Как сформировать образ собственного Я у вашего ребенка

Одиннадцать предлагаемых правил. Они могут служить ориентиром для каждого родителя, который хочет помочь детям в формировании положительной, объективной, здоровой самооценки. Если поразмыслить, они и нам, взрослым, кое-что подскажут, во всяком случае, во взаимоотношениях с другими людьми!

1. Займитесь проблемой компетентности. Если ребенку необходима уверенность в себе, реальное представление о себе, ему нужны и объективные доказательства, что он может обрести компетентность во многих видах деятельности. Для начала предложите ему такую деятельность, где он способен добиться успеха. Может быть, начнет он неохотно, будет бояться, теряться. Если вы его не поддержите вовремя, то только закрепите эту внутреннюю неуверенность чувство, что он не из тех, кому все легко дается. Если у него все-таки в этом деле не получается из-за отсутствия способностей, позаботьтесь, что бы он переключился на другую деятельность, в которой он сможет добиться успеха. Если же он не справляется с обязательной школьной программой, скажем по чтению и математике, помогите ему, позанимайтесь дополнительно, непременно отмечая его усердие и каждое малейшее достижение. Как известно, один успех непременно ведет к следующему успеху.

2. Любите ребенка – и пусть он обязательно это чувствует. Все родители простые смертные, им не дана мудрость богов, хотя иногда у детей складываются именно такое впечатление. Все мы очень заняты, но не имеем права жалеть время на то, чтобы сблизиться с ребенком, стать ему другом. Вам иногда приходиться выступать в роли сержанта – раздавать поручения, заставлять их выполнять, следить за дисциплиной, улаживать ссоры между братьями и сестрами. Но обязательно сделайте так, чтобы каждый ребенок знал, что вы цените его как личность. Пусть у вас будет общий досуг: играйте, занимайтесь спортом, ходите в кино, бродите по лесу, делайте совместные покупки. Пусть возникают такие моменты, когда вы расслабляетесь, когда сможете рассказать ребенку о своих мечтах, Поделиться с ними своими переживаниями. Таким открытым, искренним общением вы даете почувствовать, что видите в нем хорошего, интересного человека, с которым хочется подружиться.

3. У ребенка должно быть много источников поощрения. Позаботьтесь, чтобы ваш ребенок многое умел, чтобы он мог заслужить похвалу посторонних людей. Конечно, ваше родительское одобрение важнее всего, но если хвалить ребенка будете только вы, он в конце концов решит, что вы единственный человек, который его ценит. Тогда он может стать излишне зависимым от вас. Конечно, это не значит, что нужно обзванивать всех учителей с просьбой «быть повнимательнее к успехам» вашего ребенка. Этого делать не стоит, но у ребенка должно быть, как можно больше возможностей показать свои умения окружающим - в конце концов, его заметят и он поймет, что его за это уважают. Было бы совсем хорошо, если бы во время его работы одобрение, поощрение и критические замечания исходили от других людей.

4. Помогите ребенку «убить своих драконов». Я знаю многих компетентных людей с почти необъяснимыми слабостями. Среди них есть бизнесмены, руководящие людьми, авторитетные, популярные личности, которые приходят в ужас при одной мысли о публичном выступлении. Есть такие взрослые люди, которым легче лишиться всех своих зубов, чем пойти к стоматологу, Я встречал людей, которые успешно избавились от полноты, прекрасно выглядят, но по привычке стесняются покупать модные, красивые вещи: они мысленно еще представляют себя толстяками. Большинство из этих «неубитых драконов» - отражение детских страхов и переживаний. Взрослым людям преодолеть их гораздо сложнее. Если у ребенка появился бессознательный страх перед чем-нибудь, то не создавайте специально ситуаций, позволяющих избегать «страшного». Но в то же время не бросайте его в пугающей ситуации, пока не поможете справиться с ней. Он боится отвечать у доски? Прорепетируйте эту «мизансцену» с ним дома. Представьте себя в роли учителя, вызовите его «к доске», и пусть он несколько раз ответит урок. Когда наш «ученик» слегка осмелеет, пригласите жену (или мужа), пусть ребенок ответит в присутствии приятелей или родственников, словом, хорошо знакомых людей. Помогите ему справиться с основными трудностями, но не ждите идеальных результатов. Ваша задача – помочь ребенку обрести уверенность в себе.

5. Дайте ребенку принимать самостоятельные решения, отвечать за себя. Вряд ли кто-то из родителей пустит своего ребенка в клетку с медведем, чтобы научиться его бороться. Ребенок не должен оказываться в такой ситуации, где ему одному просто не справиться с трудностями. С другой стороны, если ребенок постоянно держится за руку мамы или папы, он ничему не научиться. Как только он достигнет определенной степени самостоятельности, добивайтесь, чтобы он все делал сам. Дайте ему домашние поручения, за которые он лично отвечает. Пусть у него накапливается опыт, укрепляется чувство самоуважения. Короче, не делайте из ребенка то, что он может и должен делать сам.

6. Не надо критиковать случайные ошибки ребенка. Ошибиться, допустить неловкость может каждый. Ребенок, опрокинувший стакан с водой, не «дубина», но, если вы его будете так обзывать, он может стать таким. Ребенок, который забыл случайно купить молока на обратном пути с футбольного матча, совсем не «безмозглый идиот», и от вашей ругани он не станет внимательнее. Если он что-то разлил, дайте ему полотенце, чтобы он мог убрать за собой. Если он забыл купить молока, не ругайте его, а тактично посоветуйте ему вернуться за покупкой. Лучший учитель – естественные последствия. Несколько раз он уберет за собой – и впредь будет аккуратнее. Несколько раз отправьте его в магазин за тем, что он забыл купить, - и постепенно он приучиться заботиться о том, чтобы сделать необходимые покупки вовремя. И тогда вместо негативной самооценки у него будет формироваться мнение о себе, как о человеке, который способен честно признать ошибки и не повторять их. Заострять внимание на ошибках нужно лишь в тех случаях, когда они начинают повторяться. Нечаянные, случайные ошибки никогда не должны быть поводом для семейных скандалов.

7. Не требуйте от ребенка невозможного. Не устилайте путь своего ребенка розами, но и не утыкайте шипами. Старайтесь соблюдать равновесие. С одной стороны необходим опыт, который закалит ребенка. С другой важно, чтобы перегрузка не привела неминуемо к неудаче, чтобы он не утратил веры в сои силы. Лучше уж добиться меньшего – приучить ребенка делать все как следует.

8 Не перекладывайте свои заботы на детей. Часто случается, что после развода (или до него) один из родителей ищет поддержку, сочувствие в ребенке и искренне использует его в качестве доверенного лица. Ребенок стремится, откликается на ваши трудности и взваливает все на свои хрупкие плечи. Вы поступаете жестоко по отношению к нему. Подыщите для этой роли кого-нибудь из взрослых, который поможет вам преодолеть кризис. Пусть дети остаются детьми.

9. Отведите постоянное время для каждого из детей. Разумеется, вы стараетесь не выделять никого из детей, но, даже если можно было точно отмерить любовь и время, уделяемые каждому, все равно среди них нашелся бы тот, кто станет считать себя обделенным вашей любовью и вниманием. Лучший выход из этого положения - устроить так, что бы для каждого из детей у вас нашлась отдельная минута. В это время вы поступаете в полное расположение ребенка.

10. Создайте в доме атмосферу благожелательности. Если дети воспринимают похвалу только в свой адрес этого слишком мало; надо научить их замечать хорошее в других и не стесняться об этом говорить.

11. Дайте ребенку как можно больше оснований считать себя хорошим человеком. Родители часто поощряют успехи детей в спорте, развивают в них различные дарования, забывая при этом о навыках нравственного, альтруистического поведения. Совершая добрые дела, человек испытывает удовольствие. Надо, чтобы дети как можно чаще испытывали это чувство, чтобы они стремились совершать добро вновь и вновь.

Итак уважаемые родители, можно сделать вывод: лучший способ воспитания детей, которые станут по настоящему ответственными, уверенными в себе, компетентными людьми с высокой самооценкой, заключается в том, чтобы в детстве, пока они еще растут и развиваются, постоянно доказывать им на практике, что они способны быть ответственными, компетентными и, главное, добрыми.