Какими правилами нужно руководствоваться

 

Перед тем как говорить об алгоритме поведения с обидчиком вашего ребенка, хочу привести два важных правила взаимодействия с другими детьми и их родителями. Соблюдение этих правил поможет вам избежать лишних конфликтов.

 

Правило 1. За безопасность вашего ребенка отвечаете только вы.

Что это значит:

 

• Если вы думаете, что другая мама позаботится о вашем малыше, пока он играет с ее ребенком, то это не так. Вы можете попросить ее присмотреть за ним минуту-другую, пока сами возьмете из коляски что-то нужное, но не более того.

• Если вы думаете, что ребенок старше вашего на пару лет может позаботиться о вашем малыше или вести себя хорошо, то это не так. Когда ваш собственный ребенок вырастет на пару лет, вы поймете, что он все равно еще маленький.

• Если вы думаете, что поскольку несколько раз в этой компании все было в порядке, значит, так теперь будет всегда, то это не так. Случайности могут происходить неожиданно.

 

Много конфликтов на детской площадке возникает из-за того, что одна мама думала, что другая мама может проследить за своим ребенком и позаботится о безопасности всех остальных детей. «Как же так, вы что не смотрите?» и т. д. Масса взаимных обид и оскорблений. Однако если помнить про данное правило, то и обвинять никого не придется. Тянет кто-то руку к вашему малышу – отодвиньте; отбирают у него игрушку – необходима защита; бесятся старшие дети – лучше уйти в другое место; и т. д. Попробуйте – станет гораздо проще взаимодействовать с окружающими.

 

Правило 2. Мы не вправе воспитывать чужих детей.

Что это значит:

 

• Если вы думаете, что можете диктовать правила чужому ребенку, то это не так.

• Если вы думаете, что можете указывать другой семье, как им жить, то это не так.

• Если вы думаете, что можете обвинять других в несоответствии вашим стандартам, то это не так.

• Если вы думаете, что знаете стандарт хороших манер, то это не так.

 

В каждой семье свой уклад, свои ценности и свои правила. Мы можем отстаивать свое: говорить о том, что у нас так принято, что с нами можно вот так, а по-другому нельзя, и т. д. Но мы не можем диктовать другим свои нормы. Мы можем только выбирать, с кем общаться, а с кем нет. И если чьи-то стандарты для нас совершенно неприемлемы, то нам приходится решать, будем ли мы с этими людьми взаимодействовать. Бывают ситуации, когда безопасность нашего ребенка требует прекращения общения с какой-то семьей.

Часто конфликты между родителями возникают из-за того, что они думают: наш ребенок хороший, а другой – плохой, или наш ни в чем не виноват, а виноват только другой. Но ситуации бывают разные, и наш ребенок может вести себя по-разному (а мы помним о том, что поступок может быть плохим, а ребенок всегда хороший). Поэтому не стоит обвинять другую сторону в несправедливом и предвзятом отношении, лучше для начала обсудить и разобрать ситуацию с нашим ребенком, чтобы он усвоил новый опыт или повторил слегка забытое правило.

А что делать, если возникает ситуация, когда можно выполнить либо одно правило, либо другое? Например, когда действия других детей угрожают безопасности вашего ребенка или унижают его как личность? Мое мнение, что в этом случае самое важное – это защита ребенка. Не стоит, конечно, унижать других детей или бить их. Все-таки взрослые обладают определенным авторитетом, которым и можно воспользоваться.

Вот пример того, как взрослые могут поступить в этом случае. В парке, на высокой горке, где катаются малыши, стали играть дети постарше и толкаться. На спокойные просьбы родителей малышей старшие дети не реагировали, а объяснить малышам, почему им надо уходить с любимой горки, оказалось невозможно. Наконец кто-то из родителей решился и прикрикнул на старших – именно это позволило им понять, что дело серьезно, и изменить свое поведение. Непедагогично? Возможно, но только такой способ помог избежать опасных ситуаций и травм для малышей.

Итак, представим себе, что застенчивый ребенок пострадал от агрессивных действий драчуна. Произошло ли это на глазах у родителей или он пришел из школы с синяком под глазом, для нашего рассмотрения не слишком существенно. Поговорим о возможных реакциях родителей. Наиболее распространенными являются две: найти и наказать обидчика – или обвинить в произошедшем и наказать своего ребенка. Обе реакции основаны на эмоциях родителей, но первая усиливает конфликт с обидчиком и его родителями, а вторая подрывает доверие ребенка к своим собственным родителям.

Давайте вспомним про замечательный вопрос «зачем?», о котором мы говорили в предыдущей главе. Чего хотим добиться мы, родители, когда нашего ребенка обижают? Мы хотим, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Насколько показывает мой опыт, наказание – мера временная (даже если не говорить об этической стороне вопроса, а рассуждать исключительно с точки зрения достижения желаемого результата).

Во-первых, степень наказания необходимо постоянно увеличивать, чтобы ребенок не делал того, чего делать нельзя, – все больше и больше пугался. В какой-то момент ему уже станет все равно, он сломается от нашего напора или взорвется негативом, начнет сопротивляться нашей силе. Во-вторых, наказание – это расплата, следствие, оно не содержит объяснения причин или вариантов другого поведения. А значит, ребенок запомнит конкретную ситуацию и усвоит: то, что он в ней сделал, делать нельзя. Но чуть ситуация изменится – его действия повторятся вновь, ведь понимания в голове нет.

Чтобы ситуация больше не повторилась, необходимо донести и до чужого ребенка, и до своего, что случившееся неприемлемо для всех участников и что вы все будете стараться делать все возможное, чтобы не допустить повторения события в дальнейшем. Стоит объяснить участникам, что вы не спустите ситуацию на тормозах, не закроете на нее глаза, а будете защищать своего ребенка, стараясь не применять насилие до тех пор, пока это возможно.

Как вести себя в ситуации, если вашего ребенка обидели?

 

1. Самым первым делом стоит привести себя в ровное эмоциональное состояние, если вы слишком сильно возбуждены. Или суметь сохранить спокойствие. Это очень важно как для того, чтобы помочь своему ребенку, так и для взаимодействия с обидчиком и его родителями. Потому что в состоянии возбужденности или сильного стресса мы не контролируем свои действия и слова и можем сделать что-то такое, о чем потом будет неприятно вспоминать.

Помочь ребенку – значит успокоить его, объяснить, что произошло, продемонстрировать свою готовность его защищать, и эта помощь возможна также только в спокойном состоянии.

Как можно быстро успокоиться самому? Универсального способа, к сожалению, нет – у каждого человека свой наиболее эффективный способ успокоиться: от простого «досчитать до десяти» или глубоко и медленно подышать до представления обидчика в смешном или неудобном положении. Попробуйте в менее травматичной ситуации (когда нет опасности для вашего ребенка) поискать свой способ быстрого успокоения, он пригодится вам впоследствии.

Если вы напуганы ситуацией, растеряны, находитесь в шоке, то первым делом важно признаться себе в этом, не пытаться убеждать себя в том, что все в порядке. С вашим ребенком случилось что-то неприятное, растерянность от этого – совершенно естественное состояние. Как бы мы ни готовили себя к неожиданностям, когда обижают нашего ребенка – это то, к чему подготовиться нельзя.

Еще очень важно осознать свое состояние – так будет легче им управлять. Например, можно сказать себе: «Я сейчас в шоке, мне нужно некоторое время для того, чтобы прийти в себя». И только после этого применять свой способ расслабления: подышать, расслабить все мышцы, почувствовать каждую клеточку своего тела, ощутить землю под ногами – сделать то, что подходит именно вам.

 

2. Успокоившись, вы сможете заняться успокоением и поддержкой своего ребенка.

Помощь в успокоении оказывается именно в такой последовательности: сначала себе – потом ребенку, как в самолете, где рекомендуют сначала кислородную маску надевать на себя, а потом уже на ребенка. До того, как разбираться, что случилось с ребенком и как ему можно помочь, надо просто сообщить ему о том, что вы рядом, что все будет хорошо, что вы разберетесь и т. д. Произнести любые успокаивающие слова, чтобы продемонстрировать, что данная ситуация не является чем-то ужасным, что она разрешима, и вы именно тот человек, кто в состоянии это сделать.

Что чаще происходит с ребенком? Он может быть напуган, обижен, расстроен или разозлен. В первую очередь стоит понять, что именно он испытывает сейчас. Вопросы из разряда «Что с тобой?» не очень помогут, потому что зачастую очень сложно ответить на этот вопрос, находясь в состоянии сильного переживания. Внимательно присмотритесь к своему ребенку: как он стоит, что делает и т. д. Возможно, вам удастся распознать, что с ним, – проверьте себя. Например, если, по-вашему мнению, ребенок испугался, скажите: «По-моему, ты испугался». Желательно говорить с утвердительной, а не с вопросительной интонацией – на вопрос частенько хочется ответить «нет», впасть в отрицание.

Итак, вы поняли, что с ребенком. Теперь постарайтесь его успокоить. Вам известно его переживание, и вы можете применить какой-то свой особый семейный способ, чтобы помочь ребенку справиться с ним. Не пресечь переживание («Хватит реветь, ничего особенного не произошло!»), а именно помочь справиться: проговорить, отплакать, отбояться, прежде чем идти по жизни дальше.

 

3. Вы спокойны, ребенок пришел в себя – самое время начинать взаимодействие с обидчиком и его родителями.

Почему именно такая последовательность? А если обидчик за это время, пока мы успокаиваемся и занимаемся своим ребенком, успеет уйти? Я абсолютно уверена в том, что комфортное состояние вашего ребенка гораздо важнее споров с обидчиком. Если речь идет о постоянной компании во дворе или об одноклассниках, то у вас будет возможность пообщаться с обидчиком и его родителями в другое время. И возможно, отложенное во времени взаимодействие даже лучше, потому что вы сможете подготовиться и продумать свои слова и действия. Спонтанность в конфликтных ситуациях часто вредит.

Помните о правиле: воспитывать чужого ребенка мы не вправе. Именно по этой причине рекомендую общаться все-таки с родителями обидчика, а не с ним самим. И только если у вас нет возможности пообщаться с его родителями или вы уже пробовали и знаете, что это не поможет, только тогда начинайте общаться напрямую с ребенком.

Скажите родителям обидчика о том, как переживает ваш ребенок, как расстроены вы, предложите, что им следует сделать для того, чтобы такая ситуация больше не повторилась.

«Я ужасно испугалась, когда ваш сын толкнул моего с высокой горки, а мой ребенок сильно ушибся при падении. Не могли бы вы объяснить своему сыну, что так вести себя недопустимо, и более внимательно следить за ним?» Странная фраза, правда? Абсолютно непривычная. Гораздо проще сказать: «Вы что, обалдели?! Не смотрите совсем за своим ребенком! Ваш сопляк чуть моего сына не угробил!» – и т. д. Помните ли вы хоть один случай, когда такие обвинения помогли вам разрешить конфликтную ситуацию? Я не могу гарантировать, что предложенная мной фраза избавит вас от всех конфликтов в этой жизни, но она совершенно точно существенно сократит их количество. Вы можете попробовать и потом написать мне о результатах.

Если вы общаетесь с ребенком, а не с родителями, то ваша речь может быть примерно такой: «То, что ты сделал, для нас недопустимо. Это очень опасно. Я прошу тебя больше так не делать, иначе мы не сможем с тобой общаться». Заметьте, никаких «ты плохой мальчик», «жизнь тебя накажет» и т. д. Спокойствие и рассудительность – вот залог позитивного разрешения конфликта.

Помните, в начале главы мы выяснили: родители хотят, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Так вот, этого хотят родители обеих сторон. И родители пострадавшего ребенка, и родители агрессивного не хотят, чтобы конфликт повторялся. И именно это желание может стать той точкой соприкосновения, которая поможет обеим сторонам найти компромисс и сохранить нормальные отношения. Именно на это желание – чтобы такого больше не было – можно опираться в диалоге с родителями обидчика вашего ребенка. «Ведь мы же вместе хотим, чтобы ситуация больше не повторилась. Давай вместе придумаем, как этого можно достичь». Вместе всегда больше вариантов приходит в голову, вместе – совместно – можно разрешить любую проблему.