Своеобразие русской архитектуры: Основной материал – дерево – быстрота постройки, но недолговечность и необходимость деления...
Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
Топ:
Определение места расположения распределительного центра: Фирма реализует продукцию на рынках сбыта и имеет постоянных поставщиков в разных регионах. Увеличение объема продаж...
Проблема типологии научных революций: Глобальные научные революции и типы научной рациональности...
Марксистская теория происхождения государства: По мнению Маркса и Энгельса, в основе развития общества, происходящих в нем изменений лежит...
Интересное:
Что нужно делать при лейкемии: Прежде всего, необходимо выяснить, не страдаете ли вы каким-либо душевным недугом...
Распространение рака на другие отдаленные от желудка органы: Характерных симптомов рака желудка не существует. Выраженные симптомы появляются, когда опухоль...
Уполаживание и террасирование склонов: Если глубина оврага более 5 м необходимо устройство берм. Варианты использования оврагов для градостроительных целей...
Дисциплины:
2023-02-03 | 32 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.
А Н Е К Д О Т Ы.
/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/
НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.
Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.
- А где моя Анка?! – кричит Петя.
- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.
- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!
- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.
В это время из шифоньера вываливается огромный чемодан, раскрывается и из него высыпаются толстые папки с компроматом. За чемоданом выкатывается бывший генеральный прокурор Скуратов.
Троица соскакивает с кровати, роется в папках, каждый находит свою. Они выхватывают документы, запихивают в рот и жуют.
Ельцин: - Всё, ик, Скуратов, ик, нету компрома-ик-та. Ик.
Скуратов: - А это были копии…
Ельцин: - Ну, Скуратов, ну, сволочь! Ик!
Скуратов: - А я не Скуратов. Я человек, похожий на Скуратова.
Из шифоньера выскакивают восемь девушек, одетых только в чёрные чулки, хватают за все члены человека, похожего на Скуратова, и выносят его из квартиры.
- А я не президент, а человек, похожий на президента, ик, - говорит человек, похожий на президента.
- А мы, ик, не силовые министры, ик, а человеки, похожие на министров, - говорят похожие на министров.
|
Троица отправляется в Кремлину – кремль, похожий на «малину».
Из-под кровати выползает человек, похожий на олигарха Дуболомского.
Он хватает чёрную папку с надписью: «САМЫЕ МОКРЫЕ ДЕЛА» и убегает. Похоже – в дальнее зарубежье.
Из кухни выскакивают жирные крысы, похожие на Гайдара, Чубайса, Черномырдина, Геращенко и многих других.
Из туалета, под мощный рёв унитаза, выбегает человек, похожий на экс-премьера Кириенко. В руках у него рулон туалетной бумаги, похожий на дефолтные государственный обязательства…
На лестничной площадке – группа милиционеров, похожая на банду мокрушников. Они забрасывают квартиру гранатами и поливают автоматными очередями.
Но Петя успел прыгнуть в потайной люк и оказался в подвале, где у него на ходу стояла лошадь Пржевальского.
Петя вскочил на лошадь и огородами-огородами понесся к Котовскому, Минину и Пожарскому – собирать народ, похожий на народ. Делать демократию, похожую на Н А С Т О Я Щ У Ю Д Е М О К Р А Т И Ю!
ЛЮБОВЬ − ЗЛА!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время ему было совсем нечего. Тогда мужик пошел и купил книжку Дарьи Хренцовой под названием «КИЛЛЕР».
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой хозяина издательства.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать…
ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
РУССКАЯ БЫЛЬ.
Александр Самойленко
Муж, Петров, возвращается из командировки – десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный.
|
В мусорном баке они находят гранатометы, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж правительственного чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в банке швейцарской полицией, где он пытался снять со своего счета триллион долларов.
Во взорванном коттедже Петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату несколько месяцев.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.
К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.
В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
В МИРЕ НАУКИ.
НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.
И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…
Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…
Там и утонул.
НАША РЕКЛАМА.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.
БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.
Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…
Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.
|
ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.
Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать…
КРАСОТА СПАСЕТ МИР?
ПРАВДА.
Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…
КАКАЯ РАЗНИЦА!
Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на десять триллионов долларов, газу и всего остального – тоже на десять триллионов долларов, а годовой бюджет – четыреста миллиардов – половина одного процента из всего вывозимого. Уваливаете разницу?
- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.
- А США в России п р и в с ё м.
СРЕДНИЙ КЛАСС.
РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.
В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…
- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!
|
- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.
ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.
НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.
Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.
А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы а минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…
- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.
- Он очень занят! – отвечает та.
ВЕДМЕДЕВ: - Мы все эти замечательные предложения принимаем, но время не терпит: населентие продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками, вонища жуткая, аж в Дремль запархивает. А крематориев катастрофически не фатает. Может, пока временно сократить продажу этой водяры с цианистым калием, синильной кислотой, дихлофосом и прочей фуетой?
ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные макли?!... Есть другое предложение. Вот тут наш нобелевский изобретун Жопес Алхеров вносит рацуху: Хоронить дохлое населентие стоя! Будет сэкономлена большая площадь для посевов конопли.
ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие ропщет: у него нет денег на памятники. А что по этому поводу может предложить наш вечный директор, в смысле начальник наших нанохренотехнологий господин Анатчмолий Чухайс?
РЫБЫ: ВСЮ ЖИЗНЬ БЬЁШЬСЯ КАК РЫБА ОБ ЛЁД, НО ОДНАЖДЫ ЗАМЕЧАЕШЬ - ЛЁД ВСЁ ТАКОЙ ЖЕ НЕПРОБИВАЕМЫЙ, ТЫ - ВСЁ ТА ЖЕ РЫБА, НО ТОЛЬКО ПОСТАРЕВШАЯ, НИЩАЯ И ДАВНЫМ-ДАВНО ПРОГЛОЧЕННАЯ ЗУБАСТОЙ УГОЛОВНОЙ АКУЛОЙ.
Ничё, Рыбы - ещё русска не сгинела!!! Расправьте плавники!!!
ПРОЛЕТЕВШИЕ ВСЕХ СТРАН - ОБЪЕДИНЯЙСЯ!!!
|
НАРОД МОЖНО ОДУРАЧИТЬ, НО НЕВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ!!!
БОЛЬНОЙ СТРАНЕ - ЗДОРОВУЮ САТИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧЕМ СМЕШНЕЕ СТРАНА - ТЕМ ГРУСТНЕЕ НАСЕЛЕНИЕ!
Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.
А Н Е К Д О Т Ы.
/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/
НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.
Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.
- А где моя Анка?! – кричит Петя.
- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.
- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!
- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.
|
|
История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок...
Историки об Елизавете Петровне: Елизавета попала между двумя встречными культурными течениями, воспитывалась среди новых европейских веяний и преданий...
Состав сооружений: решетки и песколовки: Решетки – это первое устройство в схеме очистных сооружений. Они представляют...
Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!