Глава 3. Как я чувствую души.

Мне уже почти 7. Я готовлюсь к школе. Школа – это очень интересно, наконец-то я стану большой! Я живу с мамой и бабушкой. Мама почему-то очень боится, что не выйдет замуж второй раз. Иногда мне кажется, это я виновата. И в эти моменты противная склизкая жидкость внутри начинает болеть. Мама - красавица, ей всего 32 года. Каждый раз она приводит новых мужчин в дом, знакомит их с нами, но потом почему- то они пропадают. Иногда мне кажется, что внутри мамы обида и страх, и именно это мешает мужчинам быть рядом. Ведь мужчины только сначала смотрят на внешность, а потом вовнутрь. Если там черная дыра, они пугаются и убегают, я так думаю. Я невероятно наблюдательна для своих почти 7 лет. Мамочка и внешне просто милашка, и заботливая, и хорошая хозяйка, и добрая. Но иногда мне напоминает загнанную лошадь, хоть и очень породистую. Но я никогда ей об этом не говорю. А вот наша соседка тетя Надя некрасивая, ноги кривые, талии нет, но стоит только посмотреть в ее глаза…. Там живет Любовь. Я точно знаю. Когда я к ней обращаюсь, ее глаза начинают светиться, как будто лучики света касаются меня и мне становится так хорошо и спокойно. Ее глаза смотрят прямо в душу. И сразу кажется, что все мои «обидки» ерунда, все так радостно и прекрасно. Когда появляется тетя Надя, всем становится светло. Гармония и благодать, блаженство….. Когда то я это уже ощущала, или мне просто это приснилось. Тете Наде 44 года, у нее есть любимый мужчина. Но мужчина этот сейчас зарабатывает деньги где-то заграницей. А тетя Надя не смогла с ним поехать, у нее больная мама. Но несмотря на все это, вокруг нее ходит много влюбленных мужчин. Один парень к ней приходил, ему еще 30 лет не было, «люблю говорит, больше жизни». Мужчины присылают ей цветы, ждут около подъезда, иногда приходят просто поговорить, погреться в тепле ее лучистых глаз. Она дает душевную Любовь каждому, как бы это сказать, Высшую, Божественную. Хотя и редко ходит в церковь. Это все, что я о ней знаю.

Бабушка постоянно поучает меня и старается ограничить со всех сторон. Мне кажется, что я уже сотни раз слышала: «Не будь вертихвосткой, а то останешься, как мама одна!», «Не играй в свои игры, лучше к школе готовься!», «Выучишься на пятерки – поступишь в институт, будешь деньги зарабатывать, не будешь, как отец твой, нищебродом.» Ну и много еще всяких гадостей. Бабушке 59 лет, она тоже развелась, из-за гордости, темная какая-то история. Но теперь всех учит. А что ей остается? Она на пенсии и у нее куча болячек. Заняться любимым делом не может, потому что любимых дел просто нет. Я вот так думаю – что по- настоящему любимое дело – это наш аккумулятор. Когда мы занимаемся им, мы подзаряжаемся энергией. Конечно, есть гораздо больший Аккумулятор, это Бог. Я была в церкви не раз, я вижу, как люди отстаивают службы, бьют челом, ставят свечи, целуют иконки. Но когда они выходят из церкви, в их душах ничего не меняется, или меняется на 5, 10, 15 минут. Я же говорю, я очень наблюдательна и обожаю наблюдать за людьми. Наверное, ритуал – это не все. Нужна мощная искренняя Вера. Нужно сделать что-то очень настоящее, чтобы примкнуть к Высшему. Это мои размышления. Ну, в общем, то я про бабулю. Когда она подходит ко мне, «внуча, пожалей, сердце что-то болит, обними меня», я подхожу и обнимаю. Но я чувствую от нее столько отчаяния, гнева на этот мир, обиды и жалости к себе, что долго обниматься не могу. Потом я сразу убегаю гулять. Бегу за высотные дома, там есть луг, и бегаю, бегаю по нему, пока не упаду от усталости. Тогда просто лежу на бархатной траве, слушаю свое сердце и греюсь под лучами солнца. Зимой катаюсь с горки, с удовольствием падаю в снег и хохочу. Если, выходя из дома, после «откровений» с бабулей, я встречаю соседку тетю Надю, я просто здороваюсь с ней. Ей не надо ничего рассказывать, она все видит. Она просто смотрит на меня своими лазурными лучистыми глазами и что-то говорит. Не важно, что. Про погоду, пирожки, своих племянников или про что-то еще, но на душе становится светло и чисто. От нее я ни разу не слышала, чтоб она на кого-то жаловалась или кого-то осуждала, пересказывала страшные новости, которые говорят по телику или вообще чем-то была недовольна. Она всегда радостна и спокойна. Вот бы так маме с бабушкой! Но когда я говорю про тетю Надю, они почему-то от меня отмахиваются.

Глава 4. Где искать любовь?

Мне вчера исполнилось 17. Приглашала к себе друзей. Но мне почему-то грустно… Все девчонки такие красивые, сексапильные, раскованные, одеваются классно и почти у всех уже есть женихи? А я – серая мышь. Грудь первого размера, краситься не умею, говорю невпопад, перед мальчиками становлюсь слишком серьезной, как будто защищаюсь. От чего? Ухажеров у меня нет. Вот такая жизнь настала. Вот в детстве я была уверена, что мир прекрасен и удивителен. Что внешность не главное, на примере соседки тети Нади. Хотя Надя стала на десяток лет старше, она сохранила свою Любовь и внешнюю, и внутреннюю в неизменном состоянии. Поток поклонников и просто обожателей не иссякает. Наверное, это не всем дано. Вот мне точно не дано. Такое ощущение, что каждый человек живет в своем мире. У всех миры очень разные. Вот в моем мире нет того, что есть у тети Нади и у моих красавиц подруг. Вдруг из глаз полились слезы, я плакала навзрыд, с глаз потекла тушь, майка стала мокрая. Я стала думать, что все свои 17 лет отчаянно ищу Любовь на Земле. Мама все время была озабочена своей личной жизнью и Любви мне недодала. Когда мне исполнилось 11, она вышла таки наконец замуж. Дядя Володя был обычным, проще сказать никаким. Скучным, ворчливым, жадноватым. Он любил пить пиво и таскал на себе пивной животик. Когда они с мамой шли по улице, он часто бросал сальные взгляды на молодых девчонок. Его интересы ограничивались футболом и просмотром разных скандальных передач. Работал он таксистом, и мог обеспечить средний уровень жизни. Мама часто грустила, но повторяла «ну не принц, зато мой». Бабушка невзлюбила зятя, он не исполнял ее капризы, не жалел ее, и не признавал ее главного места в доме. А бабушка привыкла быть главной. Это ее и сгубило. Когда ей исполнилось 63, она стала сильно болеть, потом скончалась от инфаркта.

Ну я в общем –то про поиск любви. После развода папа встречался со мной, потом все реже и реже. После женился, у него появились близняшки. И все наше с ним общение ограничилось смс-ками на мой день рождения. Вот и вся любовь! У меня были, конечно, подруги, с ними я иногда чувствовала себя счастливой. Была тетя Надя, к которой я часто бегала почаевничать. Она была маленьким Солнышком, ее тепла и света хватала на всех. Но не было чего-то настоящего. Настоящей Большой Любви. А разве можно чувствовать себя счастливой, когда Любви нет? Я разревелась еще больше. Но тут я почувствовала свежий ручеек, как будто текущий по шее. А потом тепло, как будто кто-то обнял меня за плечи. Мне показалось, что звенит колокольчик. Так тихо-тихо. Ну вот, глюки уже, подумала я. Ангел – хранитель со мной - услышала я внутренний голос. Даже скорее почувствовала, чем услышала. Любовь не надо искать – продолжал Ангел. Она есть, была и будет всегда в тебе! Вспомни! Любовь внутри, а не снаружи. Я на минуту прекратила плакать. Показалось что ли? Но ведь у меня нет прекрасного парня, которого люблю я, и которой любит меня. А я так этого хочу! И так я проревела почти до полуночи. Потом уснула крепко-крепко.

И увидела такой сон: «Я гуляю по райскому саду и несу в руках Золотой Сосуд Любви. Я чувствую, что в этом Сосуде Любовь, и очень боюсь ее расплескать. А потом смотрю вовнутрь сосуда, а он наполнен всего на ¾ белой светящейся жидкостью, а сверху какая-то черная пленка, а под ней что-то склизкое и на дне кувшина лежит какой-то камень. Что это значит? Я недоумевала. Вокруг меня тоже ходили девушки с кувшинами. А потом появились прекрасные принцы, рыцари, воины и парни, которые ничем не впечатляли. Они спрыгивали со своих белых коней и просили у девушек напиться воды из кувшина. Принцы и рыцари направились к другим девушкам, но один подошел ко мне. Мое сердечко трепетно забилось. Он взял кувшин, загляну туда и не попробовав, отдал обратно. Я была оскорблена, но тут подошел неказистый паренек, и попил из моего кувшина. Я проснулась….» Опаздываю в школу! Караул!

В учусь в 11 классе, и собираюсь поступать на экономиста, как завещала Великая Бабушка. Даже перед смертью она заставила меня поклясться, что я поступлю в финансово-экономический. Но моя душа хотела чего-то другого. Я почти отличница, одеваюсь скромно. Часто мне стыдно попросить какую-то вещь у матери с отчимом, в ушах гудит фразы из детства «денег нет», «много хочешь, мало получишь». Мальчики в классе на меня внимания не обращают, только троечник Ухаров, но он мне вообще не нравится. Половина мальчиков в классе влюблены в Полину Баркину. Она высокая, черноволосая, имеет выразительные глаза. Но на этом ее внешние достоинства заканчиваются. Она очень уверена в себе, иронична, раскована, открыта (даже мне кажется не в меру, ну есть вещи, о которых молчат). Она всегда энергична, позитивна и легка. Такое ощущение, что она до сих пор живет в мире, где сплошная радость и любовь, и никакие трудности ее не касались. Но надо отметить, что он не высокомерна, и всегда готова помочь ближнему. Рядом с ней, наверное, любой мальчишка ощутит себя принцем. Но все же половина девочек предпочитает думать, что за ней мальчишки бегают, потому что она легкодоступная. Но насколько я знаю, она себя очень ценит.

С трудом высидела сегодня физику и алгебру. Даже не представляю, как мне трудно будет в экономическом. Вот биологию, анатомию я люблю, готова часами слушать. Ну ладно, уроки закончились. Плетусь на остановку, грустно как то. Забираюсь в маршрутку. Напротив сидит парень, невзрачный такой, прямо как я, и читает книгу. Смотрю, Маркес, я его тоже обожаю. Вдруг парень закрывает книгу и пристально смотрит на меня. Я отвожу глаза. «Девушка, вы так прекрасны в печали. Как вас зовут?» вдохновлено произносит парень. В моей голове прокрутились десятки фраз «Я в транспорте не знакомлюсь», «Я замужем», «Вас это не должно беспокоить» и т.д. Но я почему–то покраснела и ответила «Маша»