ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СПЕШАТ СДВИНУТЬСЯ С МЕСТА

Когда я говорила женщинам, что они, вероятнее всего, связаны узами брака с тайными романтиками, я обычно слышала в ответ недоуменные возгласы: «Если они хотят романтики, то почему ничего не де­лают для того, чтобы она появилась?»

«Если они хотят романтики, то почему ничего не делают для того, чтобы она появилась?»

 

В зависимости от того, как мужчины понимают романтику, их можно разделить на тех, кто внутренне колеблется, не чувствуя в себе твердости и решимос­ти, и тех, кто не может преодолеть так называемый «гендерный барьер».

Их сомнения

Посмотрите на результаты опроса, которые гово­рят о многом:

Представьте, что вам нужно организовать празднич­ный вечер для своей жены/подруги. Знаете ли вы, как придать ему романтический оттенок, чтобы ваша избранница осталась довольна? (Выберите один ва­риант ответа.)

 

Заметим, что большинство мужчин (88%) считают, что они смогли бы организовать романтический ве­чер. К нашему открытию о том, что мужчины жаждут романтики, добавилось еще одно: оказалось, что эти мужчины лучше других (ну, скажем, лучше обычных «болванов») знают, как все это устроить. Но результаты опроса показали также и наличие проблемы: почти по­ловина опрошенных мужчин (46%) сомневается в том, что их усилия по созданию романтической обстанов­ки будут по достоинству оценены их избранницами.

Почти половина опрошенных мужчин сомневается в том, что их усилия по созданию романтической обстановки будут по достоинству оценены их избранницами.

 

Беседуй с мужчинами, я поняла, что существуют три причины, по которым они начинают колебать­ся, сомневаться в своих силах и проявлять нерешительность.

Причина № 1: «У меня не получится»

Как оказалось, большинство женщин не замечают самого большого препятствия развитию романтичес­кой инициативы мужчин — их неуверенности в себе. Многие мужчины, когда речь заходит о создании ро­мантической обстановки, чувствуют себя слонами в посудной лавке. Один из них признался: «Порой мы чувствуем себя какими-то недотепами. Это похоже на то, как если бы правша пытался писать левой рукой».

Другой сказал, что ощущает себя обманщиком: «Я стараюсь сделать все так, чтобы меня не уличили в том, что я этого не умею. Ни один мужчина не знает, как делать это правильно, — он просто играет в игру, похожую на ту, которую когда-то видел».

Эта внутренняя неуверенность мужчины, несмот­ря на то, что в душе он жаждет романтики, переходит в сомнение, а затем в нежелание делать что-либо вообще.

Вот как один из мужчин описал свои неприятные ощущения: «Есть и обратная сторона у желания полу­чить положительную оценку своих усилий — это дикий страх при мысли об унижении, которое ты можешь испытать. Лучше быть сожженным заживо. Именно поэтому мужчины боятся быть романтичными. Я не хочу быть осмеянным, если сделаю что-то не так».

Другой мой собеседник так объяснил свою нере­шительность и бездействие: «Как вы думаете, почему мужчины так любят спорт? Потому что на спортивной площадке они не чувствуют себя неловко, не чувствуют своего несоответствия определенным требованиям. Но ведь невозможно научиться быть романтичным, выполняя какие-то упражнения. Так что если мужчи­ны не знают, как надо действовать, они предпочитают не рисковать, чтобы потом не выглядеть жалкими».

Готовность мужчины пойти на риск, связанный с созданием романтической обстановки, зависит также от того, как он ощущает себя на рабочем месте. Если на работе мужчина не уверен в себе и чувствует, что не оправдывает ожиданий своего работодателя, вряд ли у себя дома он станет устраивать романтический вечер жене, поскольку побоится не оправдать и ее ожи­даний. Так что не делать ничего — самый безопасный для него вариант.

Причина № 2: «Меня преследуют неудачи»

Теперь вы понимаете, что если наши мужчины, как; нам кажется, невнимательны или неромантичны, это может объясняться тем, что они просто боятся по­терпеть неудачу и повторить свой негативный опыт, который они однажды пережили (в реальной жизни или в своем воображении).

Поскольку многие мужчины в романтической обста­новке чувствуют себя правшами, пишущими левой рукой, они очень болезненно воспринимают критику или насмешки в свой адрес. Один мужчина сказал предельно честно: «Ты смеешься надо мной, над моим неумением устроить ужин при свечах — ну что ж, в следующий раз я возьмусь за это дело не раньше, чем через пять лет».

«Ты смеешься надо мной, над моим неумением устроить ужин при свечах — ну что ж, в следующий раз я возьмусь за это дело не раньше, чем через пять лет».

 

Другой мужчина рассказал о себе такую историю: «Перед днем рождения моей жены я потратил уйму времени на поиски подарка, и вот что из этого получилось... Развернув его, она улыбнулась и сказала: „Спасибо, дорогой“, потом чмокнула меня в щеку и заговорила о предстоящей вечеринке у знакомых, У меня было такое чувство, будто в результате всех моих стараний у меня ничего не получилось. Я ре­шил, что в следующий раз не стоит ломать голову над тем, что подарить жене, и жить спокойно».

У некоторых мужчин, правда, совсем иная, пробле­ма: однажды они, к примеру, успешно организовали романтический вечер и после этого не могут избавить­ся от навязчивой идеи, что обязательно должны по­вторить свой успех. Нечто подобное произошло и с моим мужем. Несколько лет подряд Джефф делал мне сюрпризы по разным поводам: один раз он поразил меня бесподобным подарком, в другой — вручил дарственный сертификат. Когда мы жили на Манхэтте­не, он удивил меня тем, что в День святого Валентина подарил мне детскую книжку о деточке, которая, подобно мне, мечтала брать уроки фигурного катания. Ту страницу, где говорилось, что мечта девочки сбылась, он заложил абонементом на месяц част­ных уроков фигурного катания, которые проводились олимпийской чемпионкой Джо-Джо Старбак в Рок­феллеровском центре. Там же я могла встретиться с обладателями золотых медалей Катариной Витт и Скоттом Гамильтоном. Я была на седьмом небе от счастья и рассказывала об этом всем своим знакомым!

Но после этого в течение трех лет я не получала от мужа никаких «романтических» подарков. Я не то чтобы обиделась — я была просто озадачена. В конце концов Джефф объяснил мне, в чем дело. Оказалось, он посчитал, что никогда больше не сможет превзой­ти самого себя, повторить свой успех в тот День свя­того Валентина, поэтому решил, что не стоит и про­бовать. «Мужчины любят соперничество и я готов соперничать даже с самим собой. Я был уверен, что моя следующая попытка не будет столь же удачной, так что мои шансы стать победителем были равны нулю». К счастью, мне удалось убедить мужа и том, что все, что он делает, бесконечно радует меня, так что ему не стоит бояться попробовать еще раз.

Причина № 3: «Мне трудно переключаться с одного ритма на другой»

Даже работающим женщинам трудно представить, насколько сложно бывает мужчине переключиться с ритма напряженного рабочего дня и настроиться на мягкий и неспешный романтический лад. Многие из нас знают не понаслышке — муж приходит с работы, и ему ничего не нужно, кроме телевизора с 375-ю каналами. Мужчины, у которых я брала интер­вью, уверяли меня, что женщины не должны рас­ценивать это как личное оскорбление, потому что мужчинам просто нужно время, чтобы расслабиться и отдохнуть.

Мужчины уверяли меня, что мы, женщины, не должны расценивать как личное оскорбление их желание расслабиться после напряженного рабочего дня.

 

У каждого мужчины такое переключение про­исходит по-разному. Один мой приятель, человек очень энергичный, проводящий много времени в командировках, связанных с его напряженной работой, рассказал мне, как после возвращения домой из деловых поездок он терроризировал свою семью, «наезжая» на домашних, словно бульдозер. Но, к счастью, он понял, что не умеет оставлять за порогом свое «рабочее» настроение и этим причиняет боль своей жене. «Теперь, — сказал он, — она знает, что мне нуж­но помочь переключиться, поэтому сначала задает мне разные вопросы, и первые сорок пять минут мы с ней просто болтаем. Так постепенно я вхожу в ритм „домашней жизни“ и в уютной доброжелательной обстановке незаметно сбрасываю груз моих деловых забот. Кроме того, в эти минуты восстанавливается гармония наших супружеских взаимоотношений».

Почти каждый мужчина, с которым я общалась, говорил мне о том, что ему необходимо каким-то образом снять напряжение, прежде чем настроить свои мысли на романтический лад и превратиться в любящего супруга. И если жена понимает своего мужа и не торопит его, он будет чувствовать себя счастливым человеком и весь остаток вечера будет готов на все ради нее.

Вот что написал по этому поводу один мужчина: «Хотелось бы, чтобы моя жена поняла: если я порой не хочу разговаривать с ней и не веду себя, как подобает любящему мужу, это никак не связано с моими чувствами к ней. Просто иногда мне необходимо по­быть наедине со своими мыслями».

Мужчины на многие вещи смотрят совершенно не так, как женщины, — вот почему, по мнению мужчин, мы, женщины, ощущаем недостаток романтики в наших с ними отношениях.

«Гендерный барьер» в понимании романтики

Однажды, в ходе своего исследования, я задала группе, состоящей из пятидесяти мужчин, такой воп­рос: «Сами-то вы хотите романтики?» «Да, несомнен­но, — ответил один из мужчин, — только мы пони­маем ее по-другому, не так, как женщины». Тогда мне захотелось узнать то, что женщины подчас упускают из виду, — мужской взгляд на романтику,

Мужская точка зрения № 1: Совместно проводить досуг — это очень романтично

Мужчины находят необычайно романтичными любые вылазки из дома с целью совместного проведения досуга. Участие вместе с женами в различных меро­приятиях становится для них возможностью ощутить подлинную близость, духовное единение со своей «второй половиной», а также прекрасным шансом отойти от обыденности, сосредоточить внимание друг на друге — одним словом, получить все то, о чем мечтают сами женщины.

Один женатый мужчина сформулировал это так:

 

Большинство мужчин хотели бы проводить досуг вместе со своими женами, хотели бы, чтобы жены были их партнерами в «мужских» играх. Чтобы все было как тогда, когда они еще не были женаты и назначали друг другу свидания, когда самым волную­щим переживанием для парня были совместные раз­влечения со своей девушкой.

Женщина, наслаждающаяся активным отдыхом в обществе своего мужа, выглядит необыкновенно привлекательно. Я уверен, что все мужчины, которые видят женщину, играющую в гольф с собственным мужем, просто умирают от зависти. Разные заботы и обязанности в жизни супругов обычно препятствуют проведению совместного отдыха, но, несмотря на это, мужчины очень хотят, чтобы жены играли вместе сними.

 

После того как я услышала нечто подобное от мно­гих других мужчин, я начала видеть некоторые вещи в новом свете. Мой муж не проявляет особого интереса к романтике в традиционном понимании (цветы, ужин при свечах и т. п.) и идет на это скорее рада моего, чем своего удовольствия. Беседы с мужчинами открыли мне глаза на то, чего я раньше не понимала: оказывается, предлагая мне какой-либо активный вид отдыха, Джефф находил свое предложение весьма романтичным! Поездка за город не только давала ему возможность побыть «на природе», побродить т окрестностям, но и являлась его версией романтичес­кого ужина при свечах. Осознание этого факта позволило мне больше не упускать такой замечательной возможности побыть вдвоем и в полной мере наслаж­даться романтической атмосферой.

Иногда мужчины по-разному понимают романтику. Если вы не ставите знак равенства между романтикой и сексом, то что из ниже перечисленного вы на­ходите более романтичным для себя? (Выберите один вариант ответа.)

 

Хотя почти 60% мужчин, участвовавших в опросе, выбрали для себя традиционный вариант того, что считается романтичным, значительная часть тех, кто оказался в меньшинстве, — почти 40% — предпочли отдых вне дома, то есть «активную» модель романти­ческого времяпрепровождения. Возможно, вы, как и я, упускали возможность наслаждаться общением со своим избранником в романтической, по его мнению, обстановке только потому, что не видели в этом ника­кой романтики!

Мужчины находят необычайно романтичными любые вылазки из дома с целью совместного проведения досуга.

 

Мужская точка зрения № 2: Романтика без секса — это что-то неполноценное

Как вы узнали из 6-й главы, мужчины полагают, что секс — это тоже романтика. Конечно романтика не обязательно должна ассоциироваться с сексом, и романтический вечер вовсе не должен непременно за­канчиваться интимной близостью, но поверьте мне: где-то на уровне подсознания мужчины именно так считают.

В общем, женщины могут ощутить эмоциональную близость и остаться довольными романтическим вечером и без секса, мужчины же, как правило, нет.

Вот несколько характерных комментариев по это­му поводу:

 

· «Мужчинам нелегко представить романтику без секса, потому что для них это две части одного целого. Если мужчина настроен на романтичес­кий лад, он хочет секса. Если бы не существова­ло моральных или социальных ограничений, романтические отношения всегда завершались бы сексом».

· «Я люблю устраивать романтические вечера, ко мне это доставляет немало хлопот. И я уверен, моя жена не понимает, что когда я настроен ро­мантически, у меня в голове складывается оп­ределенный финал этого вечера. Поэтому не­редко, несмотря на приложенные мной усилия, все заканчивается для меня большим разочаро­ванием!»

· «Мужчина думает так: «Если романтика - это ощущение духовной близости, а секс для меня — средство ее достижения, и если у нас обоих романтическое настроение, то почему не сейчас? Зачем откладывать секс до следующего месяца, если можно заняться им прямо сегодня?»

 

Еще один мужчина рассказал о том, что иногда складывается совершенно ненормальная ситуация, когда муж устраивает романтический вечер, для того чтобы заняться сексом, а жена использует секс, чтобы создать романтическую обстановку. Вот его мнение:

 

Мужчине больно, когда женщина соглашается на интимную близость с ним лишь ради достижения своей цели. Секс не должен быть средством компенсации усилий мужа, затраченных на то, чтобы заслу­жить благосклонность своей жены. Романтика для мужчины не является способом урегулирования сек­суальных отношений, он ищет в ней возможность возродить прежние чувства, зажечь былую искру страсти, которая была в его отношениях с любимой женщиной до свадьбы, вновь ощутить теплоту и бли­зость после долгого, напряженного рабочего дня, почувствовать себя любимым, нужным и желанным, ослабить, наконец, безжалостный прессинг совре­менной жизни. И секс может стать чудесной финаль­ной частью всего этого процесса. Романтика - это возможность убежать, спрятаться где-нибудь вместе с любимым человеком и увидеть, к своей великой радости, что он жаждет того же, что и ты, — укрыться от всех вместе с тобой!

 

Ясно одно: мы хотим, чтобы наши мужья любили нас так, как это нужно нам, и они ждут от нас того же. И секс является мощным средством, позволяющим им почувствовать себя любимыми и же­ланными.

СИЛА ЛЮБЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Понимаете ли вы теперь, что мы, женщины, обла­даем силой способной изменить всю романтическую картину нашей жизни? Теперь вы знаете, что живете рядом с человеком, который жаждет более близких, романтических отношений с вами, но колеблется, одолеваемый сомнениями, или не верит в свои силы. И это значит, что мы держим в руках ключ к успеш­ному воплощению наших общих романтических меч­таний.

Если вы разочаровались в ваших романтических взаимоотношениях, если все ваши попытки изме­нить ситуацию оказались тщетными, значит, вам нора понять, что упреки здесь не помогут. Так е чего же начать?

Ободряйте его

Хотя мужу всегда нужны похвала и одобрение же­ны, они особенно необходимы, когда он оказывается в некомфортной для себя обстановке — прежде всего, когда дело доходит до «романтики», — в обстановке, которая, вероятно, знакома половине всего мужского населения.

Один из мужчин высказался весьма прямолиней­но: «Ободри меня, оцени мои старания — и я прой­ду сквозь кирпичную стену, чтобы доставить тебе удовольствие. Но я не знаю, когда я делаю тебе приятно, а когда нет. От этого я чувствую себя некомфортно. Пусть я буду выглядеть дураком в твоих глазах, только скажи мне, что я сделал все хорошо, и не ли­шай меня секса. Он тоже помогает».

Помните, что у большинства мужчин создание ро­мантической обстановки ассоциируется с громадным риском — риском, «что тебя унизят» и «ты будешь чувствовать себя недотепой». Поэтому убедите своего мужа, что он ничем не рискует! И ваша обязанность - причем приятная — в ответ на его старания показать ему, что его труды были не напрасны.

Даже мужчина, чувствующий себя вполне уверен­но и комфортно, может засомневаться в своих садах из-за вашего отказа «сходить куда-нибудь развлечься» вместе с ним, когда представляется такая возмож­ность. Поэтому в следующий раз не отказывайтесь от его предложения и не говорите ему о том, что вам необходимо делать уборку в доме. Позвольте ему до­казать вам свою версию романтического ужина при свечах и наслаждайтесь в эти мгновения общением друг с другом!

Поддерживайте его интерес к вам

Вы должны не только ободрять своего мужчину, но и поддерживать в нем интерес к вам как к женщине. Один женатый мужчина привел разговор со своей приятельницей, которую удивляло, почему иногда ро­мантика умирает в браке.

 

Она: «Романтика—это ощущение, будто тебя вот-вот поймают».

Он: «Но мы уже поймали вас. Выскальзывайте же из наших рук».

 

Как много мужчин говорили мне о том, что в лю­бой обстановке — будничной или романтической - они всегда ищут объект, который вызывал бы у них желание «поймать» или «завоевать». Одним из клю­чевых факторов успешного развития романтических отношений с нашими обожающими романтику мужьями является наше умение постоянно поддерживать в них азарт завоевателей.

 

Призывая на помощь свое воображение, создавай­те для мужа новые вершины, которые ему предстоит покорить. Отправляйтесь с ним в поход, играйте вме­сте в гольф. Предоставляйте ему свободу действий, когда ему это необходимо, и создавайте интимную обстановку, когда он опять-таки этого хочет. Станьте для мужа не только другом, но и любовницей, кото­рая всегда остается для него желанной.

Станьте для мужа не только другом, но и любовницей, которая всегда остается для него желанной.

 

Скажите Гарри, чего хочет Салли

Несколько мужчин высказали следующее поже­лание: поскольку они не умеют читать наши мыс­ли, было бы неплохо, если бы время от времени мы намекали им на свои романтические желания, только пусть это будут действительно намеки, а не указания.

Вернемся к упомянутому нами эпизоду из фильма «Когда Гарри встретил Салли». Поскольку для жен­щин объятия значат гораздо больше, чем для мужчин, дадим кое-какие пояснения. Проблема возникает тог­да, когда вы находите что-то романтичным, а он не видит в этом никакой романтики. «Помоги мне по­нять, почему это так важно для тебя, — посоветовал своей жене один мужчина. — Помоги убедиться в том, что если я воплощаю твои романтические желания, то и ты будешь воплощать мои».

Такой подход к решению проблемы самый пра­вильный. Главное — научиться давать другому чело­веку то, в чем он нуждается больше всего, и наслаж­даться предопределенными Богом плодами такого самоотвержения. Один мужчина подвел следующий итог дискуссии о важности объятий: «Мужчины могут научиться получать удовольствие от минут близо­сти после секса. А раз так, то в наших интересах по­нять, почему это так много значит для вас!»

Пусть он всегда будет для вас на первом месте

Если вы не включаете романтические отношения с мужем в число ваших приоритетов, его энтузиазм схо­дит на нет. Одна из типичных претензий, которую я наиболее часто слышала от мужчин, касалась того, что мы непроизвольно ставим на первое место наших детей, а не мужа. Некоторые мужчины жаловались в своих анкетах, что «она с головой ушла в заботу о детях и совсем не думает о наших взаимоотношениях».

Отец троих детей объяснил мне свое недовольство таким положением вещей: «Конечно, посвящать все свое время детям — это по-христиански. Но, как муж­чина, я испытываю такое чувство, будто меня лишили жены. Мое заявление кому-то может показаться эго­истичным, но что поделать. И в этом я не вижу ниче­го хорошего для самих детей».

Как заметил другой мужчина, «наших жен крадут у нас не только дети, но и неотложные дела, даже привычка помогать другим может стать помехой».

У нас есть великолепная возможность начать заново строить наши взаимоотношения с мужьями.

 

Это был крик души мужчины, который хочет проводить больше приятных романтических минут со своей женой. Разве не поразительно, что большинство женщин мечтают о том же? У нас есть великолепная возможность начать заново строить наши взаимоотношения с мужьями… и при этом вновь почувствовать радость взаимного стремления друг к другу.

••• Глава 8 ПРАВДА О ТОМ, КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ

 

 

Почему внешность имеет для него такое значение

 

 

Вам не обязательно быть топ-моделью, однако ваш муж хочет, чтобы т следили за своей внешностью, — и он готов помогать вам в этом.

 

 

ВНИМАНИЕ! Прежде чем продолжить чтение, помолитесь!

 

Я не шучу. Сейчас мы входим в довольно опасные воды, и, чтобы выйти из них и при этом извлечь для себя максимальную пользу, вы должны быть готовы услышать то, чего, возможно, никогда раньше не слы­шали и что может довольно сильно задеть вас. По­этому сделайте паузу и попросите Господа, чтобы Он в дальнейшем руководил процессом вашего чтения и восприятия прочитанного.

• • •

Итак, вы готовы? Эта глава о том, что, по мнению наших мужчин, мы непременно должны знать и о чем они не в состоянии сообщить нам...

 

Усилия, которые вы прилагаете для того, чтобы хорошо выглядеть, чрезвычайно много значат для ва­шего мужа. Однако шансы, что вы узнаете о его ис­тинных чувствах, ничтожно малы.

 

Все, что я узнала о запросах мужчин в этой области, способно изменить нашу жизнь.

 

 

Все, что я узнала о запросах мужчин в этой облас­ти, включая моего мужа, способно изменить нашу жизнь. Понимание этого вывело меня из состояния опасного благодушия. Возможно, это произойдет и с вами.

ПОРА ПРОЗРЕТЬ

Можете считать меня наивной, но я не понимала, что моя внешность важна — настолько важна! — для моего мужа. Да, я знала, что следить за собой важно, но что это необходимо — нет. Разумеется, я могла бы догадаться об этом после того, как узнала, что означа­ет выражение «мужчины любят глазами». Однако я почему-то считала, что если я не в форме, то это мо­жет огорчать только меня.

Но однажды после моего разговора е группой муж­чин и женщин на темы, затронутые в этой книге, ко мне подошел мужчина, с которым меня в течение нескольких лет связывали профессиональные интере­сы. Я назову его Тедом. Он выразил желание побесе­довать со мной наедине, в приватной обстановке, и мы нашли уединенное место, где можно было при­сесть и где никто не смог бы нам помешать.

— Я хочу кое-что сказать вам, — смущенно произ­нес Тед. — Мне кажется, у женщин есть один боль­шой пробел в знаниях о том, в чем они должны очень хорошо разбираться.

Он глубоко вздохнул, проговорив это, и про­должал:

— Думаю, что женщины не знают, насколько важ­но заботиться о своей внешности. И порой то, как они выглядят, неприятно поражает их мужей.

— Вы имеете в виду лишние килограммы?.. роб­ко спросила я.

— Да, и их тоже, но дело не в этом, — сказал Тед — Совсем не обязательно быть тощей. Мужу гораздо важнее видеть, что жена старается заботиться о своей внешности и делает это ради него. Например, моя жена весит шестьдесят килограммов, но ее вес меня не сильно волнует. Но если она равнодушна к своей внешности, все время ходит передо мной неряшливо одетая, пренебрегает физическими упражнениями и пассивна настолько, что ее не вытащить из дома, мне кажется, что она сознательно не делает того, что очень важно для меня (ей следовало бы знать о6 этом). В итоге это превращается в большую пробле­му, поскольку жена вовсе перестает делать что-либо, ее самооценка падает, у нее пропадает желание быть со мной, и все это, в конце концов, сказывается на мне.

Тед облегченно вздохнул, как будто сбросил с себя тяжелый груз, а затем добавил:

— Вы можете не поверить моим словам, но речь идет не о том, что мы хотим, чтобы наши жены бегали по дому в экстравагантных нарядах, хотя мы ничего не имеем против... Если серьезно, мне просто очень хочется видеть, что моя жена старается что-то изме­нить в себе ради меня.

«СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО ВАМ!»

С тех пор как я решила добавить главу, посвящен­ную затронутой Тедом теме, ответы мужчин удивляли меня все больше и больше. Когда я перечисляла им все темы книги, как вы думаете, за какую из них они хватались в первую очередь, надеясь, что жены лучше поймут их? Точно — за эту самую тему (секс и ува­жение шли следом). Большинство мужчин, узнавших, что я поднимаю этот вопрос, благодарили меня: «Спасибо, что вы затрагиваете этот вопрос, потому что я сам не могу»; «Спасибо, что вы говорите, о чем мы думаем, но не умеем сказать»; «Спасибо, что вы кос­нулись темы, на которой лежит табу, особенно в хрис­тианских кругах».

«Мне просто очень хочется видеть, что моя жена старается что-то изменить в себе ради меня».

О чем я не собираюсь говорить

Почти все женщины недовольны своей фигурой, и порой это так огорчает нас, что я не хочу подливать масла в огонь! И без того нам постоянно вбивают в голову что мы должны иметь идеальную фигуру и выглядеть вечно молодыми. К счастью, Бог не сотво­рил нас куклами Барби. Все эти пустые и неосуще­ствимые идеалы подталкивают женщин к неправиль­ному питанию и навязывают им унизительные и вредные привычки. Эта глава касается только тех проблем веса, физической формы и внешнего вида, которые мы можем каким-то образом решить.

Во-первых, давайте порадуемся, что Бог дал каждой из нас яркую индивидуальность и неповторимое те­ло — сильные ноги, высокую грудь и все остальное - и воспользуемся своими преимуществами. Мужчины не требуют, чтобы мы имели идеальные пропорции.

Действительно, многие мужчины, с которыми я беседовала, хотели бы, чтобы их подруги не зациклива­лись на своих фигурах.

Мы должны понимать, насколько сложным и деликатным является вопрос внешности для обоих партнеров.

 

Во-вторых, если вы из числа тех редких женщин, которые носят одежду 42-го размера и при этом рас­страиваются, что они слишком толстые, будьте осторожны. Скорее всего, вы заблуждаетесь. Цель этой главы не в том, чтобы убедить вас сбросить вес. И если после прочтения книги у вас возникнет паника, по­жалуйста, побеседуйте с другом, которому вы доверя­ете, или обратитесь к специалисту.

В-третьих, мы должны понимать, насколько слож­ным и деликатным является вопрос внешности для обоих партнеров. Многие мужчины, например, счи­тают, что они не должны уделять внимание своей внешности, однако уделяют. Многие женщины думают, что настоящая любовь не нуждается ни в каких подпорках, и все же хотят быть привлекательными. Нам нравилось, с каким восхищением наши избран­ники смотрели на нас до свадьбы, а теперь мы недовольны тем, что их до сих пор волнует наша внешность. (Теперь вы понимаете, что я имела в виду, когда говорила о сложности этого вопроса?)

И, наконец, поймите, пожалуйста (в дальнейшем я буду возвращаться к этой мысли), что наша задача заключается не и том, чтобы мы приобрели изящные пропорции. Речь идет о нашем желании показать сво­им мужьям, как сильно мы хотим уделять внимание тому, что так важно для них.

Итак, с добрыми намерениями двинемся вперед, твердо решив понять, о чем же на самом деде думают мужчины.