Волевое подавление переживаний

Один из приёмов состоит в том, что вы даёте себе слово не переживать при повторении ситуации, постоянно вызывавшей раньше ваши переживания. Но это вовсе не означает, что вы будете подавлять переживания в случае их возникновения. Это значит совсем другое.

Дело в том, что способность управлять своими эмоциями можно натренировать точно так же, как тренируют память, мышцы тела и любой другой навык.

Распространенное убеждение о том, что эмоции не поддаются контролю, – это МИФ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ что-то делать с собой.

Если вы выполняете задания нашей книги (а вы их, конечно же, выполняете, в противном случае вы и есть тот человек, который НЕ ХОЧЕТ что-то менять в своей жизни), то уже должны были несколько раз переписать в своём Дневнике самонаблюдений следующие слова:

@ «Я прошу прощения у Жизни и у себя самого за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своей идеализации избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за эти эпизоды и за все мои эмоции.

Я благодарю Жизнь за урок и внимательность ко мне!

Я обязуюсь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации!».

 

Это и есть ваше внутреннее обязательство не переживать больше по поводам, так волновавшим вас раньше.

 

Если вы перепишете эти слова в Дневнике несколько десятков раз, то они запишутся у вас в подсознании и автоматически будут всплывать в памяти каждый раз, когда вы снова начнёте нервничать по какому-то поводу. А раз вы их вспомните, то все ваши негативные эмоции уйдут. И вы спокойно сможете обдумать ситуацию и принять осознанное решение.

– Разве такое возможно, – спросите вы, – чтобы нужные мысли всплыли «по заказу», да ещё в момент, когда внутри всё бурлит?

Очень даже возможно. Вот пример. Сколько будет пятью пять? У вас в голове уже прозвучал ответ. Причём правильный. Что характерно, вы не задумывались, не считали. Вы просто это помните, знаете. Вы хорошо потренировались в детстве. И в каком бы состоянии ни были, этого вы не забудете никогда. Этот ответ, эта мысль перешла в ваше подсознание. И оно выдаёт правильный ответ, не задумываясь.

 

Точно также можно натренировать себя на любую другую реакцию. В том числе и на обстоятельства, когда нужно снять негативные переживания.

Иногда (довольно редко) этот способ может давать осечку у людей сверхэмоциональных и суперэнергичных, которые сначала три часа бьются в скандале или в истерике, а потом начинают вспоминать, что они давали себе слово не нервничать. Но таких людей, к счастью, немного. Все остальные люди спокойно могут использовать этот приём, и если много раз повторять внутреннюю установку

«Я не переживаю, что бы ни происходило», то через месяц-два она даст свой замечательный эффект. В итоге вы позволяете другим людям не соответствовать вашим ожиданиям.

 

Наступите на идеализацию

Следующий приём, помогающий научиться не переживать в травмирующей ситуации, заключается в том, что вы сами сознательно совершаете то, что ранее считали недопустимым, и за что осуждали других людей (или себя). Это, конечно, сложно, но если вы примените всю свою волю и сознательно нарушите свои идеалы, то у вас будет значительно меньше оснований осуждать других людей, поскольку станете одним из них.

Приведём несколько примеров, как это можно сделать.

Молодая мама рассказала, как её ребенок научился вымогать у неё любые вещи (мороженое, игрушки и т. д.), манипулируя ею через её идеализацию. Для этого он при людях начинал громко просить маму купить ему понравившийся предмет. Если мама отказывалась, то он начинал громко плакать, а то и падал на землю и бился в истерике. Маме было страшно неудобно перед окружающими людьми, и она покупала ребёнку то, что он требовал. Понятно, что у неё была идеализация общественного мнения, выражавшаяся в очень значимой для неё идее, что у неё (и её ребенка) должно быть образцовое поведение. Ребенок интуитивно нащупал эту идеализацию и начал активно использовать её в своих интересах.

Ознакомившись с нашей методикой, мама решила «наступить» на свою идеализацию. Поэтому, когда ребенок в следующий раз начал закатывать истерику, мама закрыла глаза, глубоко вздохнула и громко закричала: «А-а-а! Не куплю, жалко денег!». И это прямо на улице, в окружении людей. Ребёнок растерялся, сразу замолчал и стал тянуть маму куда подальше. Теперь уже ему стало неудобно перед людьми за поведение своей мамы. Он ещё раз попробовал потребовать у мамы мороженое, она ещё раз громко закричала, и всё. С тех пор ребёнок прекратил истерики. И если ему что-то нужно, то он начинает просить маму, но очень осторожно: «Мама, я очень бы хотел мороженого, но если тебе жалко денег, то ты, пожалуйста, не кричи, я потерплю и так». В результате у мамы исчезли основания для переживаний, и она теперь совершенно спокойно относится к тому, что люди могут о ней подумать.

 

В другой семье взрослый сын-студент так увлекся компьютерными играми, что забросил учебу и был на грани отчисления из института. Он игнорировал все обращения матери, её скандалы, ругань, попытки выключить компьютер и т. д. Понятно, что тем самым он разрушал у матери идеализацию разумности поведения людей. Осознав это, вместо осуждения безумного поведения сына она сама решила стать «не совсем нормальной». Она взяла отгулы на работе и попросила сына научить её играть в его игры. А потом сама засела за компьютер на несколько дней, забросив все работы по дому, включая приготовление еды, уборку и прочее. Её сын дня два терпел свою «сумасшедшую» мамашу, а потом взбунтовался и потребовал, чтобы она занялась своими делами, потому что мешает ему заниматься в институте. В результате у матери, которая вместо осуждения сама попробовала побыть безумной, пропали основания для переживания.

 

При идеализации отношений между людьми можем предложить вам использовать следующие способы «наступить» на значимые для вас отношения:

Стих в тему (подражание Г. Остеру)

Если ты с подругой лучшей

Расплевалась навсегда

И сказать ей не успела,

Если ты за стол садишься

Кто она такая есть,

И увидел муху в супе,

Положи её соседу –

Помирись пойди и больше

Он ведь мясо очень любит!

С ней не ссорься до тех пор,

Пока всё, что накипело,

Но запомни очень твёрдо,

Ей не выскажешь в глаза!

Что, когда ты опоздаешь,

Он тебе в тарелку плюнет,

Г. Остер

Посморкается впридачу.

И. Раткин

 

Как вы уже поняли, возможны разные варианты использования этого приёма. Например, если вы патологически честны и осуждаете нечестных или необязательных людей, то попробуйте сами побывать в «их шкуре», причём с удовольствием. То есть попробуйте с удовольствием соврать разочек-другой, или не выполнить своё обязательство. Или даже украдите что-то простенькое (авторучку, скрепку и т. д.) у своего знакомого. Но только легко, с удовольствием, без самоосуждения (или как получится, но без последующих самоосуждений)!

 

Потом вам не нужно будет это делать – ведь вы честный человек, им и останетесь.

Но у вас не будет оснований осуждать нечестных – ведь вы сами когда-то совершили что-то подобное.

 

Анекдот в тему

Женщина у психиатра:

– Доктор, как я вам благодарна! Я ведь так страдала от клептомании. Бывает, украду какую-нибудь мелочь ненужную, и так мучаюсь, так мучаюсь! Совесть покоя не давала. Спасибо, доктор, вы меня спасли!

– У вас что, пропала тяга воровать?

– Да нет, просто теперь я краду то, что мне нужно, и совесть меня не мучает!

 

Учтите, что мы вовсе не призываем вас изменить свою систему ценностей на противоположную и вместо честного человека стать лжецом или вором, вовсе нет! Просто мы предлагаем разочек-другой попробовать сделать то, что вы считаете недопустимым. Тогда вам значительно легче будет допускать, что другие люди могут мыслить и поступать как-то иначе.

Понятно, что далеко не всегда существует возможность использовать этот приём, хотя иногда именно он даёт самые быстрые результаты.

Однако если вы твёрдо решили, что он вам совсем не подходит, то попробуйте использовать следующий приём.

 

Смените исходную установку

Ещё один сильный прием, позволяющий перестать переживать, когда значимая для вас идея кем-то нарушается, – смена исходной предпосылки на какую-то иную, в результате чего у вас исчезнут основания для переживаний.

Например, у вас есть явно ошибочная идея о том, что все люди – разумные существа, и вы ждёте от них осознанных поступков. А они ведут себя самым диким образом, что вызывает у вас непонимание, негодование и другие столь же нерадостные эмоции. В результате клапан «Идеализация разумности» у вас открыт и переживания через него просто хлещут в «накопитель переживаний». Как же перекрыть этот клапан?

 

Для этого можно сменить исходную установку на противоположную: люди – безумные существа, и это их естественное, природное состояние. Соответственно, от них не приходится ожидать нормальных (с вашей точки зрения) поступков.

Если вы сумеете так перестроить себя, то ваше настроение изменится коренным образом. Например, раньше при безумных поступках окружающих вы нервничали, а теперь совершенно спокойны: «Чего ещё ждать от них, сумасшедших?». Если же они ведут себя нормально, то раньше вы принимали это как должное, а теперь это становится основанием для тихой радости: «Надо же, больные на голову, а ведут себя разумно!».

 

Вот ещё пример. Вы очень цените отношения со своими родственниками, но в результате вынуждены отдавать им большую часть заработанных денег, что вызывает у вас немалые переживания (у вас явная идеализация отношений между людьми).

Ваша исходная предпосылка в этом случае: «Я вынужден отдавать свои деньги неизвестно за что». Измените её на другую: «На свои деньги я приобретаю хорошее отношение ко мне близких людей». Это очень выгодное вложение, поэтому у вас нет никаких оснований для переживаний. Но не забудьте, что не нужно ждать от них благодарности за вашу помощь (вы ведь просто делаете выгодную покупку), иначе они будут вынуждены ещё раз разрушить вашу идеализацию отношений своей неблагодарностью.

 

Ещё пример. Вас постоянно раздражает ваш избыточный вес (рост, длина ног и т. д.)? Вы считаете, что у вас что-то не в порядке? Это ошибка, измените свою исходную установку. У вас прекрасный вес, а вот у остальных женщин, видимо, большие проблемы со здоровьем, поэтому они такие тощие. Посочувствуйте им, больным. А вы здоровая и красивая!

 

Анекдот в тему

Женщина встает на весы. Её муж спрашивает:

– Лишние килограммы есть?

– Ну что ты, милый! Просто при моём весе я должна быть сантиметров на десять повыше!

 

Подобным способом можно избавиться от множества идеализаций. Важно только поверить в свою новую установку и с юмором отнестись к прежней. И как только ваше подсознание примет её как команду к исполнению, все ваши прежние переживания исчезнут, как дым.

 

Получите удовольствие… от переживаний!

Ещё один прием отказа от идеализаций – научиться получать удовольствие от своих переживаний.

В отличие от всех предыдущих рекомендаций, здесь не нужно вникать в суть вашей проблемы, выявлять вашу избыточно значимую идею или негативную установку, то есть не нужно перегружать свой мыслительный аппарат, что явно пугает некоторых читателей. Здесь всё проще. Нужно лишь иметь небольшое воображение и желание перестать переживать.

Когда вы ощутите гнев, раздражение, ярость или другую сильную отрицательную эмоцию, вам нужно отключиться от процесса конфликта и посмотреть на себя со стороны. И не просто посмотреть, а постараться получить максимальное удовольствие от бурления энергий, которое в этот момент происходит в вашем организме.

 

Ведь что такое эмоция, будь она положительная или отрицательная?

Это бурление энергий (эфирного и эмоционального планов) в нашем организме.

Положительная эмоция сопровождается мыслями, которые мы одобряем, а отрицательная – мыслями, которые мы считаем плохими (обычно уже после конфликта). При желании можно научиться получать удовольствие от любых эмоций, как положительных, так и отрицательных!

 

Для этого нужно лишь отключиться от предмета конфликта или переживания и сосредоточиться на процессах, происходящих у вас в организме. Например, если это гнев, то вы можете получить от него полноценное удовольствие, обратив внимание на то:

– Как сильно и эротично вздымается моя грудь!

– Как ослепительно сверкают мои глаза!

– Как высок и убедителен мой голос!

– Как выразительно дрожат мои руки!

– Как упоительно стучит сердце в моей груди!

– Как горячо стучит кровь в висках!

– Вот оно, бурление жизни!

– Как всё это здорово!

 

Правда ведь, как здорово испытать все эти ощущения! Это ли не основание для радости! Если вам удастся сосредоточиться на своих ощущениях, то сам предмет спора или переживаний станет вам неинтересен, поскольку есть более важный объект для наблюдений – вы сами. Вы получаете удовольствие от процессов, происходящих в вашем теле, а всё остальное – полная ерунда.

 

Понятно, что ваши эмоции вскоре затихнут, поскольку вы не будете их подпитывать мыслями, но ведь мы этого и добивались? Сначала побуянили, потом «потащились» от своих переживаний – и всё замечательно! Чем быстрее вы станете переходить к получению удовольствия от процессов в своём теле, тем меньше негатива попадёт в ваш «накопитель переживаний».

 

Этот приём особенно хорош для высокоэмоциональных переживаний типа гнева, ярости, ненависти и т. д. А в случае низкоэнергетических эмоций типа уныния трудновато почувствовать что-то в своём теле. Хотя при желании и это можно. Усильте свои ощущения, насколько это возможно! Например, вас посетила меланхолия (грусть):

– Как прекрасно задумчиво моё лицо!

– Как глубоко я опечален! О, как глубоко я опечален!

– Как романтичен мой печальный образ!

– Как выразительно моё молчание!

– О, как тонка и уязвима моя душа!

– Ах, как тяжелы мои вздохи!

– Как всё это эстетично!

 

Здесь мы рассмотрели только четыре приёма работы с идеализациями. В книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний» приведены ещё 5 сильных приёмов отказа от идеализаций – вы можете смело использовать их, чтобы найти мир в своей душе.

 

На сайте Помощник по самотрансформации www.selftrans.ru вы найдёте тренажеры для очистки своего «накопителя переживаний» и отказа от своих сверхважных идей.

 

Задание

Перечитайте записи в Дневнике самонаблюдений. Ещё раз проверьте, какие идеализации вам удалось обнаружить у себя. Примерьте к каждой из них по очереди все предложенные приёмы. Попробуйте применить каждый приём для каждой из идеализаций, по 5 – 6 дней на одну. Выберите приём, наилучшим образом подходящий лично вам для работы с каждой идеализаций. Поработайте с приёмами в течение последующих двух месяцев, соблюдая правила безопасности, данные в начале этой главы.

 

Глава 2. Учимся думать заново!

 

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто – из того, что вы о ней думаете.

Сомерсет Моэм

 

Умная мысль

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум.

Ю. Рыбников

 

Теперь, когда вы подробно познакомились с внутренними недругами, создающими проблемы в вашей жизни, настала пора расстаться с ними.

Расстаться легко, без переживаний, как с отслужившими своё вещами. Более того, при расставании с идеализациями нужно поблагодарить их за то, что они были в вашей жизни и позволили вам познать её (то есть Жизнь) с новой стороны.

Таким образом, второй раздел книги будет посвящен рассмотрению приёмов, с помощью которых можно перейти от длительных переживаний к состоянию умиротворения и внутренней гармонии. То, с чем вы здесь познакомитесь, основано на личном опыте авторов настоящей книги и опыте большого количества людей. Благодаря приёмам и упражнениям, описанным здесь, многие тысячи людей уже изменили свою жизнь (к лучшему, разумеется). Порой эти изменения были похожи на волшебное вмешательство. Многие из этих «волшебников» и сами толком не верили, что такое возможно. Скептиков среди них хватало, но, тем не менее, изменения пришли и в их жизнь!

 

Умная мысль

Чудеса иногда случаются, но над этим приходится хорошо поработать!

Х. Вейцман

 

Окно в мир

 

У каждого из нас есть своё окно в мир. Оно, конечно, не физическое, оно условное. Окно в мир – это наша система ценностей, через которую мы воспринимаем все происходящие вокруг нас события. Это тот экран, сквозь который мы видим всё, что происходит вокруг.

 

То есть окно в мир – это наше МИРОВОЗЗРЕНИЕ, включающее мысли, убеждения, принципы, установки, ожидания, всевозможные нормы и ограничения, мнения, опыт и многое другое.

То, что для одного прекрасно, другого совсем не трогает. То, что для одного смешно, для другого – глупо.

То, что одному трагедия, другому – пустяк.

Казалось бы, информация от мира поступает одна и та же. А реакция – разная. Точнее, у каждого своя. Поэтому можно считать, что окно в мир – это как раз та невидимая призма, стоящая между нами и окружающей реальностью.

Мы так привыкли к своему окну, что вовсе не замечаем его. А оно, между тем, делает очень важное дело: оно каждый день, шаг за шагом строит нашу судьбу.

Оно выкладывает неповторимую мозаику нашей жизни. Оно создаёт нам обстоятельства, закономерности и даже то, что мы называем случайностями.

Как это происходит?

 

Представьте, что вы нарисовали клеточки на своём окне и смотрите наружу. Каким будет мир? Разумеется, в клеточку. И вы будете абсолютно правы, доказывая, что он в клеточку, потому что ваше окно в мир такое. Для вас этот мир – «клетчатый».

Теперь посмотрим с другой стороны. Интересно, а вы для внешнего мира какой? Разумеется, тоже в клеточку.

 

А теперь сотрите клеточки. Оказывается, мир вовсе не клетчатый, он полосатый – если вы не очень хорошо стерли клетки и от них остались полоски.

 

А теперь представьте, что на вашем окне написано: «Меня никто не любит» или «Я никому не нужен». Сделайте при этом соответствующее выражение лица.

 

Вы смотрите наружу и видите мир, в котором вас никто не любит и где вы, разумеется, никому не нужны. Логично? Логично. Но! Окружающий мир тоже смотрит и видит за окном человека, которого никто не должен любить, никому не нужного. Ведь именно так вы заявляете себя миру! Как же он разглядит в вас другое, когда вы сами себя и своё место точно определили? Вы уже постарались! Миру не остаётся ничего другого, как подтвердить вашу «заявку».