Завтра с девочкой (В. Дыркин)

 

1.

Завтра с девочкой в шесть часов вечера

я встречаюсь у кинотеатра.

Три рубля мелочью, и пальтишко в клеточку,

и подстрижен очень аккуратно...

Я пришел в полпятого, в полседьмого встретились,

и меня поцеловала девочка…

А я так люблю ее, больше чем морожено

И мы пошли на фильму про Чапаева...

 

ПР:

А там про беляков кино!

Оно такое классное!

Стреляют с пулемета настоящего: та-та-та-та-та...

Белые Чапаева убить хотели, гадины,

Как он купался в речке -

Не попали - только ранили...

 

2. А сегодня вечером мне сказала девочка:

«Сегодня я одна ты приходи.»

Мы кушали варенники,

А потом по телеку смотрели мультик про "Ну, погоди!.."

Мы смотрели мультики, а потом мы чайпили,

Потом она пошла, чтоб телек выключить...

Она была без трусиков, нагнулась к выключателю,

А в это время я игрался пистиком...

 

ПР.

Вчера про беляков кино…

 

3. А завтра мне девочка сказала, что за школою

мы будем в мама с папою играться.

А чё такое это, вот, я не знал, но девочка

сказала то, что будем целоваться.

А я ещё не знаю, я, наверное, и не пойду:

меня ещё позвали пацаны

играть в войнушку с автоматами в Чапаева

во двор, потом в чижа за гаражи.

 

ПР.

Ведь там про беляков кино…

 

ПРО КАЛИНУ

1. Расцвела калина в поле у ручья.

Паренёк молоденький повстречал тебя.

Повстречал на улице, с ведрами двумя

телепала по воду, ведрами гремя.

 

2. Ты в него влюблялася с каждым днём сильней.

И любовь девичью, спрятав от людей,

ты краснела попусту мимо проходя:

он тебе подмигивал слов не говоря.

 

3. Ты краснела в обчестве, чувства были в новь

Парню было пофигу: он крутил любовь.

Про чего соседи шепчут по дворам

милая, хорошая угадай самам.

 

НА ПЕСКАХ ВРЕМЕНИ

 

На песках времени

мы лежим мокрые:

солнышком по темени –

теплые и мертвые.

 

Может быть, оплеваны

чьим-то едким мнением.

Может быть заклеваны

жеваным сомнением.

 

Может быть, по-моему,

чем-нибудь облитые,

может быть помоями.

Может, просто, битые.

 

Время ошибается

очередью мнения:

гений сукой давится –

это преступление?

 

Да. Вчера не поняли:

и в архив истории –

завтра сдуру подняли:

и в консерватории.

 

Время ошибается

очередью мнения:

(а) мне такое нравится

недоразумение.

 

Сирые, убогие,

грязные, голодные:

к этой экологии

иногда не годные.

 

Но…

 

Дышится, чем видится.

Видится, что кажется.

Это только слышится

то, чем в душе мажутся.

 

Кто-то Богу кается:

просит Всепрощения.

Оп-па – просыпается,

и на плаху гения.

 

Может, не сломается

в сущности призрением.

Может истаскается,

злачным заведением.

 

Если истаскается:

ну, погрязнет в темени.

В чем-то просчитается

и засыплет временем.

 

Могут дать неточные

уточнения времени:

все часы песочные

уточняют гениев.

 

На песках времени

мы скулим кутенками

тяжкие беременем

говорить с потомками.

 

ПРО ЗАЙЧИКОВ И БЕЛОЧЕК

 

1.

Мы облизываем камень, мы облизываем лёд.

Мы говняными руками заливаем в уши мёд.

 

Мы смеёмся чьим-то задом, где положено грустим.

Мы по пальцам, если надо молоточком постучим.

 

ПР.

 

Мы большие мальчики, мы большие девочки:

солнечные зайчики, миленькие белочки.

 

2.

Солнечные зайчики по своей природе

ударяют в темечко при любой погоде.

 

Если яснолучится – тем больней ударчики.

Если хмуротучится – тем приятней зайчики.

 

ПР.

Убивают зайчики, грязно грызут белочки.

Нас сметают венички: и в архив на полочки.

Убивают мальчики, грязно грызут девочки.

Нас сметают веничком: и в архив на полочки.

Убивают зайчики, грязно грызут белочки.

Нас сметают венички: и в архив на полочки.

 

ГЛУПЫЙ ПИНГВИН

 

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах,

И пихает клювом в щели, вылезающие члены,

потому что члены тела не влезают из-за прочих

Тел, напиханных в утесы – это зимние запасы

Пингвинячьей хищной стаи, чтобы было чем пожракать

В антарктические зимы, где унылый одинокий

За столом сидит полярник, потерявший где-то с сотню

Закадычных корефанов из-за жадности пингвиньей

и отчасти остолопства.» Это главная причина,

почему теперь героев, покоривших Антарктиду

не пускают на экраны…

 

ПРО ЖИЗНЬ

 

1. Ты кого-то бьёшь ключом,

я как будто ни при чем,

даже, если виноват!

Даже, если эту дрянь

с провокацией на брань

сделал я: не виноват.

 

ПР.

Жизнь гавно и я гавно.

Жизнь недавно, я – давно.

Жизнь давно, а я недавно,

             ну, и славно.

 

2. Ты кому-то удалась,

нагрешив, оборвалась –

с неудавшейся судьбой

поцелуемся взасос,

ты метнешься под откос,

словно как к себе домой.

 

ПР.

 

3. Ты попала в колею,

там внедрилась в толчею

и по жижице густой

как-то вяленько течешь:

где отдашь, а где возьмешь.

Хорошо ль? Да, Бог с тобой.

 

ПР.

 

ПРО СУП

1. Ненавижу эти споры!

Уж, что-что, а это есть.

Кто придумал суп, который

непременно нужно есть?!

Есть же разные продукты,

есть же вкусная еда:

шоколад, варенье, фрукты,

газировная вода.

 

2. Вот бы, мама вместо гренков,

вместо супа из опят

разливала по тарелкам

шоколадный шоколад.

Я бы стал примерным сыном,

я б сидел и не гундел.

Я б тогда без перерыва

ел бы, ел бы, ел бы, ел!

 

3. Может маму чем-то били,

чтоб готовила гренкИ?!

Может маму подучили

иностранные враги?!

А, вот, если б тетя Зина,

когда маме недосуг

вместо пива в магазине

покупала папе суп?!...

 

P.S. (с интонацией родителя)

Ну-ка, сядь и не гунди!

Дали суп – сиди и жри.

 

 

ПРО ТОРГОВЦА ОЧКАМИ

1. Без догматических оков

по улицам между домами

с улыбкой ходит, и без слов

торговец разными очками.

Не экономный на слова

вы их не часто, но читали–

себе и про себя шепча

себе себя же продавали.

 

2. Очки по опту продаёт

быть может, это не красиво:

товар на руки отдаёт

не просто так, а за спасибо.

А люди ходят меж людей:

боятся, верят, просят, знают,

и требуют очки скорей,

но ничего не покупают.

 

3. С повязкой чёрной на глазах

кричат, и колются как кактус

а снять повязку, ну, никак

увы, не позволяет статус.

Я обещал ему пока

прийти забрать очки в субботу.

Распоряженьем кошелька

в субботу вышел на работу.

 

АХ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО

 

1. Ах, Ваше Величество, пожалуйте в садик.

Там за беседкой, покамест секрет

в порыве нервическом Потёмкин Вадик

рвут-с из английския клумбы букет.

Ах, как интересничать я, право, не знаю.

Если позволите на променад,

я тет-а-тет кой-чем располагаю,

и сообчу интересный доклад.

 

2. Ах, Ваше Величество, великой оказьей

инкогныто прыбыл граф де Крушон.

В эн-ном количестве пьет безобразие,

и учиняет его же кругом.

А вот интересно, с пикантною пользой

князь Сумароков намедни играл

в покер с княгинею, жульничал борзо,

но хи-хи-хи, хи-хи-хи, проиграл.

 

3. А как Вам такое: графиня Крамская

вышла с собачкой пройтись на плэнер,

но заплутала – едва-чуть живая

вышла к гостинице «Англиетэр».

А, вот, еще новость! В особенном свете

свет обсуждает я Вам доложу!

Элизабет Гомес в интимном секрете

с Вашим супругом…

                           …ой, ой-ёй-ёй. Всё! Ухожу, ухожу, ухожу, ухожу…