Если найдете того, кто чувствует мир также, как и вы - держите его и не отпускайте..)

 

Настолько много уверенности в правильности придало то, что когда мы с Джонни обсуждали, что и в какой момент идет не так, то говорили про одно и то же. Я про то, что одни и те же вещи считались "неправильными" и "негармоничными". Очень тонкие и незаметные одни и те же вещи.

 

(надоели уже закрытые глаза, уши и чувства людей, которые даже отличить, когда сами себя обманывают не могут и упорно держатся за свою ложь и иллюзии, за свое так должно быть и так надо, вместо так правильно и так хочу.. которые на замечание "ты не прав" - недоуменно оправдываются, потому что даже не заметили этого, даже в отдельный эпизод это не выделили в потоке событий... потому что для них вести себя не гармонично - это норма)

 

И когда тебе говорят перестань, ты фонишь. А ты понимаешь, что твое фонишь, создано всего одной маленькой минутной мыслью, еще даже не выраженной и непроявленной, то начинаешь задумываться о том, насколько же сильно все вокруг связано. Если даже простая мысль и та, считывается другим человеком. Окей, не просто человеком, потому что мало, кому в моей жизни удавалось быть настолько осознанным, настолько в моменте и настолько в чувствовании эмоций и атмосферы при общении, но всё же.

 

И вывод, что все остальные, пусть и нечувствующие и неосознанные, тоже реагируют на то, что у меня внутри. Пусть и не так ярко реагируют, но все равно поддаются влиянию, где-то расстраиваются, где-то напрягаются, где-то сами не понимают почему, но начинают отдаляться и закрываться, если я творю, думаю или хочу что-то не то.

 

Разговоры с Джонни, и особенно поругалки, настолько сильно продвинули в понимании того, что такое "качество правильности" и "качество гармоничности". Что не убей и не укради - детские игрушки, по сравнению с тем, что начинает иметь значение и влиять на отношения. Что внешние проявления - это последняя стадия. И до нее - еще много ступеней того, в чем можно ошибиться, нарушая этим гармонию...

 

Джонни за все это время учил меня беречь то, что есть между людьми. Следить за собой, следить за атмосферой, за намерениями и ожиданиями в общении. И с точностью до минуты выдавал обратную связь, когда что-то начинало идти не так. Такой прокачки по-моему вообще за всю мою жизнь ни с кем больше не было...

 

В общем, найдите себе уже такого же сумасшедшего, с которым вы будете на одной волне и на одном языке и держите его. Это важно. Вам обоим важно.

 

P.S. внутри датчики стали гораздо чутче и чувствительней - "окей, вот это уже не так" и пора с этим что-то делать, как минимум это заметить и задуматься, позволять этому быть и ради чего позволять, если позволять, или меняться внутри и снаружи. Главное не растерять это в "и так сойдет". Не потерять эту глубину, чуткость, чувствительность и осознанность.

 

А из простого человеческого:

 

С середины января в Индии и продолжаю тут жить...

- Поставила себе разговорный английский

- Ставлю читательско-произносительский хинди для перемещений по стране, потому что за пределами Гоа найти английские дорожные указатели или нормальные надписи на автобусах становится практически нереальным

- Провела 7 воркшопов по Интуитивной акупрессуре, половина из них международные на английском, какие-то с переводчиком, какие-то сама. И думаю продолжить, пока я здесь в Ришикеше

- Разобралась, как с 500 баксами в кармане, рассчитанными на месяц, остаться здесь на три с небольшим, и где брать деньги на еду, скутер, жилье, путешествия, шмотки, бусики и всё остальное.

- Подружилась с кучей путешественников со всего мира и теперь готовлюсь к новым совместным приключениям

- Пожила в формате шведской семьи

- Перевернула добрую половину своей жизни на предмет так/не так с саморазвитием

- Перешла на новый уровень чувствования и медитации

- Добралась наконец-то до тех книжек и фильмов, до которых раньше руки не доходили

- Прояснила то, чего хочу, зачем живу, что для меня важно и куда дальше

- Включила детскую радость и удовольствие от жизни

- И поучаствовала в парочке фотосессий..)

- Ах, да, еще же уроки индийской кулинарии. Vegetable curry, tomato soup, dal fried, chapaty и всё остальное...)

 

P.S. ну в общем оно того стоило - сбежать из Москвы...;))

 

 

 

О мыслях, самокопании и картине мира...

Пока думаю делиться или не делиться тем, во что перешла практика анализа ситуации, когда за полчаса-час выписывания меняется и отношение к ней, и мои выборы и поведение.

 

С одной стороны, довольно личное, дневниковое и местами про другого человека и не одного. С другой стороны, спрашивали уже, как я это делаю. И лучшего способа объяснить, чем показать на примере, я пока не знаю.

 

А пока могу сказать, что то, что однозначно помогает решать вопросы, это мысль о том, что:

 

1. я могу быть любой - злящейся, обижающей себя, ленивой, беспомощной, обманывающей и всё остальное по списку.

 

одно это позволение помогает не врать себе и не закрывать глаза на происходящее, когда начинаешь разбираться с тем, что происходит. и тогда на вопрос почему так происходит, приходит честный ответ вглубь, а не поверхностный, иллюзорный ответ, чтобы спасти лицо. спасать лицо здесь вообще никому не нужно - это не то, что работает и помогает пересмотреть ситуацию. это то, что заставляет обманывать и обманываться и только усложняет и запутывает ситуацию.

 

2. я выбираю быть в этой ситуации и я за нее отвечаю.

 

и меня в этот момент не интересует, что делает другой. пока я верю, что не прав другой, я просто сбегаю от неудобных людей. если я перефокусируюсь на себя, то я меняю себя, свои привычки и шаблоны, то, как я смотрю на мир и где я его заведомо искажаю. и что важно, в этом разборе полетов не нужен второй человек - проблемы и недовольства решаются в одиночку. и если очень надо, то потом выводы и решения обсуждаются со вторым человеком, если нет, то просто наблюдаю за тем, как ситуация сама начинает меняться после моих разборок с собой.

 

3. я могу заблуждаться в том, что происходит в голове у второго человека (но это и не важно)

 

я ведусь и реагирую на то, что придумываю себе сама, на то, как смотрю на мир и других людей. я не читаю их мысли, я додумываю за них, к сожалению. и если я меняю свое восприятие, то мои проблемы, созданные моим же воображением-восприятием, проходят сами собой. а те, что не решаются таким способом, просто берутся и открыто обсуждаются со вторым человеком, когда работа с собой уже принесла понимание, чего я сама на самом деле хочу от этой ситуации и как со мной можно и нужно поступать, а как не очень

 

4. то чего я хочу, зачастую не то, что мне на самом деле нужно

 

сейчас поясню. когда я парюсь из-за того, что меня чем-то обделили, то где-то внутри уже могу нащупать, что переживаю не из-за самой вещи, а скорее из-за невнимания ко мне, а невнимание ко мне важно, потому что это иллюзорная гарантия того, что я важна и обо мне заботятся, а это подпитывает страх беспомощности и беззащитности и не дает проявляться и раскрываться в полной мере, потому что отправляет гоняться за подачками и вниманием. что хочется-то на самом деле чего-то совсем другого. иногда противоположно другого. где-то вылезает страх и бегство от своей силы и свободы, который закрывается попытками получить и заслужить это у окружающих. где-то еще милые модели и шаблоны.

 

И если вы справитесь хотя бы с этими 4 принципами, то дальше будет существенно легче.

 

Просто не врите себе, не цепляйтесь за внешние желания (хотя бы допустите мысль о том, что может быть важно что-то другое), возьмите ответственность в свои руки и помните, что вы видите только половину картины и никогда до конца не можете быть уверены в том, что происходит в голове у второго (в идеале вообще к другому человеку относиться с максимальным уважением и ощущением, что он делает лучший выбор из тех, которые ему доступны, что он за вас и про вас - оставьте его в покое и понаблюдайте и поработайте с собой).

 

P.S. и так на будущее - такие разборки с собой - довольно безжалостный и бескомпромиссный процесс, в котором без тотальной честности перед собой и готовности идти глубь и докапываться до правды не обойтись.

 

Черновики самоанализа...

 

Недавно в процессе совместной работы спросили, почему я с таким подходом к жизни - про силу намерения, про мою уверенность в себе, про ощущение, что всё возможно и безумный неостановимый поиск вариантов - еще не иду и не зарабатываю. Задумалась)) Отвечать, что это не интересно (зарабатывание) - не интересно, ответ слишком поверхностный получается. В общем сподвигло перелопатить еще один кусочек себя.

 

Может прозвучит очень грубо и упрощенно, но следующая тема, которую хочу перевернуть у себя внутри - это что стоит за "желанием" быть бедной. Урезать себя по деньгам. Останавливаться тогда, когда говорю себе хватит, и кому хватит столько, сколько я получаю. И почему я потом перестаю искать и пользоваться возможностями привлечь еще денег в свою жизнь.

 

И это не про то, чтобы пойти и поискать еще клиентов или устроить еще один воркшоп. Это скорее про докопаться, чего же я такого боюсь или какую выгоду я получаю, что мне важнее оставаться без денег или почти на нуле. Когда их хватает, но их не много.

 

Понятно, что и после разборок жажда богатства вряд ли нагрянет, но вот стопоры вполне себе могут рассосаться и денежный потолок резко уйдет вверх. Потому что чувствую, что могу больше, что уверенности хватает, что возможностей выше крыши - просто бери и делай.

 

P.S. самоанализ - это не нытье. И не поиск виноватых. Это скорее про смотреть фактам в глаза. И разбираться. Докапываться до сути и понимания того, чего же хочется, как это устроено и по каким принципам это работает. Я про этот кусок жизни или эту конкретную ситуацию. А еще понимание помогает меняться нереально быстро и без внутренней борьбы. И все происходит само, когда докапываешься до корней. Не корней в плане детства и прошлого, а корней тех механизмов, которые сидят у тебя внутри.

 

Как же хочется, чтобы людей, живущих ожившей "правильностью" было всё больше.

 

Ну почему вместо того, чтобы слышать и слушать себя, люди ведутся на провокации и слабость других людей?!? Лишь бы не обидеть, лишь бы не причинить страдание другому, пусть и ценой собственной свободы и собственной жизни. Пожертвовать кусочком себя, потом еще одним, и еще... пока совсем ничего не останется. Или пока не забудут, чего они на самом деле внутри хотели, потому что без самообмана невыносимо жить, когда постоянно знаешь, чего хочешь, и не делаешь этого.

 

Как насчет хотя бы мысли о том, что ты внутри себя уже знаешь и можешь понять, что такое хорошо и правильно. И правильно ли то, что ты собираешься делать. И это правильно не зависит от мнения других людей - оно только твое и оно полностью самодостаточное.

 

Ну что поделать с тем, что правильность - это не результат переговоров и правил, это не условные, нарисованные кем-то границы на песке, за которые ты заигравшись так и не хочешь, а потом и не можешь выходить.

 

Правильность - это то, что идет у тебя из сердца. И ты либо живешь так, полностью проявляясь и позволяя своей правильности направлять твою жизнь, либо сбиваешься, сдаешься и начинаешь прислушиваться ко внешнему, которое никогда не знает, что лучше именно для тебя и именно в этот момент.

 

Берегите свою свободу выбора, цените и уважайте себя - только с таким отношением и самоощущением люди доходят до счастья и самореализации. Ну не получится у вас лавировать между тем, чего хотят другие и при этом не чувствовать, что вы предаете себя.

 

Правильность - это не эгоизм, это живая этика сердца. Я не знаю, как еще ее описать. Твой собственный критерий чистоты поведения. Не обязательно, даже слыша правильность, постоянно ей следовать, но вот чего уж точно не стоит делать. так это терять этот ориентир. И сейчас в моей жизни именно он поддерживает, направляет и учит.

 

Да. я могу не слушаться, могу делать "неправильное", могу специально экспериментировать с последствиями, чтобы понять, где они настоящие, а где просто иллюзии и границы на песке, но я всё равно слышу и чувствую, когда поступаю не "так", чувствую в моменте.

 

И да, это про осознанность - не получиться раз и навсегда решить и задать себе внутренние рамки и правила, чтобы потом просто машинально им следовать. Это постоянно дело случая и такие жесткие внутренние рамки в какой-то момент просто не дадут вам расти дальше. Были внешние границы на песке - а с правилами - вырастут внутренние. Просто уберите столько жесткости и закрепощенности во взглядах, сколько сможете, и смотрите, что получается.

 

P.S. следовать правильности - безупречность

 

Страдания других

 

Могут ли другие страдать, когда ты в "правильности"?

(из разговоров с русскими и немцами, разговоров, которых в последнее время становится очень много)

 

Могут, еще как могут. Другие чуть ли не постоянно это выбирают. Быть там, где не хочется, с теми, с кем не интересно, в тех обстоятельствах, где их не ценят, не любят и не уважают. И при этом терпеть, надеяться и качать права в попытках все изменить, вместо того, чтобы просто и честно признаться себе, что "здесь я сам держу себя в аду, хотя давно мог бы уйти, и этим сам мучаю себя, не кто-то другой а я сам, своим выбором остаться там, где мне плохо". Это выбор других людей.

 

"Если не будешь звонить и писать мне три раза в день - я буду расстраиваться". "Если возьмешь за руку другую девушку, когда меня нет рядом, то тебя потом заест за это твоя совесть, потому что я гипотетически могу от этого пострадать". И много разных других если...

 

В моем мире ставить такие условия - это слабость, непроработанность, непройденность уроков, страх дать второму человеку свободу, потому что "а вдруг...", недоверие, признание в нелюбви и неуважении к себе, которое хочется заткнуть любовью и уважением второго. За этими условиями и правилами - очень сильное желание закрепиться, стабилизироваться, зацементировать отношение к себе и выбить пожизненные гарантии. Но так не бывает.

 

Пробовала к чему приводят просьбы обнять, когда второй не хочет обнимать. И насколько фальшиво они выглядят. Да, тебя в итоге все-таки обнимут, но хочется-то не объятий внутри, если смотреть по-честному. Хочется инициативы, ощущения, что тебя любят, что по-прежнему выбирают быть вместе и многое еще чего, более глубокого, чем внешнее, определенное правилами игры с количеством звонков и объятий.

 

А это внутреннее - уже не регулируется никакими условиями. Ну не можем мы попросить: "Люби меня три раза в неделю", - не работает это. Потому что здесь второй, как бы ни старался соврать и выполнить условие, никак не сможет на это повлиять. А без внутреннего, все внешнее чувствуется как неискренность.

 

Страдание - это выбор одного и создается оно одним человеком, для него не нужны двое, достаточно всего одного.

 

Я решила пострадать от нехватки внимания - я пострадаю. Я решила определить для себя норму объятий в день - отлично, теперь мне есть с чем сравнивать свою неудовлетворенность. Я решила ждать от второго постоянно хорошего отношения - еще один повод для расстройства. Я решила за второго, как ему жить, и тут либо страдаю я, либо страдает он, жертвуя своей жизнью, ради моих хотелок и ожидалок - вообще беспроигрышный вариант.

 

Ну вот почему нельзя просто любить и принимать второго человека со всеми его выборами и всей его свободой? Уважать и ценить его, радоваться искренности и беречь его путь, даже когда ради вас он готов этим путем пожертвовать. Зачем жертвовать самим и требовать жертв от других людей?

 

Почему нельзя просто взять и поработать над своей жизнью? Дать себе самим наконец то, чего так долго хотелось получить от второго - любовь, уважение, поддержку, веру в собственные силы? Создать это самим, а не ждать откуда-то снаружи. И тогда второму будет намного проще рядом - просто быть и радоваться, любить, когда хочется любить, а не по расписанию.