Разбор полетов - куда деть негатив

 

Я просто смотрела, когда и из-за чего у меня идут эмоции, что меня цепляет. И что будет, если я позволю эмоциям проявляться (не важно в какой степени) - и с Джонни набралась куча обратной связи, что даже сдерживаемые эмоции - чувствуются. Это стало сильным аргументом в важных мне вещах с эмоциями что-то делать. А когда стало доходить до серьезных разговоров – то либо смотрела чего я хочу добиться злостью, обидой и т.д. – куда я хочу сманипулировать другого – либо была слишком уставшая и тогда проще было просто уйти и побыть одной, выспаться, отдохнуть и отвлечься. И потом уже в спокойном состоянии смотреть, что же меня зацепило и что за этим стоит. И когда понимаешь, что тебе важно не внешнее, то эмоции от того, что внешнего нет – уходят сами по себе.

 

Например, от того, что хочется секса, а его нет - эмоции есть, а если посмотреть, что секса хочется мозгами, а физического желания при этом в моменте почти нет - то вся обида на мужчину рядом успокаивается. А потом приходит ответ на вопрос, а что мне в сексе было нужно и что я с его помощью хотела получить - и на уже идет куча текста про то, что "если мужик влюбился, то первый признак - это то, что меня хотят", что я хочу чувствовать, что я нравлюсь, что это чувство мне нужно для ощущения, что обо мне будут заботиться, что это нужно, чтобы не отвечать за себя саму и чувствовать себя беспомощной и лишать себя сил, сваливая все на второго... а вот это вызывает уже совсем другие мысли и эмоции - как минимум недоумение и желание разобраться, какого хрена я жертва.

 

И вторая ветка, которая выросла из этой разборки с сексом - это желание чувствовать себя женщиной. Но она к этому конкретному мужчине, на которого я расстраивалась, отношения не имеет - ну то есть женщиной я себя и сама по себе могу чувствовать и с другими людьми. Уходит эта сумасшедшая привязка к одному конкретному человеку.

 

Вообще если посмотреть, на то, как люди чего-то хотят - то они или раскручивают себя иллюзиями - вспоминая, как было хорошо, мечтая и отрывая себя еще дальше от того, что у них есть - и понятное дело расстраиваются, когда все больше и больше думают о том, чего у них нет.

 

Или хотят из реальности - когда тебя правда в этот момент заводят и соблазняют - и тогда то, чего ты хочешь - это в точности то, что происходит и ты счастлив. Просто потому что не выстраиваешь разницу между желаниями и реальностью.

 

В общем, меня сейчас в моменте от эмоций спасает – понять чего я хочу (сейчас или в будущем) и это успокаивает эмоции и дает понять, что делать дальше. Но так везет не всем, с кем я общаюсь - иногда я не утруждаю себя разбором, что там не так, и тогда окружающим достается, иногда я очень устаю и тогда ворчу вечером... Ну то есть с серьезными вещами и серьезными отношениями я его использую. а мимоходом по жизни – зависит…

 

В общем когда внутри нахожу ответ "почему" я чувствую то, что чувствую, то сама успокаиваюсь. не приходится эмоции выражать, глушить или еще что-то делать – они сами меняются. Я просто за них не цепляюсь - ну я не верю в свою злость, то есть она настоящая, но я понимаю, что это просто реакция на внешнее. И я убираю то внешнее, на что она опирается и чем подпитывается. И всё.

 

Вдоль и поперек...

 

Я тоже постоянно забывала, что половинки – это вообще-то левая и правая, а не верхняя и нижняя... Когда мне нужен его "мозг", чтобы есть, и его "сердце", чтобы любви к себе было больше. А ему - ну-у-у, то что осталось ниже...

 

Две верхних, две нижних половинки - отличный вариант...:) И никто целиком за свой верх и свой низ не отвечает, каждый пытается дотянуться до чужого "верха" или чужого "низа" и прилепить его к своему.

 

Отучали меня от этого немного странно, словами "не расстраивай меня", но это работало. Мы разбирались, что я такого делаю, думаю или хочу, что ему становится неприятно - и через это до меня потихоньку доходило, что тянуться до "чужой" половины и что-то с ней делать, это путь к тому, чтобы меня просто выставили из дома и больше никогда не хотели видеть. Спасибо, за честную моментальную обратную связь по каждому моему "не тому" шагу - без этого я бы не поняла, насколько деление на "верха" и "низы" не прокатывает.

 

Зато, когда я не лезла на чужую половину, то ему было легко и проводить время вместе, если оно у него было, и разговаривать, и дарить подарки, и обнимать, и проявлять инициативу и все-все-все.

 

В общем, не надо было туда соваться, на чужую территорию. Никогда. И ни под каким предлогом.

 

Поэтому первое, что я у него попросила - это помочь мне с моей независимостью. Он серьезно обрадовался) Потому что до этого сам выпихивал девушек туда, но они сопротивлялись и не хотели. А я просила сама, причем довольно быстро - может дней пять-семь после того, как вообще познакомились.

 

Он говорил и я и сама понимала, что много времени у него на меня все равно не будет, потому что он по уши уходил в свою работу, а пока его не было рядом я слишком сильно грустила и скучала. И с этим надо было что-то делать, потому что грусть – не самый крутой вклад в отношения...

 

То, что оказалось первой заплаткой - это повесить на эти отношения ярлычок "неправильные", в которых чего-то априори не хватает и будет не хватать до моей идеальной картинки. Это спасло в моменте и выиграло время, но одновременно с этим же убило потенциал в отношениях, я его просто позакрывала и обрезала. Зато перестала париться и стала получать то, что он сам хочет дать, причем легко и по максимуму из возможного, расслабилась и начала радоваться тому, что есть.

 

P.S. но это не спасало от зависимости в следующих отношениях - где я опять искала "идеал" и покушалась не на ту на половину... И я, с одной стороны, уже понимала, что от покушений второму только хуже - мне на пальцах уже объясняли и показывали, как и когда второй страдает. С другой, все равно ведь хотелось получить - и "мозг", и "сердце"...

 

Поэтому, когда влюблялась дальше – стала искать другие варианты, как разобраться с этой дележкой. И способы начали находиться...

 

Личный персональный ад

Пока была в Москве, проверяла, что со мной могут сделать другие и на чем держится их власть. Где та угроза и реальное последствие, которое убедило бы меня поступить "как принято". И по большому счету, кроме совсем крайних случаев на грани нарушения закона – никто ничего сделать или вообще не может, или просто не делает. Да возмущаются, да эмоции зашкаливают, но это все, на что хватает тех, кто упрямо запихивает тебя в клетку "надо/должен/принято/положено"...

 

И кроме собственного страха потерять их одобрение и попасть под шквал эмоций - НЕТ ни одного реально применяемого рычага, с помощью которого тебя толкают на то, что тебе может не нравиться.

 

Пока ты не согласишься. Добровольно. Под давлением. Но полностью самостоятельно.

 

Они даже не готовы бороться за свои правила и нормы.

 

У их правил – НЕТ ПОСЛЕДСТВИЙ, нет наказания. И они ничего не могут сделать с тем, что ты выберешь играть по своим правилам. Это настолько обидная подстава, настолько нечестная и предательская. Они действуют только словами, эмоциями и угрозами, которые никогда не приведут в исполнение. И за их "так нельзя" – НИЧЕГО нет. И даже если поступишь по-своему, то поорут, успокоятся и ЗАБУДУТ...

 

А ты ведь веде-е-ешься... И соглашаешься... И жертвуешь своим, ради их чертовых правил и одобрения... После чего на все вопросы про последствия и про ответственность они с недоумением спрашивают, а ты разве не сам принимал решение? Принял - расплачивайся...

 

Хуже всего, когда "окружающие" начинают вопить у тебя голове, когда тебе самой кажется, что "ну другим же не понравится", что "так же нельзя" и "так себя не ведут"... И ты загоняешь себя в еще более узкие рамки того, кому и чего ты реально должна, а что - увы, но нет. Настолько узкие рамки, которых даже у самих окружающих нет. Сколько таких "я должна" сидит в отношениях...

 

Молчать и принимать его таким, какой он есть (а то критика подорвет его самооценку), пока терпение не кончится и на него не свалится ком всего накопленного недовольства...

Ждать, пока он сам примет решение (а то вся ответственность будет на мне и он в придачу со всей этой ответственностью будет на мне), или пока жизнь не пройдет мимо...

Заботиться (а то без меня он как-то выжил, видимо, крупно повезло, а если не буду заботиться - не выживет), пока не накроет настолько от того, что не живешь своей жизнью и не радуешься, что выставишь ему такой счет за его неблагодарность и свои заслуги, что он просто сбежит...

 

Должна быть "хорошей" – ограничивающее убеждение. Не должна. Это только кажется, что когда должна ты, то одновременно должны и тебе в ответ. Ты уступаешь – и тебе уступят. Ага, как же. Это как раз та подлая подстава, когда все последствия ложатся на тебя, и окружающие недоуменно делают вид, что они здесь совсем ни при чем. Да, им было удобно, но это же ты выбрала - ты и расплачивайся. Вот тогда становится безумно больно и обидно...

 

А мысль, что можно ведь было и по-другому либо не приходит, либо приходит, но с о-о-очень большим опозданием. Потому что под давлением эмоций окружающих уже не до того, чтобы сесть и посмотреть на то, чего ты сама хочешь. И что реально МОЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ. МОЖНО ЖИТЬ ТАК, КАК ЛЮБИШЬ. Поэтому было "не хочешь мыть посуду – не мой" от Джонни. И только сейчас потихоньку доходит, зачем это было и что это спасало его от моих наездов и попыток давить на "расплачивайся".

 

Поэтому, когда ловлю себя на том, что я нахожусь где-то не там и не с теми людьми или делаю что-то не то – то голосую ногами. Я не обязана терпеть то, что происходит. И пока, к счастью, только я управляю своими ногами. И если я регулярно отправляю ноги туда, где мне раз за разом портят настроение, то они может и не правы, но ноги туда приходят мои. А могли бы не приходить... И вот в этом моя ответственность и мой выбор, пусть временами и сделанный под давлением, но пока этот выбор за мной – я могу поменять решение.

 

И так с большинством ситуаций – в них реально можно было "и не приходить". Смотреть на то, что происходит, оценивать насколько устраивает и НЕ ПРИХОДИТЬ. И если мне откровенно портят жизнь, то когда-то я под этим подписалась сама... И значит сейчас самое время посмотреть, что мне нужно и что мне нравится, и начинать делать то, что хочу. Можно начинать хоть с тем же человеком – справится с моим новым выбором "жить своей жизнью" – отлично, не справится – вот тогда и будем договариваться о правилах и последствиях, и выяснять, кому что реально нужно и нравится, а что совсем не обязательно.

 

Но в "воображаемую" игру в "должна" я больше играть не хочу...

 

И да – ТАК МОЖНО!:))

 

P.S. заботящимся о детях – ты ХОЧЕШЬ кормить детей и домашних животных, потому что тебе важно и ты взяла за них ответственность. Это твой ВЫБОР. То же самое, как добровольно любить и заботиться о мужчине – пока помнишь, что делаешь это для себя, а не для него – отлично, делай. Как ловишь себя, что "это для него" – тормози и разбирайся в том, чего хочешь.

 

А что так правда можно?!? (процесс по движению по Пути)

- Зачем быть правой?

- Хмурюсь... Они (правые) жесткие... Это не достается без боя... Люди не любят правых.

- Что это дает?

- Доверие себе и следование себе, когда убеждаю других, разрешаю себе это делать. Дает разрешение. Переносит ответственность на других.

-...

- Поддержка и обратная связь тоже дает разрешение и снимает часть ответственности.

-...

- Я борюсь за право / разрешение жить по-своему, по своей правильности.

-...

- Добиваюсь правоты в глазах общества, друзей. Это страшно быть не правой. Я не расслабляюсь. Манипулирую правотой.

-...

- Занимаюсь доказыванием и отстаиванием собственной правоты, когда не позволяю себе самой делать выборы в своей жизни. Доказываю, когда не уверена, когда делаю что-то новое, когда открываюсь там, где раньше закрывалась.

-...

- Если я не права, то то, что я делаю не ценно и не нужно другим. Злюсь, когда не права... Если не ценно и не нужно - нет ценного результата или он несправедлив и не заслужен.

-...

- Боюсь ошибиться. Боюсь, что то, что делаю - непоправимо. Что это единственная возможность и если испорчу ее - других не будет. Боюсь, что ошибки неисправимы.

-...

- Приходит страх действовать. Приходится идти на силе воли и смелости, через напряжение. Приходится перестраховываться, навязывая другим свою правоту... Это разгружает по ответственности и переносит вину за ошибки на других.

- Чем рискуешь?

- Репутацией, верой в меня других людей, доверием окружающих.

- Что дает вера и доверие?

- Убедительность. Силы идти в новое. Аванс правоты.

- Кто решает, ошиблась или не ошиблась? Как может не получиться?

- Делаю по максимуму из возможного, обстоятельства включаются, получается результат.

- Кто оценивает результат?

- Люди, ожидающие результата и зависящие от результата.

- Когда им не нравится результат?

- Когда они ждут и требуют. Когда обещаю результат, а не процесс. Когда обещаю то, что не контролирую. Когда обещаю то, в чем не уверена. Когда ждут то, что не контролируемо. Когда не доверяют. Когда плохое настроение и срываются.

- Что с этим делать?

- Четко и честно определить зону ответственности. Предупреждать о последствиях. Проверять самой идти в проект или не идти. Договариваться о процессах, а не о результатах. Обговаривать условия, в которых возможен каждый из исходов. Оценивать и верхнюю, и нижнюю границу результата. Давать попробовать и потом самим принять решение и взять ответственность за свой выбор.

- Может ли людям все равно не нравиться?

- Да.

- В каких случаях?

- Настроение плохое. Состояние жертвы и безответственность. Ошиблись, пришли неосознанно. Сманипулировала, заставив прийти.

- Что с этим делать?

- Прояснять ситуацию по максимуму до выбора других людей. Смотреть с кем хочу работать, с кем не хочу. Честно оценивать и озвучивать шансы на успех. Не манипулировать в продажах.

- Будут ли при этом ошибки?

- Да, но уже не важные. Потому что есть честность и ясность и совместный добровольный выбор.

- Будет ли при этом доверие?

- Да.

- Как при этом начинать что-то новое, в чем еще не уверена?

- Честно. Без напора. Сама ценю и уважаю людей, которые осмеливаются действовать. Просто картинка должна соответствовать действительности.

-...

- Каждый когда-то был новичком. Это нормально быть новичком. Каждый проходит этот этап. Постоянно расту. Постоянно становлюсь лучше, чем была до. Не значит, что раньше ошибалась. И раньше делала и выбирала лучшее из возможного на тот момент. Значит, что сейчас еще лучше стала.

-...

- Я имею право пробовать. Я знаю, как пробовать.

-...

- Я получаю заслуженный результат. Мой результат растет с опытом. Моя ценность растет с полученным опытом. Чем больше действую, пробую, тем больше опыта. Справедливого. Не обязана быть идеальной - честность, ясность спасает. Помогать другим прояснять ситуацию. То, что ценно - выгодно и мне, и людям и ценится. Ценность все равно для каждого своя, даже когда мои действия одинаковые.

 

Девочка-мальчик

 

"Запомни, что мы, мужчины, хотим, чтобы любимая была счастлива, хотим защищать, заботиться, уважать, носить на руках, а не унижать и обижать."

 

Год назад летом на фестивале попалась под руки телеснику, который творит чудеса. И вроде изначально просила просто помочь мне почувствовать слабые эмоции и начать их проживать, потому что они сами незаметно прятались внутрь и оттуда вызывали грусть. А вышло так, что настолько глубоко ушли в процесс, что добрались до темы мужской и женской половинки внутри меня. И понятное дело, что мужской там оказалось сильно больше, чем нужно. Восстановили баланс женской половинки, проверили ее возраст – 5 лет, довзрослели ее до реального...

 

И я в тот же момент начала чувствовать себя по-другому. Во-первых, стала отличать, когда какая половина включается. Во-вторых, могла сама переключаться с одной на другую по желанию. В-третьих, чувствительность по эмоциям сильно выросла, что начала на такое реагировать, что до этого в упор не замечала.

 

Я уже собиралась уходить и на прощанье спросила, чем его благодарить за эти три часа, потому что такого со мной вообще никто не творил раньше, и это было настолько сильным, быстрым и результативным, что мысли не благодарить не могла не прийти.

 

А он решил проверить, насколько мои половины в жизни работают. И выдал, хочешь отблагодарить, сделай "так*". У меня тут же включился "мужик", с мыслью, что блин, не хочется, но не слабо, собрал волю в кулак и сделал. После чего я подрасслабилась и выдала, что-то типа получил, что хотел, но получил от "мужика". На что меня отправили делать то же самое "девочкой", и что самое удивительное, когда я переключилась на "девочку", то она просто посмотрела на то, что просили сделать, почувствовала, что не хочет и на эмоциях сказала, что не хочет, что обидно и неприятно, просто сказала, так ничего и не делая. И, что удивительно, это сработало!!! Вот здесь уже меня накрыло непониманием. Как так?!?

 

И здесь уже телесник мне говорил: "Запомни, что мы, мужчины, хотим, чтобы любимая была счастлива, хотим защищать, заботиться, уважать, носить на руках, а не унижать и обижать". И что если не хочешь - не делай, просто покажи, что не хочешь, покажи настоящие эмоции и переживания и не делай...

 

Для меня было неожиданностью то, что там, где "девочке" становилось страшно и неуютно по эмоциям, вместо нее выходил вперед "мальчик", который на "я мужик, я справлюсь" и силе воли делал то, что тоже не хотел. И что меня из женственности уводят не какие-то абстрактные вещи, а неготовность открываться по эмоциям, любым эмоциям и следовать этому внутреннему компасу "хочу/не хочу"...

 

*так - долго думала, как написать. Потом перечитала и поняла, что не хочу это озвучивать, не готова и, по-девчачьи, с его советом – взяла и не написала)

 

P.S. худшее, что ты можешь делать ради любимого мужчины, - это мучаться и страдать. Не веришь - спроси у них при случае, что делать с тем, что правда внутри не хочется делать...

 

Море энергии)

 

Я не знаю, что я такое сотворила, что меня месяц примерно поднимает в семь утра и я начинаю или писать, или делать что-то по своему делу – собирать группы, строить планы, рисовать объявления, писать посты и все остальное... Иногда я ложусь поздно ночью, потому что занимаюсь делами, сплю четыре часа, но меня все равно радостно подбрасывает с кровати...)) Видимо мне в Индии поставили новую батарейку)) Я раньше сама не представляла, что можно так жить.

 

Хотя нет)) Кажется, знаю, что я такое сотворила и что дало мне столько сил...

 

Я тогда прорабатывала разные вопросы:

1. Зачем я убегаю и прячусь за мужчину при первой же возможности и пробую жить за его счет, не занимаясь своим делом

2. Жить в соответствии со своими ценностями и не предавать себя, идя на компромиссы по ценностям

3. Отношение к деньгам: кучу установок, про то, что у богатых отнимут деньги, заставят отвечать и т.д. - и дошла до того, что деньги - это просто показатель того, насколько ценно и нравится то, что я делаю

4. Разобралась, что идти по Пути - это радость, и убрала странные "мысли", которые в этом сомневались, и что "быть собой" это тоже радость

5. Стала смелее идти в новое, потому что без того, чтобы делать первые шаги в новое, я так и не вырасту, поэтому на прощанье за неделю на новом месте взялась собирать интенсив, например, хотя внутри было страшновато - получится не получится

6. Поразбиралась, хотя чувствую, что еще не до конца, что я служу Пути и делаю это для себя и для своей радости, а не из-за зависимости от общества и других людей, хотя "нравиться другим" и "быть ценной другим" проскакивает... Здесь еще проясняю моменты и закрепляюсь на том, что мой фокус внимания на том, что я "делаю", а вот все последствия и результаты - они просто приходят сами собой и я их воспринимаю, как факты и закономерности, но не ставлю их целью. С этого фокус иногда съезжает и тогда меня начинает заносить, но по крайней мере я помню, где его надо держать...

 

И вселенную как будто прорвало после этого)))

 

На меня после очередных разборок посыпались новые ученики и клиенты на акупрессуру, потом я сделала эту группу, потом интенсив и обмен опытом с мексиканской целительницей, потом индус попутчик в восьмичасовом треккинге попросился на проработку, потом сделала набор в коучинговую программу, потом была куча постов, местами надоевшая вам, про силу, слабости и зависимости, потом три или четыре консультации по зависимостям и привязанностям в отношениях, потом два человека на личный курс сеансов по телеске, потом встреча с другом из Индии и новые горизонты того, что можно делать и новые планы...

 

И внутри столько сил и столько радости, что я думала у меня вчера щеки заболят от того, сколько я улыбаюсь, когда с другом сидела...

 

Столько знаков от вселенной приходит))

 

P.S. если меня спросить, что самое-самое важное в этом – то это не предавать себя, свой Путь и свои ценности – тело очень сильно ленью и сопротивлением реагирует на внутреннюю этику – если внутри считаешь, что способ действий неправильный, нечестный, некрасивый и так далее, то силы действовать как обрубает. Но одновременно с этим можно дотянуться до ответа, как делать и при этом соответствовать своим ценностям. Это непривычно, но способ существует) А еще от "жизни по ценностям" – блоки в теле смягчаются и уходят, дырка и тяжесть в груди проходят – я еще понаблюдаю за этим, но сейчас там внутри хорошо-о-о)))