Необычный кросс и собака Брёх

 

Десять минут, которые

потрясли киношный мир.

Подзаголовок статьи о Гайдае

в журнале «Крокодил».

 

Репетиций сначала не было. Режиссер хотел присмотреться к тройке артистов, проверить, получилось ли то, что он задумал, или нет. Ему нужен был идеальный ансамбль, в котором каждый из трех актеров дополнял бы двух других.

Вообще, Леонид Гайдай всегда был довольно своеобразным человеком. Свободным. В позу не вставал. Диктатором не был. Артисты воспринимали его не как диктатора, а как сообщника. Все делалось на полушепоте, на улыбке, спокойно, без раздражения. А ведь, скажем, и Эйзенштейна, и Пырьева нужно было слушаться беспрекословно. А Пудовкин кричал на съемках чуть ли не матом. Заметим, между прочим, у актеров тоже есть самолюбие.

Оператор Константин Бровин поставил свою камеру во дворе «Мосфильма» и попросил всех попрыгать, побегать. Узнав, что картину будет снимать именно этот оператор, Юрий Никулин вначале всполошился. Ну а как же было не всполошиться, если в фильме «Неподдающиеся» Бровин снимал кадр с настенными часами полсмены. Однако во время съемок Никулин переменил свое мнение: Костя оказался человеком деловым, приветливым, с большим чувством юмора. Частенько он помогал всей тройке артистов в работе.

Так как по вечерам Никулину предстояло выступать в цирке, режиссер решил устроить съемки недалеко от Москвы в Снегирях. Да, но до Снегирей еще нужно было добраться. Так что приходилось артистам вставать в шесть утра, чтобы доехать до заветных Снегирей. И уже в восемь начинали гримироваться.

Как‑то Гайдай сказал Никулину:

– С гримом у вас все просто. У вас такое смешное лицо. Нужно только экзотическую деталь придумать. Пусть вам приклеят большие ресницы, вы будете хлопать глазами, и от этого ваше лицо будет выглядеть еще глупее.

В девять начинались репетиции. Часам к двенадцати включалась камера и… Дубли, дубли, дубли. Заканчивалась работа где‑то около пяти вечера.

Многие трюки придумывались по ходу дела. Гайдай очень внимательно относился к любым предложениям съемочной группы и, если соглашался с ними, тут же претворял в жизнь. Награда за удачную находку – лично от него бутылка шампанского.

Например, было такое предложение. Сидит у подножия косогора старушка божий одуванчик. Рядом с ней на земле большая корзина. В корзине яйца. Первым сбежал с косогора Бывалый, перепрыгнул корзину и побежал дальше. Следом за ним Трус. Перепрыгнул корзину и тоже дальше побежал. Третьим бежит Балбес. Ну, уж этот точно угодит в корзину! Ничуть не бывало! Подбегает к корзине и перепрыгивает. Останавливается, оглядывается: что за дела? Влезает обратно на косогор и снова бежит. И только теперь благополучно попадает ногой в корзину с яйцами. Но это предложение так и осталось неосуществленным.

А вот предложение, которое было принято и даже снято. Троица вклинивается в стадо. Трус падает на козу, Балбес на корову, а Бывалый оглядывается и видит, что за ним бежит бык с коробкой динамита с дымящимся фитилем. Получалось, что собака вроде бы, как эстафетную палочку, передала динамит быку… Бывалый жмурится, открывает глаза. И… его радости нет предела. Почудилось. За ним все‑таки бежит пес. Снять‑то этот трюк сняли, но в фильм эти кадры так и не попали – вырезали.

Сам Гайдай тоже придумывал новые трюки по ходу съемок. Например, такой. Бежит троица от Барбоса. На пути шалаш. Двое первых проскакивают шалаш, не задерживаясь. Последним бежит Трус – вбегает в шалаш в брюках, выбегает в трусах. А за ним из шалаша вылезает медведь. Он‑то и держит в лапах брюки Труса.

Медведя для съемок Гайдаю не дали. Возражения директора картины были веские:

– Нужен не только медведь, но и дрессировщик! Раз! Есть‑пить медведю надо! Два! А транспорт? Привозить его на чем‑то надо? Сам на мотоцикле не приедет! Три! И еще четыре, пять и шесть! В смету медведь никак не вписывается.

Тогда Юрий Никулин договорился с дирекцией цирка, чтобы привезли на съемку чучело медведя. В чучело влез… сам Гайдай. Однако на экране было заметно, что медведь ненастоящий. Даже если в нем сам режиссер.

Тогда «медведя» вырезали. И посмотрели, что получилось. А получилось еще смешнее. Вбегает Трус в шалаш в брюках, а выбегает в трусах. А почему так происходит, никого из зрителей, увлеченных стремительным кроссом, не интересовало. Вот так трюки рождались не только на съемочной площадке, но и на монтажном столе.

В роли Барбоса выступала собака Брёх. При ней постоянно был дрессировщик Игорь Брейтшер. Брёх показал себя отменным артистом. Но иногда все‑таки не мог вжиться в роль.

Снимали такую сцену. Троица со всех ног вбегает в кадр. Бежит, бежит, бежит через поле…

Вдруг Гайдай кричит:

Стоп! Все сначала!

Что такое? Оказывается, Брёх выронил ту самую симпатичную коробочку, на которой написано «Динамит».

И опять по новой троица начинает кросс. Бежит, бежит, бежит… Мегафон снова подает команду:

– Назад!

Оказалось, Брёх почему‑то рванул в лес. Что ему там понадобилось?

Дрессировщик зовет его. Пес возвращается назад. Артисты тяжело вздыхают. Брёх не понимает, в чем дело. И на всякий случай решает тяпнуть за ногу Моргунова.

После очередного дубля, когда пес на полпути бросил «динамит» и поднял заднюю лапу, Моргунову захотелось со всей силы пнуть четвероногого «друга». И он тихо проговорил:

– Только б съемки закончились! Я эту псину втихую придушу…

Может, именно поэтому во время съемок он бегал от собаки довольно‑таки резво. Быстрее Труса и Балбеса. Даже когда это не требовалось по сценарию. А требовалось нечто иное. Нечто совсем наоборот. Правда, сам Моргунов потом объяснял свой стремительный бег так.

Во время одного эпизода Вицин должен был обогнать Никулина и Моргунова. Никулина‑то он обогнал. А вот Моргунова обогнать Вицину никак не удавалось.

– Почему ты не можешь бежать помедленнее? – спросили у Моргунова.

– Потому, – мрачно ответил тот. – Меня живот несет все вперед и вперед…

Была еще одна небольшая проблемка с животом, с весом, с комплекцией Евгения Моргунова. В одном из эпизодов Бывалый «после взрыва» оказывался на суку дерева. Представьте: сто тридцать пять килограммов, да еще висящих на суку! Это не шуточки. К тому же солнце внезапно исчезло. Снимать нельзя. И пока красно солнышко не появилось, Евгению Александровичу Моргунову, образно говоря, приходилось куковать на суку. Но вот появилось солнышко, камера застрекотала, и… в этот момент Моргунов низвергается с пятиметровой высоты на обетованную землю. Пришлось сделать сук металлический, настолько надежный, что Вицин ехидно заметил:

– На таком суку можешь висеть хоть до Нового года.

Сам же Вицин внес свою лепту в эпизод «после взрыва». Когда дым рассеивается, то оказывается, что Трус лежит на животе, задрав ноги на ствол дерева, и подошвы ботинок дымятся. Он срывает цветочек и нюхает его. После предложения Вицина Гайдай сразу же заказал директору картины негашеную известь.

А вот что происходило до «взрыва». И не в фильме. И не на съемочной площадке. А в перерыве между эпизодами. Моргунов – человек из серии «с ним не соскучишься», любящий юмор и не менее того розыгрыши (еще не раз в этом убедитесь в главах, посвященных этому замечательному мастеру смеха!), – развлекал остальных членов съемочной группы.

Готовился именно эпизод «взрыв дерева». Гример мазал Юрия Никулина черной краской, Моргунов ждал своей очереди. А Георгий Вицин, уже загримированный, в обгорелых лохмотьях, прохаживался в сторонке и пел. Он вообще любил побродить, расслабиться, помедитировать (для непосвященных сообщаю: Вицин – йог, самый настоящий йог. И это не шутка. Об этом будет рассказано в главах, посвященных самому известному «киноалкоголику»). Однажды во время съемок Георгию Михайловичу потребовалось встать в позу лотоса. И он встал. На полчаса. Съемочная группа терпеливо ждала, когда «лотос» будет завершен.

– Это правда? – потом спросили у Вицина.

– Вранье, – ответил он. – Всего‑то стоял в «лотосе» минут пятнадцать, и совсем не полчаса. А разговоров, разговоров…

Так вот Вицин прохаживался и пел. На сей раз романс: «Плыви, мой челн, по воле волн». И надо сказать, правильно пел, душевно, слова не путал. (А то как‑то один роскошный баритон выдал: «Плыви, мой ЧЛЕН…» – и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «…по воле ВЕЛН»).

Мимо идут колхозники. Удивились непонятному зрелищу: оборванный, грязный человек ходит‑бродит и романсы распевает.

Подходит один из них и спрашивает Моргунова:

– Откуда погорелец? Что с ним случилось?

Моргунов серьезно отвечает:

– Вы что, сами не видите? Это же Козловский. Сами знаете, в Снегирях у него дача… Вчера спьяну спалил дачу соседа, а сегодня – свою. И вот, сдвинулся от расстройства. Сейчас за ним «скорая» из психушки приедет…

Колхозники расстроились не на шутку:

– Жалко человека. И дачу жалко. Такая хорошая дача.

– Ничего, – режет Моргунов. – Человек богатый. Новую построит. Если, конечно, в себя придет…

И кричит Вицину:

– Попой еще, походи. Время еще есть.

Ничего не понимающий Вицин в ответ:

– Ладно, попою. – И запевает новую арию. Мужички сделали большие глаза, а один из них достал из кармана бутылку водки, вылил все на землю и грустно произнес:

– Вот до чего пьянство доводит!

И труженики полей дружно ретировались.

А вслед им неслось вицинское:

 

Куда, куда вы удалились?..

 

Когда рассказали эту историю самому Ивану Семеновичу Козловскому, он смеялся от души.

 

Фильм был снят за двадцать дней – закончен по плану. И как только закончили работу, повалил снег, как будто природа отпустила создателям фильма именно это время. Надо было немедленно приступать к монтажу, чтобы поскорее сдать картину руководству «Мосфильма». И в чем же состоял монтаж? Сам Гайдай, как заправский цензор, резал, резал, резал… Вырезал прекрасные сцены, смешные эпизоды. Иногда он говорил:

– Просто слезы наворачиваются, когда вырезаю ту или иную сцену. Уже вырезал сцену со стадом, буду вырезать сцену с яйцами.

Гайдай снял три части и две из них вырезал. Эти две тоже были смешными, очень смешными, но режиссер заставил себя отказаться от них, потому что так требовали законы жанра. И в результате – лаконизм, точность, никаких длиннот, повторений, разъяснений – всего того, что так часто губит нашу, да и не только нашу, комедию. Видно, прав был Самуил Маршак, когда сказал: «Маленькие часы гораздо труднее сделать, чем большие».

Фильм «Пес Барбос и необычный кросс» приобрели около ста стран. Да еще купили его как полнометражный. Только Япония почему‑то не купила. Ну что ж, японцы они и есть японцы. Как мне рассказывали, для них самым смешным эпизодом из советского фильма показалась сцена (кажется, из «Афони»), когда герой открывает водопроводный кран, а вода не течет. По их понятиям, так не бывает. Как говорится: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». Японцы, говорят, смеялись над этим фактом до упаду. Наш зритель ничего необычного, а тем более смешного, в этом не находил. Отличается специфика нашего юмора от японского. Ой как отличается!

Из фильма «Мимино» в свое время вырезали такую сцену. Стоят в гостиничном лифте Буба Кикабидзе и Фрунзик Мкртчян. Напротив два японца: одного роста, в одинаковых плащах, рубашечках, галстуках. Один японец пристально смотрит на нашу пару и говорит своему соотечественнику на своем родном японском:

– Как же эти европейцы похожи друг на друга!

Граждане остальных стран, слава Богу, поняли что к чему, по достоинству оценили десятиминутную короткометражку, а если быть точным, идущую всего‑то девять минут сорок секунд.

Когда Юрий Никулин был на гастролях в одной из Скандинавских стран, то коллектив артистов цирка был приглашен в посольство. Посол отозвал Никулина в сторону, провел в свой кабинет, открыл несгораемый шкаф и достал маленькую коробочку.

– Как вы думаете, что это такое? – спросил он.

Юрий Никулин пожал плечами, подумал, что там лежит особо секретная хроника.

– Так вот, – сказал посол, – это ваш фильм «Пес Барбос и необычный кросс». Храню его, как самую большую ценность. Когда ко мне приходят дипломаты, я им вначале прокручиваю этот фильм. Десять минут они лежат от хохота, а затем подписывают любые контракты.

Да, фильм «Пес Барбос и необычный кросс», этот кинематографический анекдот, полюбил не только наш зритель, но и зарубежный. Ведь, как известно, анекдоты не знают границ. И социальных различий. Их любят даже президенты.

Рассказывают, что как‑то на встрече в Кремле Михаил Сергеевич Горбачев спросил у Юрия Владимировича Никулина, почему его анекдоты перестали печатать в «Огоньке».

Никулин, как говорится, на полном серьезе ответил анекдотом.

– Мужчина ежедневно посещал туалет в центральной части города. И постоянно видел там одну и ту же служащую, одну и ту же женщину. Через некоторое время мужчину занесло на окраину Москвы в Бирюлево, зашел в туалет, а она – женщина‑служащая – там. Тогда мужчина спросил у нее, почему она из центра перешла работать в такое захолустье? Та грустно ответила: «Интриги!»

Михаил Сергеевич рассмеялся. И после этого в «Огоньке» продолжили печатать «Анекдоты от Никулина».

Ну, раз уж сам Президент СССР придавал анекдотам чуть ли не государственное значение, то в этой книге без них никак не обойтись. Тем более, что Юрий Владимирович никогда не говорил, что все «анекдоты от Никулина» сочинил он сам. Он лишь долгое время их собирал и систематизировал. Кстати говоря, среди коллекции анекдотов Никулина есть и «мои», которые я в свое время переводил для журнала «Крокодил» и других юмористических изданий, чему я, естественно, весьма рад. А вот и анекдот от Никулина.

 

«И НЕ АРТИСТЫ МЫ, А САМОГОНЩИКИ…»

 

Гид в автобусе говорит в микрофон:

А сейчас будьте внимательны.

Мы подъезжаем к месту, где все бросили пить.

Автобус поворачивает за угол, и все видят надпись:

«Городское кладбище».

 

Объявление в сельском клубе:

18.00 – лекция «По пьяницам прицельный огонь».

19.00 – художественный фильм

«Вызываем огонь на себя».

 

В свое время на сцене Большого театра была поставлена опера «Судьба человека». Один из критиков написал в рецензии нечто вроде: «Высокий дух и величие русского народа, русского солдата очень ярко проявляется, когда герой оперы Соколов (кажется, его партию исполнял Артур Эйзен. – Л. Л.) поет: «По первой не заку‑у‑усываю!!», а хор фрицев подпевает: «По первой не заку‑у‑усывает». Нет, не будет сломлен русский народ, понимают фашисты, когда после второго стакана водки Соколов продолжает: «По второй не заку‑у‑сываю!!» Врагам ничего не остается делать, как снова тихонько подпеть: «И по второй не заку‑у‑усывает».

Цитата из рецензии пересказана в моем вольном изложении, но суть ее была именно такова. Можно посмеяться над бедолагой рецензентом. Но так ли уж он не прав? Питие российского народа всегда было загадкой для иностранца. И если хотите, предметом какой‑то особенной зависти и уважения. И непонимания.

Забегая вперед, скажу, что Моргунов показывал «Самогонщиков» знаменитым артистам Грегори Пеку и Шону Коннери, когда был за рубежом. Они не смеялись. И как японцы не могли «врубиться» в первый фильм о веселой троице, так и Грегори Пек с Шоном Коннери не могли понять: зачем нужно гнать самогон? Купил себе бутылку виски, и все дела… «Не проще ли сходить в магазин, Евгений?» – спрашивали они у Моргунова.

А каково же отношение наших соотечественников к выпивке? Будем честны перед собой, отношение самое доброжелательное. Любит наш человек выпить, чего уж там! И если он выпил, как говорится, не до отключки, а шутит, хохмит, балагурит, то и симпатии непьющих на его стороне. Недаром говаривал Петр I: «Веселие на Руси есть питие».

Я вовсе не призываю к пьянству, но…

Как‑то в газете «Московский комсомолец» я опубликовал рассказ‑пародию «Мой словарь синонимов», где изощрялся над синонимами слова «выпить». Уверяю вас, что ни у какого другого русского слова нет столько синонимов, как у «выпить».

Рассказ был опубликован в разделе «Сатира & юмор» (!) и заканчивался шутливыми словами: «Автор считает свой труд незаконченным и будет признателен всем гражданам и заинтересованным организациям за дополнение к его словарю за соответствующий данной теме гонорар. Автор не шутит».

Каково же было удивление редакции и мое, когда в «Московский комсомолец» хлынул бурный поток писем. Многим, очень многим захотелось участвовать в составлении и дополнении словаря синонимов данного, любимого народом, слова. Писали пенсионеры и школьники, бомжи и учителя… Да кто только не писал! Студенты одной из групп МГУ даже прислали коллективное письмо с двумя десятками подписей. Всем хотелось вложить свою лепту в столь нужное дело… Чтобы не быть неблагодарным, пришлось откликнуться на страницах газеты статьей «Выпить» по письмам читателей».

К чему столь пространное предисловие? А вот к чему: подвыпивший человек на сцене или на экране вызывает у нас улыбку, и вовсе не злобную, а снисходительно‑добрую. Так что тема следующего фильма Гайдая – «Самогонщики», по‑моему, была беспроигрышной. А история создания его такова…

После выхода фильма «Пес Барбос и необычный кросс» Гайдай сразу же стал признанным мастером комедии. И ему предложили искать новый сюжет для придуманных им героев. Подсказал тему Юрий Никулин. Он и его постоянный напарник Михаил Шуйдин разыгрывали на арене цирка сценку «Самогонщики».

Клоуны выходили на манеж. Один со змеевиком, другой с горящей керосинкой. Быстренько собирали самогонный аппарат, в котором вскорости что‑то начинало приятно булькать.

– Неси посуду, – кричал Никулин.

Шуйдин, веселя зал, выносил ночной горшок.

Неожиданно выбегал мальчишка, который стоял «на стреме», и кричал:

– Поберегись!

Никулин и Шуйдин переворачивали тазы и делали вид, что стирают белье. Однако появившиеся дружинники быстро понимали, в чем дело, и уводили за шиворот самогонщиков.

– А как же белье? – спрашивал инспектор манежа.

– Достираем через три года! – отвечали самогонщики.

Сценка вроде бы простенькая. Но зритель смеялся от души.

Конечно, почти ничего не осталось в фильме от этой клоунской репризы. Но главное – тема была найдена.

Гайдай вместе с оператором Бровиным взялся за написание сценария.

А что получилось, вы отлично знаете. Начинается фильм с заставки, которая пародирует заставку всем известной зарубежной кинокомпании «МГМ». В овальном обрамлении появляется мордашка, но не льва, а собаки – Барбоса. И Барбос – рычит. А далее…

В лесной избушке живут три алкаша. Три самогонщика. Уже известные нам Трус, Балбес, Бывалый. Как напьются, начинают приставать к собаке. Та не выдерживает издевательств и решает их проучить. Выхватывает змеевик и убегает с ним в лес. Тройка устремляется в погоню. И добегает до… милиции.

Я пересказал сюжет фильма в двух словах, потому что, как это ни странно, в ходе работы над книгой встретил девушку двадцати семи лет, которая ни разу (!) не видела ни «Пса Барбоса», ни «Самогонщиков». Вроде бы такого не может быть. Но как‑то Евгений Александрович Моргунов посетовал, что некоторые из нынешних молодых не знают ни Сталина, ни Ломоносова, ни Эдисона… Есть над чем задуматься. Однако вернемся к нашим героям‑самогонщикам.

Снимали фильм в тех же Снегирях. Дрессировщик Игорь Брейтшер привез на съемку Брёха. Увидев Моргунова, пес отнюдь не радостно залаял.

– Злопамятный, гад, – огрызнулся Моргунов.

На этот раз Брёх не справился с поставленной перед ним творческой задачей. Змеевик был тяжеловат для него, и пес его постоянно ронял. К тому же он поранил себе лапы. В общем, Брёх категорически отказывался от возложенной на него почетной миссии.

Наверное, тогда Леонид Гайдай всерьез задумался о том, что такое искусство дрессировки. Вот что рассказывает Нина Павловна Гребешкова:

«Как‑то пришел к нам домой общий друг. Беседа не клеилась, и Гайдаю стало скучновато. Он решил поставить сценку прямо в доме. Со своей собакой, фокстерьером Ричи. Леонид Иович ее дрессировал, и еще как выдрессировал. Ричи понимала его с полуслова, носила тапочки, газеты, разные другие предметы домашнего обихода.

Гайдай говорит:

– Знаешь, Коля, я недавно прочитал в газете интереснейшую статью. Сейчас я тебе покажу. Тебе должно очень понравиться. По‑моему, статья была в «Литературке». – И зовет собаку: – Ричи, иди сюда! Принеси «Литературную газету»!

Ричи срывается с места, несется в другую комнату, в спальню, где около кровати в определенной последовательности сложены разные газеты. Берет верхнюю и приносит.

Гайдай делает вид, что недоумевает:

– Правильно, «Литературку» принесла, а где же статья? Наверное, она в «Вечерней Москве». Ричи! Принеси‑ка мне эту газету.

Ричи приносит «Вечерку». Статьи в ней тоже нет. И Гайдай постепенно перечисляет все газеты, которые лежат в спальне, каждый раз в команде нажимая на слово «газета». Наконец статья находится в последней.

У приятеля глаза лезут на лоб.

– Она что у тебя – читать умеет?

– Да, – скромно отвечает Гайдай. – Ты же сам все видел».

Согласитесь, в самом деле, готовая комедийная сценка. Ну чем не сюжет для «Фитиля» или «Ералаша»? Но вернемся к нашим баранам. Вернее, к нашему Брёху. К тому самому моменту, когда собака категорически отказалась выполнять трюки.

Съемочная группа приуныла. Тогда ветродуйщик (есть и такая профессия в кино. Это человек, который специальными приспособлениями создает ветер) предложил своего пса‑овчарку по кличке Рекс. Мол, он не боится никого и ничего. К тому же приучен таскать тяжести.

Первое, что сделал Рекс, появившись на съемочной площадке, – это (угадали?) залаял на Моргунова.

– Они успели сговориться с Брёхом, – резюмировал Евгений Александрович.

Так они потом и снимались. Рекс ощерится, покажет зубы Моргунову, тот в ответ свои.

Рекс не подвел. Выполнял все команды. Носил змеевик. В общем, делал то, что от него требовалось.

Была зима. Стояли морозы. Иногда «самогонщикам» выдавали водку. Увы! всего лишь только для растирания. Вицину с Никулиным иногда по ходу съемок приходилось длительное время лежать на снегу. Вицин, правда, был в шубе. Но на Никулине лишь один легкий тонкий свитерок.

А в одной из сцен Балбес, спасаясь от медведя, падал с горы, катился с нее и постепенно обрастал комом снега.

Снималось это так. Сначала катится с горы ком из папье‑маше. Потом камеру останавливают. «Замуровывают» Никулина в снежный ком. Под ком кладут небольшой заряд взрывчатки. После «взрыва» Никулин должен был разгребать снег и выпрыгивать из снежного кома. Во время первого дубля шарахнуло так, что артист вспомнил фронт. На какое‑то время он даже отключился. Гайдай остался недоволен:

– Что же ты не разгребал, не выпрыгивал?! Такие прекрасные кадры испортил!

– Губите во имя искусства?! – огрызнулся Никулин.

Подошел пиротехник. Стал извиняться, что, мол, чуток перестарался с количеством взрывчатки.

В следующем дубле тоже шарахнуло довольно сильно. Но Никулин сумел‑таки выбраться из снежного кома. Наверное, опять вспомнил фронт и то, что бой продолжается и надо идти в атаку. И трюк все же получился.

Незадолго до окончания съемок Рекс исчез. Это была катастрофа. Без собаки доснять картину, конечно, невозможно. В поисках овчарки приняли участие местные жители, работники милиции. Все безрезультатно.

И вдруг через пару дней Рекс появился. На него было жалко смотреть: тощий, неказистый, измученный. Почти каждый член съемочной группы бросился к нему с едой, у кого что было с собой. Только Моргунов отказался делиться своей курицей.

– Хватит с него… – проворчал он.

Сцены в избушке продолжали снимать в одном из павильонов «Мосфильма», где была выстроена соответствующая декорация.

В «Самогонщиках» веселая троица не только пила, но и пела. Редакторы долго сопротивлялись, чтобы эта песня звучала с экрана. Боялись, что она станет гимном самогонщиков без кавычек. Это в наше время, в эпоху гласности и плюрализма, брошюрки о том, как гнать самогон, продаются на лотках и в книжных магазинах, а одна из статей в газете «Голос», озаглавленная «Станем самогонщиками, все, как один!» (иллюстрировало статью, конечно, фото с веселым трио), рассказывала о самогоноварении. Так что, я думаю, стоит полностью привести слова этой песни. Самогонщики тоже люди. Пусть попоют!

Итак! Напрягите воображение. Попробуйте не только прочитать, но и услышать песню поэта Лифшица и даже увидеть, как она была исполнена. Я вам помогу.

Балбес стоит у котла самогонного аппарата. Он поет песенку:

 

Без каких‑нибудь особенных затрат –,

Создан этот самогонный аппарат,

А приносит он, друзья, доход,

Между прочим, круглый год.

 

Трус, подплясывая, подходит к Балбесу, и они поют вместе:

 

Между прочим, круглый год.

 

Балбес ткнул вилкой в живот Труса. Трус, схватившись за живот, уходит. И Балбес танцует на одном месте, продолжая петь:

 

Я, признаться откровенно, очень рад,

Лечь под этот электронный агрегат,

Чтобы капал самогон мне в рот

Днем и ночью, круглый год.

 

Бывалый, улыбаясь, аккомпанирует на тубе‑басе, вмонтированном в самогонный аппарат. Балбес у самогонного аппарата отчаянно жестикулирует. Все вместе они поют:

 

Днем и ночью, круглый год.

 

Танцуя, Балбес проплывает мимо стеллажей с бутылками самогона, потом мимо занавески. Из‑за занавески высовывается Трус и поет:

 

А вот люди меж собою говорят,

За такой вот хитроумный аппарат

Просидеть мы можем без забот

За решеткой круглый год.

 

Позади него появляется Балбес. Он остановился, посмотрел на Труса, махнул рукой, отвернулся к стеллажу и заиграл вилками на бутылках. Окончив песню, Трус зубами хватает занавеску. К нему подходит Бывалый, потом подходит Балбес. И они поют все вместе:

 

За решеткой круглый год.

 

Но не все знают, что был и первый вариант песни к фильму. Написал его сам Юрий Никулин.

 

Не футболисты мы, не велогонщики,

И не артисты мы, а самогонщики.

И пить будем, и гулять будем,

А милиция придет, угощать будем.

 

А припев в песне был такой:

 

Ах, первачок мой, первачок!

А кто не пьет, тот дурачок!

 

Директор киностудии, образно говоря, встал на дыбы. Если уж вариант песни, который звучал с экрана, с трудом прорвался в фильм, то тут, как говорится, «ваще».

– А милиция придет, угощать будем? – уточнил директор. – Надо быть поскромнее, товарищи!

При чем тут скромность, так и осталось навсегда загадкой.

Кстати, с песней связана прелюбопытнейшая история. Самого лихого из тройки любителя розыгрышей и мистификаций Моргунова, как говорится, «купили».

На свое семидесятилетие Никулин предложил ему:

– Знаешь, Женя, мы должны спеть втроем песню из «Самогонщиков». Я, ты и Вицин. Только ты съезди к Святославу Рихтеру, попроси, чтобы он нам аккомпанировал. Я почти с ним договорился…

И Моргунов отправился к Рихтеру.

Маэстро вышел в халате, угостил Моргунова кофе. И когда тот изложил Рихтеру свою просьбу, смеялся с женой так, что даже ко всему привыкший Моргунов испугался. Откликнулся на просьбу Святослав Рихтер следующим образом:

– Сделаем так. Я позвоню в Париж Ростроповичу, попробую вызвать его. Один, боюсь, не справлюсь.

Но Моргунов не был бы Моргуновым, если бы последнее слово не осталось за ним. Видя, что затея безнадежно проваливается, он подмигнул.

– С вокализом Вишневской, пожалуйста, – попросил он, уходя, и добавил: – Я так на вас рассчитывал! А то придется звонить Вану Клиберну.

Музыку к обеим короткометражкам, яркую, темпераментную, стремительную, написал композитор Никита Богословский. Еще один известный остряк и любитель розыгрышей.

Однажды на гастролях он выступал в паре с другим композитором, Сигизмундом Кацем. И решили они (правда, не они первые до этого додумались) сделать «карусель». А именно: первое отделение один композитор выступает в одном Доме культуры, другой композитор в другом Доме культуры или в актовом зале какого‑нибудь предприятия. В антракте садятся на такси и уже второе отделение работают в другом зале. Простая арифметика: за один вечер можно заработать как за два концерта.

И до чего додумался Богословский. Хорошо знающий программу своего коллеги (по себе знаю, что когда длительное время выступаешь со своими партнерами на эстраде, то волей‑неволей заучиваешь их выступления чуть ли не наизусть) еще до того, как стала претворяться в жизнь «карусель», он вышел на сцену Дома культуры в первом отделении и очень даже мило сказал:

– Здравствуйте, дорогие товарищи! Думаю, вы знакомы с моим творчеством. Я композитор. Зовут меня Сигизмунд Кац.

В общем, перечислил все песни, которые сочинил его коллега, сыграл то, что положено, спел, что хотел спеть, где надо, пошутил (как известно, самые лучшие экспромты это те, которые заготовлены заранее. В данном случае – заготовленные заранее Сигизмундом Кацем и не раз выслушанные Никитой Богословским).

Зал даже подпевал Богословскому, якобы Кацу: – Шумел сурово Брянский лес…

И под горячие аплодисменты зрителей он ушел со сцены и поехал в другой Дом культуры.

Ничего не подозревавший Сигизмунд Кац вышел на свое второе выступление за один вечер и начал так, как обычно начинал:

Здравствуйте, дорогие товарищи! Думаю, вы знакомы с моим творчеством. Я композитор. Зовут меня Сигизмунд Кац.

И далее по полной программе. Сначала зал отреагировал смехом, который потом перешел в истерический хохот. А как еще можно было воспринять повтор всей программы?

Но что хорошо для розыгрыша, для кино нежелательно. И повторы в «Самогонщиках» немного снизили комедийный эффект. Исчезла прелесть новизны: там погоня, здесь погоня. Трюки иногда повторялись. Фильм теперь длился не десять минут, а двадцать. И выходит, прав был Гайдай, когда, уподобляясь физиологу Ивану Павлову, резал и резал «Пса Барбоса». Хотя и «Самогонщиков» режиссер резал вовсю. Было снято множество смешных сцен, которые потом не вошли в картину. Так, например, шел Бывалый с женой…

Жену, между прочим, играл сам Гайдай. Они важно ходили по киностудии, и все принимали Гайдая за женщину, мило уступали ей (ему) дорогу, не то что Моргунову.

– Не повезло вам, – сказал потом Гайдай Моргунову, – нашу прогулку с вами пришлось вырезать… Но не огорчайтесь, в эксцентрической комедии действует непререкаемый постулат: краткость – сестра таланта…

– Вполне возможно, – ответил расстроенный артист. – А на нашей киностудии: краткость – мачеха гонорара.

Как оценить «Самогонщиков»? Наверное, эта короткометражка все‑таки оказалась немного слабее «Пса Барбоса и необычного кросса». С другой стороны, не надо сгущать краски – в кинозалах опять был смех, временами хохот. Так что «Самогонщики» оказались очень даже неплохим «довеском» к «Псу Барбосу». К тому же «довеском» весьма весомым. Недаром в клубе одного провинциального городка дали объявление: «Для вас, дети. Кинолекторий. Встреча с прекрасным. Фильм «Самогонщики».

«Самогонщиков» купили в свое время шестьдесят восемь стран, что принесло государству около семидесяти миллионов золотовалютных рублей… Вот так‑то, уважаемые Грегори Пек и Шон Коннери, понимать надо шедевры советского кинематографа!

 

«НЕ БРАКОНЬЕРЫ МЫ, НЕ САМОГОНЩИКИ…»

 

И пошли мы с ней вдвоем, как по облаку,

И пришли мы с ней в «Пекин» рука об руку,

Она выпила «Дюрсо», а я «Перцовую»

За советскую семью образцовую!

Вот и всё…

Александр Галич.

 

Не правда ли, хороший эпиграф для фильма… о ресторане? Впрочем, наверное, лучше дать аннотацию из монтажной записи картины «Дайте жалобную книгу»:

«В фильме, действие которого происходит в сегодняшней Москве, рассказывается история о том, как энергичное вмешательство журналиста Юрия Никитина помогает коллективу ресторана «Одуванчик» найти новые современные формы работы, превратить этот ресторан в место веселого и разумного отдыха. Герои фильма выступают против черствости, грубости, равнодушия, ратуя за хорошее настроение каждого советского человека.

Встретившись в начале фильма как «враги», Юрий Никитин и директор Татьяна Шумова в конце становятся друзьями. После многих приключений, порой смешных, порой грустных, после долгой разлуки герои встречаются вновь, чтобы никогда уже не расставаться».

Нет, в самом деле, много общего между «Товарищем Парамоновой» Галича и сценарием фильма «Дайте жалобную книгу». Вплоть до антуража: в песне‑балладе ресторан «Пекин», в фильме – ресторан «Одуванчик». Не говоря уже о том, что и в песне и в фильме в конце концов создается «советская семья образцовая!».

Но какая же едкая сатира и восхитительный юмор в «Товарище Парамоновой» (автор, правда, назвал свою песню «Красный треугольник») и какой натужный юмор в фильме «Дайте жалобную книгу». Елей, патока льются даже из аннотации фильма. В условном, далеком от жизни киномире ходят ненатуральные герои и пытаются рассмешить зрителя.

Как и в других кинокомедиях той поры, герои были голубые (не в современном понятии!). Серьезный зритель, который решил посмеяться, порой с недоумением и тоской смотрел на экран.

А что, если бы мастер комедии Эльдар Рязанов – ведь именно он был режиссером картины «Дайте жалобную книгу» – поставил бы комедию по «Товарищу Парамоновой»? Снял же он два великолепных фильма, литературной основой которых были байки.

Первая: как честный жулик ворует автомобили.

На гастролях цирка в Куйбышеве Юрию Никулину как‑то поведали одну «историю». Работал мужик на автобазе шофером. На автобазе воровали продукты. Местная городская власть была куплена. А мужик воровать отказался, да еще пригрозил, что пожалуется в милицию. Тут‑то и подкинули ему левый товар. И в ту самую милицию, куда он хотел прийти с жалобой, его и сдали. Милиция и прокуратура тоже были купленные. Так что получил мужик четыре года.

А когда вышел на свободу, поселился в другом месте. Устроился на работу на ремонтном заводе: два дня работает, два дня отдыхает. И вот как он решил отомстить обидчикам: стал попросту угонять машины. Потом перегонять их. Потом перепродавать. Оклад себе установил, командировочные. И не только вырученные деньги пересылал на счета детских домов и детских садов, но и, как новоявленный Робин Гуд, делал одноразовые даяния. Услышит, что где‑то живет вдова пожарного с четырьмя детьми, придет к ней, отдаст крупную сумму и скажет:

– Учитывая ваши обстоятельства, правительство решило выдать вам единовременное пособие.

Вдова в слезы:

– Спасибо родной Коммунистической партии и Советскому правительству.

Где‑то на тридцатой машине мужик все‑таки попался. В суде раскрывает свои бухгалтерские отчеты, рассказывает, что да как. Народ в зале в крик:

– Это не его надо наказывать, а их! – и показывают пальцем на «потерпевших».

Рассказал все это Никулин Рязанову. Тот долго не думал и сразу решил:

– Готовый сценарий.

Взялся писать вместе с Эмилем Брагинским сценарий «Берегись автомобиля!», специально рассчитывая снять в главной роли Юрия Никулина. Даже назвали своего героя Юрием. Но Никулин прочитал сценарий и засомневался: а какой у Юрия Деточкина мотив? почему человек все‑таки стал угонять машины? Ну, такой он, не от мира сего, объяснял Рязанов. Не убедил. Я такое играть не смогу, заявил Никулин, мне надо знать, почему миллионы честных людей не становятся, а вот этот человек стал угонщиком. И отказался.

Теперь‑то всем известно, что Юрия Деточкина сыграл Иннокентий Смоктуновский. Но не все знают, что пробовались на эту роль и Олег Ефремов, и… Георгий Вицин. Кстати, сам режиссер поведал в кн<