Какую форму устройства выбрать.

 

Вам предстоит определиться также с формой устройства, на которую вы хо­тите взять ребенка. Решение о форме устройства зависит от того, что может и чего хочет семья, и от того, что хорошо для ребенка. Поскольку система семей­ного устройства еще толком не сложилась, форма, на которую берет ребенка конкретная семья, часто определяется вовсе не желанием родителей и даже, к сожалению, не интересами ребенка, а неким стечением обстоятельств. Напри­мер, в данном регионе сейчас «развивают» (читай – продвигают) именно эту форму, данное учреждение, где находится ребенок, работает по определенной модели, и т.д. Чаще всего семья берет ребенка на ту форму, на которую оказы­вается - опять-таки в силу обстоятельств - проще взять данного конкретного ребенка в данном конкретном учреждении. Все остальные соображения учи­тывается во вторую очередь. Многие семьи предпочитают те формы устройства, которые предусматривают помощь родителям и ребенку со стороны специали­стов и сохранение за ребенком льгот. Другим важнее быть полностью ответ­ственными за ребенка, дать ему свою фамилию, сделать наследником, то есть усыновить.

Иногда данному ребенку подходят только определенные формы устройства. Например, если его мать ограничена в родительских правах по болезни, он не может быть усыновлен. И наоборот, если это – отказной младенец без особых проблем со здоровьем, опека может настаивать на усыновлении, поскольку в данном случае это в интересах ребенка.

На сегодняшний день в России используются разные формы семейного устройства детей, оставшихся без родителей, и мы сейчас очень кратко их рас­смотрим.

При усыновлении приемный ребенок с правовой точки зрения полностью приравнивается к родному. Усыновители могут дать ему новые имя и фамилию, сменить дату рождения в документах и имеют право сохранять в тайне, что ре­бенок приемный. При этом ребенок теряет все пособия и льготы, положенные ему как сироте, а семья не получает никакой дополнительной поддержки от го­сударства, все возникающие проблемы родители решают сами.

Процедура усыновления несколько более сложная, чем, например, взятия под опеку, поскольку законом предусмотрены определенные ограничения по возрасту и уровню дохода семей, ребенок должен иметь статус, подходящий для усыновления, а решение о передаче ребенка на усыновление принимает только суд.

Опекунами чаще всего становятся родственники ребенка или другие близ­кие люди (друзья семьи, соседи). Однако в последние годы бурно развивается неродственная опека: по мере того, как тайна усыновления перестает быть значимой для принимающих семей, очень многие делают выбор между усы­новлением и опекой в пользу последней, поскольку процедура оформления проще и помощи больше.

Становясь опекуном ребенка, человек берет на себя всю ответственность за него, его жизнь, здоровье, воспитание и обучение, защиту его прав и интересов. Опекун обязан проживать вместе с ребенком. За ребенком сохраняются сирот­ские выплаты и льготы, опекун получает пособие на ребенка, за ребенком со­храняется его жилплощадь и, при отсутствии таковой право на получение квартиры после достижения совершеннолетия. Опекун может рассчитывать на помощь в организации обучения, отдыха и лечения ребенка, но отстаивать эти и все другие права ребенка, ходить по инстанциям, оформлять документы опекуну приходиться самому. Процесс воспитания ребенка контролируется органами опеки и попечительства, которые имеют право посещать семью, интере­соваться расходованием средств, полученных на ребенка. Важно, что ребенок, живущий под опекой, имеет возможность сохранять связи со своими кровными родственниками, если это не противоречит его безопасности.

Возмездная опека, или приемная семья – форма семейной замещающей про­фессиональной заботы, при которой родитель заключает договор о воспитании ребенка у себя дома и берет на себя определенные профессиональные обязатель­ства. То есть, по сути, это надомная работа по воспитанию ребенка-сироты. Вос­питатель получает не только пособие на ребенка, за которое регулярно отчитывается, но и небольшую заработную плату. Уровень контроля со стороны государственных органов довольно высокий, порой это создает проблемы.

В приемную семью может быть устроен любой ребенок, любого возраста, с любым юридическим статусом, в том числе ребенок, который имеет шанс вер­нуться в кровную семью. Приемный родитель не имеет права препятствовать контактам ребенка с родственниками, если они ему показаны (по решению специалистов опеки).

Поскольку форма эта создавалась довольно поспешно, и внятного ее описания именно как формы семейной профессиональной замещающей заботы нет, она сейчас носит довольно противоречивый, двойственный характер. С одной стороны, приемные родители заключают договор о воспитании ребенка и, кроме пособия, получают зарплату. С другой – далеко не везде они получают профессиональное сопровождение, да и сами себя не всегда ощущают профес­сионалами. Работа это или родительство? У меня нет ответа на этот вопрос. Судя по всему, в данный момент каждый трактует эту форму так, как ему удобно. Например, многие приемные семьи ухитряются растить детей с тайной усыновления, что само по себе полный нонсенс.

Как бы то ни было, именно формы семейной замещающей заботы позволили в развитых странах решить проблему детских домов, потому что формы тра­диционные, такие как усыновление, имеют ограниченную «емкость», на них обычно легко берут только детей маленьких и довольно благополучных, а устроить любого ребенка можно именно в семью профессиональную. Да и не всем детям нужна семья навсегда. Поэтому если в вашей семье один или оба родителя чувствуют, что, возможно, их подлинное призвание – именно воспи­тание детей, подумайте всерьез о приемной семье не просто как о способе взять ребенка, а о способе возможной профессиональной реализации. Есть немало детей, попавших в трудную, порой трагическую ситуацию, которым нужна семья, чтобы пережить непростое время.

Бывает так: мама одна растила ребенка, близких родственников нет. И вдруг мама осуждена и попала в тюрьму. Ничего кровавого, растрата, например, но – приговор есть приговор. И вот ее ребенок, домашний, любимый, оказывается в детском доме. Представете, каково ему там? Несколько лет в казенном уч­реждении – и он обретет кучу диагнозов, забросит учебу и получит эмоцио­нальную травму, от которой не факт, что сможет оправиться. При этом усыновлению он не подлежит, да это было бы и неправильно, ведь у него есть мама, и она вернется. Семья, которая хочет взять ребенка насовсем, здесь не подходит. А у вас уже есть дети, вам не так страшно принять ребенка на время, чтобы потом вернуть матери. Он мог бы пожить у вас в гостях, как пожил бы, например, у своих тети и дяди, если бы они у него были.

Другой случай: из семьи изъяли маленького ребенка, на выяснение его будущего, в том числе юридического статуса, требуется какое-то время, это может занять полгода или год. До этого времени постоянных приемных родителей ему найти нельзя. Пребывание в учреждении для ребенка – травма, тем большая, чем он младше. Для малыша, оказавшегося в такой ситуации, просто спасением будет семья, которая сможет взять его пожить, пока все не определится. А позже его постоянным приемным родителям будут очень полезны ваши советы, как найти с ребенком общий язык.

Если вы чувствуете, что это – для вас, обязательно скажите об этом при визите в опеку. Таких семей мало, и они очень нужны. В целом при выборе формы устройства в тех пределах, в которых это зависит от вас, нужно придерживаться принципа: чем больше соответствия между формой и реальным положением дел, тем лучше. То есть если вы берете одного маленького ребенка, чтобы рас­тить его как «совсем своего», не стоит оформлять приемную семью - усынов­ляйте (кроме случаев, когда ему нужно серьезное лечение, или его состояние требует, чтобы один из родителей не работал и занимался только ребенком). Если ребенок помнит и любит своих кровных родителей, а вы становитесь для него скорее родственниками, опекунами, усыновление, напротив, может ранить его и исказить ваши отношения. Бывает, что семьи приходят к усыновлению через несколько лет жизни вместе с ребенком, по обоюдному решению, это тоже нормально: почувствовали себя по-настоящему родными - оформили это юри­дически. Если забрать ребенка нужно срочно (например, маленького из дома ребенка, ребенка в состоянии острого горя из приюта, ребенка, которому очень тяжело находиться в учреждении), не забывайте, что есть такая форма, как вре­менная опека. Она оформляется наосновании паспорта и акта осмотра жи­лищных условий буквально за один день, и вы получаете месяц или два, чтобы дособрать документы и уладить все формальности. Органы опеки неочень любят эту форму, чтобы не брать на себя ответственность, придумывают всякие отговорки, что это только для родственников, или что решение нужно утвер­ждать еще в пяти инстанциях. В этом случае имеет смысл устроить чтение вслух Семейного Кодекса, там все написано.

ИДЕМ ЗНАКОМИТЬСЯ

 

Итак, получено направление на знакомство, известен адрес детского дома, едем знакомиться. Страшно? Еще бы. Судьбоносный момент.

Сама процедура знакомства никак в законе не описана, и проходит она на усмотрение учреждения. Где-то вас могут пригласить в группу и показать «ва­шего» среди других детей, чаще его приводят (приносят) к вам и дают возмож­ность познакомиться поближе.

Как проводить знакомство – зависит от возраста ребенка и его реакции. Если это совсем малыш, что тут думать: смотрите, берите на руки, нюхайте, прислу­шивайтесь к себе. Понравился, обсудили с семьей - сразу подписывайте согла­сие. В последнее время иногда учреждения начинают настаивать на десяти встречах, чтобы «убедиться, что установлен контакт». Помните, что десять встреч для установления контакта и принятия решения - это ваше право, а не обязанность. Если вам хватило одной - значит, хватило, если ребенок мал, уста­навливать с ним контакт, а потом каждый раз уходить - довольно жестоко, лучше скорее забрать домой и там уже контактировать вовсю.

Другое дело - ребенок постарше, особенно после 1О лет. Его нельзя просто взять за руку и увести домой (и по закону нельзя, и по совести). Важно, чтобы он сам захотел. Однако на это может понадобиться время, ребенок может стес­няться высказать свое желание. Не спешите, пообщайтесь, походите к нему в гости, дайте понять, что уважаете его чувства и желания. Очень помогают фо­тографии дома и членов семьи (не забудьте про фото домашних питомцев - это самое то!). Возможно, ребенку важно услышать, что вы не будете против его встреч с родственниками. Возможно, у него есть старший брат или сестра в том же учреждении, которые уже не хотят в семью, но обсудить с ними переход их младшенького к вам, возможность общаться по телефону, встречаться обяза­тельно нужно – это очень снизит тревогу ребенка. Иногда ребенка старшего возраста имеет смысл сначала пригласить в гости на день-два, чтобы он ос­воился на новом месте постепенно.

Часто будущие родители бывают обескуражены, если ребенок дичится, не желает с ними разговаривать и вцепляется в воспитателя. Не пугайтесь, это нор­мально, он ищет защиты у знакомого взрослого, а вас еще совсем не знает и по­баивается. Кстати, если он сразу бросается вам на шею с криком «Мама!», это тоже ровным счетом ничего не значит. Для него любая тетя - «мама», а любой незнакомый человек - непонятен. Есть немало родителей, которые пережили жестокое разочарование, увидев, как их малыш ровно с тем же криком «мама» и объятиями бросается к подруге, соседке, продавщице в магазине. И есть не­мало историй, когда родителям приходилось долго и терпеливо «приручать» ребенка, особенно если у него был опыт жесткого обращения, а потом у них складывались прекрасные отношения.

Если речь идет о маленьком, до 5-6 лет ребенке, нельзя перекладывать от­ветственность за решение, быть ли вам вместе, на него. Это ваше, и только ваше решение. Не хочет идти на контакт – наберитесь терпения и сделайте так, чтобы захотел. Что тут может помочь?

Во-первых, не «наскакивайте», Поговорите сначала при ребенке с воспита­тельницей, в дружелюбной манере, попросите ее рассказать о том, как устроена жизнь детей в учреждении, какой распорядок дня, что они любят, во что играют. На ребенка можно бросать короткие «заигрывающие» взгляды с улыбкой, не­множко кивать и подмигивать, но не «сверлить» его глазами. Прежде чем взять его на руки, не забудьте сделать приглашающий жест руками и спросить: «Пой­дешь на ручки?»,

Если он совсем дичится, залез под стол, отворачивается, плачет, попробуйте сесть на пол и взять в руки игрушку. Начините с ней разговаривать: «Привет, я Марина, а это Костя. Мы тут пришли с мальчиком Даней познакомиться, а он не­множко спрятался. Ничего, мыподождем, он скоро привыкнет и выйдет. А тебя как зовут? Может, Мишка?», Иногда уже в этот момент ребенок начинает отве­чать за игрушку, иногда нужно побольше времени. Изредка бывает так, что ре­бенок сильно травмирован и приходится наводить мосты постепенно, по методу Маленького принца: каждый день приходить и садиться на один шаг ближе. Можно оставлять ему сладости и подарочки, и тут же отходить в сторону, чтобы он мог спокойно подойти и взять их. Хорошо оставить ребенку большую игрушку, с которой он сможет спать, свои фотографии, свою вещь - шарфик или бусы, какие-то забавные рисунки. Это позволит ему свыкнуться с вашим образом без стресса, наедине с собой. Помните - вам некуда спешить. Кончатся десять встреч - попросите в опеке дать направление снова, это в рамках закона. Главное - не отступайте, не поддавайтесь на провокации, которые иногда начинаются со стороны сотрудников учреждений: «Вот видите, он к вам не хочет». Помните, что и ребенка могут настраивать против вас, если заинтересованы в сохранении «контингента». Доброжелательно, но твердо скажите, что у ребенка есть право жить и воспитываться в семье по закону, и если он в силу возраста, неразумия или пережитого травматичного опыта пока еще не хочет, значит, ваша общая ­вас и персонала - задача сделать так, чтобы он захотел. Попросите помощи пси­холога этого учреждения, сами обратитесь за консультацией - увидев, что вы ни­куда не исчезаете, а по-прежнему дружелюбны и надежны, ребенок обязательно сменит свой настрой и захочет познакомиться поближе.

Используйте свои визиты к ребенку, чтобы получить больше полезной прак­тической информации о нем, беседуйте с воспитателями, психологом, врачом, логопедом, интересуйтесь, что ребенок любит есть и во что играть, чего боится, что его расстраивает. Постарайтесь узнать больше о его истории, о семье, том, какие травмы он мог пережить - позже это поможет вам лучше понимать его по­ведение.

Пообещайте, что будете поддерживать контакт с учреждением, сообщать, как растет и развивается ребенок, по возможности приедете в гости. Воспитатели ­тоже живые люди и беспокоятся за детей, им это важно.

МИНУС ОДИН - ПЛЮС ОДИН

 

Напоследок – взгляд на проблему с высоты «птичьего полета». Мне всегда важно видеть в приемных родителях не просто людей, которым я чем-то могу помочь, а партнеров по общей работе – вычерпыванию бескрайнего горького моря российского сиротства.

Сегодня в России около сотни тысяч детей живет не в семье, а в детских учреждениях: детских домах, интернатах, домах младенца. Это дети, лишенные нормального детства и имеющие не очень хорошие шансы на благополучную жизнь, потому что никакой самый распрекрасный детский дом не дает ребенку того чувства зашищенности, того посыла жить и развиваться, который ему дает привязанность к «своему» взрослому. С другой стороны, есть немало семей, которые хотели бы и в принципе могли бы воспитывать приемных детей. Но многие из них годами не решаются перейти к действиям, или пробуют и отсту­пают, и так проходят годы, пока несостоявшиеся приемные родители не ста­рятся с чувством, что в их жизни что-то важное не состоялось, а дети тем временем вырастают в казенном доме.

Но почему? Почему не встречаются две возможные половинки счастливой будущей семьи? Почему люди, выразившие желание взять в семью ребенка, порой чувствуют себя в нашем обществе некомфортно? Разве это справедливо? В конце концов, они делают важное дело не только для себя и для своих при­емных детей, но и для всего общества, берут на себя труд и ответственность, с которыми государство не справляется, да,- и не может справиться - чем заме­нишь родительскую любовь?

Сейчас уже многие слышали, что есть страны, в которых дети, оставшиеся без попечения родителей, не живут годами в сиротских учреждениях, они устраиваются на воспитание в семьи и там растут. Каждый взрослый человек в этих странах постоянно встречает рекламу служб семейного устройства детей: видит плакаты на улицах, находит проспекты в своем почтовом ящике. Это не абстрактная реклама, принятая в России: возьмите (там где-нибудь вообще) ребенка. В этой рекламе указан конкретный телефон и адрес, по которому можно обратиться с вопросом: я хотел бы взять ребенка, с чего начать? И вот с ним не будут разговаривать сквозь зубы, и не отправят сразу собирать некие справки, и не начнут рассказывать ужастики из серии «А вы знаете, какие это трудные дети? И зачем вам это надо?». Напротив, ему дадут понять, что ему рады, что ему помогут всем, чем только можно: предоставят всю возможную информа­цию, предложат специальные курсы подготовки к приемному родительству, вникнут во все его конкретные обстоятельства и проблемы и помогут принять взвешенное решение. Когда ребенок уже в семье, его новые родители или фо­стеровские (патронатные) воспитатели уверены, что случись что непредвиден­ное, столкнись они с какими-то трудностями, с которыми сами не справятся, они опять-таки смогут обратиться в службу по устройству детей и получить поддержку и помощь.

В странах с развитой системой служб устройства детей в семьи этим зани­маются люди, для которых это основная работа, это их профессия. Не допол­нительная нагрузка, не общественная работа, не подвиг – а просто ежедневный профессиональный труд. Они знают и умеют все, что необходимо именно для этой конкретной деятельности - найти для ребенка семью. И именно по тому, насколько успешно им это удается, оценивается их труд. Неудивительно, что человек, обратившийся в службу, чувствует себя не помехой и не просителем, а полноправным - и важнейшим - участником важного и благого дела. Он не один со своими, вполне естественными, страхами и тревогами, он не должен «пробивать стену» и «доказывать, что не верблюд». И понятно, что в такой си­туации гораздо большее число людей благополучно пройдет весь путь от впер­вые возникшей мысли «А что, если...» до пополнения семьи.

Важно и то, что происходит после устройства ребенка. Семья, когда-то «вы­бившая» себе право стать приемными родителями, вряд ли захочет поделиться своими трудностями с теми самыми людьми, которые, в ее представлении, ста­вили барьеры. Буквально вырвав ребенка из цепких лап государственной ма­шины, родители будут молчать, как партизан на допросе - а то решат, что мы не справляемся, и отнимут. Так и молчат, пока отношения в семье не сломаются, да так, что уже не починишь. Даже если совсем замучились и готовы просить помощи - а куда идти со своими проблемами? Куда обращаться? Где найти спе­циалистов, умеющих работать именно с приемными детьми и их родителями? Семья же, получившая в процесс е подготовки опыт поддержки и сотрудниче­ства, настроена иначе. Она готова просить, а порой и требовать помощи, и она знает, куда идти. Это замечательно, потому что в результате шансы справиться с трудностями и дальше счастливо жить со своим ребенком возрастают в десятки раз. Служба становится для семьи партнером, советчиком, проводником на непростом пути приемного родительства. А на всяком непростом пути, как известно, хороший проводник – едва ли не главное условие успеха.

Дети без родителей и родители без детей находят друг друга тогда, когда им помогают. Помогают люди, умеющие это делать. То есть работают службы се­мейного устройства, в которых есть психологи, социальные работники, юристы – все, кто помогают найти семью для каждого ребенка, а семье подготовиться и стать хорошими приемными родителями. Это работает во всем мире, и это работает у нас - когда и если такие профессиональные службы создаются и действуют.

В свое время я семь лет проработала психологом в такой службе в Детском доме № 19 в Москве, и могу сказать по опыту: если целенаправленно работать, то в семьи могут уйти практически все дети. Большие и маленькие, больные и здоровые, хулиганы и тихони, с братьями и сестрами, с кровными родственни­ками, с самыми разными жизненными ситуациями. для каждого ребенка можно найти семью, которая его примет и поможет обрести нормальное детство, в ко­тором есть мама и папа, дедушки и бабушки, братья и сестры, своя комната и свои игрушки, любимая кошка или собака, каникулы на даче, воскресный чай с домашним пирогом, колыбельная на ночь и рассветный пробег босиком по коридору - чтобы нырнуть к родителям под одеяло, чай с малиной и сказка при простуде, очень осторожно намазанная зеленкой коленка, на которую сто раз подули, теплые объятия, в которых можно выплакаться – все то, что образует фундамент нашей жизни, ее основу, источник силы для всех будущих испыта­ний. И семьи эти тоже могут быть разными: полными, неполными, молодыми и пожилыми, бездетными и многодетными, обеспеченными и малоимущими, пробивными и робкими. Самые обычные семьи.

 

***

Меня часто спрашивают: какими должны быть приемные родители. За много лет работы ответ у меня остался один: взрослыми. Они должны быть до­статочно взрослыми. Все остальное вариативно. Прекрасно растить приемных детей могут люди вспыльчивые, рассеянные, застенчивые, малообразованные, вредные, легкомысленные, зануды – да разные встречаются, и все это ничего. Но они должны быть взрослыми не только по паспорту. Вам понадобится все, что вы накопили за свою взрослую жизнь: ответственность и организованность, способность к самоанализу и честность перед собой, знания и опыт, умение со­трудничать и договариваться, способность планировать и прогнозировать, сила духа и чувство юмора.

Я надеюсь, ваше решение принято по-настоящему, в глубине сердца и ра­зума, осознанно и ответственно. Ваша приемнородительская «беременность» подходит к концу. Уже заняли свое место в детской кровать и стол, уже ждут нового хозяина игрушки, уже вся семья насмотрелась на фото, уже все доку­менты в порядке. Все готово. Последний вечер в пока еще тихом доме. Или не тихом, все равно «Пока еще». Завтра важный день. Завтра наступит время ска­зать и вам: «Минус один!».

Это там, в сиротском море, минус один, а у вас-то плюс, да еще какой!

С новой деткой вас, с новой жизнью!