Глава 3. Метод разумного предпочтения: эффективный способ преодолеть негативные мысли

Нагнетание страха, непосильные требования, игнорирование важности событий — вот три способа, с помощью которых мы позволяем окружающим и обстоятельствам действовать нам на нервы, что делает нас неспособными к борьбе с неприятностями. Кроме того, мы унижаем себя. Возможно, к этому времени вы уже догадались, какова наилучшая тактика противостояния постороннему влиянию, предлагаемая в этой книге: на самом деле ни люди, ни обстоятельства не влияют на нас. Только кажется, что они могут управлять нами, но в действительности степень нашего расстройства и наша реакция в определенных ситуациях зависят от того, что мы думаем по поводу случившегося. Именно мы сами выбиваем себя из колеи! И нам необходимо научиться избегать этого!

К счастью, существует еще и четвертый тип мышления, к которому мы прибегаем на стадии В, когда кто-то или что-то начинает действовать на нервы. Его очень просто понять, но трудно использовать (особенно когда кто-то пытается управлять нами). Мы объясним вам, как это делать, но чтобы научиться применять этот метод в жизни, необходима постоянная практика, практика, практика. В любой ситуации каждый из нас обязательно думает, что делать, поэтому для тренировки не понадобится выделять

 

 

 

много времени. Мы покажем вам, как систематически изменяться, как необходимо рассуждать в определенной ситуации, чтобы отказаться от мышления, свойственного вам сейчас.

Четвертый тип мышления состоит в разумном предпочтении. Наиболее эффективны следующие формы:

♦ «Я хочу...»;

♦ «Я бы предпочел…»;

♦ «Было бы лучше, если…».

 

Согласитесь, звучит совсем просто. Теперь посмотрите, как это воздействует на нас.

Вот случай из нашей практики — мы тоже постоянно прибегаем к этому методу. На данном этапе своей карьеры я (А. Л.) провел уже около пяти тысяч презентаций книги и наших методов. Но перед первым выступлением я очень сильно нервничал. Мне предстояло выступить перед огромной аудиторией, и я сам начал нагнетать страх:

♦ «Что если все, что я делаю, — ужасно?

♦ Что если моя лекция наскучит всем до смерти и они начнут беседовать друг с другом?

♦ Что если мне зададут вопрос, на который я не смогу ответить?

♦ А что если никто не придет?

♦ А что если придут все?¹

♦ А что если я отклонюсь от темы беседы?

♦ Что если мы потерпим полный провал и все уйдут, кроме первого ряда, где просто не увидят, что никого не осталось?»

Затем я начал предъявлять к себе требования: «Я должен выступить перед аудиторией. Я ведь не ребенок; и не нужно

 

¹ Последние два вопроса особенно примечательны: я переживал и что они придут все, и что не придет никто. Вот уж действительно неважно, что за событие, — наша реакция зависит от нашего собственного отношения.

 

волноваться из-за этого. Если я не могу успокоиться, значит, мама была права, когда говорила, что я ничего не стою».

Я даже пытался убедить себя, что для меня это не имеет значения: «Ну и что? Кому какое дело? Велика важность! Меня не волнует, если аудитории не понравится то, что я им предложу. Если они настолько глупы, что не способны оценить по достоинству содержание моей лекции, — это их проблемы!»

К счастью, вскоре я начал пользоваться тем методом, который предлагаю и вам. Каждый раз, когда я чувствовал, что начинаю поддаваться страху, предъявлять к себе завышенные требования или же умалять значение происходящего, то старался рассуждать разумно: «Я бы хотел, чтобы мое выступление понравилось аудитории и они высоко оценили то, о чем я им расскажу. Если же этого не случится, будет очень неприятно, но не ужасно, пока я сам не стану так считать. Я хочу, чтобы все было хорошо, и постараюсь сделать все возможное, чтобы добиться этого, но если не получится, я переживу неудачу. Мне, конечно, будет жаль, я расстроюсь, но обязательно сделаю выводы и попытаюсь выяснить, как можно исправить положение. Я бы хотел удачно ответить на все вопросы, но если не получится, я не стану изводить себя». Я предпочел такие мысли своим нелепым опасениям, постаравшись привести их в соответствие своим ощущениям. Я не пытался убеждать себя, используя положительные установки, что у меня должно все получиться, а вник в самую суть проблемы: я отказался от верования, что у меня должно все получиться и что я должен понравиться аудитории. Я заменил «должен» на «хочу», то есть обязательство на предпочтение.

Смысл заключается в том, что, нагнетая страх, обязывая себя или преуменьшая важность происходящего, мы начинаем слишком сильно переживать и беспокоиться и способны провалить дело. Но, воспользовавшись методом разумного предпочтения («Я хотел бы, чтобы все получилось, но я не обязан»), вы немного поволнуетесь перед выступлением и разочаруетесь, если оно не удастся, но не позволите обстоятельствам вывести вас из себя. Что касается

 

 

меня, я сумел существенно умерить переживания до и во время выступления.

Конечно, я немного нервничал, но это мне вовсе не мешало. Я выступил перед аудиторией, и все прошло удачно. Я понял, как в следующий раз выступить еще лучше, — это означало, что я могу и объективно оценивать свое выступление, и извлекать из него что-то новое для себя. Если бы я поддался страху или стал обвинять себя, то не смог бы сделать этого.

Не доходите до крайности: не пытайтесь убедить себя, что ситуация вас совершенно не беспокоит. («Меня не волнует, если ничего не получится. Мне все равно».) Вы лишь станете таким образом преуменьшать важность происходящего. Разумные рассуждения лежат где-то посередине между двумя крайностями (нагнетание страха и обязывание самого себя с преуменьшением важности происходящего). Такой подход поможет вам сохранить здоровье и истинные чувства, предотвратив чрезмерные переживания.

Важно понять, что разумное предпочтение и положительное самовнушение, которое многие проповедуют, — совсем не одно и то же. Рассуждая разумно, вы не должны предполагать, что все обязательно получится: что вы великолепно справитесь с ситуацией и успех в любом случае обеспечен. Нет, вы лишь постараетесь, а все может как получиться, так и не получиться.

Если же ничего не получится, то вам не должно быть все равно (как в случае отрицания значения ситуации), просто придется справиться с неудачей. Возможно, вы бросите это занятие, а может быть, попытаетесь еще раз — провал не должен повлиять на ваше решение. Достаточно и того, что у вас ничего не получилось или вам отказали, — стоит ли добавлять себе неприятностей? От вашего образа мыслей зависит, как вы справитесь с неприятностями и позволите ли им управлять собой или нет.

Идея проста для восприятия, но не для исполнения. Конечно, это совсем нелегко и требует настойчивости, но зато результат великолепен!

 

Чтобы лучше понять и оценить все четыре типа мышления, рассмотрим и поведение в каждом случае. Мы предлагаем вам несколько наиболее типичных ситуаций, приводя примеры поведения человека, который нагнетает страх, обязывает себя, преуменьшает важность происходящего и рассуждает разумно. Вы, возможно, в таких ситуациях ведете себя и по-другому — это всего лишь некоторые варианты поведения, демонстрирующие, насколько оно зависимо от образа мыслей. (Описывая размышления и поведение, в скобках мы приводим подсознательные соображения. Они помогут установить, что же именно выводит вас из равновесия.)

«О боже, Тимми, нет!»

Ваш пятнадцатилетний сын Тим в последнее время сильно изменился. Он не контролирует свое поведение и стал слишком раздражительным. Он постоянно устает и не всегда может сосредоточиться. В общем, все это довольно обычно для подросткового возраста. Но вы находите у него марихуану и кокаин. Сначала он доказывает, что они не его, потом взрывается и заявляет, что не ваше дело, что он делает, и сейчас этим занимаются все.

 

Нагнетание страха

 

«А что если он постоянно делал это прямо под нашим носом, а мы не замечали? Что если он уже стал наркоманом? А что если он продает наркотики? Что если он не захочет бросить? Что если он сбежит? А может, он воровал или еще что похуже, чтобы раздобыть денег на наркотики? А может, мы плохие родители? А вдруг он уже угробил свое здоровье? (Это было бы ужасно! Мне этого не вынести!)»

 

Обвинение окружающих

 

«Он — позор для семьи! Как он осмелился? Как он мог поступить так после всего, что мы сделали для него? Его нужно посадить в тюрьму и выбросить ключи от камеры. Мы не просто поймали его, он еще и врал нам и оправ-

 

дывался. Его нужно хорошенько проучить! (Он не должен был так поступать! Его нужно наказать. Он не должен был врать и оправдываться.)»

 

Самобичевание

 

«Нам нужно было лучше присматривать за ним. Мы, должно быть, ужасные родители! Нельзя было работать обоим. Мы не уделяли ему достаточного внимания и упустили его. (Нам должно быть стыдно за себя.)»