По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»

По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»

Что такое трудное поведение?

 

Детям свойственно ошибаться и делать глупости, задача взрослых - их исправлять. Если мы объяснили, попросили, договорились, дали понять, что это недопустимо, наказали, наконец, и поведение изменилось, значит, в нашем конкретном случае это не было трудным поведением. Одно и то же поведение ребенка может быть очень трудным для одних взрослых и совершенно не расстраивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство, а кто-то считает это нормальным поведением здорового ребенка дошкольного возраста. Один с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и несчастного вида, а другому совсем не трудно лишний раз пожалеть и утешить.

 

Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. Оно отравляет нам жизнь, заставляет доходить «до белого каления» и сомневаться в том, что мы хорошие родители. Это поведение, о котором мы думаем по ночам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными и друзьями.

Трудное поведение - это очень плохо. Потому что оно способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям. Мы стараемся- стараемся, так и эдак пробуем, а все по-прежнему. Мы начинаем чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Порой атмосфера в семье становится такой, что хоть из дома беги. Родители вместо долгожданной радости получают жизнь под девизом: «И вечный бой, покой нам только снится». Ребенок в такой семье растет с чувством, что им постоянно недовольны, что с ним «все не так». Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться справляться, надо понять, как оно «устроено» и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой. Каким бы ужасным, невозможным, ненормальным оно ни казалось, обычно, получается изменить его к лучшему, если действовать последовательно и не отчаиваться. Помните, что самое главное у ребенка уже есть - у него есть семья, есть вы, взрослые, которым он небезразличен, которые готовы ему помочь.

 

Помогая ребенку справиться с трудным поведением важно:

Менять поведение, а не ребенка

Ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств - дело безнадежное. Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим задачи изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. И вот эту проблему мы будем решать. Если ребенок шумит, когда кто-то из близких неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий, и срочно начинать воспитывать в нем чуткость (обычно это делается с помощью крика или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача - добиться тишины. Не изменений в ребенке - изменений в его поведении. Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своей мерке. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят их, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием.

2. Не подкреплять плохое поведение ребенка

 

Иногда трудное поведение бывает устойчивым, потому что мы сами обучаем ему ребенка (конечно, не сознавая этого). Ребенок капризничает – мы отложим дела и поиграем с ним. Дотянул до вечера с уроками – поможем решить задачу. Горько плачет – дадим то, что обычно, запрещаем. По таким примерно сценариям происходит обучение ребенка многим неприятным видам поведения: нытью, истерикам, безответственности.

Долгий путь в десять шагов.

Первый шаг. Определяем цель

Детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете.

Если нас по-настоящему выводят из себя и разрушают наши отношения с ребенком лишь некоторые виды его поведения, именно на них и надо сосредоточить свои педагогические усилия. А все остальное – по остаточному принципу, если руки дойдут. Итак, шаг первый: выбрать цель. Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по-настоящему отравляют вам жизнь. Это и есть цель. Наша задача - пройдя путь в 10 шагов, изменить это поведение настолько, чтобы оно стало для вас приемлемым.

Внимание! Если, понаблюдав за своими реакциями, вы обнаружили, что вас раздражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негативное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами. Возможно, есть серьезные затруднения в формировании привязанности, либо вы находитесь в состоянии сильного эмоционального выгорания.

Итак, наша задача - сделать неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным - просто терпимым. Чтобы оно перешло в разряд «мелких проблем». Можно обсудить это с ребенком. Только начинайте разговор без наезда, без «многозначительного» тона, спокойно, даже расслаблено: «Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас было так... А ты бы так хотел?». Очень может быть, вы узнаете много интересного!

Пятый шаг. Ищем причину.

Собственно, о причине можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Можно предложить ребенку варианты ответов: «Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?» или «Иногда мы на самом деле хотим пожаловаться, чтобы нас пожалели, но стесняемся и вместо этого начинаем придираться и цепляться к словам. А у тебя не так?».

Выделяют всего четыре причины в поведении детей: потребность привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто здесь главный» и месть. При этом взрослый чувствует, соответственно: раздражение, бессилие, злость и обиду.

По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»