Нет здоровья, друзей и работы

 

Всё чаще задумываюсь о том, чтобы покончить с жизнью.

Несмотря на печальные события прошлого, которые мне всё же удалось пережить, я не могу понять, зачем мне жить дальше. Ведь худшее, как мне представляется, ещё впереди. А то, что было, – только цветочки.

У меня сейчас нет: нормального здоровья, друзей, работы. А мне 23. И я считаю, что ничего из этого уже не выйдет. Буду страдать сам и мучить окружающих. Кстати, в связи с этим, а вернее, в том числе и по этой причине, я сейчас не имею никаких знакомых (друзей‑то у меня почти никогда не было) и стараюсь не проявлять инициативу, чтобы повидаться с родственниками.

Для пущей убедительности могу рассказать о проблемах подробней.

В первую очередь из моего никчёмного здоровья я бы отметил некоторые отклонения из области андрологии и урологии, которые в будущем могут не позволить мне, грубо говоря, оставить потомство. Уже сейчас есть проблемы с противоположным полом. Коротко говоря, с ним я попросту не контактирую. Меня таким, какой я есть, принимать никто не поспешит. А после всех неприятностей, которые я доставил во время сближения и последующих за ними критических высказываний в мой адрес, я решил забыть о противоположном поле. Казалось бы, в чём проблемы, если я сумел как бы абстрагироваться от этих мыслей (желаний, потребностей и т. п.)? Причём я даже не говорю про физические аспекты этой проблемы, когда я испытываю только физические страдания. Действительно, это можно даже назвать мелочью, относительно того, как я сейчас себя оцениваю в этом мире. Но! Это лишь часть проблем.

Другой момент – это отсутствие способности нахождения общего языка с другими людьми. Я, конечно, находил друзей. Но насколько уверенно можно называть друзей друзьями, если они в течение периода от одного дня до нескольких месяцев уходят из твоей жизни, косвенно или прямо оставляя объяснение причин, по которым они это сделали! С одной стороны, те, кто меня оставляет, хотя бы не пользуется дружбой в корыстных целях. А если я об этом догадаюсь раньше, чем это произойдёт, то уже я избегаю контактов с такими людьми. Варианта «дружбы» с моим участием всего два. И ни один мне не приносит удовлетворения. Казалось бы, в чём проблемы, если я могу избегать любых контактов, таким образом, избегая всех возможных неприятностей, которые возникают именно в коллективе (обществе, социуме и т. п.)? Не могу сойтись с людьми, и поэтому просто с ними не пытаюсь сходиться. Но эта проблема плавно перетекает в следующую.

Я не могу найти работу! Вернее, нахожу подходящую работу себе, но не подхожу для неё сам. И не без участия человеческого фактора. Я как поплавок погружаюсь в море вакансий и дрейфую на поверхности. Я, прежде всего, натыкаюсь на строгий отказ в приёме на работу ввиду моей неопытности. Дело в том, что я умудрился выучиться на менеджера в высшем учебном заведении. Это было очень не просто. Но, с одним отчислением, я всё‑таки добился этой цели. Я получил эту несчастную корочку, называемую дипломом. А теперь благополучно получаю отказы, потому что работодателей, оказывается, интересует не диплом, а опыт работы от нескольких месяцев до нескольких лет. А где получить опыт работы, если работать без опыта (имеется в виду, по специальности) просто негде? Вот такая странная ситуация. Если я устроюсь дворником, я, конечно, поработаю, но не получу опыт работы. Таким образом, я просто никогда не смогу устроиться на работу. У меня нет денег, связей (друзей), добрых (имеющих возможность посодействовать) родственников. Нет возможности устроиться. Я не могу даже всю жизнь проработать хотя бы грузчиком – у меня остеопороз. «К нам приходят работать, а не учиться» – отвечают мне работодатели. А вот если бы мне так не говорили, не заикались про опыт работы, мне бы может, и не пришлось так мучиться, может, что‑то и получилось бы. Но, опять же, коллектив… Меня всё время называют нудным, слишком скромным, бедным (во всех смыслах), тихим и скучным (и это далеко не весь список). Во мне все ищут функцию, и не могут найти! И поэтому я никому не нужен. Поэтому я не люблю людей. И уже просто не хочу даже пытаться с ними находить что‑то общее.

Подводя итог, я попробую представить, спрогнозировать то, что у меня будет впереди.

Спустя время я начну невольно заставлять мать выкидывать меня из дома за то, что «сижу у неё на шее». При ненадлежащем лечении у меня обострится андрологические заболевание. Кстати, с этим я уже был у специалиста. Но он отказался мне помочь. Причину отказа объяснил тем, что не знает, как помочь. Плюс ко всему, видимо, сильно не хотел регистрировать факт лечения, дабы не давать повода военкомату усомниться в моём несоответствующем воинской службе здоровье. Правда, в последующем я убедился, что мир не без добрых людей, – в военкомате и без того сочли, что моё здоровье никуда не годится. В общем, походы по врачам и в будущем не принесут результатов. Здоровье будет медленно ухудшаться. К тому же у меня плохое зрение. Окулист в своё время предупредил меня, что к 40 годам я начну терять зрение… А попросту для того, чтобы хоть как‑то удерживать своё здоровье, нужны деньги. Но где мне их достать? Потом у меня не будет жены, детей, семьи, друзей, здоровья, работы… У меня не будет ничего, кроме одного… страданий! И главное никакой от меня пользы в этом мире не будет…

Подумав обо всем, об этом я начинаю задумываться о самоубийстве. Я привёл достаточно аргументов, чтобы убедить в том, что я далеко не легкомыслен. Я реально оцениваю ситуацию. Я реалист. Я понимаю, что, покончив с собой, я не только перестану страдать сам, но и оставлю в покое всех, с кем меня сводит судьба. Ведь даже критикуя, человек не ненавидит, и даже не жалеет, а просто хочет, чтобы всё было не так, по‑другому, лучше. Желая добра, человек может критиковать очень жёстко. И таких критиков у меня было и остаётся очень много. Но реально никто ещё не захотел мне помочь… Я так больше не могу… Вот, и задумался… Быть или не быть?

 

Сергей, 23 года

 

Отклики

 

Сергей, ваша разумность, рассудительность радуют. Поэтому, я думаю, Вы сможете прислушаться к моим аргументам.

Я слышал как минимум о двух старых женщинах, живущих примерно в одном состоянии. Несколько лет (одна из них – несколько десятилетий) живут, не вставая с постели. Они тяжело больны.

Первая из них, которая недавно умерла, лежала несколько лет. Обычно, когда человек долго в несчастии, от него многие отворачиваются. Большинство людей ведь хочет получать, а не отдавать. А к ней все эти годы ходило очень много людей. Все больше и больше. Вроде человек идет исполнить тяжелый долг – навестить больного. А выходит от старушки, наоборот, радостный, укрепленный в силах.

Почему такое чудо? Потому что человек не унывал, а старался дарить себя людям, поддерживать людей своим теплом и молитвой. Получалось, что наоборот – она поддерживала здоровых.

Что в этом удивительного? Ведь мы тратим силы на удовольствия, на всякие глупости, а она так силы не тратила, но много приобретала их терпеливым страданием.

За ее гробом шли тысячи человек. Такое редко бывает с инвалидами…

Вторая лежит в глухой деревне в Рязанской области. К ней едут со всей страны, в том числе из Москвы, едут на поклон. К деревенской старухе‑инвалиду. Своим страданием и молитвой она обрела дар прозорливости. Она очень много помогает людям…

Наверно, Вы уже поняли, к чему я все это.

Прозорливости мало кто достигает, и не нужна она.

А вот учиться отдавать – нужно. Всем нам больше всего нужна от других людей – любовь. А этим инвалид, как бы ни было плохо его здоровье, наделен не меньше, чем здоровый, а если он терпит смиренно – то гораздо больше.

Поэтому Вы можете быть нужны людям не меньше, а даже больше, чем человек здоровый, красивый и богатый. Это совершенно точно.

К кому во все века больше всего тянулись люди, шли тысячами, хоть бы края одежды коснуться? Не к богатым же. К святым!

Что касается неудачного сексуального опыта. Поймите простую вещь. Одно дело, когда это делается просто ради удовольствия, с человеком, для которого нет ничего важнее удовольствия. Другое дело – когда это происходит по любви, в браке, с человеком, имеющим правильную систему ценностей. В законном браке, по благословению Божию, возможно многое, что не удается в грехе.

Сколько было случаев в истории Церкви, когда зачинали и рождали глубокие старцы и старицы?

И работу Богу ничего не стоит найти Вам, если Вы у него попросите.

А Вы хотите сдаться еще до начала битвы.

Мне кажется, это не по слабости, а просто по неведению. Неведению тех возможностей, которые перед всеми нами открыты.

 

Брат, 40 лет

 

Сергей, «Москва не сразу строилась». К чему это я? Сейчас мне 26 лет, я немногим старше тебя. Так вот, история. С 12 моих лет у меня начались проблемы с головой – сильные головные боли. До чего меня доводили эти приступы боли? Об этом в полной мере не знал никто, скулила, конечно, порой. Все врачи списывали это на половое созревание. «Пусть так!» – сказала я себе.

Друзей у меня не было: все мои силы уходили на то, чтобы победить себя и не позволить себе «зажалеть» себя же до смерти (в прямом и переносном смысле – были мысли, ой, как были!). Несмотря ни на что, я успешно окончила школу, поступила в престижный университет. А дальше началось самое интересное: те головные боли, что были у меня в школе, оказались лишь малой толикой того, что началось во время учебы в университете. Звуки, даже шепот, запахи, прикосновение одежды, малейшее движение моего же тела, даже пальца – всё, ровным счетом всё причиняло невыносимую боль. Так проходили приступы. Никогда никому этого не желала и не пожелаю. Все нормальные физиологические потребности (еда, сон, движение, чувство времени) были нарушены. Все вены были исколоты – мне назначали поддерживающее лечение каждые три месяца. Все – это значит, все вены, до которых можно достать, не доведя до болевого шока. Без обезболивающих таблеток нельзя было просуществовать больше 3‑х часов. Дозы таблеток постоянно росли, приходилось употреблять всё более и более сильные обезболивающие – это я уже делала сама, потому что врачи отказывались что‑либо делать, на мне поставили «крест». Но искреннее «спасибо» им за честность. Неделями пребывала в амебоподобном состоянии. Я таскала свитеры‑балахоны, под которыми не было видно ни синющих рук, ни худобы, ни трясучки.

Какая личная жизнь? Да на меня в том «прикиде» никто и не смотрел. При этом я училась. Сдавала сессию, «бананила», снова сдавала экзамен; каникул у меня не было – они были полностью в учебе‑практике. А как‑то мне врачи заявили, что мне запрещено: учиться, вести активный образ жизни, заниматься любым видом спорта, работать за компьютером и вообще за любыми приборами, где необходима сосредоточенность, мне запрещена сидячая работа, запрещена физическая, умственная и психическая нагрузка. Это только внешняя часть жизни человека, а ведь есть еще и личная (о которой мне уже тогда было «запрещено» и помышлять). Мне всё запрещено было. Упрашивала врача не подписывать мне смертный приговор – справку в деканат на отчисление – врач не пугал, за меня беспокоились.

Я закончила университет, причем с баллом, позволяющим поступать в зарубежную аспирантуру, но жизнь сложилась так, что я сменила сферу своей деятельности.

Без опыта, без специализированного образования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в семье. Слава Богу, мои родители меня не оставили (они у меня вообще замечательные, уверена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно самостоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это всё внешнее.

А что касается личного… Теперь у меня есть куча‑куча‑куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немного, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и примирения!

С 14 лет живу фразой «всё, что ни происходит, к лучшему». Все трудности нашей жизни – это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реалистичным, прагматичным умом), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся способными осознать, что именно произошло, что нам было дадено и что мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.

Сергей, надо Быть, т. е. жить! Несмотря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну, а как это реализовать – лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Брата). Удачи тебе!

 

Ася, 26 лет

 

А бывали в твоей жизни моменты, когда ты по‑настоящему радовался? Чем ты увлекаешься, что тебе нравится? Начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят, и тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИМО. Найди кружок по интересам, что‑то, за что можно будет зацепиться. В свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что думала, что мир несправедлив, и в нем нет места для меня. А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и начни Жить. Обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. Ты сам‑то хочешь победить или уже лапки сложил? Не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего‑то нужен или для кого‑то… Оглянись! Есть такое понятие как «единый механизм», каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма. И еще – ты слишком много думаешь. Перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям, иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи!

 

Василя, 23 года

 

Спасибо! Спасибо вам всем!!! Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истинного.

Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это всё то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати. Попытаюсь перебороть эту лень, и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать.

 

Сергей, 23 года

 

«Не понимаю, зачем люди живут?»

 

В этом году я заканчиваю университет, учеба в котором за все это долгое время не принесла мне ни момента удовольствия или радости, хотя специальность вроде как нравилась. Теперь мне надо искать работу, а без связей и знакомств (которых у меня нет), найти что‑то по специальности невозможно. Буду сидеть дома и рвать волосы на голове, которые и так уже почти все повыпадали. Красавица!

Когда мне было лет 16–17, я представляла, что все самое красивое и интересное происходит в жизни у человека до 25 лет. Он молод, он красив, он здоров. Потом начинается ерунда, которая не стоит ничего. Я представляла, что проживу счастливо до 25 лет и… потом жизнь закончится, потому я закончу университет, выйду замуж, рожу, растолстею, буду ходить на скучную работу, стареть или… закончу жизнь самоубийством.

Скоро мне 25 и мои взгляды в принципе не поменялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора заканчивать жить. Есть два варианта: полет с высотки или таблетки (про их еще надо узнать, какие пить, чтоб наверняка, чтоб не откачали). Я хотела бы поехать в незнакомый город, выпить таблетки и заснуть где‑нибудь на чердаке, чтоб не сразу нашли.

Ну, я не пониманию, не понимаю – ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходит (а ведь это так важно особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?

Мой папа не имеет постоянного заработка, целыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире – настоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в переносном смысле).

Мою маму ненавидит ее 80‑летняя мама, моя бабушка. За что – не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из‑за этого очень переживает и болеет.

Родительской любви в детстве я явно недополучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.

Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.

Все подруги уже вышли замуж, рожают, устроились более‑менее. И откуда только у них к этому интерес и желание?

Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо радоваться?

Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я «понравилась». В кавычках, потому что он обычный жигало, встретил меня на престижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориентировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощущения – будто я нахожусь в помойной яме. А кругом – одни вот такие жигало и пройдохи. И что самое ужасное – вылезать оттуда у меня нет сил.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убожество!

Только прошу вас! Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…

Зачем меня выкинули в этот мир?

 

Ирка, 24 года

 

Отклики

 

Ира, попробую передать, что я думаю.

Мысли – это нематериализованные дела. Мысли – хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет – стремятся реализоваться. И реализуются, тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того какова она, «по звёздам, по линиям и т. д.» Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому подобное, что попыток что‑либо изменить сознательно не предпринимала. А позже, в твоём же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения даёт Бог, корректируется с учётом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы – сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.

Может быть, у тебя по роду (отцу или матери) идёт непростая линия жизни, ведь человек не из ниоткуда и не в пустоту появляется, он связан с родом, и очень крепко и глубоко в поколения. На себе испытала. Мой прадедушка убил из ревности свою жену и проклял женский род, и вот уже два поколения женщин в нашей семье по папиной линии «не совсем удачливы» в личном плане. Но моя тётя силой своей воли и стремлением жить отвоевала своё счастье. И я тоже не сдаюсь, хотя бывает всякое, и сложно принять «такую нелепую несправедливость». А людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется что они в шоколаде, а на душе может быть такая тоска за неимением смысла, хоть вешайся, что некоторые и делают. Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого‑то парня, мужчину, но и себя, такую как ты есть, и родителей, и может быть кому‑то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И ещё, наверное, мы живём для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабушки – тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать. Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире, и все делают ошибки. Какое‑то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невнимание. И они мне мои «тараканы» тоже.

Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…» Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьёзного, некрасивая, замкнутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшатана, а что дальше – пустота, существование». Но так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими словами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем городе есть Иверская икона чудотворная. Съездила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Ещё рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего 2 месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.

Я поняла, что все ситуации в жизни были для того чтобы я росла. Многое происходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чём‑то была неуверенной в себе, в чём‑то наоборот гордой и самоуверенной. А по сути, психологически я ещё такой ребёнок, и многое просто не помещается в моей «душонке», и когда понимаешь что‑то ранее непонятное – это даёт ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить, и умирать на полпути – это, по меньшей мере, неразумно, мысли о самоубийстве – плод ограниченной, не выросшей пока души.

Да, кстати, когда ты устроишься на работу (Я знаю точно – «невозможное возможно», кто ищет, тот всегда найдёт, опять же по себе знаю, только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится, главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь заниматься.

Сил тебе, и помощи Бога. Это так важно когда кто‑то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет – то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о родителях, может Он этого уже давно ждёт. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моём разговоре с Богом расскажу и о тебе.

 

Свеча, 25 лет

 

Ты, Ириш, задумывалась, что многие люди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты задумывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) сознательно программировала себя на получение от жизни одного лишь негатива, и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок. Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправильность родительского быта, наоборот кричали себе – «я повзрослею и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!

 

Прохор, 36 лет

 

Солнце, сейчас в наше время у всех жизнь тяжелая. Даже у тех, кто вроде родился в богатой семье и имел доступ ко всем развлечениям. Убедился на себе – стандартные развлечения лишь губят организм. Алкоголь, наркотики и прочие средства, от которых можно получить мнимое удовольствие. Но ведь живем мы не ради удовольствия, а ради ЖИЗНИ. Сама по себе жизнь – это удовольствие, какой бы сложной она ни была. Это начинаешь понимать, когда у тебя в жизни начинает наконец‑то складываться все в лучшую сторону. А такие моменты всегда приходят. Конечно, надо пытаться строить свою жизнь самой, но вдруг ты встретишь в ближайшее время все‑таки любовь? А поверь мне, уж ради этого точно стоит жить.

Посмотри на свои проблемы с другой стороны, попробуй разобраться в них со всеми силами, даже если не сможешь разобраться со всеми, ты будешь сильнее и сможешь пережить что угодно.

Моя мама участвовала в пожертвованиях инвалидам. Вот, насмотревшись на них, и понимаешь, что такое жизнь. У человека отказали обе почки. Через день надо ездить в больницу, очищать кровь. Операцию делать нельзя – чтоб пересадить орган, нужно начисто убить иммунитет, и человек все равно долго не проживет. Но он и не задумывается, что может умереть – он живет и не ждет смерти.

 

KriK, 18 лет

 

У меня достаточно своих «радостей» и нерешённых проблем, т. е. как бы не мне тебя учить. Но всё же скажу.

Самое первое, что тебе нужно сделать, – это уйти из дома. Начинать жизнь – а ты её только начинаешь, а не заканчиваешь, как почему‑то вообразила, – в бедламе не стоит. Жить в проблемной семье и иметь оптимистичный взгляд на мир нереально. Перевоспитать своих родственников ты не сможешь, а помочь той же маме (и морально, и финансово) тебе будет по силам только тогда, когда сама будешь стоять на ногах достаточно твёрдо.

Найди для начала хоть какую‑то работу. А там – не факт, конечно же, но может что‑то и по вкусу и по специальности подберётся. Попробуй снять комнату, или уйти в общежитие.

А насчёт скучной работы и тоскливой семейной жизни – это у тебя чисто возрастная ошибка. Я тоже через неё прошла. И на своего «первого» тоже долго в душе злилась.

Взрослая жизнь (даже с виду похожая) и ощущения от неё бывают совершенно разными, так же как и воспоминания о детстве и юности у всех разные. Знаешь, для одного ежедневный банан – это праздник (это я про себя, любимую), а для другого на вкус как мыло размягчённое.

В течение двух лет я ежедневно паковала носки в носочном цеху (по 12 часов в день на ногах), жила в общежитии с совершенно чужими мне людьми разных наций (у каждого свои национальные особенности, порой доходящие до абсурда), а в промежутках бегала на встречи с любимым человеком – инвалидом намного старше себя. И была счастливая‑счастливая. А сейчас опять живу дома, в благоустроенной квартире в зелёном районе, могу позволить себе роскошь бездельничать и хожу злая и мрачная.

А выглядеть классно можно и в 40 лет, не являясь обладательницей параметров 90‑60‑90 и греческого профиля. Только вчера имела возможность любоваться на двух таких дам.

Проблемы с волосами тоже решаемы, опять‑таки при наличии работы и денег. Сейчас это лечится, ну и стрижку соответствующую подобрать.

Ты должна сама начать карабкаться из этой трясины. А вот уж потом появятся и те, кто тебя поддержит, пойдёт на встречу, ободрит. Это будут люди, от которых ты никак и не будешь ждать помощи, и в тот момент, и в том месте, где ты ничего хорошего не будешь ждать. Но начать должна ты.

Цыплят по осени считают. Нередко к финишу выходят первыми – в самых разных вещах – люди, на которых на старте никто бы не сделал ставки. А в результате именно они показывают хорошие результаты – во внешних данных, в характере и обаянии, в учёбе, работе, личной жизни, кто в чём. Среди моих знакомых есть такие. Разного возраста, в том числе твои ровесники. Я их уважаю и по‑хорошему им завидую. В том, что они оказались сильнее и чисто по‑человечески талантливей меня. В обстоятельствах, более сложных, чем у меня, или с начальными данными, отстающими от моих.

Ты себя пока совсем не знаешь. И своих возможностей. Живи! Пробуй себя на все лады. Что‑то обязательно выйдет.

 

Лика, 33 года

 

Спасибо всем за отклики, я не думала, что их будет так много.

Я их все внимательно прочитала.

По поводу отца я бы не была очень категоричной, это их личная с мамой жизнь. Потом, отца мне тоже жалко. Он просто очень злой внутри, а злым никогда не везет.

У мамы огромное чувство вины за моего брата (у него псориаз очень сильной степени). Эта болезнь передалась ему по маминой линии, поэтому мама не счастлива с того дня, когда у него впервые это проявилось, а это уже 10 лет.

Я говорила брату тысячу раз, что все не безнадежно, можно лечить, только очень стремиться к этому: специальная диета, голодание, отказ от спиртного, курения, солнце, морской воздух. Его ответ: «Мне ничего не интересно». И продолжает выпивать, курить, объедаться (ему уже ставят ожирение), то есть делать всё абсолютно противоположное тому, что нужно для выздоровления. Понятно, что болезнь прогрессирует. Может, у него есть еще какое‑то чувство зависти и злости ко мне, потому что мне эта болезнь не передалась.

И вот представьте, как можно жить в такой атмосфере и радоваться жизни: злой папа без денег и поссорившийся во всем миром, мама с чувством вины и страдающая от нападок собственной мамы, брат в глубоком депрессняке и пофигизме. Это все переваривается в небольшой квартирке. Наша квартира – это Храм Депрессии.

Я уже поняла, что мне нельзя с ними жить на одной территории, надо уехать и поддерживать их издалека по мере возможности. Для этого нужна работа. Для работы нужны силы. Слышала такую фразу: родители должны дать детям крылья, чтоб они смогли взлететь, и корни, чтоб они знали, куда возвращаться. Не знаю про крылья, но с корнями у меня большие проблемы.

 

Ирка, 25 лет

 

Ир, ты сама, по‑моему, хочешь, чтоб после 25 ты стала такой прям ужасной. Кто тебе не даёт стремиться? Люди живут. А потому что это счастье, просыпаться с любимым человеком. Потому что счастье – видеть своего карапузика в колыбельке. И нечего страшного, что у тебя связей на работе по работе нет. Сейчас берут везде по собеседованию. Главное, чтоб ты не дурой была, коей я думаю, ты не являешься.

 

Лена, 17 лет

 

Ира – это просто нытье! Быт в состоянии изменить любой человек. Знаете, сколько больных людей сейчас поменялись бы с вами местами? Неустроенность – это ерунда! Восемь лет назад я переехала в мегаполис. Молодая, талантливая и уверенная в себе как мрамор. Другого варианта, кроме мгновенного успеха у меня не было! А жизнь решила по‑другому. Было и безденежье, и голодала. И любви не было, несмотря на то, что красавица и умница. И рыдала, и головой об стену билась. А потом нашла себе дело, а потом нашла и любовь! Самую настоящую. Год назад все по‑другому было, а сейчас, любимый человек рядом, малыш и жизнь прекрасна! А главное, что это за предел 25 лет! Смех! В наше время это малышовый возраст!

 

Алиса, 28 лет

 

«Не могу простить жене обман»

 

Не могу сказать, что у меня все плохо, но я серьезно запутался в своей жизни. Была свадьба, рождение дочери. Любил свою жену. Оказалось, что дочь не от меня. Развод неизбежен. Чувств не осталось никаких. Решил переехать в другой город. Денег нет, только устроился на работу. В принципе, неплохую. До того были плохие отношения с родителями. Я не могу простить обман жене. Жить совершенно не хочется. Но как жить дальше, я не знаю. Здесь, вдали от родных мест я не нужен никому. А возвращаться – верный путь к глубокой депрессии. Слишком много давящих воспоминаний. Уйти проще всего, но какой смысл мне оставаться в этом мире?

 

Петр, 25 лет

 

Отклики

 

Петр, каждый в жизни сам решает все для себя.

У меня вот есть знакомая пара, где муж, жена, два ребенка, один из них грудной, а муж заводит еще ребенка на стороне и уходит к любовнице. А потом вернулся через год. Жена счастлива. Женское счастье… А есть муж и жена, никто никому не изменял, ребенок общий, ругались‑ругались, развелись. А какая любовь у них была!

В конце концов, ребенок все равно Ваш, неужели Вы от него можете так спокойно отказаться? Не знаю, ваше право.

Если Вам плохо от сознания того, что ребенок не Ваш, уходите, конечно. А не думаете, что лучше остаться? Нет, я не пропагандирую, просто многие «ярлыки» в этой жизни навязаны общественным мнением.

В конце концов, Вам 25 лет, жизнь только начинается. У некоторых мужчин первый ребенок только в 40 лет появляется, а если Вы хотите от ребенка отказаться, значит, начните жизнь с нового листа.

Представьте, что этого не было. Отпустите от себя эти воспоминания. У Вас сейчас сложный период, Вы мечетесь между старой жизнью и новой. Вам нужно сделать выбор на 100 %: или остаться, или уйти. Но, сделав его, нужно быть верным ему до конца.

Не переживайте, работу Вы нашли, появятся друзья, будут в Вашей жизни и девушки.

Вы попробуйте простить Вашу жену, не возвращаясь. Простите ее. Это ее ошибки. Ее жизнь. Простите ее, а сами начинайте новую жизнь с чистым сердцем.

 

Перс, 25 лет

 

Петр, посмотрите на ситуацию с другой стороны. По идее, ведь у Вашей жены был выбор – остаться с тем человеком или с Вами. Она все‑таки выбрала Вас. Это о чем‑то говорит?

А то, что она это скрывала. Ну, а Вы бы на ее месте решились рассказать? Она боялась Вас потерять. Хотя, конечно, и ей наука. Ну, уйдете Вы из мира. И что в итоге? Я не говорю даже о загробной участи самоубийц. Но каково будет Вашим родителям? Про жену и не спрашиваю.

А ребенок этот что, не человек? Ему разве отец не нужен? Моё мнение, тот человек, может, был бы плохим отцом. Так Вы возьмите и станьте хорошим. К тому же, кто сказал, что у Вас в будущем не может быть детей – уже ваших? Жена, думаю, Вас любит, и многое простила бы Вам.

Или Вы не совершаете ошибок? (Честно!) Попробуйте и Вы простить ее. Ведь она не ушла к другому, не гуляет налево. Ей нужны Вы. Если Вы действительно любили, то найдете силы простить. Вы еще можете быть очень счастливы. А сведете счеты с жизнью – горе ждет и всех ваших близких, и Вас самого. Я Вам такого не желаю.

 

Ронни, 29 лет

 

Петр, доброго дня! Скажите, неужели, узнав, что дочь не от Вас, Вы перестали её любить? Если да, то и говорить не о чем, уезжайте! О какой любви идёт речь, если Вы можете вот так сразу решить – всё, не люблю! Прощение – это труд, и беда Ваша, что Вы на него не способны! Ваша жена до сих пор Вам изменяет? Или это случилось давно и забыто? Она за Вас замуж шла, с ВАМИ ребёнка решила воспитывать! Ведь Вы не животное, которое, почуяв чужую кровь в малыше, уходит на другую территорию!

Обратитесь к батюшке, он поможет разобраться (не бойтесь, что Вас там насильно убедят остаться). Прощать – великое дело, и нужно оно, прежде всего Вам, а не ей и ребёнку. Извините, если резко.

 

Lady Helga, 23 года

 

Уметь прощать – наука сложная, и не все могут ее постичь. Но если Вам тяжело здесь, в чужой стороне, Вам все же стоит вернуться обратно… Чтобы прошли все обиды и горести и не давили Вас попусту, нужно отпустить все те негативные воспоминания о прошлой жизни, простить своей жене, очистившись таким образом от угнетающих мыслей. Вы ведь взрослый человек и понимаете, что все мы небезгрешны, потому очень часто совершаем ошибки, но ведь на них же и учимся. Например, я человек, которому просто непонятен смысл прощения, в отношении человека к человеку. Я никогда долго не держу зла на человека, а если у меня просят прощения, я искренне говорю, что мне не за что прощать, на все воля Господа и лишь Господь вправе простить. Возможно, я еще не сталкивалась со столь нелегкими ситуациями, но я знаю одно, что никогда не позволю покалечить себе жизнь ненужными обидами. Я желаю Вам найти в себе силы и постараться простить и даже понять свою жену, жизнь у Вас впереди. Будьте счастливы!

 

Александра, 19 лет

 

«Девушка свела меня с ума»

 

Я хочу закончить жизнь. Причина это моя девушка, которую я очень сильно люблю, она издевается надо мной, говорит, чтобы я от неё отстал. А я не могу жить без неё, я очень сильно люблю её. Она меня обманывает, делает мне очень больно. Говорит мне такие вещи, на которые я не могу не реагировать, всякие глупости, что занимается сексом с другой девушкой и с каким‑то парнем. Она меня не ценит совсем. Я не знаю, какой ей ещё подарок подарить.

Ей 18 лет она ещё немного глупая. Наверное, её никто никогда так сильно не любил как я, и не полюбит. Я уже разобрался со всеми, кто как‑то мешал нашим отношениям, и буду и дальше разбираться. Что мне сделать с её подругой лесбиянкой, как с ней поступить, чтоб она отстала от моей девушки? Я готов идти до конца ради этой девушки, каким бы он ни был. Я уже сказал ей, что мне не нужна жизнь без неё, когда она меня послала, и что я повешусь.

Я всё же думаю, что смерть, достойная мужчины, это смерть в бою, я хочу п