Он получает одинаковую зарплату вне зависимости от того, усердствует он или нет.

 

Потому что так порядочнее.

Возможно, он думал, что выполнил работу хорошо. И сами панели действительно выглядят прилично.

 

Потому что, будь я сам плотником, я бы сделал так.

Почему другие должны следовать моим стандартам?

 

Потому что он должен был проверить качество проделанной работы.

Почему он должен?

 

Потому что он должен больше беспокоиться о результате.

Нет причин заботиться об этом больше. Некоторые плотники заботятся о результате, а некоторые нет.

 

Но почему ко мне прислали плохого работника?

Не все, кто у меня работал, делал это плохо, ожидать от всех 100% выкладки нереалистично.

 

Стратегия переговоров

 

А теперь читатель, конечно, возмутится: «Доктор Бернс сошел с ума, он утверждает, что я должен радоваться тому, что мне попался ленивый плотник со способностями ниже средних и некачественно выполнил работу. Что за чушь? Я не собираюсь этого терпеть и не позволю ему садиться мне на шею».

Успокойтесь, никто не заставляет вас позволять плотнику «вешать лапшу на уши», но если человек хочет обрести влияние, то он должен прежде всего успокоиться и постараться убедить. Чаще всего это помогает. Настаивание на чьем-то моральном долге разозлит вас и заставит оппонента готовиться к атаке. Помните! Борьба — это форма близости! Неужели вы так хотите быть близки с этим плотником? Может, вы все-таки Хотите добиться результативной работы от него?

Если человек перестанет расходовать свою энергию на раздражение, то ему легче будет добиться результата. Следующие принципы переговоров могут эффективно сработать:

1. Вместо того, чтобы отчитывать его, похвалите за сделанное правильно, многие люди раскисают даже от несправедливой критики. Затем вы скажите, что дверцы кухонных шкафчиков не закрываются, и объясните, почему нужно вернуться и устранить недоделки.

2. Используя метод разоружения, согласитесь с ним даже в самых абсурдных утверждениях. От этого его пыл поутихнет.

3. Разъясните ему спокойно и настойчиво свою точку зрения.

Используйте этот метод в различных комбинациях до тех пор, пока плотник не сдастся и выполнит свою работу. Используйте ультиматумы и угрозы только будучи уверены в том, что выполните их. Но все-таки придерживайтесь основного принципа, выказывайте дипломатично недовольство его работой, воздержитесь от ярлыков, не преувеличивайте ваши негативные чувства. Например: «Я не могу принять плохую работу, если знаю, что вы можете сделать лучше». Это лучше, чем: «Твою мать! Твоя работа —...!» В следующем диалоге я наглядно продемонстрирую этот метод.

Вы: Меня радует, насколько удачно выполнена часть работы. Надеюсь, что я могу похвалить работу в целом. Но я несколько расстроен из-за кухонных шкафчиков.

Плотник: Чем вы недовольны?

Вы: Двери не подогнаны, и многие ручки криво привинчены.

Плотник: Это все, что я могу сделать с такой моделью шкафчиков, они далеко не лучшего качества.

Вы: Да, конечно, это не самые лучшие шкафчики (разоружающий метод), однако они вполне приемлемы такие, как есть. Я был бы рад, если бы вы их доделали.

Плотник: Вам нужно поговорить с изготовителем, я ничего не могу исправить.

Вы: Я могу понять ваше расстройство (разоружающий метод), но это ваша обязанность доделать работу. Она просто неприемлема в таком виде. Я знаю, что это сложно, но я не оплачу счет до тех пор, пока все не сделаете (ультиматум). Я видел другую вашу работу и знаю, что вы можете трудиться лучше. Вам просто не хватило терпения. Если вы исправите, то я буду удовлетворен вашей хорошей работой (комплимент).

Подобную стратегию переговоров следует использовать всякий раз, когда вы чем-либо недовольны. И вам станет ясно, что она действует намного эффективней скандалов, а ваше самочувствие улучшится.

 

Правильное сочувствие

 

Сочувствие — это противоядие злости, это высшая магия, описанная в этой книге. Его потрясающие эффекты надежно вторгаются в реальность, и при этом не требуется никаких волшебных палочек.

Давайте определим понятие «сочувствие». Я не требую чувствовать то же, что и -кто-то другой. Это я назову симпатией. Она очень человечна, но чуть-чуть переиграна. Под сочувствием я не подразумеваю поддержку, она тоже высоко человечна, но не совсем то, что я имею в виду.

Так что же такое сочувствие? Сочувствие — это способность точно воспринимать мысли и чувства других людей так, чтобы они могли сказать «Это именно то, что я подразумевал». Только в этом случае человек может без раздражения понимать и принимать даже не нравящиеся поступки других людей.

Нужно помнить, что только собственные мысли могут раздражать человека, а не действия других людей. Когда кто-нибудь старается понять поступки окружающих, то раздражение у него уходит на второй план. Если так легко с помощью сочувствия преодолеть злобу, то почему столь часты конфликты? Ответ прост — сочувствия очень тяжело достигнуть. Люди очень крепко связаны со своими принципами и автоматически реагируют на действия других. Проникнуть в мысли окружающих очень сложно, и многие даже не предполагают, как это делается.

Приведу пример. Один бизнесмен нуждался в моей помощи из-за частых вспышек гнева. Когда окружающие не выполняли его желания, он готов был оторвать им головы. Когда ему удавалось запугать людей, он бывал счастлив, что стоит выше и может управлять ими. Но у него возникла проблема — он прослыл садистом.

Бизнесмен описал ужин, на котором официант забыл подлить ему вина. Он взорвался: «Официант ни во что меня не ставит, но что он сам из себя представляет. Оторвать бы ему голову!»

Я использовал метод сочувствия, дабы показать, насколько ошибочны мысли, вызвавшие злобу. Я предложил немного поиграть. Он должен был сыграть официанта, а я его друга. Он должен был ответить на мои вопросы как можно правдивее. Диалог:

Я (играю роль друга официанта): Я заметил, что ты не наполнил бокал того господина.

Пациент (играет роль официанта): Да, я знаю.

Я: Почему ты не наполнил ему бокал? Ты думаешь, что он из себя ничего не представляет?

Пациент (после паузы): Да нет. Я так не думаю, я его вообще мало знаю.

Я: Но неужели ты думаешь, что он неважная птица, и только поэтому не подливаешь вина?

Пациент (смеясь): Нет, это вовсе не та причина, по которой я не долил ему вина.

Я: Но почему же ты тогда не долил ему?

Пациент (после минутного раздумья): Во-первых, я мечтал о свидании, во-вторых, в зале сидела девушка с таким разрезом, что я просто не в состоянии был заметить бокал.

Этот небольшой диалог помог расслабиться пациенту, он понял, насколько далеко от реальности было его восприятие происшедшего. Его искажение в процессе познания было скачущими умозаключениями (незнание предшествующего). Бизнесмен немедленно пришел к выводу, что официант несправедлив к нему и решил, дабы защитить свою гордость, действовать так же. Но как только он проникся некоторым сочувствием к официанту, то понял, что его раздражение вызвано собственными искаженными мыслями, а не действиями официанта. Вначале раздражительным людям это сложно принять, так как у них необратимо желание обвинять во всем других и отвечать злобой на зло.

Читатель, не кажется ли вам абсурдной идея, что мысли, вызвавшие раздражение — ошибочны? Двадцативосьмилетняя Мелита, проживая с мужем раздельно, нуждалась в консультации психолога. Пятью годами раньше Мелита обнаружила, что Говард флиртует с привлекательной секретаршей Энн. Это открытие поразило ее в самое сердце. Но Говард отказался порвать с Энн, и все продолжалось еще в течение восьми месяцев. Негодование и злоба Мелиты были основной причиной развода. «Во-первых, у него нет права так поступать, во-вторых, он эгоист, в-третьих, это несправедливо, в-четвертых, он плохой, ужасный человек, в-пятых, возможно, я о чем-то забыла».

Во время лечебного сеанса я попросил Мелиту проиграть роль Говарда и попытался вместе с ней проследить, почему он в действительности не оставил Энн. Она сказала, что как только начала исполнять роль Говарда, поняла его мотивы, и ее злоба к мужу прошла. После занятий она описала исчезновение годами накапливаемой злобы: «После того, как роман Говарда с Энн закончился, он все равно продолжал держаться ее и настаивал на встрече. Это болезненно задевало меня, так как мне казалось, что Говард потерял всякое уважение ко мне. Я думала, что если бы муж любил меня, то не заставил бы пройти через все это. Как он мог продолжать встречаться с Энн, когда это так оскорбляло меня. Моя злоба на Говарда росла. Когда же я использовала метод сочувствия и сыграла роль Говарда, то увидела все с другой стороны, я сразу же поняла его мотивы. Встав на его место, я оказалась между двух огней: любовь Мелиты и Энн. Я поняла, что Говард действительно попал в сложную ситуацию, связанный своими мыслями и чувствами. Он любил меня, но был очень привязан к Энн. Он очень хотел, но никак не мог прекратить видеться с ней, он чувствовал себя очень виноватым, но никак не мог остановить себя; он видел, как много потеряет, если покинет кого-нибудь из нас. У него не было воли, чтобы смириться с какой-нибудь из потерь. Проблема была в его нерешительности, а не в его нелюбви ко мне.

Знание этого дало мне большое облегчение, я увидела истинную сущность проблемы. Я знала, что Говард не хочет причинить мне боль, но он не был способен на другие поступки. И мне стало хорошо уже только от возможности видеть и понимать.

При следующей встрече я немедленно все рассказала Говарду, и мы оба почувствовали большое облегчение. Метод сочувствия показался мне самым действенным из всего того, с чем я раньше сталкивалась».

Разгадка раздражения Мелиты была в ее страхе потерять самоуважение. Да и действия Говарда были достаточно отрицательными. Только это и вызвало ее чувство обиды и негодование. Мелита предположила, что если она хорошая жена, то и брак должен быть удачным. Подобная логика и вызвала эмоциональные проблемы: «Если я хорошая жена, то мой муж просто обязан любить и доверять мне. Но мой муж не поступает так, как будто любит и верит мне, следовательно, или я плохая жена, или Говард аморальный человек, потому что разрушает мои принципы». Итак, вот ее истинные проблемы:

а) Мелита не была убеждена в том, что она не хороша;

б) она не хотела отпускать мужа потому, что любила его;

в) из-за хронического чувства злобы Мелита плохо чувствовала себя, плохо выглядела, и это еще сильней отталкивало мужа.

Она никогда не пыталась усомниться в своем принципе: муж должен любить меня, потому что я хорошая жена. Метод сочувствия вывел ее мысли на более высокий уровень, что позволило ей в корне изменить свои верования. Поведение мужа основывалось на его когнитивных искажениях, а не на недостатках Мелиты. Поэтому это он был обязан искать выход из создавшейся ситуации, а не она. В тот момент, когда она увидела мир глазами мужа, ее сознание претерпело большие изменения, злоба испарилась, а самоуважение возросло.

На следующем сеансе я протестировал Мелиту с целью узнать, как она будет действовать, столкнувшись с отрицательными мыслями, вызывающими раздражение:

Я: Говарду нужно было прекратить встречи с ней раньше, он просто дурачил вас.

Мелита: Нет, он не мог остановиться раньше, так как чувствовал огромную симпатию и был очень привязан к Энн.

Я: Но тогда он мог бы бросить вас и уйти к ней, чтобы прекратить ваши мучения? Это было бы единственным порядочным решением.

Мелита: Он не может порвать со мной, так как очень привязан ко мне и моим детям.

Я: Но это несправедливо заставлять вас так долго страдать.

Мелита: Но он не делал этого специально, просто так получилось.

Я: Просто так случилось? Что за чепуха! Дело в том, что Говард никогда не сталкивался с подобной ситуацией.

Мелита: Но это как раз то, что с ним случилось, когда Говард был очень подавлен, ему подвернулась Энн, и он не смог не флиртовать с ней. И он не сдержался и перешагнул допустимую черту, тогда все и началось.

Я: Но тогда вы не личность. Он не доверяет вам.

Мелита: При чем здесь личность, я не могу получать постоянно только то, что хочу.

Я: Но если бы вы были хорошей женой, ему не понадобилась бы любовница. Вы недостойны любви. Вы второсортны, и поэтому ваш муж завел роман.

Мелита: Но он все-таки выбрал меня, а не Энн, а это вовсе не доказывает, что она хуже меня. Говард вместо того, чтобы решать проблемы, избегает их, а это не характеризует мою несостоятельность.

Я заметил, что Мелита довольно четко разбивала все мои попытки ввести ее в заблуждение, и это еще раз доказало, что она пережила болезненный период в своей кизни. Сочувствие стало ключом, который выпустил ее из тюрьмы враждебности, самоунижения и сомнений в себе.

 

Генеральная репетиция

 

Когда человек зол, он слишком нервничает, чтобы спокойно сесть и обсудить сложившуюся ситуацию, выбрать какую-нибудь из методик, предложенных в книге. Это одна из характерных черт состояния злобы. Депрессия чаще всего носит хронический характер, а злоба — эпизодична и спонтанна. К тому времени, когда человек осознает, что он рассержен, он уже не может контролировать себя.

Генеральная репетиция поможет научиться использовать предложенные методы в реальных ситуациях. Эта технология поможет распознать чувство злобы еще до полной потери контроля над собой. Когда что-нибудь случится, вы уже будете готовы справиться с этим.

Прежде всего нужно составить таблицу приоритетов, возможных раздражающих ситуаций, оценивая их от 1 (легкое раздражение) до 10 (ужасная злоба). Таблица 7.7. Должны описываться те ситуации, с которыми вы больше всего хотели бы справиться, когда злоба является бесполезной и неадаптивной.

В первом пункте опишите ситуацию, которая расстраивает менее всего, постарайтесь отчетливо представить ее, затем нужно сформулировать и записать мысли, порождающие гнев. В примере, приведенном в таблице 7.7, человек выходит из себя, он думает: «Эти тупые официанты вытворяют черт знает что. Почему же эти ленивые бездари никак не могут оторвать задницы и начать двигаться? За кого они себя держат? Что, я должен умереть от голода до того, как они соизволят предложить мне меню и стакан воды?»

Таблица 7.7. Иерархия раздражения

Балл; Мысли, вызывающие гнев

1; Я сижу в ресторане уже пятнадцать минут, а официант так и не подошел ко мне!

2; Я позвонил другу и оставил сообщение на автоответчике, а он мне не перезвонил.

3; Клиент отказывается от встречи в последнюю минуту без каких-либо объяснений

4; Клиент не явился на встречу.

5; Кто-то сплетничает обо мне.

6; Отвратительная группа юнцов влезла в очередь передо мной.

7; Я прочитал в газете о случае бессмысленного насилия.

8; Покупатель отказывается оплатить доставленный товар и скрывается от меня.

9; Местные хулиганы в течение месяца сжигают корреспонденцию в моем почтовом ящике, я не могу ни поймать, ни остановить их.

10; По телевизору я увидел, как группа подростков проникла в зоопарк и замучила до смерти птичек и зверюшек.

187

Теперь представьте, что вы вне себя от гнева, нецензурно ругаетесь и выбиваете ресторанную дверь. Определите, насколько вы расстроены в процентах от нуля до ста. Теперь представьте, что вы адекватно оценили ситуацию и тактично справились с ней. Например, можете решить, что официанты очень заняты и не заметили, что вы еще не получили меню. Это вовсе не означает, что вы должны злиться.

Затем нужно подготовить себя к беседе с метрдотелем в соответствии со следующими принципами: тактично объяснить, как вы долго ждете; если он будет говорить, что они заняты, используя разоружающий метод, согласитесь с ним; похвалите работу официантов и повторите свои требования настойчиво, но дружелюбно. В конце концов он пошлет официанта, который обслужит вас на высшем уровне, и вы будете довольны собой и ужином.

Повторяйте это упражнение каждый день перед сном до тех пор, пока ясно не представите, как вы эффективно действуете в данной ситуации. Такая генеральная репетиция поможет успешно овладеть положением при возникновении проблем в реальной жизни.

Но читателя может смутить то, что он должен представлять себе хороший конец, хотя неизвестно, как поступит метрдотель. Развеять ваши сомнения просто. Нет никакой гарантии, что все будет именно так. Но если вы будете ожидать негативные последствия, то их и получите, так как своими предчувствиями только разозлите себя. И наоборот, если вы будете ожидать хорошее, то это даст положительный настрой, и вы с большей вероятностью добьетесь своего.

Но можно подготовить себя и к отрицательному результату, используя метод генеральной репетиции. Представьте, что к вам направили официанта, вы добились этого, но качество обслуживания низкое. Теперь сформулируйте мысли, вызывающие гнев, сопоставьте их с рациональными и вновь разработайте стратегию, так же как это делали раньше.

Свою работу со списком приоритетов следует продолжать до тех пор, пока дела, чувства и мысли станут более миролюбивыми. К ситуациям, указанным в списке, нужен мобильный подход, а для их разрешения потребуются различные методы, описанные в книге. Так сочувствие может быть ключом к одной, искусство интриги — к другой.

Нельзя оценивать уход от злобы максималистски, потому что успешный эмоциональный рост требует времени. Если человек реагирует на какую-нибудь ситуацию с девяносто девятью процентной злобой, а после применения терапии цифра падает до семидесяти, то это уже можно считать удачным первым шагом. Продолжая использовать метод генеральной репетиции, можно уменьшить показатель до пятидесяти, а позже до двадцати процентов, и сократить его до минимума.

Нужно помнить, что еще существует помощь друзей и советчиков, которым со стороны многое видно лучше. Попросите их разъяснить ситуацию, вызвавшую у вас злобу и негодование. Вы можете очень многому научиться, если попросите их об этом.