Что понимается под воспитанием себя?

Воспитание или перевоспитание самих себя – это признание того, что мы дееспособные индивидуумы, которые хотят стать полноценными, эмоционально здоровыми взрослыми людьми. Воспитание в неполноценных семьях оставило множество наших потребностей неудовлетворенными, и мы могли не чувствовать, что наши родители любят нас и ценят. Проходя через процесс исцеления выздоравления уже взрослыми, мы узнаем о наших детских травмах и получаем возможность заполнить пробелы своего детства. Мы учимся заботиться о себе, хваля и расставляя границы для своего внутреннего ребенка. Мы используем инструменты исцеления выздоравления, чтобы напитать себя энергией, поставить разумные рамки и нести ответственность за свои поступки. Как только мы начинаем любить себя, мы становимся способны любить других и принимать их ответную любовь. Мы верим в Высшую Силу и просим помощи в избавлении от страхов, обид, стыда и злости внутреннего ребенка.

 

Воспитание себя – это размышление и ответ на ситуации, а не реагирование. Это практика принятия и задавания вопроса самим себе – чего мы хотим и что нам нужно в отношениях. Мы стараемся освободиться от самообвинений и самопристыживаений и взять ответственность за самих себя, за наше счастье, за нашу печаль. По мере того, как мы становимся все более способны позаботиться о себе, мы узнаем, как перестать ждать от других удовлетворения наших основных потребностей.

 

Здоровая воспитательная беседа с самим собой наполнена честностью, силой, пониманием, состраданием и мудростью. Если мы ошибемся, наш внутренний родитель не сделает критикующих высказываний. Вместо этого мы устраняем ошибку с помощью сочувственного внутреннего диалога: «Я знаю, что я ошибся; мне грустно и я чувствую себя виноватым, но я человек – все мы иногда совершаем ошибки». Мы питаем себя любящими мыслями и моделями поведения.

 

Учиться воспитывать самих себя – это продолжительный процесс, требующий большого количества учителей. Наблюдать и слушать, как разумные матери и отцы говорят со своими детьми – это модели хороших воспитательных навыков. Внутреннего ребенка тех из нас, кого стыдили родители, можно перевоспитать с помощью заботливо внутреннего родителя, которого мы сами себе создадим. Мы отпускаем отрицательные представления, основанные на стыде, и перевоспитываем себя с помощью позволений и утверждений, которые помогают нам исцелиться от детских травм. Исцеление Выздоравление позволяет нам быть самими собой.

 

Мы можем читать книги по воспитанию, тренировке силы воли, поднятию самооценки, позитивному мышлению. Спонсоры и друзья по Обществу могут делиться с нами своим опытом самовоспитания. Такие примеры могут помочь нам узнать о заботливом поведении и диалоге между нашим внутренним ребенком и внутренним родителем. Вместе с мудростью, любовью, ответственностью, которые можно обрести в Двенадцати Шагах и Двенадцати Традициях, нашим лучшим учителем является Высшая Сила.

 

Что такое границы?

Граница – это ограничение или предел. В Обществе созависимых под границами понимаются воображаемые границы, которые окружают тело, дух, энергию, поведение, мысли и эмоции каждого из нас. Мы устанавливаем границы для обеспечения собственной безопасности, комфорта, самоуважения. Если наши границы нарушаются нами же или окружающими, мы испытываем различные чувства дискомфорта. Таким образом, мы используем границы, чтобы позаботиться о себе и уважать других.

 

Мы различаем внутренние и внешние границы. Внешние границы фокусируются на физическом и сексуальном аспектах. Внутренние – защищают наше эмоциональное, ментальное и духовное благополучие. Если наши границы в сохранности и хорошо функционируют, мы можем сказать: «Я знаю, где мне остановиться и тебе начать», «Я знаю, что моё дело, а что – не моё», «Я знаю разницу между своими эмоциями и эмоциями других людей», «Я осознаю, за что я несу ответственность, а за что нет» и «Я знаю, что для меня комфортно и безопасно, а что нет».

 

Примером физической (внешней) границы является зона личного комфорта: расстояние, на котором двое людей чувствуют себя комфортно. Если мы не знакомы с человеком, мы можем чувствовать себя не в безопасности, если этот человек стоит слишком близко, пытается обнять нас или прикасается к нам. Когда мы открываем или закрываем дверь, или говорим кому-нибудь, что не желаем объятий, мы устанавливаем физическую границу, за которой чувствуем себя в безопасности. Наша физическая граница (зона комфорта) может меняться. Она меняется в зависимости от отношений, а также внутри отношений в зависимости от обстоятельств. Мы все уникальны и только мы можем определить, какие физические границы подойдут нам и обеспечат нам безопасность.

 

Также мы несем ответственность и имеем право определять свои сексуальные границы. Как указано в «Книге для новичков», «С самого начала участия в обществе рекомендуется установить разумные и безопасные сексуальные отношения. Не будет мудрым начать новые сексуальные или любовные отношения на первом посещении Общества. Обезболивание неудачных созависимых отношений немедленным началом новых отношений – это часть заболевания. Воздержание от новых сексуальных отношений – это хороший шлагбаум для того, чтобы пресечь неполноценное поведение, и это позволит понять, что происходит у нас внутри».

 

Некоторые из нас могли пережить на каком-либо этапе жизни сексуальное насилие и могут не осознавать здоровых сексуальных границ. В процессе исцеления выздоравления мы узнаем настоящих себя и определяем, что для нас будет безопасно и комфортно. Мы также выделяем время для того, чтобы узнать потенциального партнера перед тем как принять решение о том, стоит ли переходить сексуальную границу с этим человеком. Даже если до этого мы оказывали кому-либо знаки сексуального внимания, у нас есть право сказать «нет» другим сексуальным приключениям. Никто не имеет право оказывать нам сексуальное внимание без нашего согласия. Мы не должны заниматься сексуальной деятельностью, которая нам кажется небезопасной, неуместной или некомфортной. Мы всегда имеем право сказать «нет» или попросить партнера остановиться в любое время до или во время сексуальной активности.

 

Наши внутренние границы определяют и содержат уникальные личные характеристики наших мыслей, чувств, мнений, моделей поведения, верований и духовности. Границы помогают нам признавать, почитать и уважать наши личные желания и потребности. Они помогают нам определить свое место и дают нам безопасность в близком общении с окружающими. Если кто-то словесно атакует нас, мы сохраняем наши внутренние границы и сохраняем самообладание, аккуратно выражая свои мысли и чувства по поводу поведения этого человека с помощью «я»-высказываний. Либо мы можем не отвечать и молча напоминать самим себе, что то, как человек себя ведет – это его дело, а не наше. Если кто-то ссорится с нами из-за нашего поведения, мы используем наши внутренние границы, чтобы выслушать этого человека. Мы не пускаем внутрь сказанное, пока не решим, что из сказанного действительно правда для нас. Если мы совершили ошибку с человеком, мы исправляем ее. В любой ситуации наша самооценка не страдает, поскольку мы сохранили наши внутренние границы.

 

Мы по-разному используем внутренние границы. Очень важен образец при определении того, насколько нужно делиться своей личной информацией – биографией или финансовым положением – с другими. Опять же мы стараемся не лезть в чужие личные дела. Мы можем очень хотеть задать вопрос или сказать что-либо другому человека, но не делаем этого, поскольку знаем, что чужая личная жизнь – это не наше дело.

 

Когда мы обладаем разумной системой внутренних границ, мы признаем, что каждый человек несет ответственность за его или ее эмоциональные, ментальные и духовные границы. Мы позволяем себе и другим иметь собственные мысли, чувства, мнения, модели поведения, верования и духовность. Работающие границы позволяют нам удовлетворять свои потребности, не нарушая возможности других удовлетворить свои. Наши внутренние границы могут быть гибкими, и мы решаем сами, что для нас безопасно и комфортно.

 

Только мы можем установить свои границы. Мы не можем ожидать от других признания и уважения этих границ, если они не знают о них. Мы ответственны за то, чтобы сообщить другим о наших границах мягко, но уверенно, помня о том, что если человек не имеет собственных границ, возможно, он не признает границ других людей. Если мы сталкиваемся с нарушителем наших границ, не уважающим их, возможно, необходимо создать «стену» между вами и таким человеком в целях собственной безопасности. Опять же некоторые из нас могут избегать установления здоровых и любящих отношений, ограждая себя от настоящего взаимодействия с другими. Мы можем верить, что мы создали границы, а на самом деле создали стены, которые снижают наши возможности прийти к здоровым отношениям.

 

Создание здоровых границ необходимо для нашего исцеления выздоравления. Мы узнаем это, посещая собрания, общаясь после собраний, разговаривая со спонсором, работая над по Шагами и участвуя во вспомогательной работе занимаясь служением. Благодаря направлению, которое мы получаем от Высшей Силы, мы создаем здоровые границы для самих себя и учимся уважать границы окружающих. После этого мы способны создавать и поддерживать здоровые и любящие отношения с самими собой и окружающими.

 

Что такое запутывание?

Запутывание появляется в отношениях между людьми, которые не развили своего собственного самосознания и/или границ. Чувство целостности и ценности одного человека переплетается с такими чувствами другого человека. Как будто есть одно самосознание, и одному становится сложно полноценно функционировать без другого. Когда мы смотрим на другого человека, чтобы определить свои ценности, принимаем их потребности, чувства, мнения как свои собственные, мызапутаны. Утверждения, характеризующие состояние запутанности - «Я без тебя умру», «Ты – мое всё», «Без тебя я - ничто», «Ты нужен/нужна мне» или «Только с тобой я живу» - можно услышать в наших повседневных разговорах.

 

Запутанность часто встречается между членами семьи, любовниками, друзьями и в ситуациях выражения заботы.Отношения запутанности не позволяют нам быть индивидуальными, независимыми, полноценными или сильными. Здоровые отношения с самими собой, окружающими, с нашей Высшей Силой прячутся за запутанностью, поскольку мы зачастую сосредоточены вовне, на ком-то другом.

 

Антипод запутанности – развитие здоровых границ, фокусирование внимания на самих себе, работа над определением своего уникального самосознания, потребностей, желаний, мнений. Поддержание отношений с Высшей Силой, участие в собраниях Общества, использование Двенадцати Шагов и Двенадцати Традиций в наших отношениях с окружающими помогают нам избавиться от запутанности и стать настоящими собой.