Когда что-то не так – мы садимся и разговариваем.

 

Можно, конечно, и в одиночку подуться и постепенно прийти в себя, но поговорить помогает быстрее и оставляет гораздо меньше осадка после себя. Причем когда я начинаю говорить, то проверяю, если ли у других людей сейчас на это время и силы. И понимаю, что портить им настроение разговором – плохая идея, поэтому с самого начала разговора служу за тем, что говорю и как говорю. Цель этой штуки не в том, чтобы выплеснуть мое недовольство, а в том, чтобы как можно мягче и быстрее разобраться в происходящем и перестать об этом париться и переживать. Цель не поныть и получить внимание, а разрулить одну из повторяющихся историй с граблями, на которые я наступала и продолжаю наступать. Цель – исцелиться, стать целой, без этого болезненного кусочка искаженной меня.

 

Понятно, что все разговоры начинаются с того, что кто-то чем-то недоволен, расстроен, обижен или грустит. И тот, кому грустно, рассказывает об этом и старается понять, что именно изнутри его задело, не что стало поводом, потому что внешних поводов, когда грустно, можно найти хоть отбавляй, а то, что действительно было важным.

 

И когда он делится, то его стараются выслушать очень внимательно и действительно понять. И только после этого делятся своим внутренним и другими точками зрения на происходящее.

 

Самое правильное, что можно сделать в этом разговоре, - это не настаивать. Никому. Ни тому, кто обижен, ни тому, кто пытается помочь. Причем неважно разговаривают обиженный с обидчиком или обиженный с кем-то еще.

 

С обидчиком разговаривать немножко сложнее, потому что слова и эмоции зацикливают на обиде и мешают посмотреть на ситуацию по-другому. Но если внутри все более менее улеглось и реально появились силы на то, чтобы помириться и разобраться, то это работает еще лучше, появляется взаимопонимание.

 

То, что работает у нас:

1. Говорить о причинах, а не внешних поводах

2. Слушать и пытаться понять

3. Не настаивать на своей версии

И как ни странно – это работает. Внутри все успокаивается. Меняется состояние и настроение. Я перестаю дуться…))

 

P.S. а еще не забывайте делиться тем, что у вас внутри, вашими переживаниями, потому что фразы: «ты дура» и «мне больно, что ты дура» - воспринимаются совершенно по-разному. Может это и не самый удачный пример, но сказать о своей боли и своей слабости очень помогает и проясняет ситуацию, даже когда сразу после этого ты отвешиваешь сверху еще килограмм обвинений.

 

Сила слов

 

Я верю словам больше, чем настроению, и слова долго не выветриваются из памяти. Даже те, которые стоило бы забыть.

 

Я и, кажется, не только я залипаю больше на словах, а не том, что чувствую от человека. Верю фразам порой больше, чем своим ощущениям от настроения и намерения другого человека. Например, про то, что Джонни не хочет принимать от меня помощь. Хотя это и было сказано сгоряча, когда он, правда, был не готов ее принять. Но сказано было в такой форме, что стало действовать постоянно и навечно без срока годности. И по смыслу значить: «я больше никогда, ни за что и ни в какой форме не хочу получать от тебя помощь и это решение не поменяется».

 

Я все еще продолжаю в это верить, пока мне не скажут обратное. Даже когда это давно не так, даже когда я могу причувствоваться к его состоянию, и понять, что он снова открылся.

 

Даже если это больше не правда, то после каждой такой болезненной фразы мне нужна фраза-противоядие. Не факт, что я ее так же быстро приму и поверю, но лучше попытаться, чем оставлять все, как есть.

 

Слова очень запоминаются. Я не умею так долго хранить в памяти свои ощущения от человека, ощущения от его отношения ко мне, но я умею хранить слова. И лучше бы я порой этого не умела. Потому что сгоряча можно наговорить очень многое…

Как общаться с "ломателями"?

Джонни меня слышит и живет в моменте. Это значит, что каждую секунду он отслеживает, что происходит не только с ним, но и со мной. Он знает, когда можно немножко нажать, а когда лучше оставить меня в покое, когда со мной поговорить, а когда просто молча обнять и поддержать.

 

После такого обращения становится намного сложнее общаться другими, менее осознанными людьми. Потому что они сами не замечают, как своей невнимательностью и привычкой пробивать стены ломают отношения и перегибают палку.

 

Джонни слышит мое настроение, другие – иногда не слышат даже мои слова. Или не хотят слышать, потому что им неудобно. В любом случае, когда меня не слышат и не чувствуют, мне приходится постоянно быть начеку и быть готовой себя защищать. Потому что кому-то в голову может в любой момент прийти идея, а не сломать ли еще одну стену. Стену, внутри меня. А я не хочу, чтобы у меня внутри кто-то без моего ведома что-то крушил…

 

С ломателями приходится постоянно защищать свою добровольность, потому что на нее посягают. Осознаваемое или неосознанное давление на меня мешает мне жить в моменте и действовать из того, что я хочу. Оно сковывает и напрягает. И это не радует.

 

И я пока не научилась жить так, чтобы легко было даже с теми, кто не слышит и не чувствует. И пока меня балуют вниманием и осознанностью) Но умение общаться с другими тоже придет, правда пока не знаю, в какой форме. Может быть, я научусь повторять по десять раз и вкладывать в свои слова все больше и больше силы, чтобы люди это чувствовали, может приму тот факт, что они – другие и перестану рассчитывать на то, что их давление уйдет, может научусь быть настолько сильной, что мне будет все равно, что происходит снаружи – я в любой ситуации смогу оставаться собой и быть верной себе, а не чьим-то ожиданиям и хотелкам, не знаю... Посмотрим:)