Покаянные молитвы, тоже много в псалмах, особенно пс.50.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Созависимость нарушает нашу естественную потребность

заботиться о себе, и здравомыслие требует восстановления

нормального способа жить.

 

Физическая нагрузка. Вы не представляете себе, сколько сил, энергии и спокойной радости приносит утренняя пробежка по парку. Занимает она 30 мин., и это время у нас точно есть. Не любите — тогда, может быть, прогулка с собакой там же, а не во дворе? Или пешком пройти до метро по дороге на работу? Торопитесь, но ведь на дорогах пробки, а пешком надежнее. Или тогда уж вечером, по пути с работы, есть же у вас эти 30 минут? Лучше подняться пешком на 3 этаж, чем на лифте. А можно и просто потянуться как следует во время сидячей работы — не будет болеть голова вечером. А летний отдых, это запас сил на год — неужели вы лежите на пляже, и все?! Уверяю вас, даже с малым ресурсом здоровья и времени у вас есть какая-то возможность разогнать усталость и почувствовать мышечную радость. Радость, которой нам так не хватает.

 

План дня. Даже если у вас не слишком много дел, непременно надо каждый день сделать что-то значимое, чтобы день прожить не зря, и было удовлетворение в конце дня. Помните свои чувства, когда вы, наконец, помыли окна? Надо запланировать каждый день, пусть одно, но существенное дело, которое имело бы какой-то результат, чтобы можно было вечером порадоваться. Я говорю, конечно, не только об уборке дома. Съездить к тете помочь, пойти в храм помолиться, объездить московские группы, чтобы понять, какие из них — мои, разобрать старые письма, приготовить шарлотку и наконец сшить себе новую юбку... Написать задание по шагу, сходить к стоматологу, позвонить школьной подруге, закончить квартальный отчет — или хотя бы его часть. Планирование дня должно включить и маленькие, но такие важные дела: позвонить маме, съездить на собрание Нар-Анон, погулять как следует с собакой, купить продукты. Вы можете их не записывать, если, во-первых, вы и так их помните и все успеваете, и, во-вторых, пока вы все это делаете, вы не упускаете то дело поважнее, которое запланировано. Иначе полезно писать день по часам, чтобы все успеть. Тогда, может быть, вы поймете, где ресурсы вашего времени, и что вы делаете не так, как хочется. Если ≪бизнес-леди≫ пишет такой план дня и без него не живет — неужели вы думаете, что ваши дела менее важны, и не должны быть спланированы? А вечером будет понятно, что произошло... Вы — дизайнер своего дня.

 

Самоанализ. Вечером хорошо бы понять, зачем был этот день. И не только то, удалось ли вам выполнить все свои планы, но и какие важные события произошли с вами, и как вы в них поступали. Может быть, были ошибки? Может быть, есть те, кто помог вам, и вы им благодарны? Подробнее мы поговорим об этом в 10 Шаге, но уже сейчас можно начинать писать как получается, и тогда будет удивительное чувство выполненного ≪домашнего задания≫ — детство, в котором, быть может, было все немного более правильно, чем сейчас.

 

Посещение собраний Нар-Анон и Ал-Анон. Как правило, начав выздоравливать, мы понимаем, что на собраниях Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов сыну или мужу действительно могут помочь. Поэтому мы усиленно уговариваем его почтить эти собрания своим присутствием, но близкий — точнее, зависимость в нем, — сопротивляется из последних сил. Не помогают и уговоры прийти на консультацию к специалисту, да и просто начать выздоравливать. Но, как говорят, самая большая наглость на свете — требовать от других того, что не делаешь сам. Поэтому начнем с себя: девяносто дней — девяносто собраний Ал-Анон или Нар-Анон. При всем моем уважении к собраниям Анонимных Созависимых и иных других Анонимных Сообществ, родственники алкоголиков и наркоманов могут получить адресно-направленную помощь своим бедам именно на собраниях Ал-Анон и Нар-Анон, поэтому примите нелегкое решение, и не пропускайте собрания ни под каким предлогом. Забавно бывает, когда мама алкоголика, только что страстно требовавшая от сына посещения собраний АА, на мое предложение ≪тогда попробовать начать с себя≫, тут же находит много причин не ходить на собрания. У нее работы много, кто же обед будет готовить и квартиру убирать, здоровье не позволяет разъезжать вечером по Москве и многие другие ≪причины≫, которые неожиданно для нее самой вдруг прорываются в честном признании ≪да ведь я трезвая, что мне-то ходить?! Пусть он ходит!≫. Потому я и пишу эту книжку, что уверена: родственники наркоманов и алкоголиков не менее нуждаются в помощи. Трехмесячный интенсив должен продолжиться менее частым, но не менее регулярным посещением тех же собраний. Возможно, вы получите помощь, вам станет легче и понятнее жить. Кроме того, вы увидите, как вы реализуете бессмертную фразу ≪хотели как лучше, а получилось как всегда**... ≫ Наконец, ваше выздоровление станет образцом и помощью в выздоровлении вашего близкого... Эти цели стоят того, чтобы ради них ходить на собрания!

 

≪ Телефонная терапия ≫. Нам часто надо посоветоваться, как поступить в трудной ситуации. Нередко нужен и даже просто слушатель, который своим присутствием поможет нам сформулировать, что случилось, что нам не нравится, и что мы хотим изменить. Иногда нам нужно утешение понимающего доброго человека. Бывает, мы все знаем, но нам не хватает сил для действий, нужна поддержка. Всему этому служит давно известная практика ≪телефонной терапии ≫. На собраниях Ал-Анон или Нар-Анон, встречаясь с разными людьми, мы ищем тех, кто, как нам кажется, хорошо выздоравливает, и потому их опыт может оказаться целительным д л я нас. Все люди разные, и мы выбираем помощников по вкусу. Не стесняясь особенно, мы подходим к ним и просим разрешения позвонить им в трудном случае. В большинстве случаев в ответ мы видим добрую улыбку с искренним желанием помочь, и получаем номер телефона. Постепенно за месяцы у нас образуется целый список телефонов людей. Он лучше любой скорой помощи в нашей нелегкой жизни с алкоголиком или наркоманом. Когда нам трудно, мы просто набираем номер, и просим разрешения поговорить. Жизнь сложна, и люди, может быть, не смогут сейчас поговорить: кто-то на работе, у другого телефон не отвечает, третий сам в беде... Но хотя бы один-два человека нам откликнулись с готовностью

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

30 Интересно, знал ли В. Черномырдин, что он перефразировал св. ап. Павла:

≪ Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю...Бедный я

человек! (Послание к Римлянам 7:19,24)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

помочь, что нам и требуется. Если они не смогли, мы звоним дальше. ≪Телефонная терапия≫ —незримый коллектив единомышленников, который не оставит нас в беде.

 

Но мы же не будем только использовать этих людей, мы и сами готовы им помочь, и потому звонок с просьбой о помощи становится частью нашей жизни. У нас есть право отказать, потому что человек на том конце провода не обязан знать, насколько нам удобно сейчас говорить. Но есть и право помочь другому человеку, что мы с удовольствием и делаем, при этом чувствуя себя даже лучше, чем до этого звонка.

 

Кроме того, дружбу надо кормить, и кормят ее временем, проведенным вместе, и сердечным теплом. Если у вас найдется минутка проведать по телефону вашу подругу, от которой давно ничего не слышно, то ≪телефонная терапия≫ перестанет быть только средством помощи друг другу, но станет просто дружбой. С ценностью дружбы мало что сравнится на этой земле.

 

Чтение и... Для меня книга — драгоценная вещь. Я вижу в ней, конечно, не только информацию, но старание и выражение души ее автора, обращенные ко мне лично. Поэтому важна и обложка, и тонкий запах книги (помните запах библиотек?), и иллюстрации. Я предпочитаю ≪живую≫ книгу, а не в электронной форме. Книги, конечно, все разные, и потому я тщательно выбираю то, что читаю. Во-первых, я читаю каждый день, и дня не должно пройти без того, чтобы я почитала. У меня такое впечатление, что если у меня не нашлось времени на чтение, то день прожит как бы без возрастания над самой собой, будто я проснулась — а сегодня опять вчера, день не состоялся, я не выросла. Я читаю разные книги:

 

Те, что могут накормить мою душу: духовная литература, и из нее то, что мне хорошо для души, и то, что я люблю (не всегда совпадает).

 

Те книги, которые помогут разобраться в жизни, понять какие-то проблемы: это специальная и популярная литература, к ней принадлежит и эта книжка.

 

Новости во всех видах: газеты, Интернет, и надо выбирать достоверные и достойные источники.

 

Книги о жизни, удивительной и прекрасной, как ее видят художники слова: художественная проза, и без нее я рискую не заметить этой красоты.

 

Несомненно, стихи, в которых так удивительно рифма подтверждает точность найденного слова, и мысль становится совершенством, законченным творением.

 

Мне так не хватает времени на всю эту литературу, а она вся важна мне! Я не хочу быть односторонним человеком, по слову Козьмы Пруткова, ≪подобным флюсу≫. Мне нужно ≪кормить≫ и духовную мою часть, и разум, и чувства. Не случилось ли у вас в жизни какого-то перекоса, так что у вас хватает времени (и желания) только на литературу Ал-Анон? Только на духовную литературу?

 

Поэтому я совсем не читаю ≪развлекательной≫ литературы, для того, чтобы ≪убить время≫: ≪оно не любит, когда его убивают, и мстит потом≫. Время — драгоценная валюта жизни; мне, кстати, не принадлежащая, а только данная ≪на время, поносить≫ — как же транжирить его бездумно?

 

Чтение — это еще не все. Есть музыка, не менее важная часть жизни, и как чтение, музыка тоже нужна очень разная, и духовная, и классическая, и джаз, и народные песни, и ≪новая≫ музыка. Без каждой из них тоже нельзя обойтись (мне, по крайней мере, — а вам?), потому что каким-то непостижимым, не-рассудочным образом музыка влияет прямо на чувства, на душу. Она может возвести душу от серых будней к высоте — или уронить ее в пошлость^. На музыку, как и чтение, нужно время, и плеер в ушах по дороге на работу, вероятно, не насыщает наши потребности. Вы можете позволить себе послушать музыку? У меня есть важный опыт: когда после сравнительно долгого перерыва я иду на концерт, то на обратном пути я чувствую своего рода ≪сытость≫, это удовлетворение и радость. И если я

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

31 Я знаю вполне доброкачественные образцы ≪ новой ≫ музыки. Но то, что я слышу из плееров соседей в метро, приводит меня в уныние. Многих родителей, я знаю, тоже. Но так было во все времена, золотых крупинок очень мало, а пустой породы много. Если бы ваши дети слушали не ≪ тонны пустой породы ≫, а так же, как мы в чтении, выбирали разную музыку, у них так же не оставалось бы времени на ≪ шум ≫, и появился бы свой вкус. Впрочем, это не значит, что он тогда совпал бы с вашим — моя мама до сих пор не любит Битлз.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

не ощущаю, соответственно, голод и скучание без музыки, это значит только то, что чувства мои притуплены. А душу нужно часто кормить.

 

Еще есть живопись. И скульптура. Если вы давно не были в Пушкинском музее, или Третьяковке, или местной галерее — вы тоже голодны. И не знаете об этом...

 

Если вам кажется, что я чересчур сгущаю краски, попробуйте проверить. Начните читать, слушать и смотреть — и составьте свое мнение о потребностях вашей души. Как знать, может быть, окрепнув в красоте, она станет сильнее и точнее жить, и лучше справляться с нашей нелегкой жизнью — чем не выздоровление?

 

Общение с близкими людьми. Дружбу надо ≪кормить≫, как вы помните. Тем более надо ≪кормить≫ отношения с близкими людьми. Тут и время за ужином, и телефонные звонки, и прогулки вместе. Не обязательно, чтобы это были часы — у нас всегда так мало времени. Но и полчаса, проведенных вместе в радости сердечного общения, будут согревать вас потом весь день. А письма? А краткие записки, пожелания доброго дня и внимание, место в вашей жизни для любимого человека? Можно позвонить и сказать: ≪а я сейчас видела сову, представляешь...≫ — и рассказать под радостные междометия мужа об этой встрече. А время общения — чему оно посвящено, только ли обсуждению насущных дел, или друг другу? Я люблю так жить, хотя это требует усилия, потому что суета морочит ≪делами≫ до полного умопомрачения. Но я точно знаю, что как жизнь построишь, так она и пройдет, если только милостивый Бог не вмешается, чтобы ≪красной ручкой≫ исправить мои погрешности.

 

Выстраивая свою жизнь заново в выздоровлении, можно избежать известных ошибок, которые я, несмотря на разбор их в других главах, все же здесь перечислю.

 

Давать и принимать советы ≪умных≫ людей без того, чтобы критически переосмыслить их в своей жизни и тогда уже взять полную ответственность за свои собственные решения. Например: ≪надо его выгнать из дома, так мне в Ал-Аноне сказали, а то он не будет выздоравливать≫.

 

Рассчитывать на ≪приемчики≫, которые волшебным образом сами как-то изменят мою жизнь к лучшему, и близкий станет выздоравливать. Например: найти какой-то реабилитационный центр, про который говорят, что в нем все выздоравливают, и жизнь положить на то, чтобы сын туда попал.

 

≪Погасить≫ все свои чувства, которые раньше приводили к мучительным семейным склокам, не выражать эмоции, потому что нет этого навыка. ≪Я теперь больше не обижаюсь и не злюсь, потому что это его болезнь≫.

 

Жить только Ал-Аноном или Нар-Аноном, закрыть свое общение внутри Сообщества. Бежать от семьи туда, и там остаться. Все стены на кухне оклеены девизами Сообщества, над столом висит схема развития зависимости; телефон звонит только по этому поводу; домашние группы выживают остальных членов семьи из дома, или они обязаны в них участвовать; каждый вечер мама на группе, и обеда нет: ≪сами себе сделают, я их отпустила≫. Понятно, почему ее близкие называют программу сектой и ни за что в нее не пойдут.

 

Жить только в Церкви по той же причине. У мамы постный фарисейский вид, она картинно молится, кругом книжечки с иконами на обложке, через слово — Бог, поминаемый всуе, с  пущенными глазами и шептанием себе под нос молитв; в доме нечего есть и грязно, ≪потому что пост≫; абсолютная уверенность в своей правоте и неправоте других членов семьи. Тоже секту устроила, только из Церкви, что еще страшнее^.

 

Забыть своих близких и ≪отстраняясь≫ от них, бросить их на произвол их печальной судьбы, налаживая свою жизнь, ≪любить себя≫. Непонятно, зачем тогда ходить на группы? Можно просто развестись и забыть все это... ≪Буду радоваться тому, что купила себе новое пальто, и точка! Раньше ему все на кредиты копила, а теперь живу на свои деньги, а он пусть, как хочет. Научусь спать, отдыхать на море и ходить в кино одной, а он пусть себе пьет, я не дам ему испортить мою жизнь≫.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

32 К.С. Льюис: ≪ Она была из женщин, посвятивших себя служению другим. Это видно по тому, как другие загнаны ≫.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ошибка в том, что в этих словах нет ни слова о муже, а он живет рядом, и плохо живет. Поэтому жена не может не страдать, если любит его. Но страдание в созависимости надо переплавить в смысл правильной помощи ему и любви к нему, попавшему в беду, а не просто бросить его — и все!

 

Наверное, есть и другие обычные ошибки, которые вы рискуете совершить в этом новом для вас деле — выздоровлении. Может быть, вы уже поймали себя на чем-то похожем? Исправляйте без сожаления, потому что это своего рода жизненная школа — выздоровление, и тут не обойтись без ошибок. ≪Не ошибается тот, кто ничего не делает≫, помните? Не смущайтесь, и продолжайте выздоравливать.

 

 

≪ Кормить или не кормить? ≫

или о советах ≪ знающих людей ≫

На собраниях Ал-Анон и Нар-Анон часто можно услышать две жизненные ситуации, которые повторяются в разных семьях, и часто воспринимаются новичком как совет.

 

Первая ситуация звучит так. ≪Мой сын пьет три года и не работает. Деньги на бутылку он находит всегда, пьет много, и на работе не удерживался в больше месяца. Последние года два и вовсе перестал пробовать устроиться на работу, кадровики его видят сразу и не берут, да и он не очень-то хочет. Лежит целыми днями на диване, телевизор смотрит, и ест — когда не пьет. Во время запоя, понятно, аппетит пропадает, а потом приходит в себя понемногу и отъедается за все время, а я и рада его покормить, поправится немного, замучился от пьянства. Молочко, котлетки, бульончик — чтобы скорее в себя приходил. Он побыстрее поправится — ив новый запой, а я опять тревожусь. Мало того, что пьет, так ведь и не ест, а это, говорят, дело совсем плохо! Так мы жили много лет, и тут я решила, что это надо заканчивать. ≪Кто не работает, тот и не ешь! ^ ≫. И я перестала кормить сына, объяснив ему, что пора зарабатывать на хлеб, да мать уже кормить, а не на диване лежать и пить. Совсем голодом морить сына я не могла, но кроме картошки и растительного масла не оставила в доме ничего, даже хлеба, сама ела на работе и покупала на один раз, чтобы дома съесть одной. Пила чай одна на кухне. Я зарабатываю мало, одна, так сказать, кормилица в семье, силы нужны, поэтому молоко и колбаса были мне, а не ему. Находит на бутылку водки, найдет и поесть! Ведь как помру, так и будет жить, пусть ≪потренируется≫. Сначала

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

33 Этот ≪ социалистический ≫ лозунг на самом деле принадлежит св. апостолу Павлу, который таким образом объяснял, что апостол должен работать. Сам св. Павел имел ремесло, которое кормило его. Деяния Святых Апостолов, 18:5., Второе Послание св. ап. Павла к Фессалоникийцам, 3:10.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сын развеселился, когда я ему это изложила, потом разозлился, когда проголодался, а в доме не было ничего. Потом решил меня попугать, ушел к друзьям, но те долго его кормить не хотели. Тогда он нашел девушку и ≪вроде женился≫, и девушка подхватила роль ≪кормильца≫ сына, считая меня извергом. Но хватило ее опять на два месяца, и она ушла: сын-то пил! И тут неприглядная правда встала перед сыном: хочешь кушать — работай! А он не может... Взяли на склад, получил зарплату, и через три дня ее уже не было, пропил. Уволили. Пришел и говорит: давай, мать, лечиться, противно все, не могу! А я говорю: ≪Всерьез? Тогда иди в больницу, там покормят, а не пойдешь потом в центр, сорвешься, так в больнице и будешь столоваться!≫ Сын промолчал, поехал сам в больницу, и выздоравливает с тех пор. Работает, и меня кормит≫.

 

Такую или почти такую историю я слышала множество раз от разных людей. Складывается впечатление, что мама интуитивно нашла правильный ≪рычаг≫, который ≪повернул≫ жизнь ее сына. Об этом мечтают те, кто эту маму на собрании слушает, и вот они, придя домой, решили ≪применить новый метод≫. Не тут-то было... В их жизни эта история почему-то не повторилась! Чуть позже обсудим причины этого, а пока посмотрим на вторую стереотипную историю.

 

≪Дочь — наркоман, уже 12 лет употребляет. Почти не осталось надежды. Дома варит наркотик, много раз уже был пожар. После употребления полуживая, и люди всякие приходят за наркотиком, один хуже другого. Запретить нельзя, за наркотик они мать родную отдадут. А у меня еще младшая дочка есть, и я работаю. Время идет, а я все думаю: дочка — школьница, все эти безумные люди с безумной же ее сестрой... что же будет однажды с маленькой девочкой?! И я решилась. Говорю старшей: ≪Поезжай в больницу, и как хочешь — не употребляй больше. Потому что я через три дня меняю замки, и тебя больше домой не пущу, ни под наркотиком, ни трезвую. Я же понимаю, что ты не выздоравливаешь, даже когда трезвая, и, когда я уйду на работу, сваришь и позовешь других наркоманов. Поэтому, пока ты не проживешь трезвая минимум полгода в центре или общине, я не пущу тебя домой. Мне надо защитить младшую≫. Старшая дочь заплакала: поняла, что это я всерьез. Никуда она не уехала, и я закрыла дверь. Дочь жила на лестнице, как я ходила мимо соседей —это отдельная интересная история. Потом дочь уехала в деревню, как-то там сама переломалась, и уехала в общину. Вернулась через полгода другой, притихшей. Я помогла ей найти центр, там с ней долго работали, и вот она уже не употребляет несколько лет. Мы живем все вместе, и очень близки со старшей дочкой, она оказалась очень хорошим человеком, да я это и всегда знала, а вот с младшей проблемы, но, слава Богу, другие — от рук отбилась, не слушается. Старшая мне помогает с ней как-то справляться≫.

 

Много таких историй связаны с интервенцией или подобными ей кризисами, когда семья ставит наркомана перед выбором: либо ты выздоравливаешь и живешь в семье — либо уходи и живи, как хочешь. В этом есть правда: жить так, как живет действующий наркоман или алкоголик, на самом деле нельзя, и это выражается в простом действии: отказе от поддержания такой жизни внутри семьи. Это не означает, что семья отказывается от своего близкого: он может вернуться, и семья, конечно же, его примет с радостью, как отец блудного сына, еще задолго до всяких объяснений — но при условии покаяния, т.е. ≪перемены ума≫, изменения способа думать и жить. Потому что как живет действующий наркоман или алкоголик — так жить нельзя. Кажется, мы нашли путь, тот самый Архимедов рычаг, которым он грозился перевернуть землю? Не тут-то было.

 

Во-первых, описанное решение было выстрадано и не имело целью заставить алкоголика или наркомана пойти лечиться. Оно просто является выражением факта: если ты ничего не положил в холодильник, тебе нечего оттуда достать; если ты живешь против семьи, ты не можешь в ней жить. В обеих историях авторы действительно были готовы к иному исходу событий, на него, на самом деле, и рассчитывали. Выздоровление явилось как неожиданное счастье для них, хотя и прямо следовало из логики событий. Это очень хорошо чувствуют зависимые люди. Если их перестают кормить или позволять жить дома для того, чтобы они пошли лечиться, то они отвечают на манипуляцию ≪адекватно≫: находят другой источник существования, и вы в досаде идете их разыскивать и признавать свое поражение. Вы идете к ним, а не они с покаянием!

 

Во-вторых, все люди разные. Если, например, запой алкоголика привел его на грань истощения, организм стал лавинообразно разрушаться, и это угрожает жизни — не кормить становится жестокостью и глупостью. Выгнать из дома алкоголика, у которого в процессе пития образовалась ≪связь≫ на стороне, означает разрушить семью до конца. Оставить на улице человека с настоящими — не демонстративными подростковыми — суицидами может означать (упаси, Боже!) провокацию завершенного суицида. Выгнать из дому алкоголика, у которого весь двор — друзья, и половина их живет одинокими холостяками, означает усилить его пьянство. И так далее, и так далее... Люди все разные. Поэтому к любым советам, явно выданным (≪вам надо сделать так!≫) или неявно предложенным в виде чужого жизненного опыта (≫ я хочу откликнуться на ваши слова своей историей...≫) надо отнестись как к одежде в магазине. Не нравится —даже не смотрите, ваше внутреннее чутье ваш лучший советник, потому что только вы сами знаете свою ситуацию в полноте (и то не всегда, вспомните отрицания!). Дело не только в том, что ваш близкий другой, чем в предложенной вам истории. Вы же тоже отличаетесь от соседки напротив, у вас другая степень готовности действовать. Вспомните хотя бы главу о страхах в этой книге... Но это означает, что вам нужно искать дальше, ведь проблема не решена!

 

Если же вы видите, что ≪одежда≫ вам понравилась, ≪померяйте≫ ее на себя, проговорите с автором истории, предложенной вам как жизненный опыт, особенности вашей ситуации, посоветуйтесь с ней, выскажите свои сомнения. Может быть, вам подойдет не все и не совсем так — а тогда остается ли смысл в ваших действиях? (Скажем, вы не можете оставить сына-наркомана на улице, но выставляете его в отдельную квартиру, чтобы он сам жил как хочет. Понятно, что сын может там устроить притон и за сходную цену сдать все четыре угла, чтобы безбедно употреблять. Потом он останется без этой квартиры и вновь вернется к вам, а вы по той же причине, что и сегодня, вынуждены будете пустить его вновь, не оставлять же его на улице?!) Вероятно, вы сможете выработать вместе подходящий план — или отказаться от него. Что ж, и одежда после примерки, бывает, возвращается на вешалку. Вы можете обсудить свою историю и в группе, обсуждая ситуацию со всеми. На мой взгляд, бессмысленно обсуждать такой жизненный опыт в пересказе, ≪из третьих рук≫, потому что детали знает только автор истории, и вы не сможете достоверно все обсудить.

 

Редко-редко бывает так, что чужая история подходит вам, как ≪по вам сшитая≫. Так же редко, как и одежда. Жизненные истории прихотливы: не бывает одинаковых жизней, будьте критичны и внимательны. Если только Бог так устроит Сам, у Него это Может получиться: чудо, конечно, бывает. Но редко...

 

Самое главное, помните: вы сами отвечаете за все, что будете делать. Никакие успехи других не дают вам право свалить на них' ответственность: ≪Меня так научили в Ал-Аноне!≫ Ваша ответственность, в первую очередь, перед Богом, в том, чтобы остаться любящим и здравомыслящим человеком, который послан Им помогать выздоравливать зависимому и одновременно сохранять семью. Результаты этой ответственности будут видны и чувствительны вам уже сегодня. Вам даны инструменты. Бог в помощь, действуйте!

 

 

 

ИНТЕРЛЮДИЯ:

≪ должна ≫, ≪ хочу ≫ и ≪ могу ≫ —что это значит?

 

Первое из этих слов — ≪я должна!≫ мы повторяем слишком часто. Чаще, чем это может быть реальностью... Второе слово — ≪хочу...≫ — почти не звучит в нашей речи. Нам приходится доказывать, почему мы имеем право хотеть что-то в своей семье, и потому нам проще заменять ≪хочу≫ на ≪надо≫ или ≪приходится≫, или какие-то другие вовсе не синонимичные обороты. Слово ≪могу≫ чаще можно слышать с частицей ≪не≫ — ≪я не могу это сделать!≫. Для того, чтобы мы вконец не запутались в этих словах, я хочу предложить вашему вниманию схему, которая, как любая схема, конечно, не всегда точно подходит к живой жизни, но с ее помощью можно понять, что же в нашей созависимой жизни означают эти слова.

 

Вот ребенок. Он еще ничего не знает про жизнь, и потому знает только слово ≪Хочу!≫ — вот именно с большой буквы. Но не все, что он хочет, действительно ему на пользу и радость, и потому рядом с ним должен быть родитель, который хорошо знает жизнь, в том числе знает и про ребенка, и потому он говорит ребенку: ≪Надо! Не надо! Ты должен! Ты не должен!≫. Заметьте, родитель не обсуждает с ребенком, что он сам, родитель, хочет или не хочет, чего ему самому надо или что он должен. В лучшем случае в качестве назидательного примера ребенку: смотри, я сам делаю тоже так! Но родитель фокус своего внимания направляет именно на ребенка, чтобы научить его жить. Это правильно, и предполагается, что ребенок вырастет, и тогда сам сможет принимать решения.

 

Но вот ребенок вырос. И так случилось, что теперь в его сознании прочно поселились родительские ≪надо—не надо≫, ≪должен — не должен≫. Как будто родитель незаметно проник в его сознание, и теперь ребенок даже и в одиночестве (раньше бы пошалил и ни за что не стал делать как надо!), слышит этот голос родителя: ≪Нельзя! Ты не должен так поступать!≫. Этот голос конфликтует с собственным желанием уже взрослого человека все-таки сделать то, что делать нельзя, и дальше два сценария. Либо наш взрослый махнет рукой на все ≪надо- нельзя!≫, и воспитание потерпит сокрушительный провал, потому что взрослый будет вести себя так, как ему захочется, и будет учиться на собственных ошибках — что довольно больно для него и окружающих. Либо, по второму сценарию, взрослый наступит на свое ≪хочу≫, станет занудой, всегда все делающим правильно, не знающим даже, что ему на самом деле хочется, что не менее, а более ужасно, чем первый вариант, потому что в нем нет выхода, даже и болезненного. На практике же обычно встречается гремучая смесь обоих сценариев, человек мучается виной за то, что ≪должен был — не сделал≫, ≪знал же, что нельзя, а дал слабину≫ и так далее.

 

Жить в таком расщепленном сознании тяжело: все время в сознании некий указательный палец ≪Низзя!≫. Наш взрослый начинает прятаться от него разными способами, например, придумывает разные теории, объясняющие, почему обычно нельзя, а сейчас можно, и даже нужно; учится легко говорить: ≪прости, ошибся≫ и повторять то же без угрызений совести; ссылаться на то, что ≪все так живут≫ и прочими забавными способами пытаться спрятаться от своей совести. Но есть способ лучше, и давайте его рассмотрим.

 

По-настоящему взрослый человек сохраняет уважение к своему ≪хочу≫. Но это ≪хочу≫ меняется по мере того, как человек растет и узнает о жизни все больше и больше. Вот, скажем, он узнал, что есть микробы, и вообще грязь, и люди, собирающие яблоки, вовсе не моют руки перед работой. Поэтому, когда взрослый человек покупает яблоко, ему не хочется, как это было в детстве, тут же от него откусить, и он хочет, (а вовсе не должен), помыть яблоко, и получше. Просто он теперь знает о микробах. Еще взрослый научился сопереживать, и ему хочется угостить другого человека, и он знает, что получит удовольствие от удовольствия того другого человека. И даже если тот не покажет своей благодарности, наш взрослый будет доволен тем, что накормил того, кто был голоден, потому что сам бывал голоден, и умеет сочувствовать. Взрослый пойдет на работу вовремя не потому, что должен, а иначе его накажут, как в детстве — нет, он хочет прийти вовремя, потому что неловко, когда люди его ждут, а он слишком долго пил дома кофе. Он не хочет переживать неловкость. Но если он попадет в аварию, и отчаянно опоздает, он позвонит и предупредит, чтобы его не ждали скоро, и чувства вины у него не будет: в его положении он хочет в первую очередь закончить все дела с разбитой машиной.

 

Бывает, впрочем, что он хочет и сам съесть последнее яблоко. Это желание сильнее его желания поделиться с другими. И тогда ему придется решить: ≪А я такой себе нравлюсь? Я хочу быть таким?≫ Если он обнаружит, что он последнее время что-то много тратит денег на свои желания, он захочет сдержать себя, и будет рад, когда у него получится. Если же не сможет, у него будет не вина, а стыд, что гораздо более плодотворное переживание, которое непременно его вылечит, если он увидит его в себе и не подавит.

 

Такой взрослый живет в состоянии душевной целостности, он не конфликтует внутри себя. Его ≪хочу≫ сильное, зрелое, он добивается цели и получает удовлетворение. Если он хочет чего-то и понимает это, может это сформулировать, то дальше возникает простой вопрос: ≪а могу ли я ≫? Если ≪могу≫ — тогда все просто, сразу и делаю. А если ≪не могу≫,

но действительно ≪хочу≫, тогда взрослый легко обращается за помощью к другим людям, и тогда ≪не могу≫ становится ≪мы смогли≫ к общему удовольствию.

 

Если говорить языком Программы, взрослый человек живет не по своим ≪хочухам≫, сиюминутным желаниям, а в соответствии с тем, что он считает для себя желательным в долгосрочной перспективе, в идеале — в перспективе вечной жизни. Таким образом, его воля начинает соответствовать воле Бога в отношении этого человека (11 Шаг), и человек, молясь и рассуждая, старается ее понять и исполнить, как свое настоящее желание. Бог ему в этом помогает, потому что это и Божья воля, и все у этого человека получается. Он живет в согласии со своей совестью, и, когда он ошибается, он сможет исправить ошибку покаянием.

 

Итак, если вы замучились внутренними конфликтами ≪должна ли я? ≫, ≪а я не могу, но все равно должна...≫ — попробуйте понять сначала: то, что вы считаете, что вы должны —а хотите ли вы этого на самом деле? И чего вы хотите, вы сами? А потом поймите, можете ли вы это сделать — и решите вопрос о помощи. Если же вы думаете, что должны, но точно этого не хотите —вспомните, что вы взрослый человек и постарайтесь им стать, действуйте по своим, а не по родительским решениям.

 

ТЫ ДОЛЖНА

 

 

Я ХОЧУ? -+!  --àДа     -* Я МОГУ? • — да - ДЕЙСТВУЮ!

I                                                    I

Нет                                               нет à КТО МОЖЕТ МНЕ ПОМОЧЬ?

 

I                                                                                        I

НЕ ДЕЙСТВУЮ!                                              ДЕЙСТВУЮ!

 

Если объяснять это на языке психологических терминов, в личности человека есть принципы, ≪надо — не надо≫, ≪хорошо — плохо≫, как говорят, интроекты, которые он усвоил извне, поверил в них, принял в самую суть своего ≪я≫, выработал механизмы осуществления этих принципов, и теперь он по ним живет. Они стали его жизненными принципами, его представлениями о долге, совести и жизни вообще. Это нормальный способ воспитания людей, и в нем Бог принял важное участие. Но есть и другие интроекты, ≪непереваренные булыжники≫, принятые на веру, но так и оставшиеся лежать в памяти без усвоения, без ≪прорастания≫ в жизнь человека. Тогда человек знает, что ≪это — нельзя!≫, но не умеет и не хочет с ним как-то обходиться. Его желания, возможности входят в конфликт с этими ≪установками≫, как теперь говорят, и человек рвется внутри самого себя. Предложенная выше схема и служит тому, чтобы усвоить эти интроекты, сделать их своей сутью, или отвергнуть как неподходящие.

 

Попробую пояснить это на примере.

 

Сегодня утром мне позвонила мама наркомана. Он колется давно, у него большая доза, и деньги на нее он выбивает из родителей, уже стареньких. У него идет условный срок, на который он был осужден за хранение наркотиков. После этого уже были приводы в милицию, родители платили штрафы за административные правонарушения, и еще один привод грозит ему уже тюрьмой, заменой условного наказания на заключение. Сейчас он поджигает обои на стенах, поигрывает ножом, крушит мебель, требуя деньги на ежедневную дозу — полторы тысячи рублей, ни много, ни мало. Родители сидят за железной дверью, которую они поставили внутри квартиры, чтобы спрятаться от него, но не могут выйти даже в туалет, не то что на работу. ≪Поймав≫ кого-то из них, сынок начинает свою обычную ≪игру≫, добиваясь, чтобы родители выдали деньги. Отец, потеряв терпение, пытался ударить сына, но мать встала между ними: убьете друг друга! И вот они спрятались за дверью и не могут выйти, и звонят мне: ≪Что делать? В милиции говорят: пишите заявление, иначе не приедем≫. Действительно, что с ним разговаривать, пугать его, что ли? Мама говорит:

—Я не должна вызывать милицию против сына, его же посадят!

Я ее спрашиваю:

—А что вам действительно хочется? Без ≪должна — не должна≫?

—Покоя и возможности, простите, попасть в туалет. Дома мне хочется, вот чего, а дома-то у меня и нет теперь, конура за железной дверью!

—А свободы сына больше хочется?

—Нет, пожалуй, покоя нам с отцом хочется больше.

—Что же нужно для этого?

—Я не могу с ним сражаться, и давать деньги н