Внутри себя мы тоже убиваем, прикрываясь своими убеждениями – мы в зародыше убиваем прекрасные стремления в нас самих и в наших детях.

 

Винить окружение

 

Некоторые люди, напротив, ни при каких условиях не испытывают чувства вины. Они постоянно находятся в напряжении, держа круговую оборону, – как будто наступит конец света, если кто‑нибудь узнает об их недостатках и оплошностях. Такая внутренняя защита дублируется внушением чувства вины своим близким. Негодуя, они уверены, что правда на их стороне.

«Я всегда говорю, что супружеская неверность до добра не доведет. Что посеешь, то и пожнешь».

«Я считаю неприемлемым, чтобы мои дети росли рядом с матерью, которая изменяет своему мужу. Я все сделаю, чтобы забрать их у нее, если она не прекратит».

 

История: недовольная рыбка выныривала на поверхность, чтобы подышать, и каждый раз ей не хватало воздуха.

 

 

Осуждение

 

Осуждение служит великим саботажником отношений и общения, оно убивает доверие.

«Ах! Как хорошо иметь возможность выразить свое мнение, не притворяясь, не рискуя тут же получить ярлык и быть припечатанным словами!»

Дети получают кучу осуждающих реплик со стороны взрослых.

Это всего лишь те вещи, которые взрослые не решаются сказать друг другу напрямую.

• «Ты настоящий лентяй!»

• «Папа, я хочу фотографировать!»

• «Лучше больше старайся в школе вместо того, чтобы тратить время на пустяки».

• «До чего ты неуклюжая, моя бедная девочка!»

• «Так поступать нехорошо»

• «Ты никогда не делаешь ничего хорошего»

• «Ах! Ты мнишь себя хитрецом!»

Насмешки и шутки больно ударяют по самолюбию.

«Я очень удивлен, что ты за весь ужин ничего на себя не опрокинула...»

«Представляешь, Жозетт поняла наконец шутку – такое нечасто бывает!»

Мы переполнены суждениями о себе и других людях – моральными, эстетическими, культурными, психологическими.

Как только мы кого‑нибудь слышим, первой реакций становится оценка этого человека: нормальный, странный, лживый, хороший, правдивый и так далее. В своей голове мы так же раскладываем по полочкам мнения и отношения других людей. Пропустить эту стадию оценки – значит рисковать: рискнуть просто понять человека, не вынося суждений, рискнуть измениться самому. Изменить свой взгляд, выйти из установленных рамок, забыть убеждения, так глубоко укоренившиеся. А все мы испытываем страх перед изменениями. Мы боимся, что наше восприятие себя изменится, мы боимся обнаружить внутри себя неизведанные дебри, которые поставят под вопрос наши представления и образ мыслей.

Слушать и принимать другого человека, не оценивая его и в то же время не забывая про критическое отношение, очень трудно. Мучительно признавать, что наши дети, родители, супруги смотрят на вещи по‑другому – их мнение даже по поводу самых важных и критичных вещей способно радикально отличаться от нашего.

«По религиозным и гуманным убеждениям я активно участвовала в движении против абортов. И вот моя дочь говорит мне, что она приняла решение сделать аборт. И она еще ждет, что я пойму и поддержу ее!»

Понимать других мы научимся только при условии, если станем меньше обращать внимания на свою систему ценностей и личных убеждений. Заметим также, что здоровую критику стоит рассматривать не как проявление агрессии, а как необходимое условие существования дружбы и любви.

 

Сравнение

 

Сравнивая себя с кем бы то ни было, мы укрепляем свое чувство вины. Мы сравниваем то, что нельзя сравнивать, – одного человека с другим.

«Твоему брату не нужны дополнительные занятия, а значит, тебе тоже не нужны – ты и так все сдашь!»

«Мой первый муж никогда не разговаривал со мной в таком тоне!»

Потребность во взаимности основана на отрицании различий между нами.

«Вспомни, что я сделал для тебя (когда ты была больна, когда твоя мать переехала жить к нам, когда ты заканчивала учебу), а теперь, что сделала ты (не сделала в данном случае!) для меня (когда мои родители переезжали, когда я решил восстановиться на учебе)».

Болезнь у всех протекает неодинаково, последствия всегда оказываются разными. Каждый должен сам искать ответы на свои вопросы. Как получается из вышеприведенного примера, приезд родителей одного из партнеров был желаемым, в то время как переезд родителей другого таким не был.

Отношения строятся на фразах наподобие «Я делаю... а ты...» и на чувстве вины. Потребность в справедливости вызывает асимметрию в любых отношениях. Общение происходит скорее за счет обмена и взаимного дополнения, нежели за счет нашей похожести.

«Я восхищалась предпринимательской жилкой мужа, в этом я старалась быть на него похожа. На самом деле я совсем не такая, но я так была этим увлечена, что совсем ничего не замечала. Только после развода я поняла, что ему нужна была женщина... какой и я была поначалу: уверенная и вдохновляющая, но влезающая в его дела. Я ошибочно полагала, что мне нужно быть как он, чтобы ему нравиться».

Потребности и желания каждого из партнеров поначалу могут взаимодополняться за счет их различий, но по мере развития отношений они все больше и больше становятся похожими. Все это приводит либо к вынужденному привыканию, либо к конфликтам, а потом и к расставанию.

«Как‑то по радио я услышала новости про то, как одна из африканских‑стран обменяла скелеты динозавров на „Фольксвагены" из Германии. Интересно, что мне это напомнило отношения с первым мужем. Он был намного старше и всему меня учил: как жить, что делать, водил в общество. И мне это нравилось. Потом я стала другой, я хотела узнавать все сама и делиться с ним своими знаниями... Так дело не пошло, мы развелись, и сейчас он живет с женщиной, которую так же, как и меня, учит жизни...

Что, если бы этой африканской стране вдруг понадобился музей?»

Сравнение‑обвинение часто портит настоящее ради прошлого.

«В начале ты горел энтузиазмом – предлагал, слушал, уделял мне внимание. А сейчас... сейчас все по‑другому».

Время самого начала любовных отношений остается для нас вечным эталоном, подернутым ностальгической дымкой, дальнейшее же развитие рассматривается как ухудшение. Наше желание вернуть в отношения «как было» играет значительную роль в разрушении этих самых отношений.

«Раньше ты усаживала меня к себе на колени, позволяла спать с тобой в кровати, играла со мной, а сейчас говоришь, что я уже большой...»

Сравнение между братьями и сестрами, часто вызываемое поведением родителей, иногда длится на протяжении всей жизни, в итоге сводясь к постоянному чувству вины перед престарелыми родителями.

«Я жил в одном городе со своей матерью, и забота о ней всегда лежала на мне. Сестра, которая жила в двух сотнях километров от нас, все время упрекала меня в том, что я уделяю недостаточно внимания матери. Я виделся с матерью три раза в неделю, в то время как сестра только раз в месяц. Сестра говорила мне: „Ты живешь так близко к матери, ведь тебе ничего не стоит заскочить к ней на пару минут". В дальнейшем сестра переехала в наш город, но по‑прежнему навещала мать не чаще раза в месяц».

 

Сравнивая с кем‑то или чем‑то, мы саботируем свои отношения и представления.

 

 

Проецирование и присвоение

 

В отношениях с близкими мы строим прожекты относительно своего партнера и в ответ пытаемся быть такими, какими нас представляет наш спутник, что, в свою очередь, может служить причиной нереальных диалогов и нездорового общения.

Мы называем нереальными диалогами те разговоры, которые отталкиваются от наших чувств и защитных действий и мешают нам выражать свои настоящие чувства.