Меня настораживают заявления маленькой дочери о том, что она не поедет ночевать домой и останется у бабушки. Что ей сказать? Не хочешь домой – не приезжай?

 

Конечно, это обидно. Мы ведь уверены, что дети должны нас любить. И если они любят нас не так сильно, как мы себе представляем, мы их тоже вроде как перестаем любить. И любовь у нас всегда проявляется в какой‑то форме и условиях. Мы даже придумали такой термин – «настоящая любовь». Я считаю, что любовь – это то, что проявляется в принятии, а в принятии нет условий – как есть, так есть. Настоящая любовь – то, что происходит в этот самый миг между тобой и мной, и никакой другой настоящей любви нет.

 

Я заметила, как дочь моих друзей разговаривает со своей няней. Девочка бегает по лужам, а в ответ на замечания няни грозит сказать родителям, будто это она разрешила. Откуда это берется?

 

Ребенок поступает так, как поступают другие. В данном случае девочка «зеркалит» няню, которая, видимо, ведет двойную игру – перед воспитанницей и ее родителями. Возможно, девочка «зеркалит» своих родителей. Дочь прекрасно знает, что няня в глазах родителей – ничтожество, объект для критики и насмешек, поэтому, что бы она ни сказала, последствия будут только для няни, а не для нее. Няня – никто. Не надо из никого делать няню для своего ребенка.

 

Наша бабушка наотрез отказывается нянчиться с внуком. Чем это можно объяснить?

 

Она вам дает понять: «Я на вас обиделась, так что упрашивайте меня теперь, умоляйте, уговаривайте». Почему обиделась? Не уважили, не подарили цветы на праздник, не принесли подарок, когда она ждала. И теперь у вас важная встреча или вы просто хотите провести с мужем вечер, а бабушка встает в позу. И ей уже не столько подарки нужны, сколько показать свою власть и вашу зависимость от нее. Я призываю быть честными с собой. Можете без бабушки обойтись – обходитесь, не можете – договаривайтесь: уважайте, платите, дарите подарки.

 

 

Отвезли ребенка бабушке, она ему говорит: «Я теперь несу за тебя ответственность. Ты никуда не пойдешь, будешь рядом со мной сидеть, телевизор смотреть». Сразу конфликт, ссоры. Как снять с бабушки излишнюю мнительность?

 

Никак вы не снимите. У бабушек есть потребность в контроле и манипуляции, которые позволяют им почувствовать себя главными и успешными в жизни. Вы далеко от бабушки, а внук – рядом, и она манипулируют им. Не нравится – не возите его к ней, а если возите, не жалуйтесь. И не нужно учить ребенка, мол, ты бабушку не слушайся, делай по‑своему, она у нас из ума уже выжила. Это сговор, предательство, и, в конце концов, ребенок вас самих предаст и скажет бабушке, что ему мама сказала ее не слушаться. Ребенок уже умеет общаться с мамой, папой, друзьями, учителями и сам по ходу разберется, как вести себя с бабушкой. Он в жизни будет встречаться с разными людьми и должен уметь общаться со всеми, а не страдать каждый раз, когда что‑то не соответствует его ожиданиям.

 

Мне очень сложно общаться со своей матерью – у нас разные взгляды на воспитание, и, кроме того, у меня свои обиды на нее остались. Мы с ней постоянно конфликтуем, и детям это не нравится. Младшая дочь даже написала в садике: хочу, чтобы моя мама слушалась свою маму. Стоит ли попытаться наладить отношения?

 

Понятно, что детям не нравится ваша война с матерью. Дети родились, чтобы жить и играть, а не сидеть в бомбоубежище. И не используйте детей в этом конфликте как причину для дальнейшей войны или примирения. Не надо мириться ради детей – миритесь ради себя. Или вы хотите и дальше воевать, а дети, как зрители, вам мешают? Или, наоборот, нравится, что дети в курсе, как вы бабушке делаете больно? Примите, что это ваши обиды, что когда‑то вы, возможно, не смогли противостоять родительским манипуляциям, но все уже случилось, ничего не изменить. Мир всегда выигрышнее, чем война. Никогда ни одна война не была выгодна ни одной из сторон, а перманентная война – тем более. Война идет по закону «отнять и поделить», а это противоречит закону жизни «добавить и преумножить».

 

У меня была неприятная история с няней. Она очень рано овдовела, жила небогато и перенесла все тяготы жизни. Старший сын, которому на тот момент было 11 лет, как‑то при ней бросил недоеденное яблоко в мусорку, она достала яблоко, вымыла и заставила сына доесть. Ребенок до сих пор об этом помнит. Как сделать так, чтобы няни не переносили свой опыт на детей?

 

Здесь у вопроса один посыл: «Я не виновата. Как же быть, когда нянечки такие плохие?» А как же быть с вами? О чем вы думали, когда нанимали ее на работу? Нужно тщательнее заниматься подбором няни и не нанимать людей с трудной судьбой и неудачников. Няня дорогого стоит, если она замечательный человек. Приходит к вам няня – посмотрите, что это за человек, счастлива ли она, удачлива ли. И не важно, сколько лет она сидит с детьми. Главное не то, чем мы притворяемся, а то, что мы прячем. Будьте ответственным при выборе няни, но не впадайте в паранойю. Няни никак не смогут повлиять на наших детей, если мы рядом, в поддержке, как плотины. Но вы, судя по всему, не были детям поддержкой и не научили их быть опорой самим себе. Ребенок в 11 лет вполне мог послать того, кто заставляет его есть яблоко из помойки. Но ваш ребенок точно такой же, как и его мама, и не имеет своей точки опоры, и потому ему пришлось съесть это яблоко.