздо опытнее него, и он всегда чувствовал себя выброшенным из жизни. Поэтому он стал участвовать в вечеринках и заниматься сексом с девчонками, которые совсем ему не нравились. Он сказал, что жалеет об этом по сей день.

102

На этом наш разговор и закончился. Я чувствовал то же самое, что и он. Хотя я даже не сказал ему об этом, но в принципе мог бы поделиться с ним, если бы захотел.

Тим, 15 лет, Квимби, Мэн.

По словам некоторых подростков, ваши рассказы о себе поз­воляют нам поверить, что вы тоже были детьми и прошли то, через что мы проходим сейчас. Но следует быть осторожными, потому что не все подростки примут рассказы о вашем сексуальном опыте. Может быть, найдутся такие, которые захотят с воплями выбежать из комнаты. Если вы проверите этот путь, упоминая время от вре­мени в рассказах себя, то увидите, как мы при этом реагируем, и узнаете, будет ли действовать данная тактика.

Дети также испытывают огромное давление со стороны, при­нимая общепринятое отношение к сексу. Я бы сказал, что это одна из самых трудных тем для обсуждения с родителями, потому что она крайне личностная. Но она очень важна. Существует масса стереотипов о сексе, которые не всегда принимаются теми или ины­ми людьми. Если взгляд вашего ребенка отличается от этих стерео­типов, он должен знать, что это нормальное явление.

Существует также масса проблемных вещей для подростков, и они не против поговорить с вами о них. Возможно, они думают, что начали заниматься сексом слишком рано и теперь хотят просто остановиться. Может быть, они переживают, что не могут удовлет­ворить своего партнера, или не совсем уверены в положительности причин, по которым они занимаются сексом. Если вы сможете по­говорить со своими детьми об их чувствах, не акцентируя того, что они неправы или плохо поступают, тогда они с большим желанием придут к вам со своими проблемами и вопросами.

«Мне кажется, что я гей. Ты ненавидишь меня за это?»

Различные специалисты имеют различное мнение насчет коли­чества геев и лесбиянок. Одни говорят, их 2 %, другие — 10 или

103

даже 15 %. Суть в том, что их много, и это важная проблема. В на­ши дни гомосексуализм становится все более открытым и более со­циальным. Мне не стоит говорить, что существует масса мнений по поводу гомосексуализма. Я знаю, что определенные религии и миллионы людей в мире считают его ужасной вещью. Но если ваш подросток — гей и полагает, что вы тоже относитесь плохо к гомо­сексуализму, ваша жизнь и жизнь вашего ребенка обязательно бу­дет серьезно осложнена. Вопрос, который вам необходимо задать себе, таков: вы ненавидите гомосексуализм больше, чем любите собственного ребенка? Некоторые подростки очень переживают из-за этого.

Один из моих хороших друзей, семнадцатилетний Сет из Нью-Иорк-Сити, просто на днях «признался» мне и моим друзьям. Когда я спросил, рассказал ли он уже своим родителям, он ответил: «Черт, нет, конечно». Поэтому я спросил его почему.

Сет: Не знаю. Не думаю, что смогу это сделать прямо сейчас.

Рэтт: Почему? Разве они говорили что-нибудь такое, что заставило тебя подумать, что они плохо отнесутся к тому, что ты гей?

Сет: Нет. Ну, никто из них ничего не делал, чтобы заставить меня так думать, но в этом-то и дело. Они не говорили ничего из того, что заставляет меня верить, что они нормально к этому от­несутся. Я не боюсь сказать матери, но, если я скажу ей, узнает и отец, а как он отреагирует, я просто не знаю. У него есть один или два знакомых гея, и он довольно суров по отношению к ним. Но здесь совсем другое — я ведь его сын, причем единственный. Я собираюсь со временем ему сказать, но думаю, подожду до кол­леджа. Не знаю, что он подумает, когда я признаюсь. Если он нор­мально воспримет, будет здорово, а если нет... ну... тогда я узнаю, что он скотина.

Сет боится признаться отцу в том, что он гей, потому что не знает, как отец к этому отнесется. Отец ничего не делал, чтобы по­казать, что плохо это воспримет, но он ничего и не говорил, что

104

заставило бы Сета надеяться на нормальную реакцию. Он ниче­го не говорил. Это классический пример существования проблемы общения. Если бы отец Сета четко дал сыну понять, что, будь он геем или нет, он будет любить и уважать его по-прежнему, у сына не возникло бы проблем с признанием. Но отец ничего не сказал. Нельзя ждать от нас, что мы предвидим вашу реакцию в подоб­ных случаях. Для нас молчание говорит о многом. Оно говорит, что вы нелегко воспримете тот факт, что ваш сын — гомосексуалист. Ваше молчание порождает наше; заговорите первыми, чтобы мы тоже смогли говорить.

Итак, как начать разговор о гомосексуализме?

По словам подростков, хорошо начинать разговор, когда у вас есть при этом причины, но они не угрожающего характера. Напри­мер, просмотрев вместе с детьми передачу, где в главной роли был гомосексуалист, спросите, что они думают по поводу главного участ­ника передачи, а потом узнайте, что они думают о гомосексуализ­ме вообще. Если они скажут, что не видят в этом ничего дурного, будьте уверены — они понимают, что тоже могут оказаться геями. Но вам нужно быть очень осторожными, произнося это. Подро­стки говорят, что родители часто произносят что-то наподобие: «Знаешь, ничего нет страшного в том, что ты гей». Если случится, что мы таковыми являемся, такой комментарий покажется нам по­пыткой заставить нас признаться силой. А такое нельзя делать в подобных случаях. Подростки говорят, что будет лучше, если вы скажете: «Ты знаешь, я люблю тебя всегда — и не важно, гей ты или нет». Знаю, звучит несколько по-дурацки, но, выдавая все в таком виде, вы не заставляете нас подумать, что пытаетесь вытя­нуть из нас признание в гомосексуализме.

А что будет, если на вопрос, что мы думаем о гомосексуализме, мы скажем, что не любим геев или находим гомосексуализм вред­ным? Подростки говорят, что вам надо поинтересоваться, почему они так думают и откуда появилось такое мнение. Потом вам не­обходимо объяснить, что нет ничего плохого в личных сексуальных

105

предпочтениях, а потом поговорите о предвзятом отношении и о том, что из-за этого случается в мире.

Я узнал об этом четко и ясно, когда учился в шестом классе.

Очень часто, учась в средней школе, всех, кто нам не нравит­ся, мы называем педиками. Это слово стало синонимом для всего плохого. Я настолько привык к нему, что стал постоянно употреб­лять это слово и однажды случайно обозвал кого-то в присутствии мамы. Я даже не подумал о том, что произнес, пока она не сказала: «Как ты смеешь!» Она стала объяснять, что говорить такие слова и относиться предвзято к кому-либо из-за чего-либо одно и то же, а это стало причиной смерти 6 миллионов евреев, таких же, как мы, во времена геноцида. Она сказала, что, произнося такие слова, я позволяю подобным вещам повторяться в мире снова. Масштаб­ный пример произвел на меня впечатление. Это было последний раз, когда я обозвался подобным словом.

Не стоит переживать, сказав ребенку, что нет ничего страшно­го в гомосексуализме. Их сексуальные предпочтения не изменятся внезапно. Сексуальные предпочтения — это не дело выбора. Это часть самого ребенка. Вы не сможете решить за них. Но ваша ин­формация, ваше понимание — или их недостаток — могут сыграть большую роль в их жизни. И от вас зависит, будет их выбор пози­тивным или негативным.

ВЗЛОМ КОДА

МАМИН ВЗГЛЯД НА ТО,

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ

«Невозможно контролировать сексуальный выбор подрост­ка, — сказала мне доктор Элли Тайлор. — Но вы можете контро­лировать в себе хорошего родителя».

Вот это да! Никогда не слышала подобных слов раньше. Эллен Тайлор — доктор медицины, врач-гинеколог с частной практикой

106

в Балтиморе, Мэриленд, частый гость различных передач по воп­росам женского здоровья. Недавно она была объявлена лучшим доктором Балтимора в журнале «Baltimore Magazine». Она, в час­тности, выступала по теме, где говорилось о подростках-геях. Но она могла бы выступить и по таким вопросам, как дети и секс, дети и общение.

Собственно, мы беседовали на все эти темы. Я брала общее интервью у нее и ее мужа, доктора Брюса Тайлора. Брюс Тай-лор — доктор медицины, директор специализированного заведе­ния, дипломированный психиатр и признанный член Американс­кой психиатрической ассоциации. Основная его практика — это краткосрочное и долгосрочное стационарное лечение подростков. В непринужденной беседе, которая затрагивала все аспекты под­ростковой сексуальности, подростковый сексуальный опыт и зна­ния подростков в области секса, супруги Тайлор, у которых четверо собственных детей, снова и снова возвращались к неизбежным воп­росам: честность, открытость, общение, общение и снова общение.

Участники диалогов с Рэттом говорили «не переходите на лич­ное», и Элли согласна с этим. «Естественно, подросткам не нра­вится, когда влезают в их личную жизнь, — говорит она. — Вам не нужно знать частности. Это давление. Я бы не стала его подде­рживать».

Тогда как быть? Элли предлагает разговоры в условном накло­нении. Вы не должны спрашивать у подростка: «Ты занимаешься сексом с бойфрендом? У тебя беспорядочные сексуальные связи? У тебя был секс вчера? Ты пользуешься презервативами?» Вам следует построить фразы с употреблением слова «если». Напри­мер: «Если тебя будут принуждать к сексу, помни, это плохо, если ты не хочешь заняться этим сама. Вспомни о друзьях, которые не спят с тобой. В конце дня тебе придется отвечать на собственные вопросы». Не задавайте подобных вопросов: «Ты пользуешься презервативами во время секса?» Вместо этого сразу дайте совет: «Если будешь заниматься сексом, обязательно пользуйся презер­вативом!»

107

В чем Тайлоры соглашаются, так это в необходимости регуляр­ного общения. Они не поддерживают всех предложений Рэтта, хотя полностью и не отрицают их. Как насчет того, что дети не хо­тят слушать, когда вы употребляете анатомически верные термины, такие, как «пенис» и «вагина»?

«Это как раз те слова, которые нужны, — говорит Элли. — Какие еще слова вы собираетесь употреблять? Неловкость насту­пает тогда, когда вы сами чувствуете неудобство от этих слов или с трудом выдавливаете их из себя. Но, если вы начинаете называть вещи своими именами, пока дети еще маленькие, и они вырастают, постоянно слыша их, никаких неудобств не должно возникать».

Тайлоры снова и снова выделяют важность разговоров с де­тьми. Стоит ли вас убеждать, что хорошо провести недолгий раз­говор в машине? Стоит ли вам быть осторожными и не вести раз­говоры «на своей территории», чтобы не очень сильно давить на подростка?

Все это не настолько важно, важен факт, что разговор состоял­ся, так считают Тайлоры. Вы будете ждать подходящего момента, а он так никогда и не наступит. А «подходящий момент» может быть таким же вынужденным, как и неподходящий. Например: «Давай посмотрим „Секс в большом городе" вместе и, возможно, мы смо­жем обсудить, о чем они говорят».

Не налагайте искусственных ограничений на разговор. Он не должен быть законченно-завершенным. И не нужно придержи­ваться предопределенной повестки. Если вдруг ваш подросток раскрывается для свободного разговора обо всех сторонах секса и сексуальности, поддержите его.

Те разговоры о сексе, которые поколение моих родителей вело с нашим поколением, сильно отличались от современных. И воз­можно, самое главное отличие в них заключалось в следующем: за редким исключением определенные беседы папа — сын, на кото­рых я не присутствовала (но ни один из моих друзей-мужчин не припоминает такие в своей жизни), не включали обсуждение таких вещей, как презервативы.

108

В наши дни такое немыслимо.

«Помните, — консультируют Тайлоры, — абсолютно безо­пасного секса не существует. Лучше говорить о более или менее безопасном сексе. Но, говоря о нем, вы должны убедиться, что, если — опять это ключевое слово — ваши дети занимаются сек­сом, они должны понимать назначение презервативов.

Убедитесь, что они понимают: презервативы обеспечивают не только предупреждение беременности, но и определенную защиту от болезней. И если девушка принимает противозачаточные таб­летки, она все равно должна знать о необходимости использования презервативов, потому что таблетки не защищают от инфекций.

Пусть подростки понимают, что вы тоже всегда пользуетесь презервативами. Элли страстный сторонник этой точки зрения. „В любых отношениях, которые угасают, один партнер охладе­ет раньше другого. Этот партнер может заняться сексом с кем-то другим. Вы ждете, что он вернется назад и скажет: «Дорогая, нам лучше пользоваться презервативами, потому что я тебе изменял»? Маловероятно"».

Следует ли девушкам иметь при себе презервативы тоже? Этот вопрос никогда не поднимался, когда мы были молодыми. Но сей­час ответ — «да». Если девушка собирается вести сексуально ак­тивную жизнь, ей следует знать, что она может рассчитывать толь­ко на себя в вопросе более безопасного секса.

Не могут ли родители мальчика позволить себе меньшую бди­тельность, чем родители девочек? В конце концов, мальчики не беременеют. Ответ «нет». Болезни поражают оба пола одинаково. Но есть и другое соображение. Мальчик, от которого забеременела девочка, несет такую же ответственность за благополучие будуще­го ребенка, как и она.

Следует ли родителям покупать презервативы для детей? Ес­тественно, здесь есть аргумент «за». По крайней мере, будете точ­но знать, что у них они есть. Хотя нет гарантии, что они восполь­зуются ими. Но очень много родителей не находят это верным. Мы не считаем, что воздержанность — это способ сексуального вос-

109

питания. Но мы все еще не хотим оказаться в роли подстрекателей детей к сексу.

«Я не говорю родителям давать презервативы собственным де­тям, — заявляет Брюс. — Но я и не отговариваю их от этого».

Возможно, мать, которая предлагает подростку презервативы, и права. Здесь есть положительный смысл.

Поступайте так, как у вас получается, другими словами, делай­те так, как вам удобно, а потом еще чуточку больше. Но никогда не прекращайте общения. Воспользуйтесь советами Рэтта о том, как сделать беседу менее неловкой. Но если для вас это не подходит или вы не можете создать эти бесстрессовые ситуации, тогда, даже испытывая неловкость, все равно продолжайте общение. Как го­ворит доктор Вотерс, есть куда более плохие вещи, чем выглядеть простаком. Дети должны знать о презервативах и более безопасном сексе. Они должны знать, что могут прийти к вам с проблемой бе­ременности или, если примут себя за геев, они смогут прийти к вам, если занимались сексом и им не понравилось, а теперь они думают, что что-то не так с ними. Они могут прийти к вам за советом перед тем, как начнут жить половой жизнью или захотят принимать про­тивозачаточные таблетки, или если они не хотят заниматься сексом, но чувствуют давление окружающих. Если вы будете беседовать с ребенком, возможно, вы не всегда добьетесь полного понимания. Но если вы вообще не будете разговаривать с ним, вы не достигне­те абсолютно никакого понимания.

Глава 4