ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ УВАЖАЕТЕ ЕГО

Вы не поверите, но очень многие мужчины твори- ли мне о своей уверенности в том, что любимые жен­щины втайне уважают и ценят их, только не очень охотно показывают это. Мой муж признался: «В глу­бине души я не сомневаюсь, что ты относишься ко мне с уважением, но меня очень огорчает то, что ты не понимаешь, насколько мне, как мужчине» важно знать об этом».

Уважая своих мужей, но не показывая им ува­жения, мы поступаем так же, как они, когда любят нас, но внешне не проявляют свою любовь! На этот счет есть одна довольно неприятная шутка: «Почему я должен говорить жене, что люблю ее? — удивляет­ся мужчина. — Я сказал ей об этом, когда мы поженились!» Женщина, чей муж никогда не проявляет к ней любви, чувствует себя ужасно; так же ужасно чувствует себя мужчина, чья жена никогда не показывает своего уважения к нему. Это не подлежат обсуждению!

Мужнина хочет, чтобы вы показывали ему свое уважение совсем не так, как вы хотите, чтобы он показывал вам свою любовь.

 

И все же мужчина хочет, чтобы вы показывали ему свое уважение совсем не так, как вы хотите, что­бы он показывал вам свою любовь. Для большинства женщин вполне достаточно услышать от мужа слова «Я люблю тебя». Но от мужчин я узнала, что их не устраивают такие пассажи супруги, как: «О, дорогой, я очень уважаю тебя!» То, что ему нужно слышать, звучит иначе: «Дорогой, я так горжусь тобой», а еще: «Я доверяю тебе». Но на самом деле показывать ува­жение — значит не только произносить подобные слова.

Что же мы должны делать? Высказывания мужчин по этому поводу можно разделить на группы в соот­ветствии с их четырьмя жизненно важными потреб­ностями.

Во-первых, прислушиваться к его мнению

 

К этому пункту мужчины относятся особенно рев­ностно. Мужчине крайне необходимо видеть, что лю­бимая женщина уважает его за эрудированность, рассудительность и умение принимать решении — за все то, что, на мой взгляд, так или иначе имеет отноше­ние к его мнению. Ни один мужчина не хотел бы видеть рядом с собой бессловесный комнатный цветок (и я не хотела бы!), но многие из них желали бы, что­бы их спутницы жизни не ставили под сомнение их знания и не оспаривали принимаемые ими решения. Как бы ни было это болезненно (и трудно) в наше либеральное время, но нам необходимо хотя бы тог­да прислушиваться к их мнению.

Многие мужчины желали бы, чтобы их спутницы жизни не ставили под сомнение их знания и не оспаривали принимаемые »«ли решен».

 

Мне легко продемонстрировать Джеффу свое ува­жение — например, я могу показать ему, насколько я его уважаю, поинтересовавшись его мнением по какому-то конкретному вопросу. Но порой мне очень трудно скрыть свое неуважение к нему! Мне стоит больших усилий прислушиваться к рассуждениям Джеффа, когда самой ужасно хочется контролировать ситуацию или доказать свою правоту. Иногда я готова отстаивать свое мнение, сметая все на своем пути (включая собственного мужа)!

Некоторые мужчины признавались мне, что к их мнению прислушиваются везде, за исключением род­ного дома. Другие говорили, что коллеги доверяют им больше, чем собственные жены. И более того, если деловые партнеры или сотрудники никогда не указывают, что и как им делать, то жены недопусти­мо часто пытаются командовать ими, как своими детьми.

Как это ни печально, в первые годы нашей супру­жеской жизни я сама хоть и невольно, но слишком часто совершала эту ошибку. Однако я рассталась с привычкой командовать мужем после того, как Джефф рассказал мне, каким глупцом он всякий раз чувствовал себя в таких ситуациях. В ходе опроса мужчины часто выражали желание, чтобы их жены вы­казывали больше веры в их способность принимать решения, что (помимо всего прочего) равносильно для них утверждению: «Я не настолько глуп».

Во-вторых, верить в его способности

В процессе опроса обнаружилась и другая пробле­ма. Оказалось, что мужчины не просто хотят разоб­раться во всем самостоятельно» но испытывают в этом острую потребность. И когда им это удается» они чувствуют себя победителями и утверждаются в собственных глазах как мужчины. Например, нам ка­жется забавным, когда они часами просиживают за сборкой нового DVD-плейера. Дело осложняется тем, что мы хотим прийти им на помощь, и знаете, как они истолковывают наше желание? Именно как про­явление недоверия к ним. (Поразительно, что при таком отношении род человеческий не вымер еще тысячу лет назад!)

Дело осложняется тем, что мы хотим прийти им на помощь, и знаете, как они истолковывают наше желание? Именно как проявление недоверия к ним.

 

И, конечно, наше вмешательство не всегда безо­бидно. Порой мы действительно неуверены в том, дао наш мужчина способен сам додуматься до чего-то стоящего, Шин из участников опроса признался# что хотел бы сказать своей жене такие слова: «До­веряй в житейских вопросах моему опыту. Полагай­ся на мои практические навыки, умение что-то сде­лать, перестроить, отремонтировать и прочее и не пытайся делать это по-своему только потому, что знаешь, как это делается, и считаешь, что я этого не знаю».

«Дорогой, остановись, пожалуйста, и спроси!..»

Оказалось, есть доля правды в старой шутке о том, что мужчины ни за что не захотят остановиться, что­бы спросить, как добраться до нужного места: мужчи­ны любят доходить до всего своим умом. Они чув­ствуют себя победителями, когда им удается выбрать­ся из бетонных джунглей с помощью какой-нибудь потрепанной карты и собственных мозгов, В них про­сыпается уважение к себе, они становятся оживлен­ными, радостными и полными новых сил.

Помня об этом, поставьте себя на место вашего мужа и послушайте фразу: «Дорогой, остановись, по­жалуйста, и спроси, как проехать!» Он собрался покорять Эверест, а вы говорите ему, что не верите в его способности. Помните, что мужчине очень важно до­верие близкого человека! Когда вы просите его узнать дорогу у случайных встречных на улице, вы тем са­мым безапелляционно заявляете о своем неверии в то, что он способен самостоятельно найти выход из затруднительного положения.

Если между вами и мной есть нечто общее, вы ска­жете себе: «Это так, я не доверяю ему! Да и откуда ему знать, как найти дорогу в этом лабиринте улиц?»

Так ли это? Готовы ли вы доверять ему или нет? Этот вопрос можно назвать риторическим. Когда я беседовала с десятками мужчин на эту актуальную для них тему, они единодушно приходили к следующе­му мнению: нужно дать мужчине возможность дей­ствовать самостоятельно! Один из моих собеседни­ков сказал: «Разве я похож на идиота? Если я не уве­рен, что смогу найти решение, то зачем пытаюсь искать его?»

Другой мужчина выразил желание обратиться к своей жене с такими словами: «Ты права. Вполне воз­можно, что я не знаю, куда ехать. Но в этом-то и весь смысл. Это интригует, вынуждает к самостоятель­ному поиску. И не такой уж я болван: передо мной часы на приборной доске, и я знаю, опаздываем мы или нет».

Из мелочей слагается нечто большее

Мы не думаем о том, что на принятое нами реше­ние доверять своим мужьям они смотрят как на очень важное дело. Мы же не видим в этом ничего особен­ного и не понимаем, насколько это важно для них. Мы даже не подозреваем о том, что в нашем решении доверять им в мелочах они видят знак нашего общего доверия к ним как к мужчинам.

Мужчина рассуждает примерно так: «Если она не доверяет мне в мелочах — если не верит, что я могу сориентироваться на дороге, — станет ли она доверять мне в чем-то более важном - поверит ли, что я способен быть заботливым мужем или хорошим отцом? Если она не проявляет уважения ко мне в мелочах, значит, она вообще не уважает меня».

В следующий раз, когда ваш муж начнет упрямо колесить в поисках нужной дороги, спросите себя, что для вас важнее: вовремя появиться на вечеринке или дать ему почувствовать ваше доверие. Это несо­поставимые вещи.

 

В следующий роз, когда ваш муж начнет упрямо колесить в поисках нужной дороги, спросите себя, что для вас важнее: вовремя появиться на вечеринке или дать ему почувствовать ваше доверие.

Это несопоставимые вещи.

 

Не учите его

В фильме «Природный дар» («The Natural») есть яркая иллюстрация уважения женщины к мужчине. Роберт Рэдфорд играет в этой картине талантливо­го бейсболиста, который по неизвестным причинам оставляет свою подругу и исчезает на несколько лет. Когда он появляется вновь, то сразу же входит в выс­шую лигу. Он пользуется бешеным успехом у болель­щиков, но после неожиданного падения и серьезной травмы начинает сомневаться в себе. В самой силь­ной сцене фильма его бывшая возлюбленная наблю­дает за ним с трибуны: под недовольные возгласы зрителей он снова и снова выбивает мяч в аут. Упав­ший духом герой Рэдфорда готовится сделать последний удар, и тут она неожиданно встает на трибу­не. Каким-то таинственным образом он чувствует ее присутствие и будто приходит в себя. Он наносит сокрушительный и точный удар, и к нему возвращается его сила и желание продолжать игру.

Объясняя, почему ему так нравится эта сцена, один из мужчин сказал: «Она просто поднялась со своего места и поддержала его. Она не стала спускаться с трибуны, чтобы показать ему, как надо держать биту Она просто поддержала его и дала ему возможность сделать свое дело».

Другой мужчина согласился с таким объяснением: «Она встала и этим как бы во всеуслышание сказала «Я знаю, что ты сможешь сделать это». Именно такие слова крайне необходимо услышать любому мужчи­не — особенно в тяжелый период сомнений в себе, чтобы найти силы нанести сильней и точный удар, выйдя на арену своей жизни».

Но мы, женщины, уже готовы возражать; «Почему я не могу подсказать ему, как правильно держать биту? Мы же партнеры! А что если я знаю, как делать это лучше, чем он?»

Да, конечно, вы можете подсказать ему. Многие из нас достаточно компетентны, чтобы во всех слу­чаях жизни давать советы своим мужьям. Но не бу­дем забывать, что ответственность всегда лежит на мужчине, и только ему решать, как управляться со своей битой. Дельный совет никогда не помешает, но беда в том, что очень часто советы превращаются в инст­рукции, и вот мы уже тут как тут — хватаемся за биту и пытаемся показать, как надо действовать, полагая, что он не знает этого.

 

«Она встала и этим как бы во всеуслышание сказала: „Я знаю, что ты можешь сделать это'. Именно такие слова крайне необходимо услышать любому мужчине — особенно в тяжелый период сомнений в себе, чтобы найти силы нанести сильный и точный удар, выйдя на арену своей жизни».

 

Но что если у вас нет желания вот так подняться со своего места ради мужчины? Что если перед этим он так сильно огорчил вас, что вам не хочется помогать ему и исправлять его ошибки? Вот как прокомменти­ровал эту ситуацию один мужчина: «В этом эпизоде фильма прекрасно показано, что происходит, если женщина принимает решение открыто выразить свое доверие и уважение? к мужчине, даже когда он этого не заслуживает, И хотя на первый взгляд может по­казаться, что принятием такого решения она прини­мает себя, на обоих на новую высоту».

В-третьих, разговаривать с ним уважительно

Мы, женщины, обладаем невероятной силой воз­действия на своих мужчин (мужей и сыновей) во вре­мя общения с ними: мы можем вдохновить их или смутить, поддержать или лишить надежды.

Наши слова могут задеть мужчину за живое. И здесь важно не только то, что мы говорим — например, высказываем сомнения в правильности его суждений или ставим под вопрос его способности, — но и то, как мы говорим это (вопрос где мы обсудим чуть позже).

 

Наши слова могут задеть мужчину за живое.

И здесь важно не только то, что мы говорим, но и то, как мы говорим это.

 

 

Непонимание

Многие мужчины, у которых я брала интервью, го­ворили примерно так: «Когда моя жена разговаривает со мной неуважительно, я думаю: „Неужели она не понимает, как мне тяжело слышать это!“» Мне не раз приходилось убеждать своих собеседников в том, что их жены, скорее всего, ведут себя так по неведению, совсем не желая унизить их.

Позвольте привести несколько типичных ситуаций в доказательство того, что мужчина может услышать в словах женщины нечто неприятное для себя, тогда как она вовсе не собиралась его обидеть.

Когда он слышит неуважение в ваших словах

Не так давно я попросила Джеффа и одного из его женатых коллег поделиться своими мыслями о душев­ном состоянии мужчины, стремящегося разобраться во всем самостоятельно, и коллега Джеффа сказал: «Когда в моем доме что-то ломается, я стараюсь еще до вызова мастера понять, в чем причина поломки. Слова моей жены „Но ты не сумеешь починить это“ сильно задевают меня. Хотя она произносит их без всякого умысла, я понимаю сказанное так: она на­столько не уважает меня, что не может поверить в мою способность самостоятельно найти решение про­блемы, пусть даже поиск этого решения займет у меня какое-то время».

Жена коллеги Джеффа одна из моих лучших подруг, и я знаю, как она уважает своего мужа и далека от мысли унижать его. Но меня удивило то, что безо­бидное, с ее точки зрения, замечание он воспринял серьезно и, как мне кажется, совершенно неправильно.

Когда он слышит разочарование в ваших словах

Среди участников опроса,— как и в жизни — выделилась небольшая группа мужчин, которые даже в простом напоминании жены слышат что-то неприят­ное для себя. Я поинтересовалась у мужчин, какие чувства они испытывают, когда, например, жена (или подруга) напоминает им, что пора отремонтировать стену на кухне. Более трети мужчин восприняли бы это напоминание как очередную придирку, обвине­ние в лени или выражение недоверия к ним.

Несколько месяцев назад я встретилась со своим другом и литературным агентом Кэлвином Эдвард­сом в кофейне «Starbucks», чтобы приступить к обсуждению вопросов для анкеты. Когда к нам подошел местный пастор, которого знал Кэлвин, я попросила его описать свое внутреннее состояние в тот момент; когда ему напоминают о «ремонте кухонной стены». Вот что ответил пастор:

 

Пастор: «Это вызвало бы у меня раздражение, по­тому что я терпеть не могу, когда мне напоминают»,

Кэлвин: «А что здесь такого? Вы же заглядываете в свой ежедневник, значит, постоянно напоминаете себе о чем-то».

Пастор: «В этом напоминании слышится разоча­рование, предположение, что я не способен сделать это. Мне, как мужчине, не нравится, когда меня считают бестолковым. Меня задевает не сама фраза, а ее подтекст».

 

И еще одна интересная особенность: респонденты, склонные к таким негативным выводам, оказались в меньшинстве. Более половины всех участников опроса не придавали большого значения подобным напоминаниям своих жен и давали слово, что как только у них появится время, они сделают то, очем их просят.

Когда он чувствует агрессию в ваших словах

Когда мы с Чаком Коуэном обсуждали вопросы анкеты, он показал мне на примере, в каких случаях наши слова могут восприниматься мужчинами как атака с нашей стороны, то есть совершенно неправильно. Я предложила следующий вариант вопроса: «Знаете ли вы, как организовать романтическую встре­чу таким образом, чтобы ваша спутница осталась до­вольна?»

 

Чак: «Такой вопрос нельзя включать в анкету по­тому что в нем присутствует агрессивное начало»,

Я: «Неужели?»

Чак: «В вашем вопросе звучит предположение, что мужчина не способен справиться с этой задачей».

Я: (мысленно): «Мужчина не способен справиться с задачей? О чем это он говорит?»

Чак: «Смягчите ваш вопрос — сделайте его менее прямолинейным».

 

Стоило добавить к вопросу одно предложение — «Представьте, что вам нужно организовать праздничный вечер для своей избранницы. Знаете ли вы, как?..» - и он зазвучал совершенно по-другому, не уязвляя само­любия мужчины.

Так вот, оказывается, в чем дело — надо просто смягчить свой тон, изменить подход!

Следите за своей речью

Важен не тот смысл, который мы вкладываем в наши слова, а тот, который улавливает в них мужчи­на. Хотя очевидно, что некоторые мужчины излишне чувствительны и мы не можем все время ходить пе­ред ними на задних лапках, тем не менее мы не долж­ны упускать возможности помочь мужчинам луч­ше разобраться в том, как происходит наше общение с ними.

Важен не тот смысл, который мы вкладываем в наши слова, а тот, который улавливает в них мужчина.

 

Теперь с учетом того, что большинство мужчин, как оказалось, настолько чувствительны к проявле­нию неуважения к себе, что видят его даже там, где его нет, я могу утверждать следующее: не средне­статистическому мужчине необходимо стать менее чувствительным, а среднестатистической женщине нужно более внимательно относиться к его чувствам.

Разве мы не мечтаем о том, чтобы наши любимые считались с нашими чувствами? Разве вам нравится, когда ваш муж начинает при посторонних шутить на­счет того, что за последнее время вы прибавили в весе на целых три килограмма? Самое главное — уметь любить другого человека так, как нужно ему и как хочется ему. Даже пытаясь помочь своим мужьям луч­ше разобраться в чем-либо, мы должны пропускать свои слова через «фильтр», прежде чем они сорвутся с нашего языка.

В-четвертых, относиться к нему с уважением при посторонних

Мы подошли к одному из важнейших разделов этой книги- Сегодня в нашем обществе мы наблюдаем ко­лоссальную по своему масштабу эпидемию неуважи­тельного отношения к мужчинам. И главными винов­никами этого явления стали не телевидение, не кине­матограф, не средства массовой информации, но сами женщины, которые как раз должны больше всего лю­бить своих мужчин.

Десятки мужчин говорили мне о том, как больно им в присутствии посторонних людей выслушивать в свой адрес критические замечания собственных жен.

 

«Самая хрупкая вещь на свете»

Десятки мужчин говорили мне о том, как больно им в присутствии посторонних людей выслушивать в свой адрес критические замечания собственных жен, их насмешки и ироничные слова. Один из участников опроса признался, что ему очень хочется попросить свою спутницу жизни: «Хотя бы в присутствии посто­ронних вставай на мою сторону». Подобное призна­ние нередко звучало во время моих бесед с мужчина­ми, и эта тема, наряду с некоторыми другими, вышла на первый план в моем исследовании.

Вот замечание, высказанное не одним мужчиной: «Моя жена на публике отпускает в мой адрес репли­ки, которые кажутся ей шуткой. Для меня же они превращаются в настоящую пытку».

Один женатый мужчина выразил эту мысль еще точнее: «Нет на свете более хрупкой вещи чем муж­ское эго. Обычно женщины думают: „Он слишком возомнил о себе, придется поставить его на место". Но не следует делать этого: мужское эго, действительно, самая хрупкая вещь на свете».

Нам, женщинам, часто кажется, что все дело в гор­дыне мужчины, но это не так. Здесь речь идет не о его гордости, а о подсознательной мысли, что он недостоин называться мужчиной. Гордость и чувство собственного достоинства — совершенно разные вещи, и нужно научиться видеть различие между ними.

Подобные сцены, происходящие на публике, не спо­собствуют обузданию «раздутой» гордости мужчины, но унижают его как личности.

Когда шутка становится пыткой

Даже самая невинная шутка иногда может обидеть человека, не говоря уже о насмешке — более агрес­сивном средстве атаки на личность. Как часто мы удивляемся тому, что наши мужья, обычно проявляющие великолепное чувство юмора, вдруг сильно раздра­жаются, услышав безобидную шутку в свой адрес, отпу­щенную на публике. В один из дней отпуска, который я проводила в доме моих родителей, я набирала текст этой главы на компьютере и обратилась к отцу с воп­росом. Мы разговорились, и в этот момент в комнату вошел мой муж и подключился к нашему разговору. В итоге у нас получилась такая интересная дискуссия, что я без колебаний включила ее в свою книгу.

 

Я: «Какого рода шутки мужчина обычно прини­мает в штыки?»

Отец: «Все, в которых, как ему кажется, есть намек на то, что он не владеет ситуацией или лишен уваже­ния своей жены. Ни один мужчина не допустит подобных намеков со стороны другого мужчины, если только, конечно, он не собирается затеять драку».

Я: «Ну, а если жена просто шутит? К примеру, она с мужем находится в кругу друзей и говорит „Вот, сломалась наша посудомоечная машина“ а потом от­пускает шуточную реплику о том, что такой горе-ма­стер, как ее муж, не сможет исправить поломку».

Отец: «О, это ужасно! У тебя не должно возникать желания поступать так. Мужчина чувствует себя защитником, кормильцем семьи, он обязан заботиться обо всем. Шутки такого рода наводят всех присутст­вующих на мысль, что он не знает, как это делать, Кро­ме того, они показывают всем отношение к нему его собственной жены, даже не скрывающей своего пре­небрежения к очень важным для него вещам! Однако если мужчина чувствует, что он должен уметь делать что-либо как добытчик и кормилец, но не умеет, он никогда не обратит внимания на подобные шутки»,

Джефф: «Все зависит от того, считает ли этот мужчина себя некомпетентным в данной области. Одна и та же шутка может кого-то задеть за живое, а у кого-то не вызовет никакого беспокойства».

Я: «А есть ли разница между тем, в какой компа­нии жена подшучивает над мужем — в женской или в мужской?»

Отец: «О, конечно, хуже, если это происходит в присутствии мужчин. Однажды, в самом начале на­шей супружеской жизни, после одного инцидента я сказал твоей маме: „Пожалуйста, никогда больше не ставь меня в неловкое положение перед другим мужчиной“».

Я: «Почему ты так сказал?»

Отец: «Мужчины всегда соперничают между собой. Жена лучше всех знает своего мужа, и, если она не уважает тебя, станет ли другой мужчина относить­ся к тебе с уважением?»

Джефф: «К тому же это так унизительно — знать, что другой мужчина жалеет тебя, потому что твоя жена тебя не уважает».

Отец: «Хуже того, если другой мужчина плохо знает тебя, то подшучивание жены он посчитает при­знаком твоей слабости и подумает: „Если жена этого парня ни во что не ставит его, значит, он вообще пустое место. В следующий раз, когда будем заклю­чать сделку, надо будет нажать ка него посильнее". Унижая мужа в присутствии других мужчин, жена может испортить ему карьеру. Я не шучу. Потому что все его коллеги будут считать его слабаком».

Я: «Вернемся к вопросу о шутках…»

Отец: «Пойми, мужчина всегда настороже. Он никогда не теряет бдительности в присутствии дру­гого мужчины, если только этот другой не его близ­кий друг. Наверное, многие мужчины хотели бы забыть о необходимости все время быть начеку, но им не удается это просто потому, что чувство соперни­чества заложено в них природой. Только рядом с лю­бимой женщиной мужчина теряет бдительность и становится по-настоящему уязвимым, поэтому она может ранить его в самое сердце».

 

Только рядом с любимой женщиной мужчина теряет бдительность и становится понастоящему уязвимым, поэтому она может ранить его в самое сердце.

 

Относитесь к нему с уважением даже в его отсутствие

Поняв, насколько важно для мужчин чувствовать уважительное отношение к себе в присутствии посторонних, я осознала, насколько часто мы позволяем себе неуважительно высказываться о них в их отсут­ствие. Эффект в тиких случаях, как правило, один и тот же: чем настойчивее женщина демонстрирует свое неуважение к мужу, тем быстрее подобное отношение передается и другим людям! Одна моя близкая подру­га любит своего мужа и очень гордится им, однако почему-то постоянно жалуется на него. Я уверена, что как раз в этом надо искать причину ее недовольства тем, как складываются ее отношения с мужем: ее не­довольство неизбежно передается ему.

Милые дамы, давайте избавимся от этой вредной привычки!

Как можно чаще проявляйте к нему уважение на людях

Конечно, ваш муж будет обижен и раздражен, если вы будете проявлять к нему неуважение в присутствии посторонних людей. Но верно и то, что он будет счи­тать вас самой замечательной женщиной ка свете, если вы будете поднимать его авторитет в гладах окру­жающих, с уважением отзываться о нем на людях. Это может происходить совершенно естественно: нуж­но только использовать любую возможность, чтобы искренне похвалить мужа или поинтересоваться его мнением в присутствии посторонних. Вы считаете его хорошим отцом? Расскажите гостям, приглашенным к вам на обед, что вчера он весь день провел с детьми. Вас восхищает его умение играть в бейсбол? По­хвалите его за великолепную игру в прошлый уик-энд. В субботу утром он повел детей на прогулку, чтобы дать вам возможность подольше поспать? Расскажите об этом в клубе книголюбов, который вы посещаете, и пусть другие женщины завидуют вам.

Мужчины, с которыми я общалась, уверяли меня! что муж воспринимает подобные действия со сторо­ны жены точно так же, как жена — приход мужа домой с огромным букетом роз или приглашение ее на романтический ужин без детей. Поверьте, ваш муж будет чувствовать себя объектом обожания.

И, наконец, думать о нем с уважением

К сожалению, наши высказывания в адрес мужчин вызывают у них недовольство. Это происходит вслед­ствие того, что мы думаем о них плохо и делаем по­спешные выводы. Если мы прислушаемся к своей внутренней речи, то поразимся, насколько часто, ду­мая о своих любимых мужчинах, мы допускаем плохое, исходим из неверных предположений. Проследите, не склонны ли вы основываться на следующих предположениях.

«Он нуждается в напоминании»

В бесконечном повторении вопроса «Ты уже сде­лал это?» мы не видим ничего особенного. Однако в нем звучит наша уверенность в том, что мужчина нуждается в напоминании, поскольку не способен запомнить хоть что-то. Если же с памятью у него все в порядке, мы считаем, что необходимо постоянно под­талкивать его. Большинство мужчин терпеть не мо­гут, когда их «пилят», и в напоминаниях жен видят проявление недоверия к ним.

А что, если нам настроиться на позитивное отно­шение к нашим мужчинам? Например, начнем рас­суждать так: «Мой муж не выполнил мою просьбу. Но я доверяю ему и уверена, что у него была на это вес­кая причина».

Нужно только понимать, что причина, заставляю­щая мужчину отказывать вам в какой-либо просьбе, может сильно отличаться от той, которую предпола­гаете вы, но от этого она не становится менее важной. Заметьте, половина всех опрошенных мужчин сказа­ли, что порой у них просто другие приоритеты или они чувствуют, что не в силах взяться за решение еще одной проблемы. Один мужчина, которому приходи­лось напряженно работать, сказал, что иногда он сравнивает себя с компьютером, который выйдет из строя, если в него попытаются загрузить какую-то до­полнительную информацию. Кажущееся пренебреже­ние к просьбе жены сигнализирует об эмоциональ­ных (или физических) перегрузках мужчины.

Кажущееся пренебрежение к просьбе жены сигнализирует об эмоциональных (или физических) перегрузках мужчины.

 

Помните мой вопрос о «кухонной стене», с кото­рым я обратилась к пастору в кофейне «Starbucks»? Вот что он рассказал мне:

 

Я узнал много нового о своих предпочтениях и приоритетах, оставляя без внимания просьбы и на­поминания жены в течение недели. Я приходил до­мой с грузом нерешенных проблем — одна супру­жеская пара из моей церкви решила развестись, мой помощник заявил о том, что планирует уволиться, — а моя жена говорила мне, что растущий в гостиной папоротник умирает. Мне было сложно переклю­читься на домашние проблемы, которые волновали ее. Жестокая правда заключалась в том, что для ме­ня это было неважно. Я сказал жене: «Вызови спе­циалиста по уходу за комнатными растениями». Но поскольку Писание обязывает меня, как мужа, по­лагать жизнь за свою жену, я все-таки побеседовал с ней о папоротнике. С того времени мы еженой договорились: когда я говорю ей: «Тут нужен специалист  по уходу за папоротником», она сразу понимаем, что сейчас я думаю о чем-то другом и ничего не воспринимаю.

 

«Он не хочет мне помогать»

Одна женщина, опытный семейный психолог, при­вела такой пример: «Если мой муж не помогает мне воспитывать детей или наводить порядок в доме, я не должна думать, будто он делает это сознательно. Я должна предположить, что он просто не видит, что мне нужна его помощь».

К сожалению, именно по такому сценарию разви­ваются события в нашем доме, хотя в несколько ином варианте: тем человеком, который не только «не видит», но и не слышит, как звенит посуда, как работает стиральная машина и т. д., являюсь я сама. На соб­ственном опыте я убедилась, насколько вредно делать поспешные выводы, и очень благодарна Джеффу, ког­да он отбрасывает свои сомнения и просит, чтобы я помогла ему.

«Это всё из-за него»

На самом деле (я знаю, что мои слова шокируют многих женщин) иногда вина лежит не на них, а на нас. Порой мы упрекаем наших мужчин в том, что они не любят нас, совершенно не замечая связи меж­ду их поведением и нашими словами или действиями. Например, жена, постоянно критикуя своего мужа, невольно вынуждает его замкнуться в себе, эмоцио­нально отдалиться от нее в целях самозащиты, и это приводит к тому, что он становится холоден е ней, чего не было раньше.

«Мужчины не дураки, — утверждает доктор Эггерихс, — и не неандертальцы, хотя иногда ведут се­бя так, что кажутся совершенно бесчувственными и неспособными любить. В действительности они не такие, а ведут себя так потому, что порой ошибочно интерпретируют ваше отношение к ним как неува­жение».

ТАК ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ?

Мы, женщины, обладаем невероятной властью, по­этому на нас лежит и большая ответственность» У нас есть выбор: возвышать или принижать наших мужчин, делать их сильными или, наоборот, слабы? ми, причем этот выбор влияет не только на наши взаимоотношения с ними, потому что уважение, ко­торым мужчина пользуется в кругу семьи, является фактором, воздействующим на все стороны его жиз­ни. Есть нечто уникальное в том, как мужчина строит свои отношения с окружающим миром: чувство удов­летворенности, которое он выносит из стен дома, становится залогом его успеха во всех сферах жизни.

Так что же нам делать? Вот какой замечательный ответ на этот вопрос дал один из мужчин: «Всегда ищите в человеке хорошее, и вам будет легче про­являть уважение к нему». Кажется, здесь нет ничего сложного — прямо с сегодняшнего дня начнем уважи­тельно относиться к своим мужьям и впредь никогда не будем унижать их на людях. (Вспомним свою реак­цию на шутку насчет нескольких набранных нами лишних килограммов.)

Нам необходимо использовать любую возмож­ность — на людях или в приватной обстановке, — чтобы показать на словах и на деле, как сильно мы гордимся своими мужчинами, как велико наше дове­рие к ним. Если нам нравится слышать слова «Я люб­лю тебя», то сердце мужчины буквально тает от прос­тых слов «Я так горжусь тобой».

Чувствуя за собой вину, нам следует признать ее и попросить прошения. Но и здесь нам нужно избав­ляться, как говорили мужчины, от привычки под­талкивать и подгонять своих спутников жизни» Вот какой совет дал один мужчина: говорите: „Про­сти меня за то, что заставила тебя почувствовать...“. Мужчины не любят обсуждать то, что они чувствуют! Честное слово, иногда мы сами не понимаем, что тво­рится у нас в душе, так что лучше всего дайте нам время прийти в себя». Вместо этого мужчины советуют сказать следующее: «Прости меня за то, что я так поступила — это было неуважительно по отношению к тебе. Я знаю, что могу доверять тебе».

 

Сердце мужчины буквально тает от простых слов «Я так горжусь тобой».

 

Это нужно не им — это нужно нам

Задумайтесь над словами одного из мужчин: «Она должна дать мне почувствовать себя уважаемым чело­веком, чтобы я смог внушить уважение окружающим. Если она не оказывает мне моральной поддержки, я не смогу победить в гонке и принести домой награду для нее».

Другой мужчина сказал мне: «Вы знаете такую по­говорку: „За каждым великим мужчиной слоит вели­кая женщина“. Это правда. Если жена поддерживает мужа и верит в него, он сможет завоевать весь мир или, как минимум, свой уголок в этом мире. Он будет успешен везде: и на работе, и дома. И наоборот, очень немногим мужчинам, которые лишены уважения и поддержки своих жен, удается добиться на работе или дома чего-то хорошего».

Если жена верит в своего мужа, он сможет завоевать весь мир или, как минимум, свой уголок в этом мире…

 

Как вы уже могли заметить, многие мужчины, не­смотря на то, что производят впечатление уверенных людей, имеют ранимую душу и часто сомневаются в своих силах. В следующей главе мы подробно рас­смотрим эту тему.

••• Глава З СПЕКТАКЛЬ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

 

Почему ваш любимый, который производит впечатление уверенного в себе человека, чувствует себя обманщиком

 

 

Несмотря на то, что мужчины утверждают, что у них все «под контролем», они часто бывают не уверены в себе, чувствуют себя об­манщиками и опасаются, что их обман раскроется.

 

Давайте вспомним один эпизод из фильма «Звездный путь: следующее поколение» («Star Trek: The Next Generation»). Уверенный в себе каштан Жан-Люк Пикар и его подруга доктор Беверли Крашер оказываются на незнакомой планете, где их на каждом шагу под­стерегают опасности. Герои фильма попадают в сложную ситуацию и в результате нежелательного инопла­нетного вмешательства начинают себя слышать мысли друг друга.

В поисках спасительного выхода из ситуации, в которой они оказались, капитан всматривается в незна­комый горизонт, затем выбирает направление и со свойственной ему уверенностью приказывает: «Сюда!»

Поскольку доктор слышит, о чем думает капитан, она смотрит на него с изумлением и говорит: «Но ведь ты не знаешь точно, в какую сторону идти, а только делаешь вид, что знаешь. Ты не уверен и идешь на­угад!» Затем с еще большим изумлением спрашивает: «Ты всегда поступаешь так?»

Он бросает взгляд на доктора и отвечает: «Капита­ну порой необходимо выглядеть уверенным».

Доктор Крашер открыла то, о чем большинство из нас даже не догадывается: в глубине души мужчины чувствуют себя неуверенно.

 

В этой главе мне хотелось бы показать, что проис­ходит в сознании мужчин, и раскрыть вам их тайные мысли и подлинные чувства. Вы уже поняли, доктор Крашер открыла то, о чем большинство из нас даже не догадывается: в глубине души мужчины чувствует себя неуверенно.

Эта внутренняя неуверенность заставляет даже са­мого уверенного с виду мужчину с ужасом ждать того момента, когда откроется, кто он на самом деле или, по меньшей мере, кем он себя считает.

Ведь на самом деле он — обманщик.

«ВСКОРЕ ВСЕ УЗНАЮТ, КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ»

Причина внутренней неуверенности мужчины в своих действиях часто кроется в его убежденности в том . что за ним все время наблюдают и оценивают его поведение. В результате проведенного опроса я узна­ла, что, какими бы уверенными ни казались с ваши мужчины, две трети их, как они сами мне признава­лись, чувствуют свою зависимость от мнения о себе других людей.

Независимо от уровня вашего профессионализма и успешности вашей карьеры, какое из предлагаемых ниже утверждений наиболее полно отражает вайю отношение к своей работе и ваше настроение на рабочем месте? (Выберите один вариант.)

 

Эта тайная внутренняя неувере