ЭПИЗОД: В автомобиле. Куда ехать будем

ПОСЛЕДНЯЯ СТРАСТЬ БОБРА

КМ

 

ЖАНР – ироничная, интеллектуальная комедия

ФОРМАТ: КМ (20 минут)

ПРОДАКТ ПЛЕЙСМЕНТ: кафе или ресторан, туристическая экипировка (реклама на улице).

 

ОБ АВТОРАХ

Рашит Хабиров - Доктор Сценариев, страница в контакте: http://vk.com/doctor_scenariev

и мой постоянный соавтор (супруга) Лариса Кузнецова, страница Вконтакте http://vk.com/klara7.

Почта: [email protected]

Skype: doctor-scenariev

Тел: +7.917.446.8790. (мтс Уфа)

Город Уфа, Россия.

Пишем и реанимируем сценарии - истории, сюжеты, характеры, диалоги

 

РЕКВИЗИТ:

- Коричневая шапка из искусственного меха – немного похожего на мех бобра.

- Старая шляпа Продюсера.

- Большой станковый рюкзак для Стажера-оператора (палатка, или кусок поролона скатанный туристический коврик).

- Недорогой, подержанный автомобиль Продюсера.

- Кинокамера для Стажера

- Леска с проволочным крючком - бесцветная, рыболовная, для шапки

 

ЛОКАЦИИ

Снимать можно в любом городе, возле какой-нибудь маленькой речушки с МОСТИКОМ - с мая по сентябрь, пару солнечных дней на природе. И потом кульминация и финал - в «стильной студии» на программе у Кинокритика про авторское кино (интерьер - минимализм).

 

СЦЕНАРИЙ

ГДЕ НЕТ надлежащих знаков препинания – там их и не надо), это для мелодики и ритмики речи.

 

Киношникам, нежданно-негаданно, привалил заказ от «Общества защитников животных» на съемки документального фильма про жизнь бобров. \ именно «защитников» - а не «защиты», чтобы какое-нибудь «общество защиты» не предъявило претензии за критику.

 

ЭПИЗОД: Начало фильма. «... но чтоб художественно»

Локация: В кафе, или ресторане, сидят за столиком Продюсер и Режиссер. На столе коньяк и шляпа Продюсера (не новая – он ее потом выбросит). /кафе, или ресторан можно использовать для продакт плейсмент/

 

Под титрами:

 

За столом ресторана сидят Продюсер и Режиссер. Они немного расслаблены – похоже, уже выпили.

 

По титульному листу сценария, который лежит на столе ползет большая муха (перебирает лапками, чешет крылья). Нижняя часть титульной страницы сценария накрыта поношенной шляпой Продюсера. Название сценария «Бобровая плотина» - но название пока не читабельно.

 

Официант сгоняет муху, убирает грязную посуду, оставляет Продюсеру фирменную картонку со счетом. Уходит.

 

Титры кончились.

 

 

ПРОДЮСЕР

(продолжает разговор)

Ну так вот!..

(тянет время, берет картонку со счетом в руки, смотрит, закрывает картонку)

Из «Общества защитников животных» на меня вышли! Им фильм снять надо!

(бодрится, пытаясь создать вдохновляющую атмосферу, горделиво откидывается на спинку стула)

Нас рекомендовали!..

 

Режиссер взглядом выражает недоумение, дескать, причем тут «Общество защитников животных»? То, что их рекомендовали, вызывает у Режиссера не только недоумение, но также, помимо его воли, возбуждает в нем творческую гордость.

 

РЕЖИССЕР

Защитников животных?.. Рекомендовали?..

(недоумение, непонятно ему как реагировать)

Так мы вроде полные метры снимаем?!..

(приосанивается)

Художественные...

 

 

ПРОДЮСЕР

(понимая реакцию режиссера)

Ну им и надо,..

(подбирает аргумент, давит)

- чтоб художественный,.. для семейного просмотра!.. Но документальный…

 

Глядя на остолбеневшего режиссера, Продюсер пытается поднять боевой дух режиссера - принимает решение налить Режиссеру коньяку. Наливает ему и себе. Поднимает свой бокал, произносит короткий тост -

 

ПРОДЮСЕР

(чтобы подбодрить Режиссера)

Юнеско проект спонсирует!..

(уловив, что Режиссер не впечатлился, разъясняет - речитативом произносит тост на известный рекламный мотив «Праздник к нам приходит»)

- Слава - к - нам - приходит!

(тянется своим бокалом, Режиссер, после такого тоста, не в силах отказаться – они чокаются)

 

Продюсер не спеша выпивает, зажевывает конфеткой.

 

РЕЖИССЕР

(выпивает коньяк - морщится, пытается осмыслить немыслимое, немного возмущенно)

Документальный - художественный,..

(подвисает)

для семейного просмотра?..

(слегка ужасается)

Про животных?!

(категорично)

Что за бред.

 

Муха снова прилетела и сидит на сценарии, перебирая лапками. Резкий хлопок по мухе, фирменной картонкой, в которую вложен счет.

 

Продюсер стряхнув муху со сценария, стола, опершись локтями на стол, подается вперед, «гипнотизируя» Режиссера.

 

ПРОДЮСЕР

(подавшись вперед, «гипнотизируя» Режиссера)

Денег дают...

 

Продюсер дождавшись, когда эта благая весть дойдет до Режиссера, пододвигает к нему сценарий. Надпись на листе бумаги Сценарий, и ниже: «Бобровая плотина» (название сценария, титульная страница).

 

РЕЖИССЕР

(кинув взгляд на название, отодвигается – откидывается на спинку стула, поднимая подбородок и поджимая губы)

ГАвно сценарий.

 

ПРОДЮСЕР

Ты же еще не читал!

 

РЕЖИССЕР

Муха не ошибётся.

 

ПРОДЮСЕР

Ну,.. я конечно… пока тебя дожидался, полистал его...

(большим пальцем пролистывает уголки страниц зажевывает, тянет время)

… Но ты когда хороший сценарий последний раз видел?!

(Режиссер задумчиво смотрит в потолок – не может вспомнить)

Вот, то-то! И ничо, снимаем как-то, выкручиваемся...

(пододвигает сценарий ближе к Режиссеру, чтобы тот мог прочесть заголовок)

 

РЕЖИССЕР

(чуть подавшись вперед - скосив взгляд на название осмысливает и вскидывается)

Про бобров? Где мы их возьмем?!

 

ПРОДЮСЕР

(повторяет, как заклинание)

Юнеско!.. Денег дают!

 

Режиссер просвечивает Продюсера недоверчивым взглядом.

 

ПРОДЮСЕР

(под его взглядом, признается)

Не, ну они конечно не шибко разбежались, - малобюджетный фильм получается. Но мы же полгода уже без работы сидим! Скоро корпоративы снимать придется!

(небольшая пауза с перебивкой, потом приподнято-мечтательно глаза к небу-влево, и завлекающее давит на Режиссера)

А тут как-никак, живые деньги!.. Долги отдадим...

(перехватывает недоверчивый взгляд Режиссера)

Не всем, конечно…

 

РЕЖИССЕР

А почему про бобров! Хоть бы про белок!

(ерничая зажевывает конфетку, пытаясь изобразить белку – сам чувствует, что получается плохо)

А может зайчиками перед ними попрыгать!?

(шутит, изображая оскалившего зубы зайца)

У меня костюм зайчика есть - с Нового года внук оставил!

(косит глазом на название сценария, возмущенно)

НУ ПОЧЕМУ про бобров!!

 

ПРОДЮСЕР

(жуя)

Юнеско сказали про бобров.

(вытирая губы салфеткой, пытается шутить)

А кто платит, тот и заказывает танцы под елочкой,

(смотрит в глаза Режиссеру)

верно?!

(вздыхает)

В жизни оно всегда так...

(переводит дух, произносит НАЛИВАЯ, еще коньяку – теперь, для верности, наливает солидную порцию)

Наши хотят перед Юнеско выслужиться – вот и требуют, - документальный фильм, «но чтоб художественно» – за деньги-то им отчитываться придется.

(давит на Режиссера, как бы повторяет, произносит тост, как заклинание)

Ну давай! За Юнеско!

(Продюсер сам выпивает коньяк до дна. Режиссер делает пару глотков, колеблется)

 

Продюсер, поняв, что Режиссер сдастся, смотрит счет – достает и с понтом кидает поверх счета деньги. Берет со стола шляпу.

 

ПРОДЮСЕР

(вертит в руках шляпу, рассматривая и поправляя поля)

И, вообще, пора бы обновиться!?

(давит на Режиссера)

Давай-давай, Юнеско платит!

(Режиссер обреченно выпивает)

 

Продюсер, теперь уже в явственно приподнятом настроении, поднимается со стула.

 

ПРОДЮСЕР

Короче, ищем натуру, - пара теплых дней – и дело в шляпе!

(надевает шляпу, как бы подписывая приказ о запуске фильма, потом недовольно поправляет ее)

А то посмотри, в чем я хожу!?

(поправляет шляпу)

Пойдем, мне еще с оператором надо договориться.

 

Режиссер, вставая, берет со стола конфетку, или мандаринку зажевать. Забыв про сценарий, Продюсер с Режиссером уходят.

 

Сценарий, сиротливо, остается лежать на столе.

 

СЦЕНА: На даче

Продюсер с режиссером, пьют баночное пиво, оба стоят на мостике, наблюдают за Стажером, который ищет что-то, на берегу и в речке - выискивает и снимает. Режиссер знаками (баночкой с пивом) подсказывает ему что поснимать.

Режиссер и Продюсер чокаются уже полупустыми баночками с пивом.

 

Продюсер кивает на дачу:

 

ПРОДЮСЕР

Сам видишь - лесоматериалы позарез нужны!

(показывает на баню)

Баня только с виду ничего – а так, – чихнешь, развалится.

 

РЕЖИССЕР

(опять начинает тревожиться)

Слушай, но ведь бобров-то тут, - у тебя на даче отродясь не бывало!?.. Что делать будем? – вон даже перед Стажером неудобно – он–то всерьез бобров ищет!!

(Стажер, снимая, выискивает следы бобров – ему показалось, что он напал на след бобра, на берегу)

 

\\Стажер запнувшись падает, кмера снимает небо, траву,???\\

 

ПРОДЮСЕР

(искренне возмущается, даже почти негодует)

Ну ты сказал! Как это «отродясь не было»!

(жестикулируя банкой, не спеша растолковывает Режиссеру)

Когда я эту дачу покупал, мне прежний хозяин рассказывал, что его отец жаловался, что его деду каждую весну приходилось этот мостик чинить!!

(показывает на мостик)

Бобры весной все сгрызали! Бывало, говорит, по весне, ни одного целого дерева на берегу не оставалось!

(отпыхнул)

А ты говоришь, не было…

ЭПИЗОД: Критик

СЦЕНА: Пять минут позора….

++++

ПРЕАМБУЛА: Выясняется, что не идти на передачу нельзя. Сценарист – тот, который племянник, не смог пойти, поэтому присутствие Режиссера, становится еще более обязательным. Но идти на передачу один, он наотрез отказывается – поэтому, в итоге, пошли все втроем – Продюсер, Режиссер (после ночи, проведенной с зеленым чаем в монтажной) и Стажер.

++++

 

Проходка, по коридору, или по улице (тогда ветрено).

 

Стажер снимает сзади, Камера от первого лица в спины –

 

Продюсер Режиссер обреченно идут в студию.

Продюсер немного семеня, немного заискивающе,частит

Нет, ну ты пойми в договоре прописано твое участие

 

камера упирается в вывеску на двери «Телестудия»». (написано не входить?)

Стоп – приехали.

 

Продюсер пытается пыжиться, Режиссер обреченно.

 

ПРОДЮСЕР

(подвигается ближе к Режиссеру – чуть сзади)

Подумаешь, пять минут позора - зато совесть чиста перед Юнеско – деньги полностью отработаны!

 

РЕЖИССЕР

Двадцать пять.

(отвечая на немой вопрос Продюсера, разжевывает)

Двадцать пять минут позора.

 

Продюсер, чувствуя критичность ситуации, открывает дверь и вталкивает Режиссера. Закрывает за ним дверь, держит одной рукой, чтобы он не вышел обратно.

Сзади подходит Стажер, Продюсер, радуясь, что ему можно оттянуть момент входа, пропускает Стажера и слегка подталкивает. Стажер, воодушевленный – ему все интересно, заходит, дверь за ним захлопывается.

Продюсер, набираясь сил – опять камлает, примерно как на мостике - как бы молится молча (но не крестится) и, открыв дверь, решительно шагает в неизвестность. Дверь захлопывается перед камерой. (типа оставь надежды всяк сюда входящий)

СЦЕНА: В студии

На стене студии мы видим крупными буквами слоган передачи «Кино – не домино…»

 

++и как бы постер фильма (комбинированный кадр - шапка плывет и последний бульк) и написано название фильма «Последняя страсть бобра».==

 

… заканчивается премьерная трансляция фильма.

КИНОКРИТИК (первое появление) смотрит на экран и зависает в тяжелых раздумьях - с чего бы начать обсуждение показанного фильма.

 

Кинокритик, полуобернувшись, немного задрав голову (он сидит в кресле ведущего передачи, за столом) смотрит на настенный монитор.

 

Поворачивается, смотрит изучающе (типа, оценивает, кого он сегодня будет кушать на обед) на сидящих в телестудии на стульях у стены (или, за круглым столом) - Продюсер, Режиссер и Стажер.

 

Продюсер и Режиссер приросли к своим креслам. Продюсер смотрит куда-то в сторону, как будто он тут не при делах – чисто случайно оказался.

Режиссер сидит, втянув голову в плечи и, тупо глядя прямо перед собой, ожидает начала линчевания.

Стажеру все интересно – он, наоборот, оживляется…

 

Вид у Продюсера и Режиссера после бессонной ночи не ахти, да и грядущие впечатления от публичного просмотра, их не очень обнадеживают.

СЦЕНА: Талант не пропьешь

Застывшая, немая сцена…

 

КОНЕЦ

ПОСЛЕДНЯЯ СТРАСТЬ БОБРА

КМ

 

ЖАНР – ироничная, интеллектуальная комедия

ФОРМАТ: КМ (20 минут)

ПРОДАКТ ПЛЕЙСМЕНТ: кафе или ресторан, туристическая экипировка (реклама на улице).

 

ОБ АВТОРАХ

Рашит Хабиров - Доктор Сценариев, страница в контакте: http://vk.com/doctor_scenariev

и мой постоянный соавтор (супруга) Лариса Кузнецова, страница Вконтакте http://vk.com/klara7.

Почта: [email protected]

Skype: doctor-scenariev

Тел: +7.917.446.8790. (мтс Уфа)

Город Уфа, Россия.

Пишем и реанимируем сценарии - истории, сюжеты, характеры, диалоги

 

РЕКВИЗИТ:

- Коричневая шапка из искусственного меха – немного похожего на мех бобра.

- Старая шляпа Продюсера.

- Большой станковый рюкзак для Стажера-оператора (палатка, или кусок поролона скатанный туристический коврик).

- Недорогой, подержанный автомобиль Продюсера.

- Кинокамера для Стажера

- Леска с проволочным крючком - бесцветная, рыболовная, для шапки

 

ЛОКАЦИИ

Снимать можно в любом городе, возле какой-нибудь маленькой речушки с МОСТИКОМ - с мая по сентябрь, пару солнечных дней на природе. И потом кульминация и финал - в «стильной студии» на программе у Кинокритика про авторское кино (интерьер - минимализм).

 

СЦЕНАРИЙ

ГДЕ НЕТ надлежащих знаков препинания – там их и не надо), это для мелодики и ритмики речи.

 

Киношникам, нежданно-негаданно, привалил заказ от «Общества защитников животных» на съемки документального фильма про жизнь бобров. \ именно «защитников» - а не «защиты», чтобы какое-нибудь «общество защиты» не предъявило претензии за критику.

 

ЭПИЗОД: Начало фильма. «... но чтоб художественно»

Локация: В кафе, или ресторане, сидят за столиком Продюсер и Режиссер. На столе коньяк и шляпа Продюсера (не новая – он ее потом выбросит). /кафе, или ресторан можно использовать для продакт плейсмент/

 

Под титрами:

 

За столом ресторана сидят Продюсер и Режиссер. Они немного расслаблены – похоже, уже выпили.

 

По титульному листу сценария, который лежит на столе ползет большая муха (перебирает лапками, чешет крылья). Нижняя часть титульной страницы сценария накрыта поношенной шляпой Продюсера. Название сценария «Бобровая плотина» - но название пока не читабельно.

 

Официант сгоняет муху, убирает грязную посуду, оставляет Продюсеру фирменную картонку со счетом. Уходит.

 

Титры кончились.

 

 

ПРОДЮСЕР

(продолжает разговор)

Ну так вот!..

(тянет время, берет картонку со счетом в руки, смотрит, закрывает картонку)

Из «Общества защитников животных» на меня вышли! Им фильм снять надо!

(бодрится, пытаясь создать вдохновляющую атмосферу, горделиво откидывается на спинку стула)

Нас рекомендовали!..

 

Режиссер взглядом выражает недоумение, дескать, причем тут «Общество защитников животных»? То, что их рекомендовали, вызывает у Режиссера не только недоумение, но также, помимо его воли, возбуждает в нем творческую гордость.

 

РЕЖИССЕР

Защитников животных?.. Рекомендовали?..

(недоумение, непонятно ему как реагировать)

Так мы вроде полные метры снимаем?!..

(приосанивается)

Художественные...

 

 

ПРОДЮСЕР

(понимая реакцию режиссера)

Ну им и надо,..

(подбирает аргумент, давит)

- чтоб художественный,.. для семейного просмотра!.. Но документальный…

 

Глядя на остолбеневшего режиссера, Продюсер пытается поднять боевой дух режиссера - принимает решение налить Режиссеру коньяку. Наливает ему и себе. Поднимает свой бокал, произносит короткий тост -

 

ПРОДЮСЕР

(чтобы подбодрить Режиссера)

Юнеско проект спонсирует!..

(уловив, что Режиссер не впечатлился, разъясняет - речитативом произносит тост на известный рекламный мотив «Праздник к нам приходит»)

- Слава - к - нам - приходит!

(тянется своим бокалом, Режиссер, после такого тоста, не в силах отказаться – они чокаются)

 

Продюсер не спеша выпивает, зажевывает конфеткой.

 

РЕЖИССЕР

(выпивает коньяк - морщится, пытается осмыслить немыслимое, немного возмущенно)

Документальный - художественный,..

(подвисает)

для семейного просмотра?..

(слегка ужасается)

Про животных?!

(категорично)

Что за бред.

 

Муха снова прилетела и сидит на сценарии, перебирая лапками. Резкий хлопок по мухе, фирменной картонкой, в которую вложен счет.

 

Продюсер стряхнув муху со сценария, стола, опершись локтями на стол, подается вперед, «гипнотизируя» Режиссера.

 

ПРОДЮСЕР

(подавшись вперед, «гипнотизируя» Режиссера)

Денег дают...

 

Продюсер дождавшись, когда эта благая весть дойдет до Режиссера, пододвигает к нему сценарий. Надпись на листе бумаги Сценарий, и ниже: «Бобровая плотина» (название сценария, титульная страница).

 

РЕЖИССЕР

(кинув взгляд на название, отодвигается – откидывается на спинку стула, поднимая подбородок и поджимая губы)

ГАвно сценарий.

 

ПРОДЮСЕР

Ты же еще не читал!

 

РЕЖИССЕР

Муха не ошибётся.

 

ПРОДЮСЕР

Ну,.. я конечно… пока тебя дожидался, полистал его...

(большим пальцем пролистывает уголки страниц зажевывает, тянет время)

… Но ты когда хороший сценарий последний раз видел?!

(Режиссер задумчиво смотрит в потолок – не может вспомнить)

Вот, то-то! И ничо, снимаем как-то, выкручиваемся...

(пододвигает сценарий ближе к Режиссеру, чтобы тот мог прочесть заголовок)

 

РЕЖИССЕР

(чуть подавшись вперед - скосив взгляд на название осмысливает и вскидывается)

Про бобров? Где мы их возьмем?!

 

ПРОДЮСЕР

(повторяет, как заклинание)

Юнеско!.. Денег дают!

 

Режиссер просвечивает Продюсера недоверчивым взглядом.

 

ПРОДЮСЕР

(под его взглядом, признается)

Не, ну они конечно не шибко разбежались, - малобюджетный фильм получается. Но мы же полгода уже без работы сидим! Скоро корпоративы снимать придется!

(небольшая пауза с перебивкой, потом приподнято-мечтательно глаза к небу-влево, и завлекающее давит на Режиссера)

А тут как-никак, живые деньги!.. Долги отдадим...

(перехватывает недоверчивый взгляд Режиссера)

Не всем, конечно…

 

РЕЖИССЕР

А почему про бобров! Хоть бы про белок!

(ерничая зажевывает конфетку, пытаясь изобразить белку – сам чувствует, что получается плохо)

А может зайчиками перед ними попрыгать!?

(шутит, изображая оскалившего зубы зайца)

У меня костюм зайчика есть - с Нового года внук оставил!

(косит глазом на название сценария, возмущенно)

НУ ПОЧЕМУ про бобров!!

 

ПРОДЮСЕР

(жуя)

Юнеско сказали про бобров.

(вытирая губы салфеткой, пытается шутить)

А кто платит, тот и заказывает танцы под елочкой,

(смотрит в глаза Режиссеру)

верно?!

(вздыхает)

В жизни оно всегда так...

(переводит дух, произносит НАЛИВАЯ, еще коньяку – теперь, для верности, наливает солидную порцию)

Наши хотят перед Юнеско выслужиться – вот и требуют, - документальный фильм, «но чтоб художественно» – за деньги-то им отчитываться придется.

(давит на Режиссера, как бы повторяет, произносит тост, как заклинание)

Ну давай! За Юнеско!

(Продюсер сам выпивает коньяк до дна. Режиссер делает пару глотков, колеблется)

 

Продюсер, поняв, что Режиссер сдастся, смотрит счет – достает и с понтом кидает поверх счета деньги. Берет со стола шляпу.

 

ПРОДЮСЕР

(вертит в руках шляпу, рассматривая и поправляя поля)

И, вообще, пора бы обновиться!?

(давит на Режиссера)

Давай-давай, Юнеско платит!

(Режиссер обреченно выпивает)

 

Продюсер, теперь уже в явственно приподнятом настроении, поднимается со стула.

 

ПРОДЮСЕР

Короче, ищем натуру, - пара теплых дней – и дело в шляпе!

(надевает шляпу, как бы подписывая приказ о запуске фильма, потом недовольно поправляет ее)

А то посмотри, в чем я хожу!?

(поправляет шляпу)

Пойдем, мне еще с оператором надо договориться.

 

Режиссер, вставая, берет со стола конфетку, или мандаринку зажевать. Забыв про сценарий, Продюсер с Режиссером уходят.

 

Сценарий, сиротливо, остается лежать на столе.

 

ЭПИЗОД: В автомобиле. Куда ехать будем

Продюсер (в шляпе!) едет за рулем своего легкового автомобиля (непременно - не очень крутой подержанный автомобиль). На переднем пассажирском кресле сидит Режиссер (расслабился, смотрит по сторонам).

 

Продюсер ведет автомобиль, разговаривая с Режиссером

 

ПРОДЮСЕР

С оператором облом – знаешь, сколько он запросил!?

(режиссер поджимает губы)

 

РЕЖИССЕР

Представляю!..

 

ПРОДЮСЕР

Точно! Вот и я говорю,- рвач!

(полуоборачиваясь, высматривая кого-то на улице)

Ну ничего, я другого присмотрел – талант! Опыта конечно маловато, но зато не будет зудеть, - то ему сто пятого объектива не хватает, то солнце не с той стороны взошло…

 

Камера показывает какого-то, весьма стремно одетого парня в панаме (что делает его похожим на ребенка), стоящего у столба (или штендера) с рекламой. За спиной у парня огромный станковый рюкзак, к тому же, с притороченной поверх рюкзака палаткой (поэтому напоминает Стоунхендж). Сбоку приторочен чайник, но его пока не видно. На плече или на шее сумка с кинокамерой?

\стенд с рекламой - «карман» для продакт плейсмент\

 

(кивает режиссеру на этого парня)

Гляди, гляди, что за мудак там стоит?! У него Стонхендж на спине!

(довольный, смеется своей шутке)

 

РЕЖИССЕР

Ага, крутого туриста из себя строит, дачник небось!..

 

ПРОДЮСЕР

(набирает по мобильнику)

Ага, чайник какой-то.

(выискивая на тротуаре Стажера, в трубку, нетерпеливо)

Ну ты где потерялся, Стажер!?!

 

Камера показывает - турист с рюкзаком, отвечает на звонок, тоже озираясь, выискивая глазами автомобиль Продюсера.

 

СТАЖЕР

Да здесь я, под рекламой, как договаривались!

 

ПРОДЮСЕР

(по мобильнику)

Под какой рекламой!? Не вижу!

(всматривается в рекламу)

 

\камера на рекламу, - «карман» для продакт-плейсмент\

 

СТАЖЕР

Ну вот же, вот, – я рукой машу – Вы прямо на меня смотрите!

 

Продюсер, глядя на парня с рюкзаком, от удивления резко жмет по тормозам и подруливает к тротуару, где стоит парень с рюкзаком. Останавливается, раскрыв рот, всматриваясь в парня, пытается прийти в себя.