Невестка и свекровь. Притча о секрете хороших отношений

 

В древнем Китае, молодая семья должна была жить в доме мужа, а невестка служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:

-- Я не могу больше жить со своей свекровью. Я ненавижу ее. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.

-- Что я могу для тебя сделать? - спросил травник.

-- Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она.

После долгих размышлений, травник сказал:

-- Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили...

Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.

Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать.Через полгода, отношения между ними стали не просто хорошими, близкими, они относились друг к другу как мать и дочь.

И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:

-- Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.

Травник улыбнулся и ответил:

-- Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Муж, скандалы, дети

Здравствуйте уважаемые психологи. Меня зовут Надежда. Помогите, пожалуйста. Мне очень нужен Ваш совет. Мне 26, двое детей – девочки 8 и 1, 5 лет, мужу - 30. Не могу понять, что происходит с мужем, почему он так себя ведет и как мне быть, что мне делать? Очень прошу, проявите, пожалуйста, терпение чтобы прочесть до конца - для меня очень важно Ваше мнение.
Долгое время мы жили с его родителями по их же настоянию. Муж тоже был категорически против отдельного жилья. Я уступила, не стала из-за, как мне тогда казалось, мелочи ссорится. Очень хотела наладить отношения с родителями супруга. Угождала во всем. Матери мужа вообще не перечила. Вскоре моя жизнь превратилась в исполнение указаний свекрови. Она просто измывалась надо мной, а мужа холили и лелеяли. Я выполняла все требования, но все было не так. Свекровь постоянно конфликтовала со мной. Муж принимал только ее сторону. Я не выдержала- ушла к своим родителям. Но мои родители не могли простить мне раннее замужество. Дело в том, что они хотели, чтобы я сделала «головокружительную карьеру». Заставляли учиться только на отлично. По их требованию я поступила на престижный факультет. Друзья и тем более мальчики были запретом. Но, учась в университете, я стала встречаться с будущим мужем, да еще и забеременела от него в 18 лет, и вышла замуж. Для моих родителей это была трагедия. Но не в этом суть. Я их понимаю – они хотели лучшего для меня. Тем более что мужа они приняли как сына.

Когда я уходила, муж и свекровь силой вырвали из рук малышку, (свекровь выхватила, а муж не дал у нее назад забрать) а мои родители побоялись скандалить, чтобы я одна не осталась, мне пришлось вернуться. Я вернулась и еще 5 лет терпела унижения от родителей мужа.
Он говорил что любит, но об отдельном жилье и слушать не хотел. Муж очень мало зарабатывал, свекровь сказала мне, иди ищи работу, хватит у мужа на шее сидеть. Я окончила университет, быстро нашла хорошую работу с хорошей зарплатой. Тогда свекровь стала требовать, чтобы я давала ей деньги, я стала давать на продукты на бытовые мелочи. Вроде бы все стало налаживаться. Муж был просто шелковый, где-то полгода. Пока я не забеременела во второй раз. Свекровь как с цепи сорвалась - требовать стала новую кухню, новую мебель, плитку во дворе –все должны были сделать мы с мужем. Но в то же время мне даже друзей нельзя было в их дом приглашать. Всю беременность она со мной поругалась из-за денег и хозяйства - я не все успевала. После родов, она стала ругаться со мной каждый день. Это было не выносимо КАЖДЫЙ день скандалы. «Ты живешь в моем доме и должна под меня подстраиваться» – сказала она мне. Я собрала вещи и вновь ушла к родителям, сказала мужу, что туда больше не вернусь.. Муж остался со своими, но потом стал напиваться приходить к моим родителям требовать, чтоб я вернулась, оскорблять меня. «Ваша дочь тварь, чего ей не хватало, все же было так хорошо», сказал он моим родителям. Потом приходил опять просил прощения, все сваливал на алкоголь, обещал бросить пить, дарил цветы. Так было не один раз. Мои родители вызвали меня на разговор и сказали: ты сама выбрала себе мужа, да и кому ты будешь нужна с двумя детьми, мы устали от него, поможем купить вам дом будете жить отдельно и все у вас изменится. Родители помогли оформить ипотеку и добавили денег. Мы купили небольшой дом. Но все стало только хуже. Его родители стали откровенно отговаривать его жить отдельно от них. Рыдали, говорили, что без них мы пропадем. В свою сторону я только что проклятий не слышала. В общем, с горем пополам переехали в новый дом. Но мой муж стал очень много пить. Не работает, работу искать не хочет. Живем на мои декретные и помощь мох родителей. Даже на сигареты либо у меня, либо у своих родителей берет. В том, что денег нет обвиняет меня, мол тебе приспичило отдельно жить, а теперь впроголодь живем. Недавно устроил мне скандал, требовал, чтобы я выходила на работу, он не собирается все это один тянуть. Приводит друзей, отца и пьют до потери сознания. На предложения выпить вообще отказаться не может. Я не пойму ничего. Ведь перед покупкой дома мы поговорили, я все простила, решили начать жизнь заново, он обещал исправиться и вместо этого опять скандалы. Сейчас все совсем плачевно: стал регулярно оскорблять меня последними словами при детях, срывается даже на малышку. К примеру, вчера она проснулась среди ночи и стала очень громко плакать ни с того ни с чего, муж после очередной попойки уже спал вдруг он вскочил и стал орать на нее матом. На крики отца проснулась старшая, стала помогать успокаивать малышку, чтобы он не кричал дальше. Это у нас не в первый раз, мне кажется, что дети уже привыкают. Утром сделал вид, что ничего не было, стал со мной вежливо разговаривать. Я очень переживаю за детей. Он уже поднимал на меня руку. Я сказала что разведусь. Он уговорил остаться, несколько дней вел себя очень хорошо. Так и живу с ним два дня мир, три дня война. Я много раз пыталась поговорить с ним, но каждый раз он говорит мне одно и тоже – отказывается, оскорбляет. Мои родители в шоке, ведь ударил он меня на глазах у моей мамы.
Еще один момент – он упрекает меня в том, что я вырвала его из семьи. И чувствует вину перед родителями, он очень о них заботится. С ними ласков и приветлив. В новом доме собрал весь металлолом, сдал и вырученные деньги отдал своим родителям, а у нас тогда даже на еду не было, я продала свои золотые украшения, чтобы заплатить по кредиту. Стала с ним ругаться, он сказал – это мои родители, я должен им помогать, хотя у родителей есть пенсия, и его отец еще и подрабатывает.
Я не знаю как себя с ним вести. Если у него хорошее настроение, то все вроде бы все терпимо. Полгода назад заработал неплохую сумму. Так нас с детьми в кино свозил, даже мне купил вещи. Но если ему хоть что-нибудь не нравится или после очередной встречи с его родителями у нас слезы. Почему он так себя ведет, можно ли достучаться до него, если он никак разговаривать не хочет, или лучший выход это развод. Я боюсь за детей, не будет ли для них развод хуже, хоть, отец-то родной все- таки.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Надежда. К сожалению, ваш муж занимает инфантильную позицию, предпочитая, чтобы все проблемы решались сами по себе, причем очень желательно без его участия. Об этом говорит его желание жить с родителями и фактическая неспособность нести ответственность за то, что происходит в его семье. Другими словами, ведет себя по-детски, “захочу - сделаю, не захочу – нет, буду капризничать” или ругаться матом.

Увы, но такое отношение к жизни практически невозможно изменить, пока сам человек не захочет этого сделать. А вы, со своей стороны продолжая это терпеть и надеясь на чудо, какие-то изменения к лучшему, которые должны произойти в его поведении сами по себе, косвенно поощряете его вести себя также и дальнейшем. Так что ваши регулярные, уже ставшие привычными скандалы и попытки расшевелить мужа отскакивают от него как от стенки горох.

Поэтому вам нужно решить для себя, продолжать ли вам отношения с этим человеком, принимая его таким, какой он есть, либо если вас не устраивает такое положение вещей, попытаться жить самостоятельно, развестись, другими словами.

Приняв твердое внутреннее решение, откровенно поговорите с мужем, поставьте его в известность о своих намерениях, узнайте его взглядах на ваши настоящие и будущие взаимоотношения. Если вы поймете, что меняться он не готов, сделайте выбор в пользу собственного благополучия и благополучия ваших детей. Потому что текущая обстановка в доме не способствует их нормальному развитию и психическому благополучию, как сейчас, так и в будущем. Им однозначно будет лучше жить отдельно с матерью, но в спокойной, стабильной обстановке, чем с обоими родителями, с отцом, от которого не знаешь чего ожидать, который не в состоянии выполнять свои обязанности отца и мужа.

Основы эффективного общения

Прежде чем перейти к основным компонентам эффективного общения, подумаем для чего же нам нужно общение? С помощью общения люди обмениваются информацией, эмоциями, составляют определенное мнение друг о друге, и регулируют поведение друг друга.

В психологии эти компоненты называются:

1. Информация;

2. Эмпатия;

3. Рефлексия;

4. Взаимодействие.

Умные термины психологии общения не сделают меня "монстром общения", скажете вы, и будете правы. Итак, основы эффективного общения, разберем эти четыре основные компоненты более подробно?

1. Информация. Что необходимо сделать, чтобы информация дошла до вашего собеседника в полном объеме, и он понял бы ее так же, как и было вами запланировано?

А в чем проблема, подумаете вы. Мы говорим на одном языке, что тут не понятного. Совершим небольшой экскурс в жизнь человека с момента его рождения и до текущей ситуации вашего общения. Каждый из нас обладает своим генетическим материалом и жизненным опытом, даже близнецы имеют разный опыт и в чем-то не похожи друг на друга. А представьте, какая огромная разница у людей воспитанных в разных семьях, в разных условиях, с разными ценностями, разным темпераментом, и т.д. Несмотря на то, что мы говорим на разном языке, одно и то же слово для каждого из нас несет разный смысл. Взять хотя бы такое простое и понятное слово “мама”. Чаще всего в него вкладывается самый положительный смысл, кажется уже добрее, светлее и прекраснее этого слова нет ничего на свете. А если человек вырос в детдоме, потому что его бросила мать? Это один из крайних случаев, конечно, но будет ли для него слово “мама” таким же прекрасным? Скорее всего, нет. Так с любыми словами и понятиями.

Поэтому так важно при общении стараться использовать слова которые несут одинаковый смысл как для вас так, и для вашего собеседника. Пусть вас не затрудняет задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что ваш собеседник правильно вас понял или вы его. Так вам будет проще понять мотивы тех или иных его поступков, а также позволит лучше понять себя, расширит ваш кругозор.

2 Эмпатия. Под обменом эмоциями подразумевается, что вы и ваш собеседник сознательно или бессознательно влияете на эмоциональное состояние друг друга. Для этого, конечно же, в первую очередь надо представлять какие чувства преобладают в вас сейчас. И во власти каких эмоций находится ваш собеседник. И то, и другое лучше всего получается у людей с высоким эмоциональным интеллектом, который в отличие от обычного интеллекта можно развивать и повышать, было бы желание. Итак, вы честны с самим собой и понимаете, какие эмоции в вас сейчас преобладают, почему именно эти эмоции, насколько они желательны, хотели бы вы “поменять” их на другие и т.д. А также в состоянии понять эмоции другого человека, еще лучше, если вы понимаете, почему они возникли, и что нужно сказать или сделать, чтобы изменить эмоциональное состояние собеседника. Чаще всего следует сообщить, что вы осознаете состояние собеседника, если только такое замечание не будет ему в тягость. Это замечание помогает человеку раскрыться и дает почувствовать, что его понимают. Главное для успешного взаимодействия с другими людьми – это умение взглянуть на мир их глазами. Вы должны быть готовы оставить в стороне свои оценки и суждения, а так же собственную картину мира. Только тогда вы сможете увидеть другого человека. В психологии это называется сопереживанием. Сопереживание не означает сочувствие, в первом случае вы понимаете чувства другого, а во втором, вы чувствуете то же самое, что и он. Также раскрытию эмоций другого человека способствует искреннее и открытое выражение вами ваших чувств. Но опять же, только в том случае, если это не заденет собеседника. Например, ваш друг предлагает вам пойти вместе с ним на чемпионат по футболу, потому что его подруга заболела и не сможет пойти. Ясное дело, радостно заявлять: “До чего же хорошо, что она заболела!!”, думаю, не стоит.

3. Рефлексия. Теперь мы плавно переходим к следующей составляющей эффективного общения: рефлексии. Рефлексия — это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, т. е. как будет партнер по общению представлять вас в своих мыслях. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются черты характера и поведения обоих. Рефлексии способствует развитие безусловного самопринятия, основанного на осознании и понимании своих слабых и сильных сторон, принятия других, ценностного (уважительного) отношения к партнеру по общению.

4. Взаимодействие. Любое общение всегда предполагает некоторый результат — изменение поведения и деятельности других людей. При соблюдении трех вышеописанных компонентов общения между собеседниками возникает межличностное взаимодействие, т.е. совокупность связей и взаимовлияния людей, которые в свою очередь приводят к их совместной деятельности. Межличностное взаимодействие представляет собой последовательность растянутых во времени реакций людей на действия друг друга. Например, ваш поступок, изменяющий поведение вашего собеседника, вызывает со стороны последнего ответную реакцию, которая, в свою очередь, будет воздействовать на ваше поведение. Поэтому так важно прогнозировать процесс взаимодействия и его результат. Если вы хорошо понимаете чувства вашего партнера по общению, представляете картину его мира, а также то, каким представляет он вас, вы можете заранее предположить, какие ваши действия повлияют на него тем или иным образом. В этом случае ваше общение выльется в приятную для обоих, совместную деятельность. В противном – может возникнуть конкуренция или конфликт. Но это уже другая история.

 

 

Все материалы являются копиями статей нижеперечисленных сайтов:

http://psycabi.nethttp://semyajournal.ru www.psychologos.ru www.sun-hands.ru