Нахаленок: Про зомби и сумасшедших каннибалов

Мой товарищ Ермолай с самого раннего детства любил различные фильмы ужасов. Он буквально рос на них, так как у его родителей было множество видеокассет, а затем и дисков с различными фильмами, о его коллекции фильмов я уже упоминал. Но ему всегда нравились именно фильмы, что называется, «пожестче».

И вот однажды, когда Ермолай еще ходил в детский сад, воспитателей стали беспокоить его «детские» рисунки, которые он рисовал. Надо добавить, что способности к рисованию у него проявились еще в детстве, а в юности, он рисовал очень крутые комиксы, по мотивам различных фильмов, а также придумывал сам. Но ему всегда запоминались, как я уже упомянул об этом, именно жестокие моменты различных фильмов, и он воспроизводил таковые в своем творчестве.

Так вот, воспитателей привело в беспокойство то, что он рисовал каких-то людей со шприцами, а еще на рисунках присутствовало много крови. И они решили вызвать на разговор его маму. Уж не знаю, о чем был тот разговор, возможно, что воспитатели подумали о том, что его родители наркоманы и дома у них творится черт знает что, судя по рисункам их маленького сына. Но у Ермолая была обычная нормальная семья, где его любили даже более чем, так как он был единственным ребенком в ней.

А люди со шприцами, которых он изображал на рисунках, оказались персонажем фильма - «Реаниматор» (англ. Re-Animator. 1985) — американский фильм ужасов, снятый по мотивам рассказа Говарда Филлипса Лавкрафта - «Герберт Уэст — реаниматор». По сюжету которого доктор Герберт Уэст увлечённо занимается поиском лекарства, способного воскрешать мёртвых. Он проводит эксперименты по воскрешению трупов и у него это получается, вот только они превращаются в неуправляемых зомби, убивающих людей. И, если вы введете в интернете название этого фильма, то сразу увидите кадры с тем самым знаменитым шприцем доктора Уэста с ярко зеленым реагентом для оживления мертвецов внутри него.

Так как я также всегда любил различные ужастики, то много о каких фильмах этого жанра узнал от Ермолая, который тоже увлекался их просмотром. Я перечислю ради интереса малую часть знаменитых фильмов ужасов, особо запомнившихся мне в то время:

- «Хэллоуин» (Halloween. 1978 – 2018) серия фильмов ужасов, популярных в 1980-х годах. Создателями являются американский режиссёр Джон Карпентер и американский продюсер сирийского происхождения Мустафа Аккад. Роль главного героя фильмов — Майкла Майерса — хладнокровного убийцы в маске, исполнило множество актёров.

- «Пятница 13-е» (англ. Friday, The 13th. 1980 - 2009) — американская франшиза фильмов ужасов. Создателем сериала являются американский режиссёр Шон Каннингем и сценарист Виктор Миллер. Где роль главного героя фильмов — Джейсона Вурхиза — сверхъестественного серийного убийцы в хоккейной маске, также исполнило множество актёров.

- «Кошмар на улице Вязов» (англ. A Nightmare on Elm Street. 1984 - 2010) - американская франшиза ужасов в жанре слэшер, созданная режиссёром и сценаристом Уэсом Крэйвеном. Насчитывает 9 фильмов, 2 телевизионных шоу, серию документальных фильмов, книг и комиксов. Сюжет построен вокруг Фредди Крюгера — призрачного маньяка-убийцы в исполнении Роберта Инглунда.

- «Фредди против Джейсона» (англ. Freddy vs. Jason. 2003) — американский фильм ужасов, снятый режиссёром Ронни Ю. Является кроссовером двух популярных хоррор-франшиз — восьмой из киносериала о Фредди Крюгере и одиннадцатый из киносериала о Джейсоне Вурхизе.

- «Зловещие мертвецы» (англ. The Evil Dead. 1981 - 2018) — медиафраншиза, созданная режиссёром и сценаристом Сэмом Рэйми. Она включает в себя оригинальную трилогию фильмов, ремейк, комиксы, мюзикл, книги, компьютерные игры. Сюжет всех произведений вращается вокруг древней шумерской книги - «Некрономикон Экс-Мортис», которая способна превращать людей в «дедайтов» — живых мертвецов, одержимых кандарийскими демонами.

- «Ночь демонов» (англ. Night of the Demons. 1988 - 1996) — серия американских фильмов ужасов режиссёра Кевина Тенни. Сюжетная линия фильма начинается с того, что веселая девушка Анжела решает устроить вечеринку для своих друзей в старом доме под названием «Hull House» на праздник Дня всех святых. В процессе приятного времяпровождения они вызывают демона, который овладевает подростками одним за другим.

- «От заката до рассвета» (англ. From Dusk till Dawn. 1995) — культовый кинофильм Роберта Родригеса, сценарий для которого написал Квентин Тарантино, по сюжету Роберта Курцмана.

- «Рассвет мертвецов» (англ. Dawn of the Dead. 2004) — фильм ужасов, снятый Заком Снайдером, ремейк одноимённого фильма 1978 года Джорджа Ромеро. Дебютный фильм режиссёра в полнометражном кино. Оригинальный сценарий Ромеро был переработан для ремейка сценаристом Джеймсом Ганном. В фильме описывается судьба группы людей после зомби-апокалипсиса, обороняющихся от орды «живых мертвецов» в забаррикадированном торговом центре.

- «Дракула» (также известен как «Дракула Брэма Стокера», англ. Bram Stoker's Dracula. 1992) — фильм режиссёра Френсиса Форда Копполы, основан на готическом романе Брэма Стокера.

- «Джиперс Криперс» (англ. Jeepers Creepers. 2001) — фильм ужасов режиссёра Виктора Сальвы. В 2003 году вышло продолжение фильма — «Джиперс Криперс 2», а также считающаяся многими провальной - «Джиперс Криперс 3» 2017 года. В центре сюжета первой части фильма, история борьбы двух молодых людей, Дэрри и его сестры Триш, с кровожадным монстром, питающимся людьми, по имени Джиперс Криперс, который выходит на охоту каждую 23-ю весну.

- «Мастера ужасов» (англ. Masters of Horror. 2005 - 2007) — американский телесериал, созданный режиссёром Миком Гаррисом для кабельного канала Showtime. Сериал состоит из нескольких телевизионных фильмов ужасов, снятых мастерами жанра. Спецэффектами для всего сериала занимался Грегори Никотеро — человек, известный в сфере производства фильмов ужасов.

 

***

Ермолай еще умел хорошо лепить и делал прикольные мультфильмы с пластилиновыми человечками. Он снимал покадрово на свой тогда еще кнопочный телефон с камерой разные пластилиновые мультики. Мне запомнился один, там где «Годзилла» разрубает своим хвостом человечков напополам.

У Ермолая  были задатки «кинорежиссера». Однажды он с товарищами снял видео о том, как, якобы, один из них сломал ногу так, что у него торчала кость и он орал как резанный. Для этого Ермолаю понадобился помидор, мякоть которого имитировала окровавленное мясо и сломанная палочка от мороженного, которая имитировала торчащую кость. Это видео многим понравилось и было у большинства на телефонах.

Один раз мы за гаражами сняли пародию на фильм «Широко шагая» (англ. Walking Tall. 2004) с Дуэйном «Скалой» Джонсоном в главной роли. Вот только в нашей интерпретации роль «Скалы» исполнил я. Для этого мы сделали большую дубину из плотного картона, которой потом я, разыгрывая сцену из фильма на камеру телефона, «бил» своих товарищей. Получилось смешно.

 

***

Как-то в очередной раз я зашел в гости к Ермолаю и он показал мне книгу «Нахалёнок» (рассказ советского писателя Михаила Шолохова, написанный в 1925 году). Она вся была в красочных иллюстрациях, если бы не одно «но». Все эти красочные иллюстрации, были талантливо дополнены Ермолаем.

Как он мне рассказывал, его заставляли прочесть эту книгу, что ему очень не хотелось, и он со зла всю ее разрисовал, задействовав свою фантазию на максимум. А к названию самой книги – «Нахаленок», он добавил – «Про зомби и сумасшедших каннибалов». То, во что она превратилась после того, как над ней поработал своей талантливой рукой Ермолай, не поддается никакому описанию. Это, конечно, был акт вандализма, но просматривая ее в тот момент, нам было очень весело.

 

Берефаны

Соседями моего товарища Евстифея были «Берефаны». Конечно, фамилия у них была совсем не такая, но в интерпретации их маленького внука, который плохо выговаривал ее, она звучало именно так. Так вот, между семьей Евстифея и Берефанами была вражда. Как мне рассказывал сам Евстифей, их соседи были не вполне адекватными гражданами и постоянно докапывались с чем-нибудь до него и его семьи.

То обвиняли их в краже банок с разносолами, которые Берефаны заготавливали себе. Однажды обвинили в том, что якобы отец Евстифея украл пиджак у деда их семейства, что было совсем уж глупо и иронично. Также, Евстифей рассказывал мне, что бабушка Берефана младшего была ведьмой, так как однажды он услышал, как она отчитывала какую-то маленькую девочку и говорила ей примерно следующее: «Ты что, хочешь, чтобы у тебя титьки на лбу выросли?!».

В общем, неадекватные соседи уже порядком надоели семейству Евстифея, а больше всего он ненавидел их внука, которого так и называл – «Берефан». И однажды мы с Евстифеем и нашими товарищами решили им отомстить. Остановились неподалеку от их дома в кустах, и нагадили в целлофановый пакет. Затем убедившись, что во дворе их дома никого нет, отправились на диверсию. Миссия была выполнена успешно, пакет с экскрементами залетел прямо в огород ненавистным соседям. Над чем мы, конечно, поржали, но, к сожалению, не увидели последствий.

Хотя Евстифей позже рассказал нам о том, что якобы видел, как Берефан ходил у себя в огороде и зажимал нос рукой. Позднее семейство Берефанов съехало из этого дома в другой квартал нашего города. После этого мы уже очень редко видели самого Берефана и его семейство.

 

Вынос мусора с Евстифеем

Дедушка и бабушка нашего товарища Евстифея жили в соседнем с моим дворе. И он очень часто гостил у них. На момент написания этого рассказа, дедушка уже умер и поэтому я хотел бы почтить его память, вспомнив его добрым словом, так как он на самом деле был отличным мужиком.

Дед был тот еще хохмач и постоянно держался на позитиве. Мы с Евстифеем любили находиться в его компании, так как всегда нам было над чем посмеяться и пополнить свою копилку каким-нибудь интересным «речевым оборотом», которые мы иногда перенимали от его деда.

Однажды мы выходили из квартиры деда, когда он велел Евстифею взять с собой и выбросить мешок с мусором. Взяв его, мы стали спускаться вниз по ступенькам. Но в процессе того, как спускались, Евстифей мотал мешком вперед-назад. Внезапно, мы заметили, что мешок немного порвался и снизу из него что-то торчит, все это забавляло нас. Я, по приколу схватил Евстифея за руку, и начал сильно мотать мешком, в этот момент мы спускались по ступенькам.

В очередной раз, взмахнув мешком, он разорвался окончательно. По инерции все содержимое разлетелось по ступенькам, лестничной площадке и еще ниже на этаж. Мы тут же начали ржать еще сильнее, но одновременно с этим пришло осознание того, что придется все это убирать.

Делать было нечего, мы стали подниматься назад в квартиру Евстифея, чтобы взять веник и новый мешок для мусора. Мы пытались быть серьезными, но это едва ли получалось, смех вылезал сам по себе и мы не могли долго его сдерживать. Когда Евстифей обрисовал деду ситуацию, то он тут же начал браниться разными изысканными словосочетаниями, которые вызывали у нас еще больший смех, его едва удавалось сдерживать.

В итоге дед сам взял веник и мешок и пошел с нами. В процессе того, как мы спускались, нецензурная брань мастерского уровня, которую он выдавал, не утихала. Когда мы спустились на место, дед начал подметать мусор, но тут внезапно появился наш товарищ Макарий, который жил на одном этаже с Евстифеем. Мы рассказали ему о ситуации, пока дед подметал, и попросили его, чтобы он постарался не смеяться. Тогда он решил посоветовать нам один прием, чтобы прекратить смех. Сказал, что нужно глубоко вдохнуть, пошире открыть рот и не дышать. Когда мы это попробовали, то увидев лица друг друга в такой гримасе, нас наоборот еще больше разорвало от смеха. Пару минут спустя искусно бранившийся дед увидел, что мусор разлетелся еще больше, чем он думал, ниже на этаж.

Тогда это вызвало новую мощную волну «ласковых» слов от него, а мы едва сдерживались от смеха. Евстифей хотел взять веник, но дед упрямо решил, что лучше все сделает сам. В итоге, когда мусор был собран, у нас просто уже болел живот от смеха. Пожалуй, это был один из самых смешных случаев, которые приключались с нами за все время.

P.S.: Еще мы иногда любили кидаться сырыми куриными яйцами с балкона Евстифея, нарочито попадая прямо по крышам припаркованных под балконом машин. Иногда просто набирали воду в целлофановые пакеты, завязывали их, и также кидались с балкона.

Обычно всегда, когда мы заходили к Евстифею, дед был рад нас видеть. А, когда собирались на улицу, то он часто спрашивал: «Что, по девкам собрались? Не забыли писульки подмыть?», над чем мы всегда ржали, а Евстифей нарочито выражал смущение, протяжно говоря: «Ну дееед!». Он подарил нам много позитива. Светлая ему память.

 

Замерзшее достоинство

Однажды, обычным зимним утром, когда еще не рассвело, я, как и все остальные нехотя собрался в школу и, выйдя из подъезда, побрел по заснеженным улицам. Рядом с нашей школой находился тогда, как и на момент написания этого рассказа, спортивный корт. Зимой он заливался и служил для катания на коньках, а летом мы обычно бегали по нему на уроках физкультуры.

Так вот, дойдя до катка, я вдруг увидел то, что вызвало у меня мгновенный приступ смеха. Прямо в центре катка, величественно красовался фаллос, вылепленный из снега и заледеневший, метра два в высоту. Как мы потом слышали, над данным произведением ночью постаралась компания каких-то старшеклассников, но кто именно это был, мы так и не узнали.

Поначалу мы подумали на «Бобра» с «Кабаном». Обычно два этих типа тусовались вместе, как «Бивис и Баттхед» из одноименного комедийного мультсериала, который часто крутили на канале MTV (англ. Beavis and Butt-head) — американский мультсериал, созданный Майком Джаджем. В 1996 году сериал получил спин-офф в виде полнометражного анимационного фильма «Бивис и Баттхед уделывают Америку»).

В озвученном русском варианте мультсериала главных героев звали «Баклан» и «Пельмень». Но у наших знакомых старшеклассников, как вы уже успели понять, клички были не менее изобретательные, и они тоже любили всячески чудить. Но, оказалось, что все-таки это были не они, о чем я затем лично узнал у Бобра.

Потом мы весь день, смеясь, наблюдали из окон школы за реакцией прохожих, а также учителей. А позже, в этот же день, видимо, когда у определенного класса была физкультура, одного из учеников послали сломать это произведение искусства. Так как фаллос был заледеневшим, то сделать это было довольно непросто, и ему приходилось с разбега долбить его ногами. Над чем, естественно, ржали его одноклассники.

P.S.: Как-то раз, когда мы тусовались вместе с Бобром, он рассказывал разные истории, одна из которых была о том, что когда он был еще моложе, то имел прозвище, которое ему дали девушки, за его выдающееся достоинство – «Майк, большой болт».

Как Игнат уродов рисовал

Мы с моим товарищем Игнатом в школьные годы очень любили всяческие приколы и чего только не вытворяли. У меня даже сохранился мой «знаменитый» дневник за 6 класс, в нем практически каждую неделю, а бывало и несколько раз за неделю, стояла оценка – два за поведение. Дневник сохранила моя мама на память о том, какой я был раздолбай, и как ей приходилось за меня краснеть, когда ее вызывали в школу.

Так вот, не будем о грустном, потому что стоило нам с моим товарищем переглянуться, как спустя пару секунд мы уже начинали смеяться, иногда даже не понимая почему, просто была такая атмосфера. Игнат любил срисовывать с учебника по биологии морды обезьян и, не в обиду ему будет сказано, явным художественным талантом он не обладал. Так что получались у него в основном какие-то страшилища, над которыми мы любили поржать.

Он рисовал их на задней корке тетради, чтобы если вдруг преподавательница возьмет тетрадь на проверку, не увидела его художества, но это было весьма наивно, ведь он рисовал этих страшилищ практически во всех тетрадях.

Как-то раз, на уроке русского языка наша преподавательница собрала у нас тетради на проверку. Я думаю, о том, что произошло потом, вы уже догадываетесь.

Прошло пару дней, тетради были проверены и вновь на уроке русского языка учительница решила нас отчитать за допущенные нами ошибки, неряшливость написания и так далее. Она начала перечислять недостатки нашего мастерства и на повышенных тонах сказала примерно следующее: «У одного вся тетрадь заляпана не пойми чем, у другого все по десять раз перечеркнуто, третий каких-то уродов вообще рисует в тетради!». Мы с моим товарищем сразу поняли, про кого идет речь, переглянулись и естественно поржали над этим. Это одна из историй, которые мы любим вспоминать до сих пор и посмеиваться друг над другом.

 

***

Однажды мы пошли всем классом в нашу школьную библиотеку. У нас пропал какой-то из уроков и чтобы мы не сидели без учителя в классе, и не натворили чего, нас отвели в библиотеку. Там библиотекарь поставила нам на видеомагнитофоне какой-то фильм, но мы с Игнатом его не смотрели, у нас было занятее поинтереснее. Как я уже упоминал, в то время мы увлекались мистикой и мой товарищ решил попробовать написать «справочник» по распознаванию бесов, что-то вроде бестиария.

И мы начали сочинять этот самый справочник. Игнат придумал название издания справочника – «ОАО Бесдом». В процессе мы, конечно, ржали и иногда библиотекарь одергивала нас, на какое-то время мы успокаивались, но ненадолго. Затем он стал придумывать легенду о том, откуда взялось выражение –  «Каждой твари, по паре».

Вот только в его интерпретации оно звучало немного по-другому. Он стал писать о том, что бесы невидимы для глаза человека, и так как бес может находиться рядом с человеком в тот момент, когда тот машет руками и тому подобное, то человек, сам того не зная, может дать бесу по морде. И закончил это фразой: «От этого и появилось выражение – каждой твари по харе». Затем мы опять стали ржать.

Справочник впоследствии так и не был написан, но зато, тот день подарил нам позитивные воспоминания, над которыми мы до сих пор посмеиваемся.

P.S.: Бес (праслав. *běsъ) — зловредный дух, демон в мифологии и народном христианстве славян. В народной демонологии славян представления о бесе развивались под влиянием книжной (церковной) традиции, сближаясь и смешиваясь с поверьями о чёрте, дьяволе.

Бестиарий (от лат. bestia «зверь») — средневековый сборник зоологических статей (с иллюстрациями), в которых подробно описывались различные животные в прозе и стихах, главным образом, с аллегорическими и нравоучительными целями. Один из первых источников бестиариев — греческий трактат «Физиолог».

 

Бензокосилка

Как-то раз, в один из летних дней, мы с товарищами остановились неподалеку от моего дома, за обелиском славы героям Великой Отечественной Войны, у дороги, которая ведет в Татарскую Пишлю. За обелиском в то время находилась водяная колонка, и мы часто захаживали туда в жаркие летние дни, чтобы испить холодной водицы. Но этот раз был особенный, хотя мы такого даже подозревать не могли.

Нас было трое в тот день, помню это хорошо, Игнат, Евстифей и я. Пока один из нас пил, а другие ждали своей очереди, мы заметили, что по дороге, ведущей в Пишлю едет странный мужик на мотоблоке с большой тележкой. Почему он показался нам странным? Сейчас расскажу. Впереди был мотоблок, к нему была прицеплена большая тележка, в которой стояло никак не закрепленное кресло, в кресле сидел мужик, управляя всей конструкцией.

Он был в крутых черных очках, волосы его были прилизаны и зачесаны назад, как у настоящего брутального байкера. Все это показалось нам очень забавным, и если бы мы знали, что случиться какими-то секундами позже, то обязательно засняли бы это на видео, на свои телефоны. Так вот, мужик проезжал мимо нас и направлялся дальше по дороге к крутому спуску вниз. Не знаю почему, но мы решили побежать вслед за ним, как будто у нас было предчувствие.

Мы направились за ним, и когда он на скорости стал спускаться вниз, то его стало заносить боком, так как спуск и поворот был действительно очень крутой. Тележка уже приподнялась на одну сторону и через мгновение она перевернулась вместе со своим хозяином. У всех нас тут же случился истерический припадок смеха, мы начали ржать так, что не хватало дыхания, и мы даже присаживались на корточки от смеха, а из глаз текли слезы.

После того, как мы просмеялись и отдышались, то решили подбежать ближе и посмотреть, что с мужиком и не нужна ли ему помощь.

Подбежав ближе, мы увидели, что кресло, стоявшее на телеге, вылетело из нее, сама телега перевернута, а мужик лежит рядом и поет какую-то песню. Видимо он был не трезв. Мы опять начали смеяться, поняв, что в помощи он не нуждается, отошли назад к колонке, а через пару минут вернулись снова посмотреть на место происшествия, но его там не было, видимо он уже поднялся и поехал дальше. Этот день нам определенно запомнился, как один из самых смешных за все время, которое мы проводили вместе.

Ту чудо машину, на которой перевернулся мужик, Игнат поначалу назвал – «Бензокосилка», так мы и стали называть эту историю. И теперь, когда вновь ее вспоминаем, говорим коротко: «Помнишь про бензокосилку?», и сразу перед глазами пролетает тот случай.

P.S.: Однажды летом мы также зависали у колонки. И в то время, когда из нее пил Игнат, к нему подошел какой-то мужик, явно не русской национальности, подождал, пока он попил. Как только Игнат поднял голову и посмотрел на него, то он спросил с сильным акцентом что-то вроде – «Може ме?». Игнат не поняв и долго не думая, ответил то же самое – «Може ме». Над чем мы потом дружно поржали, и предположили, что он хотел спросить – «Можно мне?», можно ли ему тоже испить воды.

Мясистые булки

Эта история произошла спонтанно. Как-то летом мы в очередной раз прогуливались с товарищами по улице Ленина, когда я заметил одного знакомого деда, который жил в том же дворе, что и я. Он был громоздкого телосложения и тяжело передвигался, переваливаясь с бока на бок, а еще, как показывали наблюдения, был любителем выпить и поболтать с прохожими.

Мы немного обогнали его и проходили мимо аптеки находившейся на первом этаже жилого дома. Молодая продавщица уже закрывала дверь аптеки и нагнулась, повернувшись к нам задом. Это заметил и тот самый дед, которого мы немного обогнали, и когда мы подошли еще ближе к ней, то он внезапно остановившись и осматривая молоденькую аптекаршу сзади, выдал: «Ммм, булки-то мясистые!».

Услышав это, мы тут же начали громко ржать. Его слова услышала и сама аптекарша, посмотрела на нас и заулыбалась. Закрыв дверь, она пошла впереди нас, а мы продолжали ржать. Затем она с улыбкой поворачивалась еще несколько раз, а впечатленный изысканностью «хлебобулочных изделий» дед, потихоньку плелся за нами следом.

 

Зефир судьбы

Однажды моего друга Игната пригласила к себе домой встретить новый год наша общая одноклассница, так как они оба друг другу симпатизировали. Он, естественно, подумал о том, что нельзя явиться в гости к своей пассии с пустыми руками. В итоге его выбор пал на коробку зефира в шоколаде, который он купил к чаю. Так вот, приведя себя в порядок, Игнат отправился к желанной подруге.

Но судьба в тот день решила распорядиться по-своему. По пути в гости, он встретил нашего общего товарища Ермолая, между ними завязалась беседа, они закурили и о чем-то разговорились. Одному Игнату известно почему, но он все-таки передумал в тот день идти к подруге. Но так как с собой у него была целая коробка зефира, то они с Ермолаем подумали, что не пропадать же добру и расправились с ней.

Затем Ермолаю внезапно приспичило по большому так, что до дома он не добежал бы. Возможно, всему виной был проклятый зефир, от которого сама судьба уберегла моего товарища и его пассию. Но, так как туалетной бумаги у них с собой, конечно, не было, то заменила ее часть коробки из-под зефира. Так и закончилась эта полная возвышенных чувств, романтическая история.

 

Нужно об учебе думать!

Как-то раз одному моему однокласснику и его знакомому из параллельного класса взбрело в голову спросить у одного из наших учителей физкультуры диск с фильмами для взрослых. Мне не известна предыстория и какими диалектическими способами у них родилась эта идея, потому что я слышал эту историю от своих товарищей из параллельного класса, когда перешел к ним после девяти классов.

Так вот, идея все-таки зародилась и была исполнена. Они подошли к преподавателю физкультуры и спросили у него напрямую: «Иван Иванович, у вас есть диск с порнухой?». Повторюсь, что знаю эту историю со слов своих товарищей, но мне бы хотелось понаблюдать за реакцией преподавателя в тот момент.

После этого Иван Иванович нажаловался на них классной руководительнице параллельного нам класса, а наш класс, как ни странно, это обошло стороной. И вот, как потом рассказали мне об этом мои товарищи, их классная руководительница, которая, конечно же, не могла проигнорировать столь вопиющий случай, начала отчитывать их на уроке. А закончив ругать своих подопечных балбесов, она подытожила: «Надо об учебе думать, а не о сексе!».

P.S.: К сожалению, на момент написания этого рассказа, преподавателей упоминающихся в нем, уже нет в живых. Светлая им память.