С чего начинаются генералы, или Пьяная слежка

 

Всевозможные гадалки и предсказательницы существовали с древности. Вот только в разные времена их деятельность оценивали по‑разному. В древние времена их боялись и уважали, в Средние века боялись и сжигали на кострах. Ну а в СССР их деятельность подпадала под статью о мошенничестве. В начале 80‑х годов в Ленинграде завелась такая ловкая мошенница. Не обладая никакими особыми талантами, она зарабатывала довольно приличные деньги на предсказаниях и быстро завоевала неплохую репутацию. Только вот одного не учла: ее слава распространилась довольно широко. И к гадалке стали обращаться за консультациями жены важных чиновников.

Такие клиентки были весьма денежными. И одевались соответственно статусу. Казалось бы – живи‑радуйся‑наживайся, но бес попутал предсказательницу. Сначала она вела себя как обычно – гадала‑вещала, получала вознаграждение, но однажды случилось непоправимое: у одной из женщин, приходившейся женой высокопоставленному чиновнику из обкома КПСС, мошенница заметила бриллиантовое колье умопомрачительной красоты. И так оно «ясновидящей» понравилось, что не удержалась она и выманила у клиентки драгоценность. А колье было семейной реликвией мужа, и тот вскоре обнаружил пропажу.

После пристрастного допроса жена призналась, куда подевалось колье. Разъяренный чиновник буквально на следующий день поставил на уши всю милицию Ленинграда с требованием вернуть колье и задержать мошенницу. Только вот найти ее было довольно проблематично. Это сейчас всякие уважающие себя экстрасенсы ведут прием в солидных офисах и постоянных кабинетах. А в те времена гадалки и знахарки «адресов прописки» не имели и окучивали своих клиентов где придется. Но приказ найти мошенницу был очень строгим, а потому сотрудники милиции напряглись изо всех сил.

Вскоре удалось установить чуть ли не всех клиенток мошенницы и даже заполучить ее фотографию. Но вычислить ее местонахождение не получалось. Хотя удалось установить квартиру, в которой мошенница хранила атрибуты своей деятельности: хрустальные шары, черные свечи, мантию волшебницы, карты Таро и прочие колдовские предметы. За квартирой установили тайное наблюдение.

Примерно через месяц интенсивных поисков в один из отделов милиции подкинули плотный конверт, в котором обнаружилось искомое колье и записка, в которой указывалась хозяйка драгоценностей. Само собой, энтузиазм по поиску мошенницы резко снизился. У квартиры с ее колдовскими штучками оставили лишь одного стажера. Опытные сотрудники милиции были уверены, что мошенница сразу после возврата колье резко слиняла из города. И только стажер был уверен, что «ясновидящая» вернется за своим реквизитом.

Он продолжал дежурить у квартиры даже после того, как наблюдение официально сняли. Через неделю он и сам уже был готов поверить, что мошенница никогда там не появится. И сильно огорчался по этому поводу, потому что считал поимку «ясновидящей» своим главным шансом в начале головокружительной карьеры в милиции. И судьба, как ни странно, подбросила ему этот шанс.

В тот вечер стажер обмывал с друзьями диплом Высшей школы милиции и готовился получить направление в какой‑нибудь Мухосранск. Остаться в Ленинграде ему не светило из‑за весьма посредственных оценок. Единственная надежда – отличиться на поимке мошенницы – рухнула. В общем, новоиспеченный лейтенант милиции грустил и пытался залить горе спиртным. Попытка оказалась успешной. В какой‑то момент он понял, что необходимо проветриться, и вышел на улицу.

По иронии судьбы, квартира, где выпускники школы обмывали дипломы, располагалась неподалеку от того дома, где хранила свой реквизит мошенница. И ноги сами понесли бывшего стажера к тому месту, где он несколько недель просидел в засаде. И надо же было такому случиться, что именно в тот вечер мошенница заявилась за своим реквизитом.

Алкогольный дурман не помешал опознать «ясновидящую». Но тут перед новоиспеченным милиционером ребром встал извечный вопрос: что делать? Ни удостоверения, ни наручников, ни оружия у него нет, к тому же он, мягко говоря, нетрезв. Зато у него есть мотивация. Потому он принял единственное в той ситуции верное решение – проследить за мошенницей.

Женщина довольно быстро поняла, что за ней следует некий подозрительный тип, явно в алкогольном опьянении. На улице поздний вечер, безлюдно, да и что сказать прохожим, даже если они появятся? Как о помощи попросить? Ведь подозрительный тип держится на расстоянии и вроде как враждебных действий пока не предпринимает. Но смутная тревога подтолкнула мошенницу к весьма нетривиальному решению: она направилась к ближайшему отделу милиции.

Как позже признавалась предсказательница, она решила, что если пьяный парень действительно за ней охотится, то при приближении к островку законопорядка должен будет моментально ретироваться. Но произошло невероятное: как только женщина достигла крыльца отдела, преследующий подскочил к ней и схватил за руку. Та стала вырываться, в результате оба повалились в снег. Так их и застала дежурная смена, выскочившая на крики.

Парень пьяным голосом кричал, что перед ними разыскиваемая преступница, а та орала, что напавший на нее – сексуальный маньяк. Обоих поместили в камеры, и все вскоре выяснилось. Мошенницу арестовали, а новоиспеченный опер (после того как проспался) предстал перед начальством. Начальство энтузиазм милиционера оценило и оставило служить в Ленинграде. По некоторым данным, сейчас тот самый стажер уже генерал и занимает высокое кресло в одной из силовых структур Питера.

 

Буржуазный отголосок

 

Эта история также относится к периоду «развитого социализма», когда любое правонарушение, которое можно было расценивать как проявление тлетворного «буржуазного влияния», сразу попадало на контроль в гор– и обком партии. И соответственно, задержания злодеев, виновных в подобных правонарушениях, требовали самые высокие чиновники. К таким «буржуазным» преступлениям удобно было относить и всяческие сексуальные извращения, например эксгибиционизм.

Вот именно такой «буржуазный отголосок» встряхнул Мурманск в середине 70‑х годов. Действовал он по одной и той же схеме: встречал на темных безлюдных улицах одиноких женщин и распахивал перед ними пальто. Само собой, под пальто ничего не было. Ну а пока женщины оторопело таращились на идиота, который в ноябре месяце (напомним, что дело происходило в Мурманске!) прогуливался почти без одежды, извращенец забавлялся со своим «дружком».

Жертвы подобного визуального «насилия» в милицию не обращались, и правонарушитель какое‑то время оставался безнаказанным. Но однажды эксгибиционист нарвался на жену второго секретаря обкома. Та, немного отойдя от шока, рассказала о происшествии мужу. Скорее как о забавном приключении, нежели как о преступлении. Но партийный функционер подвел под происшествие идеологическую платформу: мол, эксгибиционизм – это проявление буржуазного влияния, и в советском городе, да еще и городе‑порте, куда заходят иностранные корабли, подобные преступления подлежат жесткому и решительному искоренению. Через пару дней «дело эксгибициониста» было поставлено на контроль в обкоме. Даже специальное заседание по этому поводу провели.

 

 

На совещании, кроме руководства УВД, присутствовали и работники прокуратуры, и сотрудники КГБ. Были приняты необходимые решения, создана комиссия. Но вся основная работа, как обычно, легла на плечи милиционеров «с земли». Бравые чекисты лишь снабдили оперативников портативными рациями с радиусом работы 1,5 километра. Ну и за то спасибо, могли бы вообще ничего не дать.

Ловить эксгибициониста было решено на «живца». В отделах отобрали несколько девушек посмелее, снабдили их рациями. Группы задержания сидели в машинах и находились в непосредственной близости от «живца», но так, чтобы видно их не было. Задача облегчалась тем, что преступник выходил на собственную охоту за зрителями в период с 23 до 2 часов и в одном и том же районе города.

Однако эксгибиционист, словно почувствовав неладное, почему‑то не спешил на встречу с операми. Ежевечерние выходы на «прогулку» стали для девушек и сопровождавших их милиционеров чем‑то вроде сверхурочной, хотя и не очень обременительной работы. Благо дежурства исправно оплачивались по двойному тарифу.

Но однажды вечером все изменилось. Очередное дежурство девушки‑прапорщика из паспортно‑визовой службы и троих оперов уголовного розыска уже подходило к концу. На часах было около 1.30.

– Ну, наверное, последний кружок по территории, и завязываем, – заявил старший группы, и девушка‑«живец», вздохнув, выбралась из теплой машины и отправилась бродить по улице.

Она уже почти заканчивала обход, когда прямо перед ней выросла фигура в длинном пальто.

– Смотри на меня, – приказала фигура, распахнула полы одеяния и стала мастурбировать.

Смотреть там было особо не на что. Но кричать девушка, следуя инструкции, не стала. В этот момент обязаны были появиться милиционеры и повязать развратника. Но опера отчего‑то не спешили. И что тут прикажешь делать? Не отпускать же мастурбирующего злодея на все четыре стороны!

И храбрая девушка сделала первое, что пришло ей в голову: она схватила мужика за мошонку правой рукой и резко повернула по часовой стрелке. Стоит чуточку довернуть, и резкая боль заставляет забыть обо всем, кроме этой боли. Эксгибиционист замер, не в силах пошевелиться, а его мучительница вытащила другой рукой рацию и принялась вызывать «засадный полк».

А те куда‑то подевались… Примерно за 10–15 минут до поимки эксгибициониста милиционеры получили сообщение о разбое с убийством и рванули на место происшествия. Ну а сообщить о своем отъезде «живцу» забыли.

Но узнает прапорщик об этом гораздо позже, а пока до нее стало доходить, что коллеги так и не появятся. И девушка принимает решение конвоировать задержанного… пешком и не отпуская мошонки. Так они и пошли.

Нетрудно себе представить, что началось в дежурной части Первомайского отдела милиции, когда туда зашла эта парочка. Мужики покатились с хохоту и не могли остановиться несколько минут.

– Ну все уже, отпускай, – наконец собрался с силами начальник дежурной части.

– Не могу, – всхлипнула девушка, – руку свело.

Ответ сопроводил новый взрыв хохота, впрочем очень быстро сошедший на нет. В отличие от мужиков, девушке было не до смеха, и она почти плакала. Дежурный вызвал «скорую». На беду «сладкой парочки», на «скорой» приехали одни мужики. И «неразлучным» пришлось ждать еще несколько минут, пока отсмеются теперь уже врачи.

В конце концов эксгибициониста освободили из плена и поместили в камеру. Впоследствии его определили в психушку.

Ну а девушку наградили премией в размере двойного должностного оклада.

 

Дедушка и самогонщики

 

Эта история произошла в середине 80‑х годов прошлого века. Когда в стране была объявлена гласность, перестройка, ну и в добавок ко всем этим радостям сухой закон. В те времена правоохранительные органы отчаянно боролись с самогоноварением. Но самогон все равно гнали, хоть и старались делать это осторожно.

И вот в одной деревенской семье стали готовиться к свадьбе. Горячительного требовалось довольно много, и гнать надо было долго. Но имелось одно «но»: рядом жил вредный дедок, с которым у соседей был затяжной конфликт. Дед этот сразу предупредил, что, если по соседству будут гнать самогон, он сразу доложит куда следует.

И вот как‑то проходит дедок мимо соседского дома и чувствует характерный запах. Дедок затаился в кустах и увидел, как соседи выносят большие бутыли из сарая и закапывают их на огороде. Стукач тут же побежал к местному участковому и заложил соседей. Но тот оказался нормальным мужиком, да и на свадьбу был приглашен. Так что посадил участковый деда писать подробное заявление, а сам стал названивать в районное управление. Но, улучив момент, милиционер выскочил на улицу, поймал какого‑то пацана и послал его к «самогонщикам», чтобы те успели к приезду наряда подготовиться.

Через пару часов из района приехала следственная бригада и, прихватив дедка, отправилась к «самогонщикам». Первым делом тщательно обыскали сарай, из которого, по словам деда, выносили бутыли с самогоном. Ничего не нашли и отправились на огород. Дедок уверенно указал место, где закапывался продукт.

Тут уж представители районных властей сделали стойку. Потому что увидели явные следы того, что здесь недавно копали. Дед‑стукач победно посмотрел на соседей, ожидая увидеть на их лицах как минимум страх и разочарование, но те почему‑то вели себя абсолютно спокойно. Районщики стали осторожно раскапывать тайник. Вскоре небольшой совочек (чтобы не разбить доказательства, копали маленьким детским совочком) наткнулся на бутылку. На свет извлекли трехлитровую бутыль, наполненную мутной жидкостью.

– Что это такое? – сурово спросил следователь из района.

– Вода, – спокойно ответил глава семейства.

– Да какая вода? – вмешался дед. – Самогон это! Точно вам говорю!

– Можете попробовать, – невозмутимо произнес хозяин огорода.

Районщики заколебались, слишком уж уверенно вели себя хозяева. Но на первый план опять вылез дедок. Он буквально отобрал бутыль у следователя, откупорил крышку, понюхал. Однако из бутылки самогоном не пахло. И тогда дед приложил горлышко ко рту и сделал большой глоток.

– Действительно вода, – удивился стукач. – А зачем вы воду закапывали?

– Так ведь обычай такой, – влезла в разговор супруга хозяина. – У нас в прошлом году бабушка умерла. Ее обмывали перед похоронами, а воду выливать нельзя. Год она у нас в сарае стояла, а потом необходимо эту воду закопать. Вот мы…

Продолжить она не успела. Дедок‑стукач взвыл, потом захрипел и стал стремительно освобождать желудок. Долго он этим занимался. Но зато после того случая больше никогда не стучал на соседей.