Царь-батюшка подсаживается ближе и ласково обнимает Ивана за плечо.

 

ИВАН. Царь-батюшка… после твоих картинок… ты меня не пугай, ради бога…

ЦАРЬ. Чего-чего?!.. Ты чего подумал?.. Нет, вы посмотрите на него!.. Ты чего подумал, а?.. Дурак… ну, как есть дурак!.. Сидеть!!.. А самое главное, Ваня, заключается в том, что Чудо-Юдо сказывает, что всё это бесовство, бесстыдство и непотребство нормально и в Заморье никого не удивляет, и что в царстве его многие этаким противоестественным образом живут, промышляют, и даже, Ваня, в почёте состоят.

ИВАН. Вот так Чудо-Юдо… Каковы будут плоды просвещения, ежели учитель таков?

ЦАРЬ. Да, Ваня... И что делать мне, я даже и не знаю. Дурному-то выучить – раз плюнуть, а поотшибать это дурное и привить хорошее, тут много времени надо… Я и в растерянности, Ваня. 

ИВАН. Вот так заковыка…

ЦАРЬ. Как ты сказал?

ИВАН. Заковыка, говорю, царь-батюшка.

ЦАРЬ. Нет. Ты раньше что-то сказал.

ИВАН. Не помню.

ЦАРЬ. Ну, как же?.. Ты сказал, что ежели нам плохо, а Чудо-Юдо хвалит это и называет правильным, и ежели мы соглашаемся с ним и терпим всё это, то тут либо дурак Чудо-Юдо, либо… Ты не договорил кто… либо Чудо-Юдо, либо?..

ИВАН. Либо дураки…

ЦАРЬ. Ну?..

ИВАН. … мы сами, царь-батюшка.

ЦАРЬ. Как?..

ИВАН. Да вот так.

ЦАРЬ. А тогда, и я дурак, что ли?..

ИВАН. И ты, ваше величество… Так как ты царь, то, значит, дурак в первую голову.

ЦАРЬ. Да это что за речи за такие революционные?.. Это как ты посмел вякнуть оскорбление такое самому государю?!

ИВАН. Ты, царь-батюшка, не пыжь грудку-то, ты мне уж сколько зарплату не выдаёшь?.. Забыл?.. Я уж сколько на тебя бесплатно батрачу?.. Будешь так на меня зыркать да фыркать, уйду к Чуде-Юде башмаки чистить; он за одно это платит больше, чем ты здесь за всю мою службу усердную.

ЦАРЬ. Что-о-о?.. Шантажи на меня наводить вздумал?! Ну-ка шагом марш снег чистить! Гомофоб!.. то есть этот… холоп!!!

Иван уходит.

 

ЦАРЬ. Да меня уважают во всех царствах зарубежных! Да меня сам Чудо-Юдо царём-леформатором величает! Да я государь всенародно избранный! А он мне?! Балбес!.. Вот балбес… Лично сам проверю, как снег откидал от царского крыльца!!

Входит царевна Марья.

 

ЦАРЕВНА. Что вы шумите, папенька?

ЦАРЬ. Так. Революционеров строю.

ЦАРЕВНА. Правильно, папенька, неладно что-то у нас.

ЦАРЬ. И ты туда же!.. Всё ладно, всё нормально.

ЦАРЕВНА. Где же ладно, если живем мы всё хуже и хуже. Вот уже Ваня и печку не топит; нечем. Всё состригли в нашем царстве под гребёнку. И не возмущается никто, папенька. Весь народ в бирюльки играет.

ЦАРЬ. Ну, играет – значит, хочет, не хотел бы, не играл.

ЦАРЕВНА. Ох, папенька…

ЦАРЬ. Замуж тебе пора, доченька. Энергия молодая бродит в тебе.

ЦАРЕВНА. Верно, папенька, пора.

ЦАРЬ. Эх, жениха бы тебе под стать.

ЦАРЕВНА. Да я уж и нашла, папенька.

ЦАРЬ. Неужели?.. Ну и кто он?

ЦАРЕВНА. Иван.

ЦАРЬ. Иван?.. Погоди… Это какой такой Иван?.. Какого боярина сын?

ЦАРЕВНА. Ну что же вы, папенька, недогадливые такие? Это не вельможи и не боярина сын, а Иван… Наш Ваня.

ЦАРЬ. Ванька-дурак??

ЦАРЕВНА. Ну… да.

ЦАРЬ. Да ты что, доченька, в своём ли ты уме?

ЦАРЕВНА. В своём, папенька, в своём.

ЦАРЬ. Да где же это видано, чтобы царевна этакую немыслимую утопию отцу выдавала?

ЦАРЕВНА. Отчего же утопию, папенька? Ваня трудолюбивый, честный, порядочный человек, да и отцом он будет хорошим... А выйди я за сына боярина или вельможи какого, так и окажется он пьяницей, дураком да гулякой, и через пару лет стану я разведёнкой, да ещё и с дитём на руках. Кому я тогда буду нужна?.. Я, папенька, чрезвычайно реалистично смотрю на вещи.

ЦАРЬ. Не бывать этому! Я костьми лягу! В суд подам!..

ЦАРЕВНА. Да вы не кипятитесь, папенька, я уж и решила всё.

ЦАРЬ. Так. Во-первых – я царь. Во-вторых – имею полные родительские права. В-третьих – я тебе такие санкции устрою!.. Замуж пойдёшь за нашего друга Чуду-Юду.

ЦАРЕВНА. За Чуду-Юду не пойду!

ЦАРЬ. Пойдёшь!

ЦАРЕВНА. Не пойду, хоть убейте! Это хитрое, мерзкое животное!

ЦАРЬ. Нет, это животное богатое, влиятельное…

ЦАРЕВНА. И наглое!.. Вы знаете, что он мне предлагает каждый вечер?..

ЦАРЬ. Нет. Откуда же мне знать.

ЦАРЕВНА. А он мне предлагает, папенька, секс.

ЦАРЬ. Секс?..

ЦАРЕВНА. Да, секс, к вашему сведению.

ЦАРЬ. Ну, а ты?..

ЦАРЕВНА. Я, понятное дело, отказываюсь.

ЦАРЬ. Ну и дурёха. Может это чего путное.

ЦАРЕВНА. Да вы знаете ли, что такое секс, папенька?

ЦАРЬ. Нет. Никогда не располагал этаким.

ЦАРЕВНА. Ежели бы вы этаким не располагали, папа, то я бы у вас на свет и не появилась.

ЦАРЬ. А-а-а… Вот подлец… И это он тебе?

ЦАРЕВНА. Да, представьте себе.

ЦАРЬ. Царевне?..

ЦАРЕВНА. Да, представьте себе.

ЦАРЬ. В моём же тереме?..

ЦАРЕВНА. Да, представьте себе.

ЦАРЬ. Это за мои же беляши?!.. Нет, ну кто он после этого?.. Обыкновенная наглая свинья!.. Ну, я ему задам!.. Я ему устрою… Я такое ему…

Входит Тайный Советник.

 

ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК. Господин Чудо-Юдо на аудиенцию к его величеству!

Тут и Чудо-Юдо появляется.

 

СКОМОРОХ. Царю-батюшке, как обычно, кланяться уже не изволит, а по ручке просто, подлец он этакий. Марье-царевне реверанс делает и глазищами бесстыжими смотрит. СКОМОРОШИНКА. Тайный Советник, и тот уже себя смелее чувствует рядом с царской особой коронованной, не бледнеет почтительно и кланяется с этаким достоинством…

СКОМОРОХ. Хотя какое у него достоинство: ворюга ведь первостатейный.

 

ЦАРЬ. Очень хорошо что заходите, не забываете нас, господин Чудо-Юдо. Премного рады вам.

ЧУДО-ЮДО. Некогда визиты раздавать, царь-государь, занят, дел невпроворот.

ЦАРЬ. Есть ли какое недовольство нами, любезный Чудо-Юдо?.. Всё ли мы делаем так, как следовает на пути к процветанию?

ЧУДО-ЮДО. Всё, да не совсем.

ЦАРЬ. Ай-ай-ай… Что же это мы упустили из виду?..

ЧУДО-ЮДО. А упустили мы из виду, царь-государь, вот что: ходят жители царства вашего по земле-матушке, мнут траву-мураву ногами грязными, цветочки срывают, выращивают разную продукцию необработанную и совершенно ничего за это не платят. Непорядок.

ЦАРЬ. Какие будут предложения?..

ЧУДО-ЮДО. Земле-матушке надо помочь, государь.

ЦАРЬ. Каким же таким манером?

ЧУДО-ЮДО. Очень просто: отдать её мне. Я ей применение производительное быстро найду.

ЦАРЬ. Так это… как же?..

ЦАРЕВНА. Папенька, не соглашайтесь.

ЦАРЬ. Тайный Советник?..

ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК. Доказательство безальтернативности модели свободного рынка земельных ресурсов, ваше величество, является принципиальным и важнейшим достижением всей геополитической структуры мировой экономики современного периода.

ЦАРЬ. Ясно.

ЦАРЕВНА. Папенька, вас, как обычно, дурачат…

ЦАРЬ. Да погоди ты!.. Сомневаюсь я.

ЧУДО-ЮДО. Ваши сомнения, мне очень даже понятны… А не сыграть ли нам в шашки, ваше величество?

ЦАРЬ. В шашки?..

ЧУДО-ЮДО. Да, в самые обычные шашки.

ЦАРЬ. Отчего же и не сыграть?

ЧУДО-ЮДО. Только не так просто взять и сыграть, государь, а для азарту поставить на кон что-нибудь этакое… Например – землю!

ЦАРЬ. Экие у тебя аппетиты немалые, а? Хитёр ты, братец.

ЧУДО-ЮДО. Отчего же хитёр, ваше величество? Я на кон ставлю все бирюльки государства своего, а число их несметное. Так в чём же тут хитрость?

ЦАРЬ. Ну, коли так…

ЦАРЕВНА. Папенька, кто же на землю в шашки играет?.. Это вопрос очень серьёзный и решать его нужно не за столом шашечным.

ЧУДО-ЮДО. Царевна ошибается. В наших царствах заморских мы все спорные вопросы цивилизованно решаем за цивилизованной игрой. Это так принято в культурном международном сообществе. Конечно, если вы, государь, желаете от передового сообщества отставать, и быть всемерно осуждаемым за сохранение осколков режима тоталитарного…

ЦАРЬ. Нет, нет, любезный Чудо-Юдо, я, пожалуй, согласен…

ЦАРЕВНА. Папенька, одумайтесь, пока не поздно.

ЧУДО-ЮДО. К тому же, царь-государь, я в шашки играю очень плохо.

ЦАРЬ. Вот видишь: в шашки он и играет-то плохо. Сейчас облапошу его. Я-то игрок в шашки знатный.

ЧУДО-ЮДО. Стало быть, по рукам, ваше величество?..

ЦАРЬ. По рукам!