Маленькие секреты большого семейного счастья. Совместное чтение объединяет

 

Продолжая серию статей на тему маленьких секретов семейного счастья, скажу, что совместное чтение, пожалуй, это одно из самых приятных, что может дать семейная жизнь. Как же приятно, особенно в холодное время года, когда за окном снег и ветер, собраться всей семьей в комнате, закутаться в теплые пледы и слушать, как ваш любимый читает Джека Лондона о приключениях на Аляске, или Даниэля Дэфо о приключениях Робинзона Крузо.

Если ваша семья в данный момент решает какую-то задачу, проходит очередной совместный урок, можно найти по этой теме книги и статьи, и так же читать их вслух друг другу. А после чтения обсуждать услышанное и предлагать друг другу то, как вы хотите решить вашу задачу.

У нас с мужем, как у любой другой семейной пары, периодически возникает тот или иной жизненный урок. Мы всегда стараемся проговорить сложившуюся ситуацию, предлагаем друг другу какие-то пути решения, но не всегда у нас получается решить всё быстро и с наименьшими затратами времени, сил, а иногда и денежных средств. И за годы совместной жизни у нас так уж сложилось, что часто ответ на нашу задачу мы находим в книгах. Тогда тот из нас, кто прочитал и понял, что это подсказка в решении нашего урока, приносит книгу домой и вечером зачитывает необходимую информацию.

Помню случай, который произошел несколько лет назад. До того момента я несколько лет безуспешно пыталась объяснить мужу, что для женщины важно не только чтобы её мужчина делал и решал проблемы и поставленные перед семьей задачи, но чтобы хоть иногда говорил своей женщине примерно следующее: «Дорогая, не беспокойся, я решу этот вопрос со строителями», или «Всё будет хорошо, завтра мы сделаем это, а через два дня – это» и так далее.

Обычно же мужчины, когда возникает какая-то сложность, начинают её обдумывать, потом решать, потом, конечно, решают, но на всё это уходит время и делают они это, как правило, молча. А женщина тем временем думает, что мужчина уже давно забыл о проблеме, или о том, что она просила его, и начинает решать всё сама.

Так вот, муж мой – человек решительный, добытчик и самый настоящий мужчина. А точнее – упертый, настойчивый и любящий отстаивать свою точку зрения. Поэтому, изучив его за годы совместной жизни, я прекрасно знаю, что каким-то неизгладимым авторитетом для него является то, что написано в книгах. Как-то зашла в библиотеку сдать книги, и библиотекарь предложила мне взять другие. Одна из них меня заинтересовала, так как была про взаимоотношения мужчины и женщины. В ней как раз была глава о том, что женщине от мужчины необходимы не только действия, но и хоть немного слов.

Всё, этого было достаточно. Правда, перечитывала ту главу мужу я несколько раз, с интервалом в одну-две недели, после чего мы обсуждали с ним различия в женской и мужской психологии.

С того памятного случая прошло уже несколько лет, но я уже и забыла, что когда-то обижалась на мужа за его молчание. Он остался таким же решительным, упертым и всезнающим, но теперь он твердо убежден, что для женщины необходимы не только решительные действия её мужчины, но хоть иногда и слова о том, что именно он собирается предпринять, или о том, что он помнит о проблеме и решает её. И сделал уже это, это и это. Кстати, я ему очень благодарна за то, что он смог воспринять мои пожелания.

То же самое и с моей стороны. Как-то я прочитала, что мужчинам успех жизненно необходим. Что без него они не чувствуют себя счастливыми, что для них успех важен так же, как семья важна для женщины. Я зачитала ту статью вслух, и поверьте, до этого момента я ни разу не видела у моего мужа столько энтузиазма и согласия с автором.

Тогда я увидела своего мужа словно впервые. Я внимательно слушала о том, что он говорил. Я слушала, как важен для мужчины (в частности для моего любимого) успех и как важно, чтобы женщина поддерживала и верила в него. Муж тогда сказал, что благодарен мне за годы поддержки, если бы я была против его целей и устремлений, например, несколько лет копить на квартиру, а потом на финансовую свободу, ему было бы очень тяжело одному. Он долго говорил, что мужчина нуждается в том, чтобы женщина в него верила. На тот момент муж как раз начал заниматься своим бизнесом, и для меня было важно понять, как себя вести. И я благодарна тому автору, который написал статью о том, как важен для мужчин успех.

После того, как мы ещё раз прочитали вместе с мужем ту статью, я сказала ему примерно следующее: «Вперед, у тебя всё получится, я в тебя верю. И ещё я хочу, чтобы ты стал успешным!»

Вот так совместное чтение помогает стать супругам не только ближе друг к другу, но и лучше понять психологию партнера, понять, что для человека важно, а что – жизненно необходимо.

Совместное чтение не только сближает, но порой помогает решить глубинные семейные проблемы, проработать негативные убеждения и родительские программы. И, конечно же, совместное чтение является прекрасным отдыхом и времяпрепровождением, особенно в холодные вечера.

С уважением, Анастасия Гай.

 

Ссоримся правильно, или не делайте мне больно, господа!

Порой мы ссоримся, делаем друг другу больно, порой – очень больно, а потом сильно об этом сожалеем. Корим себя, что не смогли сдержаться, и даем обещание, что это в последний раз. Но потом проходит время, всё забывается, и вот опять мы срываемся, а потом опять сожалеем.

Как выйти из этого замкнутого круга? Я не собираюсь призывать вас не ссориться. Ссорятся все, даже самые счастливые пары. На мой взгляд, ссора – это вполне нормальное явление. Главное, чтобы ссора приносила хоть какую-то пользу и не оставляла после себя шрамы обид и недопонимания. А для этого ссориться нужно правильно. В общем, уметь нужно ссориться. А скорее даже не ссориться, а вовремя решать семейные проблемы и жизненные трудности, не делать вид, что их не существует, а учиться проговаривать и обсуждать их открыто.

Но давайте по порядку.

Первое, что необходимо для того, чтобы не накапливался негатив и чрезмерные отрицательные эмоции, это научиться вовремя проговаривать то, что вас беспокоит.

В свое время мы с мужем сами прошли этот урок. И что уж скрывать, особенно эта привычка была сильно развита у меня. Тогда я думала, что делаю «как лучше». Молчу, стараюсь «проглотить» то, что не нравится, но в любом случае рано или поздно недовольство находило выход.

Сейчас мне сложно даже вспомнить, что следовало после месяца-двух вот такого «ангельского» терпения, так как год за годом мы с мужем осваивали новый навык. И заключается он в том, чтобы вовремя проговаривать то, что нас не устраивает. И не просто проговаривать в виде критики и недовольства, а говорить конструктивно, озвучивая свое решение и видение проблемы.

Например, муж задерживается и не предупредил об этом заранее. Что делает женщина? Конечно, беспокоится. Но многие мужчины считают, что это желание контроля. Поэтому бесполезно кричать и обижаться на мужа после того, как он пришел позже обычного и не предупредил об этом. Как бы вы ни переживали, нужно найти в себе силы и проговорить по возможности спокойно данную ситуацию. Но ни в коем случае не молчать, делая вид, что вам всё равно, при этом недовольно поджав губки. И уж, конечно, не кричать и не закатывать скандал с истерикой.

Объясните любимому (лучше на следующий день, когда вы уже окончательно успокоитесь), почему именно вы хотите, чтобы он вас предупреждал в подобных ситуациях? Скажите нормально, без крика и истерик о том, что вы переживали, что вы обзвонили все больницы, что вы уже и не знали, что делать и что с ним случилось. Скажите, что вам не нужен отчет о том, где именно ваш мужчина, а просто вы хотите услышать, что с ним всё нормально, что он жив и здоров, придет позже, и не нужно беспокоиться.

Аргументируйте свою позицию, объясняйте, почему вам важно, чтобы он вас предупреждал. Когда мужчина поймет, что это не просто ваша блажь, когда он услышит логичные доводы, ситуация постепенно изменится в лучшую сторону.

Эта ситуация была приведена просто для наглядного примера. Но так же и в любом другом случае. Если что-то не нравится, не делайте вид, что вас всё устраивает, и вы всем довольны. Лучше вовремя высказать свои претензии, но в нормальной, адекватной форме, чем дождаться того момента, когда в душе всё кипит и бурлит и устроить грандиозный скандал с оскорблениями, обвинениями и обидами, которые потом придется прорабатывать ни один месяц.

Второй навык, который поможет избежать чрезмерных обид и негативных выплесков эмоций, это навык не делать всё самой. Да-да, именно навык «не делать всё самой и в гордом одиночестве».

Этот пункт в чем-то пересекается с пунктом первым. Часто женщина думает, что мужчина понимает её намеки о том, что для неё важно, и о том, что она хочет от него (например, чтобы помог что-то сделать дома, или уделял больше внимания и т.д.). Большего заблуждения в семейной жизни сложно найти. Мужчины не понимают намеков! Обычно всё сводится примерно к следующему: «Скажи конкретно, что ты хочешь». Но почему-то именно на это предложение девушки и женщины часто обижаются и отвечают: «Уже ничего!».

Ну и зачем так усложнять себе жизнь? Часто ведь после того, как мужчина якобы понял намек, но ничего не сделал, женщина начинает всё делать сама. Делает, делает, а внутри копится и копится обида и недовольство. Через какое-то время она всё это выплескивает на любимого.

А ведь эту ссору можно было избежать, или, по крайней мере, перевести в конструктивное русло.

Если вы что-то хотите от мужчины, во-первых, говорите прямо, а во-вторых, дождитесь, когда он сделает, но не делайте сами.

На это можно услышать возражение многих несчастных в семейной жизни женщин, что «мол, пока от него дождешься, проще всё самой сделать». Эта статья просто не предназначена для рассмотрения данного вопроса, рекомендую прочитать вам книгу «О чем молчат счастливые женщины, или как заставить мужчину слезть с дивана» или статью "Не решайте за мужчину, будьте Женщиной".

Третье. Отдыхайте. Время от времени бывайте в одиночестве и тишине. Да-да, вы не ослышались, именно отдыхайте, а не ищите отговорок о том, что вам «некогда присесть и перевести дух». Никогда в это не поверю. Сама живу в этом мире, у самой семья, работа, постоянно учусь, осваиваю что-то новое, занимаюсь спортом, общаюсь с друзьями и так далее, так далее, но прекрасно понимаю, что всегда для отдыха можно найти 20-30 минут в день. После работы можно пройтись немного пешком по тихим улочкам или дворам, если вы на машине, то оставить её на дальней стоянке и так же прогуляться до дома. Если вы весь день провели на ногах, то отдохните возле подъезда или за домом, посидите в ближайшем парке на скамейке, полюбуйтесь облаками и кронами деревьев (кстати, и для кожи шеи полезно), не заходите сразу в квартиру, не несите накопившуюся усталость в свой дом и не выплескивайте её на мужа.

Порой ссора может произойти буквально на пустом месте только из-за того, что человек сильно устал и переутомился. Когда вы уставшая, ваши силы на исходе, энергии не хватает, и то, на что вы в другом состоянии просто бы не обратили внимание, сейчас может вызвать у вас раздражение и гнев.

Уделите этому пункту особое внимание. Ведь часто мы настолько замотаны, настолько не позволяем себе отдых и расслабление, порой многих снедает чувство вины за то, что он отдыхает, а не сразу идет домой, что все эти негативные эмоции выплескиваются на все тех же близких и родных.

Уж поверьте, лучше 20 минут прогуляться или посидеть в сквере возле дома, чем сорваться на пустом месте, а потом устранять последствия.

Четвертое. Примерьте мокасины своего партнера. Научитесь быть другим человеком.

На самом деле это совсем не сложно, а главное – интересно и приносит огромные дивиденды в виде вашего семейного счастья, взаимного доверия и настоящего наслаждения своей жизнью.

Для чего нам учиться быть другим человеком? – Чтобы не ранить, не оставлять шрамы и огромные дыры боли и обиды в душе других людей, а в частности, в душе нашего самого близкого человека, нашего партнера.

Научиться этому очень просто. Самое сложное – первый раз, а потом всё пойдет значительно проще. Попробуйте в момент, когда вы ссоритесь, перед тем, как сказать что-то неприятное вашему партнеру, остановиться, набрать в грудь побольше воздуха, чтобы плохое слово не успело вылететь, и представить, как эти самые слова, которые вы только что хотели произнести, произносит вам ваш супруг (супруга). Представьте, что вы почувствуете, скажи он вам это?

Теперь постарайтесь увидеть себя со стороны. Представьте, что вы все-таки не смогли сдержаться и из вас так и сыплет гнев и обида. Как это выглядит?

Насколько привлекательно вы смотритесь, когда ругаетесь и кричите?

А после этого представьте, что вот ссора закончилась, вы помирились, и как Вы сами себя будете после этого чувствовать?

А что будет чувствовать ваш любимый человек?

Только побывав в «шкуре» другого человека, мы можем хоть немного понять и почувствовать то, что чувствует он (она). Для меня это в свое время стало решающим моментом, когда я вдруг ощутила, что чувствует мой муж, когда я недовольно высказываю ему что-то. Допустим, он сделал кран, но при этом весь пол залит водой, инструменты раскиданы и везде бардак и грязь. И вот этакая фурия-жена вместо того, чтобы поблагодарить мужа и восхитится тем, что он старался, по собственной инициативе всё сделал и так далее, и вот вместо слов благодарности муж слышит: «Что ты натворил? Грязь развел, инструменты раскидал, дома беспорядок! Ты что, не мог аккуратней всё делать?»

Мне хватило одного раза, когда я на несколько минут словно переселилась в тело своего мужа и ощутила, как хлестко и больно бьют меня мои же собственные слова. Я тогда словно вся сжалась, во мне проносились чьи-то мысли: «Но я же старался. Я хотел, как лучше. Ну почему ты всегда и всем недовольна и никогда не похвалишь, никогда не поддержишь?»

Прошло уже много лет, но мне кажется, что я никогда не забуду тех ощущений растерянности и боли, какого-то дикого одиночества и потерянности.

Поэтому, прошу вас, будьте очень аккуратны с теми словами, что выпускаете из себя в этот мир, по отношению к другим людям. «Заживет рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная злым словом». Я не знаю, чье это высказывание, но мне оно нравится и часто помогает вовремя остановиться и не наговорить плохих вещей другим людям. Я просто представляю, как может быть им больно и плохо от того, что я могу сказать, и желание говорить негативные вещи сразу улетучивается.

Главное, постарайтесь понять, почему вы так ведете себя по отношению к партнеру? Найдите причину своего поведения. Часто она кроется в детстве, когда вы растете и впитываете поведение своих родителей. Я впитала поведение своей матери, которая никогда и никого не хвалила, как бы он ни старался. Она не хвалила нас с сестрой, но самое главное – она никогда не хвалила и не восхищалась своим мужем, нашим отцом. И вот первые несколько лет моей семейной жизни я точно так же вела себя по отношению к своему супругу, пока не стала прорабатывать родительские программы. О проработке родительских программ можете прочитать на сайте Солнечные руки в разделе про отношения мужчины и женщины.

Внимание! Избегайте основной ошибки – не беритесь сразу за несколько пунктов одновременно. Новые привычки нужно вырабатывать постепенно, поощряя себя даже за самый маленький успех. Сегодня прогулялись после работы или отдохнули перед приходом любимого, вздремнув 20 минут, уже хорошо, уже молодец. Завтра преодолели страх и спокойно рассказали партнеру то, что вас беспокоит и то, как вы хотите, чтобы развивались ваши отношения – еще лучше, можно вознаградить себя вкусным чаем и прогулкой в любимую блинную. А послезавтра перестали реагировать на мелочи жизни, стали больше улыбаться, чаще обнимать партнера, так вот оно и пришло к вам, ваше долгожданное семейное счастье!

Так что пробуйте, дерзайте, у вас обязательно всё получится.

С уважением, Анастасия Гай.

Проработка родительских программ – основа счастья!

Я искренне верю в то, что каждая женщина достойна любви и счастья. И достойна того, чтобы её мужчина относился к ней с нежностью, вниманием и уважением. Тогда почему так получается, что многие женщины так и не обретают счастья в семейной жизни, разочаровываются в мужчинах или довольствуются в меру хорошими отношениями? «Сваливать» всё на судьбу или на то, что «мужики перевелись» проще простого. Но дело в том, что подобное поведение существующих проблем не решает и счастливей вас не делает.

Неужели вам хочется оставаться в роли жертвы, обвиняя всех подряд, но не делать ни одного шага в сторону счастья и радости? В том числе в сторону счастья в семейной жизни?

Мне верится в то, что все люди хотят счастья и любви, просто не всегда знают, как этого достичь.

В этой статье я поделюсь теми методами, которые сработали у меня и сделали меня счастливой женщиной. Поделюсь теми методами, которые помогли стать счастливыми не только мне, но и многим другим женщинам. Хотя на сайте «Солнечные руки» и в книге «О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана» я неоднократно упоминала про эти методы, но судя по письмам, которые приходят нашему администратору, подобного материала явно не хватает. Почему-то многие прекрасные девушки и женщины убеждены в том, что для улучшения отношений нужно только прочитать статьи или книги, и все, делать ничего больше не нужно, всё сразу само станет на свои места. Но мало кто понимает, что основа основ — это проработка негативных убеждений, родительских программ и формирование нового образа счастливых отношений.

Итак, давайте разберем ситуацию с самого начала, то есть с того момента, когда она начинала зарождаться. Допустим, у вас проблемы в семье, или просто какое-то недопонимание с мужчинами. Или мужчины вообще в вашей жизни не задерживаются и так далее. Но ведь эти ситуации – это лишь следствие, а причина сокрыта в ваших убеждениях, в ваших образах, сформированных на основе родительского поведения. На основе того, какие отношения были у ваших родителей и того, какие высказывания в детстве вы слышали о мужчинах.

Для того, чтобы ребенку выжить, ему необходимо перенимать, копировать поведение взрослых. И копирует он его до определенного возраста неосознанно. У ребенка нет фильтра «хорошо» или «плохо». Он просто повторяет то, что делают его родители, не задаваясь вопросом о том, насколько их поведение эффективно и приносит ли оно им счастье. Вот и вырастаем мы с программами и убеждениями наших родителей. Но то, что работало у них, не всегда работает у нас.

Да и сам мир меняется, а значит, старые стратегии, которые подходили нашим родителям и прародителям, необходимо менять на новые.

Так же мы сами не всегда хотим того, что хотели родители. Если раньше как-то не особо поднимался вопрос о женском счастье, то сейчас все больше и больше женщин задумываются о том, как стать счастливой? А разве возможно стать счастливой, действуя так же, как действовала и жила (живет) ваша мать? Конечно, если она счастливая, любящая и любимая, успешная и здоровая женщина, то смело берите ее жизненные стратегии за основу.

А если она несчастлива? Если она всю жизнь только и делает, что обвиняет окружающих, а в частности вашего отца, в своих неудачах?

Если она вообще не замужем и агрессивно настроена к мужчинам?

Если она привыкла главенствовать в семье и играть роль «мужика», жить мужскими энергиями?

В этих и подобных случаях оно вам надо, перенимать стратегии несчастья и страдания, создавать не свою жизнь, а как бы продолжать проживать жизнь своей матери?

Часто мы просто не понимаем, насколько сильно подсознательные родительские программы и убеждения управляют нашей жизнью. И для того, чтобы изменить свою жизнь, наладить отношения с мужчинами, необходимо стирать впитанные в детстве программы и формировать новые.

Но как понять, что конкретно стирать? Как именно стирать родительские программы? И как формировать новые?

Сейчас я распишу то, что полностью изменило мою жизнь и жизнь многих женщин, которые изо дня в день 2-3 года занимались по этой методике.

Главное, не путайте проработку родительских программ с визуализацией. Визуализация часто даёт сбои, если не затрагивать ошибочные убеждения. Допустим, вы визуализируете счастье в семейной жизни, а в подсознании у вас заложен образ родительской программы, по которой муж с женой в меру счастливы. В этом случае визуализация действительно может не сработать. Вначале необходимо стереть негативный родительский образ, а уже потом визуализировать то, как вы хотите жить.

Итак, начнем работать.

Первое. Вначале отследите то, в чём вы похожи на свою мать? Из-за чего у нее были проблемы с мужчинами? Допустим:

- вечное недовольство и придирки к своему мужчине?

- критика всего, что муж сделает?

- желание все тянуть на себе, быть «мужиком в юбке»?

- обвинение всех мужчин и т.д.,

- заниженная самооценка и слова «Я никому не нужна»? И т.д., т.п.

Понаблюдайте за собой и за своими привычками, а главное, за подсознательными убеждениями. Не относитесь ли вы к мужчинам так же, как ваша мама? Не проявляется ли у вас жизненный сценарий ваших родителей?

У многих женщин именно из-за того, что они повторяют жизнь матери, а возможно и бабушки, не складываются отношения с мужчинами.

Второе. Теперь о том, как стирать эти программы. Подробно вся методика расписана в книге "Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин", в статье не получится всё расписать. Но я попробую хотя бы кратко изложить основные моменты.

Первое, самое главное, когда вы нашли схожесть с родительскими программами, не нужно здесь же бежать и во всём обвинять вашу маму.

Она живет так, как она умеет, а главное, как ей нравится. Поэтому не нужно тратить свою энергию на пустые попытки изменить другого человека. Вам это уже в любом случае не поможет, а вот своё время и энергию вы потерять можете.

Меняйте себя и свою жизнь. И чтобы не было утечки энергии, никому не говорите о своих занятиях. А главное, не доказывайте своей правоты.

Упражнение. Останьтесь в одиночестве, расслабьтесь, закройте глаза и начните вспоминать поведение своей матери (которое вы хотите изменить в себе) по отношению к мужчинам. Например, вспоминайте, как ваша мама сама все делает, а потом жалуется на отца, что он ни в чем не помогает. Вот и вытаскивайте из своей памяти свое, аналогичное поведение. После чего переживайте сцены, где вели себя точно так же вновь и вновь.

В тот момент, когда будете перепроживать образ, который хотите изменить, говорите себе, что прощаете себя и отпускаете из себя чужую жизнь и чужую стратегию поведения. Говорите себе, что вы больше не хотите быть такой, и вы прощаете себя за свое поведение.

Часто бывает, что в такие моменты кто-то может расплакаться. Кто-то начнёт танцевать, как бы протанцовывать из своего тела эту программу. Любые желания не сдерживайте, отпустите себя, расслабьтесь и вымывайте, стирайте потоком чистой энергии программу, делающую вас несчастной.

После того, как попрорабатывали родительскую программу, лучше всего лечь и отдохнуть, насладиться ощущением легкости и поспать.

Третье. И только после того, как вы проработали ошибочное убеждение, можно визуализировать и закладывать в подсознание образ нового поведения, своей новой жизни, образ других отношений с мужчинами.

После того, как вы вылили старую жидкость из кувшина и промыли его, можно наливать чистую воду. В ином случае визуализация может не сработать.

Теперь закрывайте глаза и представляйте то, как вы хотите жить. Наберите фотографии счастливых пар и размышляйте о том, а какой нужно стать женщиной, чтобы мужчина восхищался вами, любил, уважал и т.д.? Явно не тянуть всё на себе, не критиковать мужчину за все подряд и просто так «по ходу». Явно не делать вид, что вы сама со всем справитесь и мужчина якобы для счастья вам не нужен.

Часто приходят письма с просьбой написать о том, как быть истинной женщиной, как кокетничать и как вести себя с мужчинами?

Ну, во-первых, чуть ли половина нашего сайта «Солнечные руки» посвящена этому.

А во-вторых, после проработки родительских программ, когда вам будет открыт доступ к вашей истинной сути женщины, к вашему подсознанию, спросите сами себя: «А какой я хочу стать женщиной?», «А какие отношения я хочу, чтобы были у меня с мужчиной?» и помечтайте.

Поверьте, ваше подсознание ответит вам и обязательно даст образ и кокетства, и образ вашего счастья с мужчиной и всего того, о чем вы его спросите.

И, напоследок, маленькое дополнение. Работайте не со всеми программами сразу, а вначале с одной, потом со второй и так далее.

И главное, помните, что на стирание одной программы и формированное нового образа уходит от 2 до 4 месяцев ежедневной работы. А через год тренинг нужно повторить, так как родительские программы очень сильны и за раз не прорабатываются.

С уважением, Анастасия Гай.

 

Счастье в семье — это возможно! Или Родительский пример не всегда полезен!

 

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»? Или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям? Но мы словно не можем перестать их совершать. Почему мы думаем, что счастье в семье, такое случается редко? Почему мы думаем, что счастье с мужем или с женой невозможно? Так кто же руководит нашей жизнью и что влияет на наши отношения с партнером? Обычно это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или что они не поддаются изменению, а суть в том, что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти-программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь? Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение портится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям.

Или «вдруг» в какой-то ситуации поступаем совершенно нелогично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думая о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно».

Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).

Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей.

Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпрепровождением.

Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как–то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь–в-точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по-другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь–то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он ни прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.

И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости и, как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…

Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.

Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела…

В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, несмотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещание, что «это в последний раз», и несмотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье – почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий?

Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни!Да, видимо, такие книги не раскупались бы.

Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы читаете эту статью, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день. Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия — наступят эти перемены словно сами собой.

Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».

Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишете все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книге Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто убираете старую, надоевшую вам пленку и заряжаете кинопроектор новой пленкой.

Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себе обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствие от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому–то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желание, и возможности.

Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:

- На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери, и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут, и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?

К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньшее я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда–то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья ….

- Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают.

- Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» — и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается».

- И что? Она смогла найти другого?

- Нет, он