И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.

* * *

 

– Земля! Я вижу землю!

– Где?

– Внизу, смертнички...

 

* * *

 

– Каким образом можно максимально приблизить конец света?

– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

 

* * *

 

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

– Дилетанты.

 

* * *

 

– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

* * *

 

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

 

* * *

 

У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

 

* * *

 

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:

– Товарищ сержант, яблочко не хотите?

–??????????

Пролетает второй солдат:

– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?

– Не понял!?

Пролетает третий:

– Вкусненького яблочка не хотите?

– А чего вы все мне яблоки предлагаете?

– Так у вас их полный рюкзак.

 

* * *

 

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

 

* * *

 

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.

Рабинович говорит жене в другую комнату:

– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

 

* * *

 

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

– Да, Джон, смогу... смотри.

Подходит к человеку:

– Я вижу вы англичанин...

– Да.

– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.

– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

– Я вижу, вы француз?..

– Да.

– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.

Джон:

– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

– Я вижу, вы русский?

– Да.

– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

 

* * *

 

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

 

* * *

 

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

 

* * *

 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

* * *

 

Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...

 

* * *

 

Июль. Жара. Внуково.

Рейс «Москва—Одесса».

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

– Да... я... а шо такое?!..

– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...

– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

* * *

 

Сидят чукчи у моря.

– Смотри, самолет полетел!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, мотоцикла впереди нету!

 

* * *

 

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой хр...ов галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

 

* * *

 

В Америке:

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

 

* * *

 

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

 

* * *

 

Объявление в газете:

– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.

 

* * *

 

Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!

И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!

Или супер-приз – жевательную резинку!

Торопитесь, количество призов ограничено!

 

* * *

 

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

 

* * *

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

* * *

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!

 

* * *

 

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.

– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.

– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...

– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.

– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!

 

* * *

 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

– Луну.

– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

– Нет.

– Вот и делай соответствующий вывод!

 

* * *

 

Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!

P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

 

* * *

 

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

 

* * *

 

Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».

 

* * *

 

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:

– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!

Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:

– У вас нет блондинок.

Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.

Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:

– У вас на острове нет компьютеров!

Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.

Тогда русский говорит:

– У вас нет Политбюро!

Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:

– Ты прав: Политбюро у нас нет.

Тогда удивился русский:

– Кто же вас людей жрать научил?

 

* * *

 

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:

– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.

Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.

– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?

– Дайте мне пинка в зад!

Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:

– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?

– Русские – народ мирный, первыми не нападают!

 

* * *

 

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

 

* * *

 

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:

– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...

Вождь:

– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...

Вождь:

– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

– Сдаюсь, что это было?

Русский:

– Русская народная игра Спортлото.

 

* * *

 

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...

 

* * *

 

Разговаривают француз и русский. Француз:

– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

 

* * *

 

Поезд столкнулся с самолетом.

Из-за чего произошла авария?

Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.

 

* * *

* * *

 

Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

 

* * *

 

Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

 

* * *

 

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

 

* * *

 

Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!

 

* * *

 

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

 

* * *

 

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

 

* * *

 

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:

– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

 

* * *

 

Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»

 

* * *

 

Объявление:

Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

 

* * *

 

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:

– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?

– Д-да, это моя жена, а...

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Начинайте с плохой, доктор...

– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.

– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!

– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

 

* * *

 

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:

– Мой муж погиб в авиакатастрофе!

С сочувствующим видом продавец отвечает:

– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?

– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

 

* * *

 

Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

 

* * *

 

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...

 

* * *

 

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

 

* * *

 

Штрафы:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;

– за ложный вызов милиции – 200 руб.;

– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;

– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

 

* * *

 

Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»

 

* * *

 

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

 

* * *

 

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

 

* * *

 

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

 

* * *

 

Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...

 

* * *

 

– Лечу во Франкфурт, на...

– На Майне или на Одере?

– На самолете, на х!

 

* * *

 

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

 

* * *

 

Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

 

* * *

 

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.

 

* * *

 

– Скорая??!!

– Да...

– Тут каток на человека наехал...

– Давайте адрес.

– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

 

* * *

 

– Алло, это 444-4444?

– Да!

– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!

 

* * *

 

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

 

* * *

 

– Знаешь, что такое сигарета?

– Ну и что же?

– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

 

* * *

В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:

– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!

– Что вы, бабуля, и в мыслях не было...

– А придется...

* * *