Путеводитель по внутреннему миру женщин

Путеводитель по внутреннему миру женщин

 

2-е издание, исправленное

 

 

 

 

Санкт-Петербург

Издательство «Шандал» 2008

Нашим  родителям: тем,  кто  своим  личным  примером свидетельствовал о  том, как  важно научиться понимать друг друга

ШЕСТЬ ОТКРЫТИЙ

Важнейшим ключом к решению проблемы нейтра­лизации эффекта «заболоченной местности» в жизни мужчины является понимание им одного важного факта: некоторые из его основных представлений о своей жене либо чересчур упрощены, либо абсолютно ошибочны. Под «упрощенным» представлением я по­нимаю нашу привычку оперировать поверхностными заключениями о личностях своих жен и подруг. И что еще хуже — многие мужчины совершенно не умеют использовать свое ограниченное понимание этого фе­номена в реальной жизни.

Например, почти все мужчины слышали, что жен­щины нуждаются в том, чтобы чувствовать себя в бе­зопасности. Но что это значит в действительности? Большой дом? Пополняемый счет в пенсионном фон­де? А каким огромным и шокирующим открытием стало для меня то, что, как бы высоко ни цениЛи женщины финансовую надежность, чувство внутрен­ней защищенности представляет для них несравненно ббльшую ценность! Отсюда следует, что важнее всего для них близость с нами и уверенность в том, что мы всегда, в любых обстоятельствах будем рядом. И ведь, как ни парадоксально, нам, мужчинам, обеспечить нашим женщинам душевную защищенность гораздо проще, чем финансовую, мысли о которой не дают нам покоя ни днем, ни ночью.

Книга «Строго конфиденциально: мужчинам о жен­щинах» подведет вас к более глубокому пониманию того, что ежедневно происходит с вашей избранни­цей, и того, чем она живет. Я уверен, что, начав ана­лизировать эти факты, вы будете поражены, насколь­ко это касается вас обоих.

В центре рассуждений, составляющих доминан­ту нашей книги, — шесть главных открытий, содер­жание которых раскрывается ниже. Некоторые из них немало вас удивят, а другие поначалу покажут­ся банальностями, но со временем вы поймете, что здесь все тоже гораздо сложнее, чем вы думали (эффект «заболоченной местности» — сюрпризы могут обна­ружиться там, где вы их совсем не ожидали).

 

Наши поверхностные знания	Что это означает на практике
Женщине необходимо чувствовать себя любимой	Даже если ваши отношения безупречны, вполне вероятно, что ваша избранница не уверена в вашей любви к ней, и эта неуверенность может порождать серьезные конфликты, единственный путь к разрешению которых — убедить ее, что вы ее действительно любите.
Женщины эмоциональны	Женщин постоянно пресле­дуют мысли о прошлом и настоящем, причем одно­временно и весьма назойли­во — так что избавиться от них не так-то просто.
Женщины хотят чувствовать себя защищенными, и прежде всего — в финансовом плане	Ваша избранница настолько остро нуждается в эмоцио­нальной защищенности и ощущении близости с вами, что ради них она готова ми­риться с финансовыми трудностями.
Женщине не нужно, чтобы мужчина решил ее проблему — ей нужно, чтобы он слушал ее	Когда она говорит о своей эмоциональной проблеме, собственные чувства и же­лание быть услышанной для нее значительно важнее, чем сама проблема.

Женщине не нужно СТОЛЬКО секса, сколько нужно мужчине; она просто не хочет вас	Физически женщина нужда­ется в сексе меньше, чем мужчина, но это не имеет отношения к вопросу о том, насколько ее партнер желанен для нее.
Женщина стремится выглядеть привлекательной	В душе вашей разумной и уверенной в себе избран­ницы живет маленькая девоч­ка, страстно желающая знать о том, что вы находите ее красивой и что ваши глаза смотрят только на нее.

Книга «Строго конфиденциально: мужчинам о женщинах» подведет вас к более глубокому пониманию того, что ежедневно происходит с вашей избранницей, и того, чем она живет.

КЛЮЧ К КАРТЕ

Прежде чем приступить к более детальному зна­комству с одним из наших открытий, сделаем несколь­ко замечаний, которые помогут нам найти ключ к чте­нию вышеозначенной «карты».

• Эта книга написана на основе библейских принци­пов. Наша цель состоит в том, чтобы создать пол­ную и правдивую картину, доступную вашему по­ниманию независимо от ваших взглядов и миро­воззрения. Но, поскольку Шонти и я смотрим на реальность сквозь призму христианской веры, мы позаботились о том, чтобы привести данные наших исследований в соответствие с библейскими прин­ципами. Мы считаем, что гармония во взаимоот­ношениях между двумя людьми возможна лишь при условии обоюдного посвящения себя этими людьми служению Иисусу Христу. Мы старались не перегружать повествование цитатами из Свя­щенного Писания, однако постоянно опираемся на него и ссылаемся на него как на единственно вер­ное руководство по построению взаимоотношений между людьми. К примеру, нашей стартовой уста­новкой был библейский принцип: супруги должны любить друг друга так, как Иисус любит нас, то есть демонстрировать любовь, служить друг другу и быть готовыми пожертвовать собой ради блага дру­гого даже в ущерб самому себе.

• Эта книга — не всестороннее исследование супру­жеских отношений между мужчиной и женщи­ной. На книжном рынке есть множество изданий, посвященных этому вопросу, включая велико­лепные труды профессиональных христианских авторов. Мы в своей книге не касаемся уже иссле­дованных предметов, известных мужчинам доста­точно хорошо. Мы также оставили сложные бого­словские темы для экспертов (если вы хотите по­знакомиться с ними, можете воспользоваться источниками, рекомендованными на нашем сайте: www.formenonlybook.com). И еще: хотя наша кни­га адресована прежде всего женатым мужчинам, содержащиеся в ней рассуждения могут оказаться полезными любой паре, связанной глубокими и серьезными отношениями. В конце концов, если ваша любовная лодка оказалась на мели, эта ма­ленькая книжка может помочь вам понять некото­рые важные вещи, хотя, по большому счету, она не ставит своей целью разрешение острых кризисных ситуаций в браке. В таких случаях вам лучше всего обратиться за помощью к профессиональному кон­сультанту.

 • Как первая книга, «Строго конфиденциально: жен­щинам о мужчинах», имела совершенно конкрет­ную задачу — хотя если ваша жена прочла ее, поль­зу от этого, возможно, получила не только она, но и вы, — так и данная книга направлена на достиже­ние определенной цели. Конечно, у вас есть свои потребности, и проблемы во взаимоотношениях могут возникать по той причине, что она просто не понимает вас. В первой книге мы рассмотрели мно­гие из подобных проблем, поэтому в настоящей книге не касаемся этих вопросов. Здесь мы гово­рим исключительно о внутреннем мире женщин и все свои усилия сосредоточиваем на том, чтобы по­мочь мужчинам лучше понять своих избранниц (вот почему наши исследования охватили только гетеросексуальных женщин).

 • У каждого правила есть исключение. Нужно пони­мать, что, когда я говорю «большинство женщин» считают так или иначе, это не значит «все жен­щины». Мы прибегаем к приему обобщения ис­ключительно из желания оказать помощь в макси­мальном количестве разнообразных обстоятельств. Поэтому исключения в этом случае совершенно неизбежны.

 

Мы просто решили изложить то, о чем узнали сами.

• Мы стремились к максимально достоверному вос­произведению фактов, полученных в ходе исследо­ваний, даже если эти факты могут кого-то задеть. Как автор колонок для женщин в ряде газет, Шон­ти порой получает письма от читательниц, где ее обвиняют в обобщении статистических данных. То есть именно в том, чем мы занимаемся в данной книге! (Кстати, вынужден признать, что некоторые обобщения относительно мужчин мне тоже не слишком понравились.) Но мы просто излагаем по­лученные нами факты, сопровождая их статисти­ческими выкладками, и не претендуем на истину в последней инстанции. Наиболее принципиаль­ным женщинам мы ответим так: мы ни в коем слу­чае не хотим никого обидеть, а только хотим за­вязать откровенный разговор с мужчинами о вас. Наше единственное желание состоит в том, чтобы помочь вашему мужу/другу лучше понять и больше любить вас. (Даже когда приходится подшучивать над его попытками добиться этой цели с помощью секса.)

ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

Ниже вы найдете немало любопытных выводов, по­буждающих попробовать вести себя совершенно по- новому, чтобы кардинально улучшить отношения со своей избранницей. В большинстве своем эти выводы весьма просты и все без исключения легко примени­мы на практике. Во всяком случае, вначале. Но, мо­жет быть, ключ ко всем этим проблемам уже давно у вас в кармане, и вам не мешают нормально жить такие вещи, как непонимание, растерянность, отчаяние... и то, что я назвал болотом?

Или мешают? Тогда я призываю вас набраться тер­пения и начать свою «переподготовку», чтобы добить­ся перемен в этой складывавшейся годами системе ошибочных представлений и деструктивных реакций. Измените свое отношение: от вас потребуются смире­ние, желание осуществлять все новое, о чем вы узна­ли, на практике, и вера в то, что добиться этого в ва­ших силах.

Я знаю, потому что сам в этом убедился. Однажды вечером, спустя несколько месяцев после того, как я решился принять участие в этом проекте в роли «чужеродного объекта» мужского пола, Шонти и я смотрели фильм. Когда мы досмотрели его примерно до середины, я сказал, что мне очень нравится манера общения одной героини с другой. Услышав это, Шон­ти, сидевшая на диване, внезапно выпрямилась и ска­зала: «Ты мыслишь как женщина!»

Ее слова прозвучали высшей похвалой, хотя муж­чина, выросший в маленьком городке на Среднем За­паде, как я, мог бы счесть их за оскорбление. И я по­нял: возможно, я узнал нечто важное о женской все­ленной, просто внимательно слушая ее обитательниц!

У меня есть надежда, что с вами произойдет то же самое.

••• Глава 2 СДЕЛКА, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЗАКЛЮЧЕНА

 

Почему ее «да» всегда подразумевает «а ты?», и что с этим делать

 

Даже если ваши отношения безу­пречны, вполне вероятно, что ваша избранница не уверена в вашей люб­ви к ней, и эта неуверенность мо­жет порождать серьезные конф­ликты, единственный путь к разре­шению которых - убедить ее, что вы ее действительно любите.

Вспомните все важнейшие сделки в своей жизни: покупку первого автомобиля, устройство на первую работу, приобретение первого собственного дома... Вы видели цель, знали пути ее достижения, и после за­ключения сделки возвращались домой.

Но ни одна сделка не сравнится с завоеванием серд­ца вашей будущей жены. Вы добивались ее расположе­ния со всей силой своей творческой изобретательности и своих ресурсов, — и дело было сделано. День вашей свадьбы стал днем, когда вы доказали свою любовь всему миру и ей. У меня такое чувство — поскольку вы все-таки читаете эту книгу, — что вы совершенно ре­зонно и со всей очевидностью считаете свое бракосо­четание самой удачно заключенной сделкой всей своей жизни.

Но так ли это на самом деле?

Да нет, не совсем так. Как мы выясним в дальней­шем в этой главе, действительно заключенной она ка­жется только вам.

Нет, ваша избранница не занята поиском более подходящего партнера. Однако по каким-то загадоч­ным, но неотвратимым причинам она не чувствует себя любимой — с тех пор, как было подписано свиде­тельство о браке. Да, она знает, что вы ее любите, но время от времени нуждается в подтверждении и дока­зательстве этого факта.

МОЖНО ЛИ ЗАКРЫТЬ ЭТИ ОКНА?

Все вышесказанное подводит нас к самой важ­ной части рассуждений, а именно: для большинства женщин освобождение от нежелательных мыслей и чувств связано с существенными трудностями или даже вообще невозможно. Как известно, женщины не обладают способностью расчленять свой мыслитель­ный поток на фрагменты подобно тому, как это де­лаем мы с вами. Однако раньше я не понимал сути данного явления.

Для примера вернемся к тому разговору, который происходил в доме Алека и Сьюзи. У меня в голове тоже крутилось несколько мыслей, в том числе и о том, что надо проведать детей, играющих на заднем дворе. Но когда впоследствии Шонти и я сравнили свои наблюдения, то обнаружилось, что наши методы управления своими мыслями существенно отличают­ся друг от друга:

 

Джефф: Я беседую с Алеком и думаю: «Сходить посмотреть, что делают дети? Ладно, схожу минут че­рез пять». После чего я полностью забываю об этом — как будто включаю у себя в голове таймер, который сработает ровно через пять минут, и пока больше об этом не думаю.

Шонти: Как это тебе удается? Я бы тоже хотела включать такой таймер и сосредоточиваться только на том, что важнее сейчас... Но у меня не получается, и мои мысли продолжают вращаться сразу вокруг не­скольких пунктов: например, я думаю о том, как там дети и как там моя подруга, у которой семейные про­блемы и я должна ей позвонить. Ни одну из этих мыс­лей нельзя отодвинуть на задний план, пока вопрос не решен.

 

Когда я сказал Шонти, что мой «таймер» способен переместить не очень актуальный для меня в данный момент вопрос на задний план, где он может нахо­диться в течение нескольких недель, она посмотрела на меня как на не совсем нормального человека, и я увидел, что ее интерес к моим умственным способно­стям сменился тревогой.

Наши исследования показали, что «внутреннее уст­ройство» подавляющего большинства женщин не поз­воляет им с легкостью выбрасывать из головы не­приятные или «непрошеные» мысли. Одна из них уточнила: «Самое большее, что в моих силах, — это „минимизировать“ другие окна, но не закрыть их. Это не означает, что я думаю об этих посторонних вещах ежеминутно — просто мысли о них никуда не исчеза­ют и то и дело всплывают в сознании вопреки моему желанию».

«Внутреннее устройство» подавляющего большинства женщин не позволяет им с легкостью выбрасывать из головы неприятные или «непрошеные» мысли.

В

В тех случаях, когда ваши многочисленные эмоцио­нальные «окна» открыты, насколько легко и быстро вам удается вытеснить беспокоящие вас негатив­ные мысли из своего сознания? (Выберите один ва­риант ответа.)

 

Для четырех из каждых пяти женщин избавление от «непрошеных» мыслей связано со значительными усилиями или вообще невозможно (в группе женщин до 45 лет этот показатель вырастал до 90%). Как выяс­нилось, полное освобождение от навязчивых мыслей для большинства женщин недостижимо в принципе, поскольку такие мысли непременно возвращаются до тех пор, пока не исчезнет сам источник проблемы. Из всего сказанного следует, что от нашего традиционно­го мужского совета «Не думай об этом!», который мы адресуем женщинам, толку не больше, чем от лопаты песка в пустыне Сахара.

В НАШИХ СИЛАХ ПОНЯТЬ

Мы, мужчины, можем попробовать испытать то же самое на себе: представьте, что ваша компания поте­ряла своего крупнейшего клиента, а в пять часов вече­ра пятницы ваш босс говорит вам: «Прошу вас утром в понедельник первым делом зайти ко мне». Если меж­ду вами и мной есть что-то общее, то можете не со­мневаться, что ваш уик-энд, как и мой, уже испорчен, а тревожные панические мысли будут преследовать вас вплоть до самого понедельника. И ваше обычное уме­ние разделять потоки своих мыслей по признаку важ­ности на этот раз блокируется ощущением значимо­сти возникшей проблемы.

В этом отношении женщины не очень отличаются от нас. Дело лишь в том, что порог важности волную­щей их проблемы у них намного ниже. Как вы не мо­жете отвлечься от своих тревожных мыслей до поне­дельника, так и женщины не в состоянии закрыть все открытые на данный момент в их головах «окна».

Все это позволяет вам составить некоторое пред­ставление о том, что чувствует ваша жена во время ут­ренней ссоры с вами и потом, когда вы оба дуетесь друг на друга весь оставшийся день. Вы можете уйти с голо­вой в работу и совершенно забыть об этом инциденте, но она не может. Беспокойство и горькое чувство будут мучить ее до тех пор, пока не разрешится конфликт, не устранится его причина. Только тогда она успокоится.

Вы можете уйти с головой в работу и совершенно забыть об этом инциденте, но для нее это абсолютно невозможно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Я думаю, что нам, мужчинам, не помешало бы от­крыть глаза и увидеть реальную картину в реальном свете, чтобы определить свое отношение к ней. Я хочу рассказать об одном примечательном случае, имевшем место буквально вчера вечером. Шонти уехала с деть­ми за город, а меня пригласил на ужин в кругу своей семьи — жены Донны и двоих маленьких детей — мой коллега. Когда я пришел, Боб возился в соседней ком­нате с зажигалкой для плиты. Через несколько минут после того, как взрослые уселись за стол, между хозяе­вами завязался следующий разговор:

 

Донна: Дорогой, а что ты сделал с зажигалкой?

Боб: Оставил ее в той комнате.

Донна: Но... там же дети.

Боб: Все в порядке. Они не смогут ее зажечь — это не так просто.

Донна: А что если...

Боб: Ну в самом деле, милая, там нужно силу при­ложить, чтобы появилось пламя.

Донна: Хорошо, ты прав…

 

Раньше я вообще не обратил бы на подобный раз­говор никакого внимания. Однако в тот момент, на­блюдая за Донной через стол, я — недавно экипиро­ванный сверхчувствительным мужским «радаром», — понял, что в ее голове уже открылось «окно», которое не закроется, пока источник тревоги не будет ликви­дирован. И тогда я вознамерился поделиться с Бобом и Донной своим последним открытием — рассказать им о неспособности женщин принять решение о за­крытии того или иного «окна», чтобы избавиться от тревожных мыслей.

Выслушав меня, Донна встрепенулась: «Да, это действительно так! У меня именно такие ощуще­ния». Она выскочила из-за стола, переложила зажи­галку на другое место, подальше от детей, и вернулась за стол.

«Теперь, — сказала она, — я могу с удовольствием поужинать».

Не подвернись ей шанс «закрыть окно», она бы так и просидела за столом с отсутствующим видом, в напряжении и не в состоянии полностью расслабиться и порадоваться трапезе в хорошей компании.

Мы с Бобом поняли: не подвернись ей шанс совер­шить эту десятисекундную процедуру, она бы так и просидела за столом с отсутствующим видом, в на­пряжении и не в состоянии полностью расслабиться и порадоваться трапезе в хорошей компании. Не­смотря на то, что она согласилась с Бобом — дети не смогут самостоятельно привести зажигалку в дейст­вие, — открывшееся в ее голове «окно» не давало бы ей покоя.

Я надеюсь, теперь вы видите, в каких разнооб­разных формах может проявляться эта особенность внутреннего мира женщины. Именно этим объяс­няется:

 

· почему ее голова постоянно забита всякой «ерун­дой»— несмотря на ваш совет просто не думать об этом;

· почему она так долго «переваривает» ссору или (как думаете вы) излишне переживает по поводу воз­никшего между вами разногласия, о котором вы уже забыли;

· почему она порой говорит о своей усталости и совсем не расположена к сексу. Одна женщина разъяснила этот пункт так: «Поймите, что нам не дает покоя столько разных мыслей, что прежде чем думать о сексе, нужно выбросить их из головы».

 

Не знаю, как вам, но мне для секса голова вообще не требуется.

КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

Ниже я предлагаю вам нечто вроде инструкции по развитию навыка слушать. Для начала определим на­ши цели.

 

· Цель первая: уделять жене максимум внимания.

· Цель вторая: выражать сочувствие ее переживаниям.

· Цель третья: услышать главное — что она чувствует в связи с данной проблемой.

· Конечная цель: понять ее чувства и признать их ре­альность.

Я думаю, что все это кажется вам таким знакомым и давно известным и что вы именно так и поступаете. Но давайте все-таки рассмотрим эти цели последова­тельно, одну за другой, дополнив картину наиболее типичными высказываниями мужчин на данную тему.

Цель первая (Уделять ей максимум внимания)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Яумею слушать очень внимательно, даже если занимаюсь в это время каким-либо другим делом»)

Складывается впечатление, что многие мужчины не видят разницы между «слушанием» и «слышанием». Наше понимание понятия «слушать» можно сформу­лировать так; «Она что-то говорит, я слышу, что она говорит, и, следовательно, я слушаю».

Даже если в это самое время я смотрю боевик. Это похоже на ситуацию, когда человек играет роль источ­ника звука, и, если вдуматься, невнимание к человеку выражается в следующей форме: «Ты производишь шум и являешься одним из нескольких входящих зву­ковых сигналов, которые я принимаю и обрабатываю в данный момент».

Чтобы перейти от формального слушания к ис­креннему восприятию смысла слов другого человека, нужно оторвать свое внимание от всех отвлекающих факторов и переключить его на своего собеседника. Следовательно, придется повернуться к ней лицом, посмотреть на нее, находиться с ней в одной комнате. Возможно, вам потребуется устранить какие-то пре­пятствия, мешающие вам сосредоточить все внима­ние на ней.

К примеру, Шонти до сих пор не может забыть один мой поступок, который я совершил год назад, когда однажды заметил, что она очень хочет погово­рить со мной, а дети мешают. Я попросил детей поиг­рать в другом месте, отвел ее в гостиную, усадил на диван и попросил поделиться тем, что ее мучает. По всей видимости, те две или три минуты стали для нее драгоценным подарком, благодаря которому она весь следующий год чувствовала себя любимой! Признать­ся, я совершенно забыл об этом случае. Но не потому, что делаю такие вещи часто, а потому, что тот мой поступок не потребовал от меня ни затрат времени, ни усилий!

Наконец, если в данный момент вы просто не в состоянии внимательно ее выслушать, так и скажите, пообещав, что обязательно сделаете это потом (и не забудьте о своем обещании!). Скажите, например: «Да­вай поговорим об этом позже, когда будем одни (когда я буду лучше себя чувствовать, не буду таким усталым). Мне очень хочется тебя выслушать, но прямо сейчас я действительно не могу этого сделать».

 

Те две или три минуты стали для нее драгоценным подарком, благодаря которому она весь следующий год чувствовала себя любимой!

 

ЦЕЛЬ ВТОРАЯ (Выражать сочувствие ее переживаниям)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Так мне слушать или что-то выражать — как я могу делать это одновременно?»)

Когда мы с Шонти жили в Нью-Йорке, у нас был один друг, инженер-акустик, проектировавший кон­цертные залы. Казалось, никто кроме него не смог бы лучше ответить на вопрос: «Если в лесу падает дерево и рядом нет никого, кто мог бы это услышать, то воз­никает ли при этом звук?»

На такой вопрос он совершенно серьезно отвечал: «Нет, не возникает. Возникает шум, а звук — это то, что воспринимает слушатель. Чтобы звуковые волны стали звуком, они должны быть услышаны. Звуковые волны, ударяющиеся о пень или скалу, мало что зна­чат сами по себе».

Этот принцип можно применить к вопросу об уме­нии слушать. Сидя и не обращая должного внимания на слова жены, мы уподобляемся пню. Истинное уме­ние слушать оказывается далеко не тем, чем представ­ляют его большинство мужчин («Я должен сидеть, пока она бомбардирует меня своими жалобами»). На самом же деле здесь должна присутствовать наша активная позиция, позволяющая реально оценить ее чувства, услышать то, что скрывается за ее словами.

Как раз поэтому слушание нельзя отождествлять с «ничегонеделанием», и именно поэтому истинное слу­шание всегда утомительно для мужчины. Поскольку у женщин напрочь отсутствует чувство меры, когда речь идет об эмоциональной реакции на то, что им расска­зывают, им очень трудно представить, что мужчины, напротив, практически лишены способности эмоцио­нально реагировать на слова собеседника.

Иногда я с удовольствием послушал бы откровения Шонти о ее чувствах. Но как мое тело обессиливает после многомильного кросса, так и мой мозг начинает давать сбои независимо от моего желания.

Выход из этой затруднительной ситуации один: вы­брать подходящее время и сказать об этом своей жене/ подруге. Для этого можно призвать на помощь нашу книгу, указать на эту главу и это место в главе и пове­дать ей всю правду о ваших «слушательских» возмож­ностях. Впоследствии это даст вам шанс на спасение: увязнув в эмоционально насыщенной дискуссии и чувствуя приближение своего предела, вы можете ска­зать ей: «Прости, но я уже ничего не слышу. Я на пре­деле своих возможностей». Таким образом вы не обви­няете ее, но берете вину на себя.

Наконец, слушание — не марафон. Вот мнение од­ного консультанта по брачно-семейным отношениям: «Мужчины должны понимать, что их жены не ищут в их лице подружек, которые могли бы слушать их часа­ми. Для большинства женщин нескольких 15-минут­ных вечерних разговоров в неделю достаточно, чтобы полностью удовлетворить их потребность быть услышанными».

 

Слушание — не марафон.

ЦЕЛЬ ТРЕТЬЯ (Услышать главное — что она чувствует в связи с данной проблемой)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Я должен отфильтровать все эмоции и обращать внимание только на факты»)

Для успешного овладения навыком слушания нам необходимо выиграть третий раунд. Мы уже говорили о том, что, столкнувшись с эмоционально заряженной проблемой, мужчина начинает искать пути ее решения.

Для этого ему необходимо поместить эмоции в один отсек, а объективные обстоятельства — в другой, по­сле чего, наглухо заперев отсек с эмоциями, заняться практическим решением проблемы.

Однако такая ситуация чревата большими неприят­ностями. Пытаясь отфильтровать женские эмоции как, по нашему мнению, препятствующие поиску реше­ния проблемы, мы упускаем из виду ключ к решению этой самой проблемы! Мы не одобряем «излишнюю эмоциональность» нашей избранницы, мешающую ей, как мы считаем, здраво мыслить, и не понимаем, что для большинства женщин их эмоции по степе­ни важности стоят на первом месте. И при всем этом они сохраняют поразительную способность логически мыслить и сильно чувствовать одновременно. Они нуждаются только в том, чтобы кто-то услышал их и понял их чувства.

Итак, умение слушать так, как нужно ей, не при­дет к нам естественным образом, и — по крайней мере, вначале — нам будет нелегко найти правильное решение. В таких условиях нам придется прибегнуть к несколько странной и совсем не свойственной нам тактике: вместо того чтобы фильтровать ее эмоции и фокусировать внимание на проблеме, нужно научить­ся «отфильтровывать» проблему, чтобы сосредото­читься на ее эмоциях, возникших в связи с этой про­блемой.

Нам придется научиться «отфильтровывать» проблему, чтобы сосредоточиться на ее эмоциях, возникших в связи с этой проблемой.

 

В той ситуации с компанией CNN, о которой я рас­сказывал выше, Шонти не нуждалась в советах с моей стороны насчет того, как найти иной подход к CNN, - все это она могла решить и без меня. А от меня она ожидала готовности ее выслушать, сопереживания ее чувствам. Чего-нибудь вроде: «Я знаю, как ты ждала этой встречи, и понимаю, как ты огорчена».

Сами женщины рекомендуют нам такой вариант обращения к женам: «Дорогая, тебе нужна моя по­мощь или ты хочешь, чтобы я просто тебя выслушал?» (И не забывайте, что вам придется выслушать рассказ о ее переживаниях, а не о самой проблеме!)

 

КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ (Понять ее чувства и признать их реальность)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Если бы она научилась управлять своими эмоциями, ей стало бы гораздо легче жить»)

Теперь вы знаете, что для нее очень важно, чтобы вы поняли ее чувства. Но подумайте: как она может узнать об этом, если вы не продемонстрируете ей свое понимание? Признать реальность эмоций, о которых она вам повествует, просто устно подтвердив ее сло­ва, — значит воспользоваться тем магическим оружи­ем, которое гарантирует вам победу.

Итак, когда я говорю Шонти: «Я понимаю, как это для тебя неприятно — получить отказ от CNN», ко­нечная цель достигнута. Я прошел все этапы и таким образом решил проблему.

Шонти говорит, что показать свое понимание чувств женщины можно двумя одинаково эффективными способами:

 

1. Дать точную характеристику ее эмоций: «Ты ощу­тила сильное разочарование».

 

И второй способ, который мужчины обычно пыта­ются игнорировать:

 

2. Подтвердить реальность ее эмоций и выразить со­чувствие ее переживаниям, несмотря на возможное несогласие с ходом ее мыслей.

 

Если характеристика ее чувств может быть выра­жена фразой «Мне жаль, что ты так расстроена», то подтверждение их реальности может облечься в сле^ дующую форму: «Это даже нормально, что ты так сильно расстроилась». Если подумать, чувства не мо­гут быть «правильными» или «неправильными». Мож­но не соглашаться с правильностью ее рассуждений, которые привели к появлению у нее таких эмоций, но если они есть, от них никуда не денешься. А пытаться разбирать ее чувства, доказывая их несерьезность, — и бесполезно, и бестактно по отношению к ней.

Подтверждение реальности ее чувств может облечься в следующую форму: «Это даже нормально, что ты так сильно расстроилась».

 

 

Приведем высказывания нескольких женщин:

· «Отрицая реальность моих чувств и принижая их значение, он ничего не добьется. Мне становится еще тяжелее, когда я вижу, что моему мужу просто наплевать на мои чувства».

· «Мужчины не понимают, насколько нам важно, чтобы они уважали наши чувства, несмотря на то, что эти чувства кажутся им такими иррациональ­ными или несоразмерными проблеме. Если бы они могли понять, как сильно мы в этом нуждаемся, то время, затрачиваемое на споры и долгие дискус­сии, сократилось бы наполовину».

 

Конечно, мы не говорим о тех случаях, когда меж­ду вами и вашей избранницей возникают разногласия и когда серьезный и продолжительный разговор дей­ствительно необходим. Но когда ваша спутница жиз­ни подходит к вам с намерением поделиться своими переживаниями, давать ей совет вроде «Не стоит так расстраиваться» совершенно недопустимо.

КАК НЕЛЬЗЯ СЛУШАТЬ (ни в коем случае так не делайте!)

Для мужчины нет ничего страшнее, чем, иск­ренне стремясь к заветной цели (быть любящим и заботливым мужем), совершить ошибку. В резуль­тате жена обижается, злится и во всем винит его. Вот несколько советов по поводу того, чего делать не следует:

 

· не говорите ей, что она чересчур бурно реаги­рует на данное событие;

· не подвергайте сомнению ее собственную вер­сию случившегося;

· не уговаривайте ее перестать плакать;

· не пытайтесь анализировать ее переживания («Ты уверена, что в тебе не говорит зависть?»)

 

ПОЙМИТЕ ЖЕ, ОНА ВАС ЦЕНИТ

Если вы хорошо усвоили, как нужно «правильно» слушать свою жену/подругу, долгожданное разрешение конфликтной ситуации не заставит себя ждать. Со­гласно результатам наших исследований, 60% женщин отказываются принимать разумные решения проблем, предлагаемые мужьями, если мужья не выслушивают их до конца и не проявляют сочувствия. В дальней­шем мы предложили респонденткам оценить сове­ты супругов не с позиции эмоциональной поддержки,а с точки зрения их практической полезности. Ре­зультат был поразительным: более двух третей всех участниц опроса назвали эти советы «полезными», а более 80% согласились с предложенным решением проблемы! Только 19% нашли само решение неприем­лемым.

Рассмотрите ситуацию, представленную в преды­дущем вопросе. Оставив в стороне способности ва­шего мужа/друга оказывать вам эмоциональную поддержку, скажите, насколько полезными и цен­ными вы находите его советы относительно решения данной проблемы? (Выберите один вариант ответа.)

 

 

 

В конечном счете, все данные опросов, приведен­ные в этой главе, указывают на один принцип, который обычно ускользает из поля зрения мужчин, стремя­щихся к гармонии в семейной жизни: умеющий слу­шать получает огромное преимущество.

Если мы научимся слушать женщин так, как это нужно им, то сможем гасить любые конфликты в за­родыше, успешно разбираться в их чувствах и неиз­менно находить верные решения. Но самое главное — научившись слушать наших жен/подруг, мы обретем еще одну возможность демонстрировать им свою лю­бовь. Одна женщина призналась нам: «После того как мы поговорим и он выслушает меня, мне хочется поцеловать его и сказать, что я очень, очень ценю его».

••• Глава 6 О СЕКСЕ: ЕЕ ОТКАЗ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ

 

 

Как сексуальные желания женщины связаны с ее удивительным внутренним миром, и почему вам придется приструнить свое эго

Физически женщина нуждается в сексе меньше, чем мужчина, но это не имеет отношения к вопро­су о том, насколько ее партнер желанен для нее.

 

 

Эта глава станет серьезным испытанием вашей му­жественности. Я призываю вас делать две вещи, при­чем одновременно:

 

1) Мыслить ясно.

2) Мыслить о сексе.

 

Уверен, что все мужчины замечали за собой такую особенность: мы умеем четко мыслить и знаем все о сексе, но как только требуется соединить одно с дру­гим — к великому сожалению, мы неизменно терпим фиаско.

В этом я убедился после того, как получил добрую порцию «голой» правды о сексе от четырехсот пятиде­сяти женщин, собравшихся в Колорадо на презента­цию книги Шонти «Строго конфиденциально: жен­щинам о мужчинах», на которой она делилась своими открытиями, сделанными ею в процессе подготовки книги. Будучи единственным представителем проти­воположного пола на том собрании, я получил немало удивительных впечатлений.

Самым приятным для меня — по крайней мере, вначале — была оживленная дискуссия, в ходе кото­рой почти все заданные женской аудиторией вопросы касались исключительно секса! Я был настолько шо­кирован таким единством интересов всех собравших­ся там женщин, что почти не слышал самих вопросов. По возвращении в Атланту я разделял восторг моих приятелей по поводу того, что, как оказалось, женщи­ны интересуются сексом больше, чем мы думали.

Это произошло незадолго до того, как мы с Шонти начали проводить более глубокие исследования в кон­трольных женских группах с целью подготовки ма­териала для данной книги. С тех пор мой восторг за­метно поубавился, поскольку, к сожалению, реальная картина была не столь оптимистичной, какой показа­лась мне тогда, в Колорадо. Более того, то, что я слы­шу от женщин сегодня, полностью расходится с той приятной новостью, которая так поразила меня тогда.

В итоге сегодня я прилагаю все усилия, чтобы пред­ставить этим женщинам живейший интерес их мужей к сексу в как можно более возвышенном контексте.

Женщины бросают на меня вежливые взгляды. За­тем одна из них робко начинает разговор: «М-м-м... Поскольку книга Шонти свидетельствует о том, как важен секс для душевного здоровья мужчины, то впол­не естественно, что женщины хотят знать, что им де­лать с этой муж