Верные доводы мужчины с прошлых жизней

Два дня тот мужчина сидел в моем сознании вместе со Шри Рамом и никуда не уходил, очень активно и решительно засталбливая свое пространство. Он вел себя очень уверенно, зная, что мне нужен как раз такой, как он. И он все эти два дня доносил до моего сознания, что Шри Рам ненадежен, что я не уверена в нем и что он может обмануть меня или бросить в любой момент, когда ему подвернется что получше. Он уверял меня, что он никогда меня не бросит, что мне с ним будет спокойно, уверенно, хорошо. Он говорил, что он обычный, нормальный, без этих асурических закидонов, что в интиме и в жизни мы с ним будем хорошей парой и что мне лучше поскорее забыть Шри Рама, так как этот мужчина уже скоро ко мне придет в реале.

Эти два дня сильно притомили меня. Шри Рам через соседку сказал мне, что любит меня, а я ему ответила, что и я ведь люблю его. И я сказала Шри Раму самому всё сделать. И за вторую половину второго дня Шри Рам как-то плавненько, незаметненько, но весьма результативно вытеснил того мужчину из моего сознания. Я думала, что на этом всё, но не тут-то было, так как на третий день тот мужчина снова был в моем сознании, параллельно Шри Раму.

До меня дошло, что все эти годы никто ко мне не приближался достаточно близко вовсе не потому, что я никому не интересна и Вселенной все равно, как я живу, а потому, что я сама никого не пускала на тех, высших планах, держа открытой дорогу для Шри Рама. И когда Шри Рам сам выставил меня на трансфер, призвав клина, который вышибет всё, он убрал там, в тех высших планах ту стену, отделявшую мужчин, которые имели во мне интерес, от меня. Там было много претендентов, чтобы быть со мной, и они все очень обрадовались тому, что Шри Рам отказался от меня, так как все эти годы я не подпускала никого из них, отправляя сразу в спам, даже не открывая их письма. И тут они смогли громко заявить о себе и попытать счастья. Но взял верх в этой ситуации и получил возможность осуществить это он, этот мужчина, и потому-то он был так уверен, что он честно получил эту возможность, добился своего и теперь дело только за мной, что я решу. И вот этот мужчина воспользовался такой великолепной возможностью и пришел ко мне в мое сознание как полноправный хозяин. Да, он пришел пока что на том плане, в сознании, но браки заключаются на небесах. То есть на том высшем плане. Всё решается там, и тут, в реале, кто-то может прийти к вам, только когда там уже всё решено. У людей это происходит незаметно от их осознания, но мне вот так повезло, что я видела это взаимодействие до прихода в реале.

Этот мужчина не собирался так просто отступать. Шри Рам каким-то образом убрал его из моего поля, и я думала, что на этом эта эпопея закончилась, но он все равно прорвался, он снова появился у меня в сознании, причем так активно... На этот раз он убеждал меня, что он давно меня знает, что мы с ним уже много жизней были вместе как пара, что мы друг друга хорошо знаем с прошлых жизней и что у нас с ним всегда всё было хорошо. Он говорил мне, что он очень надежный, что уже столько жизней он был со мной и всегда был надежен, верен мне. Он даже говорил, что любит меня и счастлив снова получить возможность стать вместе со мной. Мне все это было так удивительно! Я ощущала, что всё, что он говорит, правда. Я действительно чувствовала, что я этого мужчину хорошо знаю и что мне с ним спокойно и уверенно. И он так старался убедить меня, чтобы я выключила из своих жизненных файлов Шри Рама и включила его. Он говорил, что Шри Рам уже столько времени не приходит ко мне и сколько женщин за это время у него перебывало… А он, этот мужчина, ждал меня и ему другие женщины не нужны. Что интрижки на стороне не по нему, что он не такой. Его аргументы были верными. Я не была уверенной в Шри Раме и не чувствовала ее с ним впереди, а этого мужчину я ощущала как верного семьянина, который смотрит и будет смотреть только на меня. Вот бывает же такое… Но меня сильно смущало то, что они оба сидят в моем сознании и что каждый видит своего противника и его доводы и действия. Мне было стыдно перед Шри Рамом, что вместе с ним в моем сознании есть еще кто-то и что я вслушиваюсь в его доводы и соглашаюсь с ними. Но я-то была в этом не виновата, это Шри Рам сам выкинул меня на трансфер и теперь пожинал плоды своего того решения. А я кто? Я? Женщина. Разве женщина вот такой флаг переходящий, который смотрит со стороны, как ее передают один бегун другому как эстафетную палочку?

Эта ситуация для меня была очень некомфортной. Меня стали брать сомнения насчет Шри Рама, потому что хоть этот Шри Рам и моя вечная пара, но аргументы этого мужчины были действительно вескими. И мне как женщине нужна защита и уверенность в жизни, в том, кто рядом. Этот мужчина мог обеспечить мне ее. Но он также говорил, что любит меня и уже давно. Что все эти жизни, когда мы с ним были парой (а я и не знала про такое), он меня любил и оберегал и что эта любовь и сейчас у него есть. Он говорил, что так долго ждал этой возможности и сейчас не собирается ее упускать. Шри Рам, говорил он, не ждал, у него постоянно была череда женщин, с которыми он забавлялся. И даже когда я пришла к нему, он смотрел на меня не как на женщину, а вдруг это та, которая его и которую он искал даже на территории сна. Шри Рам смотрел на меня как на объект для выдаивания женской энергии и для подключения ко мне на энергетическом плане, чтобы иметь меня в сексе. Нарушать мою верность, подключаясь ко мне и присутствуя незримо в моем интимном взаимодействии, в которое он меня активно продавливал, даже используя силовые методы. Шри Рам не ждал меня. Когда я появилась в зоне его влияния, он всяческими способами хотел превратить меня в их дойную коровку… И после, когда он узнал про нас с ним в наших прошлых жизнях и когда на территории сна тот проводник во снах привел его ко мне, он все равно не отказался от тех утех на энергетическом плане. И когда ему подкатили хорошую женщину в реале, он тут же сказал мне, что я свободна, всё закончено. Он был с той женщиной и любил ее, но в то же время забавлялся с целой толпой женщин с его организации асурической, на тех, энергетических планах. В реале у него была только та женщина, а на самом деле у него там секса было завались. И когда его жизнь полетела под откос и он чуть не стал полным банкротом и нищим бомжем, то все те женщины приходили ко мне в мое сознание, чтобы сказать мне, что их таких у него много и я одна из них и должна слушаться команд хозяина.

И этот мужчина говорил мне, что Шри Рам ненадежен, что для него главное — его наслаждение, что долгу с женщиной он не будет следовать, что его словам верить нельзя, так как он умеет ими так жонглировать, что любое слово может перевернуть в свою пользу. И этот мужчина говорил, что он не бегал туда-сюда, что он терпеливо ждал, когда представится возможность снова воссоединиться со мной. Именно со мной. Только со мной. А Шри Рам уже столько раз меня обманул, и я столько страдала из-за этого уже в этой жизни, а он еще даже не пришел ко мне в реале, что ж будет, если придет? Если он меня не ценит даже так… Я посмотрела на его доводы и подумала: аргументированно говорит, раскладывает грамотно, логично, всё по делу. И он даже сказал, что хочет меня спасти. От Шри Рама, от превратностей этого мира, от обмана, от лжи, от использования в противных тебе интересах. Меня такие сомнения взяли… Ведь правильно говорит, уверенно, со знанием дела. И я мысленно говорю Шри Раму: «Шри Рам, ты влип. Ты сильно рискуешь». А Шри Рам сидит и нагло ухмыляется, мол, ничем я не рискую. Я ему говорю: «То есть тебе рисковать совсем нечем? Настолько я никакая, что и рисковать нечем? А вот другие считают совсем не так…»

Смотрю, Шри Рам снова включил свои асурические техники и снова стал вытеснять того мужчину из моего сознания. Смотрю: это начинает работать. Смотрю: этот мужчина тихо, тихо так отдаляется, отдаляется… и снова пропал. Я думаю: сколько ж это будет продолжаться? Вот такая бодяга? Мужчина-то хороший, мне его жалко. Мне реально его жалко, и я думаю: такая возможность хорошая, и действительно надежный, и действительно никого подшивать не будет и ни с кем там не будет, будет любить, всё будет хорошо. А тут этот Шри Рам — моя вечная пара, но он асур, и он любит все эти их асурические штучки. Он может меня так обмануть, что я буду думать, что всё хорошо, а там на энергетическом плане он подключит в нашу Шива-Шакти целую толпу своих бравых молодцев и они все будут в нашем с ним сексе, незримо, но быть и выкачивать из меня всё, что у меня есть. И просто быть там, присутствовать… Бр-р-р… Как противно… Мерзость какая…

Меня терзали сомнения, и я, как всегда, обратилась за знаками Вселенной. Мне в Книге перемен Ицзин выпала 37-я гексаграмма: «Ваше место там, куда тянет сердце, там же вас ждет и благополучие. Надежды исполнятся с посторонней помощью. Возможно, про себя вы думаете, что где-то трава зеленее, но поверьте: если покинете сейчас свой край, очень скоро убедитесь, что совершили ошибку. Наслаждайтесь семейной жизнью, общением с друзьями, покоем в доме». Я подумала: надо оставаться дома, со Шри Рамом, но я его так боюсь… Боюсь, что он меня обманет. Он столько раз меня обманывал и даже на торги выставил, что сейчас пришел этот мужчина и на совершенно законных основаниях предъявляет свои права. Мол, Шри Рам сам отказался от тебя, а теперь чего возникает? Эта ситуация становилась все более и более неоднозначной. С одной стороны, мне было приятно, что меня добиваются и так напористо и активно, а с другой стороны, что они ко мне пристали? Этот мужчина сказал, что хочет спасти меня, а Шри Рам говорит, что любит. Какая-то любовь у него странная… Я не знала, как мне быть.

После того как Шри Рам выставил меня на трансфер и на каких-то высших сферах прошел тендер, на котором претенденты на мою руку и сердце как-то боролись за право прийти ко мне, там это право получил какой-то мужчина, который, придя ко мне в мое сознание, как-то раскрыл мне, что он очень старался обрести это право, что он долгие годы ждал меня, что мы с ним много жизней были вместе как пара, что мы друг к другу давно притерты и он мечтает снова воссоединиться со мной. И он всячески убеждал меня, что Шри Рам недостоин быть со мной. Он уговаривал меня забыть Шри Рама навсегда и обрести свое счастье в тихой и мирной гавани с ним. Шри Рама это не радовало, и он два дня подряд и весьма успешно вытеснял этого мужчину из моего сознания. Как он это делал, мне сие неизвестно. Но зато я видела результат этих его действий, так как тот мужчина как-то в моем сознании удалялся и на какое-то время пропадал оттуда. Но ненадолго. И так Шри Рам уже два раза вытеснил его из моего сознания. Я на какое-то время успокоилась, что у меня внутри не идет эта борьба и ощущение одновременно двух мужчин, каждый из которых хочет остаться со мной и чтобы его визави ушел совсем. Но следующим утром этот мужчина снова стал мной ощущаться. Он был очень упорен. Он не хотел уходить. Он хотел, чтобы я сама приняла окончательное решение. Шри Рам тоже ждал этого. Он мне сказал, что он меня любит. Я ему сказала, что я его люблю.

Тогда же мы с сыном ходили к педиатру в поликлинику за справкой на занятия, и педиатр поинтересовалась у меня, там ли мы живем, в той ли квартире. Я ответила, что да, мы живем там же, ждем кого надо, за роялем то же. После этого разговора я поняла, что Шри Рам переполошился и через нее спрашивал у меня, с ним ли я. А я ответила, что да, за роялем то же, всё то же самое и я жду его. Но хоть я так и сказала, такие сомнения ко мне шли, это всё…

Этот мужчина так и сидел в моем уме и всё склонял на свою сторону. Он рассказывал мне про Шри Рама, что он не сделает меня счастливой, что я со Шри Рамом постоянно нахожусь в беспокойстве, он меня много раз обманывал и нет никакой гарантии, что это не повторится, что за это время нашего с ним взаимодействия он так много негативных эмоций доставил, что я и плакала, и рыдала. Он говорил, что Шри Рам умеет жонглировать словами, он будет смотреть мне в глаза чистым невинным взглядом и говорить что-то обычное, а сам будет подразумевать совсем другой смысл и обязательно вытянет с меня мое неосознанное согласие на то, что он там захочет получить. И я, не зная этого, сама разрешу ему иметь снова гарем шлюшек на энергетическом плане, а буду думать, что мы с ним вдвоем и больше никого нету. А он будет развлекаться с ними, прямо при мне, потому что он-то асур и им для реальных ощущений вовсе не обязательно иметь телесный контакт. Достаточно энергетического подключения. И этот мужчина говорил, что Шри Рам привык к уловкам и будет с их помощью обманывать меня. А я буду наивно ему верить. И он поставит меня снова на один уровень с теми его шлюшками, которые приходили ко мне в мое сознание, когда его дела стремительно катились к полному краху. Они ведь тогда пришли, чтобы сказать мне, что я одна из них и должна выполнять команды хозяина. И этот мужчина сказал мне, что Шри Рам снова сделает меня одной из них, а когда я покину тело, когда-то ведь это случится, то там я увижу, что он со мной делал… И что будет? И он донес до моего сознания, что с ним, с этим мужчиной, мне будет спокойнее, надежнее, увереннее и лучше.

 

131 с 05:13, 132 с 03:06.

https://youtu.be/LnsKMdvMprg?t=313

https://youtu.be/N9jjQGh5YHw?t=186

 

Нелегкий выбор

Я думала, за что мне такое: то никого, то сразу двое. И причем такие хорошие. Я и Шри Рама люблю, и с тем что-то такое хорошее. Он ко мне по-хорошему, и видно, что там и деньги будут, и любовь, и надежный, верный. Какая дилемма… Я не знала, что делать. Я ни в какую не хотела решать. Даже попросила Кришну решить за меня. Кришна не стал за меня решать сам. И они тоже сидела оба, никто не ретировался. Шри Рам постоянно проводил свои приемчики, чтобы отодвигать от меня этого мужчину, чтобы я на него не смотрела. Тот мужчина никак не уходил и всё говорил мне, что с ним мне во всем будет лучше. Как меня притомила эта ситуация… И Шри Рама мне не хотелось обижать, потому что он моя законная половина, вечная. И с тем такое знакомое ощущение, как будто я его очень хорошо знаю и там всё надежно, как за каменной стеной. Его тоже обижать не хотелось. Ведь он ко мне со всей душой, заботится о моем благе, а не об удовлетворении своих чувств. А к Шри Раму я пришла, чтобы дать ему шанс. Я ему должна дать шанс, хоть он и не особо берет. Как я сидела одна, так и продолжаю сидеть одна. Но этот мужчина говорил, что он ко мне точно придет, что он свое слово всегда держал и будет держать. И он мне доносил до моего сознания, мол, неизвестно, придет ли Шри Рам, и будет продолжаться этот роман зикоммуните, без личного взаимодействия в физической реальности. А потом что с тобой, мол, будет? Ну будет он смотреть на тебя через глаза других людей. А если тебе нужна будет реальная помощь, то он даже не придет помочь. И ты будешь одна, без помощи. Ты, мол, подумай много раз, ведь ты с ним обрекаешь себя на одиночество и незащищенность. И он мне как бы говорил, мол, ты не спеши от меня отказываться. Я тебе еще пригожусь. Я тебя очень люблю.

Я думала: действительно, это мазохизм — сидеть ждать того, кто вряд ли придет. Ведь уже так много мы с ним взаимодействуем, почти два года, а воз и ныне там. Похоже, Шри Рама всё устраивает и он не собирается ко мне приходить. А если я откажусь от того мужчины, то буду куковать одна, без помощи. Совершенно нелогично, нерационально и неправильно. Никакая женщина не согласится на такое, если где-то есть гарантия, что там она будет защищена и всё у нее будет хорошо. Остаться со Шри Рамом на тонком плане, а в реале быть одной — очень грустная, неутешительная перспектива. А тот мужчина говорит, что уже идет и совсем скоро придет ко мне в реале и всё у нас с ним будет хорошо, только скажи «да». Я металась, металась и не знала, что делать. Вспоминала, что Кришна сказал дать шанс Шри Раму. Также вспоминала, как Кришна показал мне, что если мы со Шри Рамом в этой жизни не воссоединимся, то больше он никогда меня не увидит, Кришна разобьет нашу со Шри Рамом связь полностью и мы с ним больше не соприкоснемся вообще. Никогда. Я думала: Шри Рам мой вечный муж, и я не предала, не отказалась от него, когда его сделали асуром и когда мне предлагали другую вечную пару, а сейчас я должна от него отказаться, чтобы не остаться в этой жизни одиночкой.

И я не знала, что делать. Этого мужчину обижать тоже не хотелось. И быть одной тоже не хотелось, без помощи, без поддержки, без защиты. И Шри Рам старается выдвинуть этого мужчину из моего поля. И я подумала так. Я духовная душа. Я живу много жизней в материальном мире. С этим Шри Рамом я жила много жизней. Потом он стал асуром, а я пошла на сторону светлых сил. Мы с ним в разных лагерях много жизней были. Я стала инспектором Вселенского дозора, корректором вселенского масштаба, джинном, исполняющим желания, коллектором вселенским, стребывающим со вселенских преступников их долги, много кем стала… И сейчас я родилась, чтобы дать Шри Раму шанс. Да, конечно, я сильно рискую, и моя команда не просто так отговаривала меня от этого шага. Он ко мне может не прийти, и я могу остаться одна, в таком уязвимом положении. Но если он не воспользуется этим шансом, то совесть-то у меня будет чиста и Кришна всё это прекратит, полностью, и ничего этого уже не будет. Он прервет эту связь насовсем. А этот мужчина, с которым мы много жизней были вместе и который так по-хорошему ко мне расположен, так заботится обо мне, в следующих жизнях может прийти ко мне, если Шри Рам не придет в этой жизни, потому что тогда Шри Рама больше в моих будущих жизнях не будет.

И я решила, что надо дать Шри Раму шанс, потому что этот шанс единственный и неповторимый. И я подумала, что я, конечно, сильно рискую, но раз Кришна меня в эту жизнь привел, чтобы я дала шанс, то надо это выполнить. Но я все равно не хотела принимать окончательное решение, ощущая себя виноватой и перед Шри Рамом, и перед этим мужчиной, и перед Кришной, и перед собой. Перед Шри Рамом чувствовала вину, потому что он моя вечная пара и если я от него откажусь, то его предам.

Перед тем мужчиной чувствовала вину, потому что он пришел ко мне с самыми добрыми намерениями, обо мне реально хочет позаботиться, а я думаю о том, что надо дать шанс Шри Раму, которому, похоже, этот шанс не нужен. Зачем ему мои женские истерики, мое умение успешно выносить мозг, мой тяжелый ревнивый и собственнический характер, когда взаимодействие через предметы есть, любовь-морковь есть, и никакой быт не разобьет любовную лодку… Любовная лодка может плыть долго на таком течении, без быта.

Перед Кришной чувствовала вину, что мне надо дать Шри Раму шанс, а я хочу хорошо жить тут, в этом теле, чтобы обо мне заботились и всё в шоколаде было. Перед собой чувствовала вину, что если я останусь со Шри Рамом, а он не придет, это же мазохизм, я же тогда о себе совсем не думаю. Разве ж можно о себе не заботиться, так сильно рисковать своим существованием? И я отовсюду чувствовала вину, что я перед всеми виновата.

А потом я вспомнила одну историю из моей жизни. Когда мне было 24 года, я встретилась с моим вторым мужем кришнаитом. У нас с ним всё хорошо развивалось, как вдруг ко мне в гости пришел мой одноклассник. Всю школу он мне очень нравился. Умный, симпатичный, высокий, юморной, мы всю школу с ним на уроках играли в морской бой. Он обычно сидел сзади меня, мы с ним всё схватывали на лету, и нам скучно было просто так сидеть и тупо смотреть на школьную доску, когда всем остальным разжевывают материал, который мы с ним поняли сразу же. И все уроки мы с ним играли в морской бой. После школы мы с ним одно время встречались. На каком-то этапе отношений мы с ним как бы разминулись, хоть и продолжали общаться, и после я познакомилась с моим вторым мужем. В один прекрасный день, когда мы с ним были вместе, ко мне пришел тот мой одноклассник и вызвал меня на кухню для какого-то важного разговора. Там он вдруг предложил мне выйти за него замуж. Я была обескуражена. Давно его уже не было и вдруг пришел. А я уже с другим. Одноклассник убеждал меня, что у нас с ним всё будет. И будет хорошо. Что он хочет на мне жениться. Я смотрю: там в комнате сидит тот, который мужем мне еще не был и вообще неизвестно, был бы или нет. Может, ничего и не было бы. А тут стоит уже реальный и говорит: «Всё будет, решай, пожалуйста, я тебя очень прошу». Я смотрю, а у меня в голове две картины вырисовываются, два пути. И мне показывают, какая у меня будет жизнь с тем и с этим. И я тогда приняла решение чисто на основе тех картинок, возникших в моем уме. Насчет моего одноклассника картина была простая: тихая семейная жизнь. Всё есть, квартира, машина, дача, деньги, всё суперпупер. Но так всё однообразно, так рутинно, одно и то же, и было видно, что и его это начало бы тяготить, а мне вообще было бы сильно скучно. А насчет того, который потом стал моим мужем, никаких ни квартир, ни машин, ни дач, ни денег нарисовано не было, но так бурно, так интересно… Что-то такое интересное-интересное… И я подумала: да, конечно, на первой картинке всё есть, всё надежно, всё хорошо, но так скучно, одно и то же, одно и то же, а на второй картинке вообще непонятно что, но хорошо так бурлит, драйва выше крыши, интересно. И я однокласснику сказала «нет». Просто на основе этих двух картинок. И вот сейчас, когда это мужчина очень сильно меня уговаривал и я ощущала чувство вины и метания туда-сюда и не знала, что делать, я вспомнила ту ситуацию, как я тогда сделала выбор. И действительно, жизнь у нас с моим вторым мужем была очень интересная. Мы автостопом с ним объездили всю Польшу, пол-России, от Калининграда до Москвы на перекладных ехали, по Москве много ездили автостопом, мы ездили зайцами и в метро, и на поездах, из Питера в Кениг зайцами на поезде, из Москвы в Дивноморск и назад тоже зайцами на поезде, бесплатно. Как нам это удавалось, уму непостижимо… Столько драйва… Мы на куче фестивалей были, и каждый раз бесплатно. Мы везде пели с ним как дуэт «Радха-натха». Так было весело… Харе Кришна пели, обычные песни пели, «Машину времени», всякое такое, сами песни сочиняли и пели их везде, и на рынках, и в электричках, и на вокзалах, и на радио, и на телевидении, Гурудеву пели. В каждой бочке были затычкой. Такая жизнь… Как вспомню — вздрогну. В хорошем смысле. И как я тогда увидела, так и случилось. И я ни капельки не жалею, что тогда приняла такой выбор. И я решила на основе этого воспоминания тех картинок выбрать Шри Рама. Я подумала: неизвестно, что у нас с ним будет и будет ли вообще. Но я вижу, что так интересно там. А там так всё хорошо, надежно, но нет того драйва, который меня будоражит. И я выбрала Шри Рама.

Когда я вспомнила ту историю с моим одноклассником, я четко увидела, что этот мужчина и тот мой одноклассник очень похожи. То есть как бы мой одноклассник является прототипом того мужчины. И мне захотелось побольше узнать о нем. И я выбрала для этого обычный для себя способ нахождения информации — мои слова. Я уже давно заметила, что мои слова правдивы. Я всегда говорю правду. И если я что-то сказала, даже если как-то перепутала буквы или слова или что-то выскочило само собой, то это не ошибка, не оговорка, а прямое указание на факты. И я в 132-й серии намеренно стала долго и пространно рассказывать про моего одноклассника, зная, что в словах про него обязательно будет инфа про того мужчину, с которым я много жизней была вместе и который пришел сейчас спасти меня. В том числе и от Шри Рама. И он так настойчиво старался это сделать, что это внушало мне безграничное чувство уважения. Он не пытался подавить меня, обмануть, слукавить, как всегда делал Шри Рам. Этот мужчина хотел мне помочь. И этот мужчина после сплошного обмана Шри Рама был как глоток чистого воздуха, от которого я сама, по своей воле отказалась. Потому что я не тело, а душа и родилась в этом теле, чтобы дать Шри Раму шанс. Чтобы вычеркнуть Шри Рама из материального мира в духовный, а если он не захочет взять этот шанс и будет как-то хитрить, то и из своих жизненных файлов. Так как Шри Рам моя вечная пара, и это тормозит меня в этом материальном мире. И я стала рассказывать про моего одноклассника, выискивая что-то об этом мужчине.

 

132 с 14:12.

https://youtu.be/N9jjQGh5YHw?t=852

 

Снятие заклятия

Из своего рассказа я поняла, что этот мужчина действительно был много жизней со мной, так как с тем моим одноклассником мы учились все десять школьных лет вместе. И сидели близко друг от друга. Он мне очень нравился, я его даже любила. Из этого я поняла, что тот мужчина мне нравился как мужчина, и мне с ним было хорошо, в тех совместных с ним жизнях. Одноклассник был очень симпатичный, даже красивый, высокий, статный, самый умный мальчик в классе. И его ум был такой, сексуальный. Привлекательный. И мы с ним все уроки играли в морской бой, в крестики-нолики. И он часто обыгрывал меня, используя хитрый прием: разглядывая в моих очках отражение картины игры на моем листочке. Вот хитер жук…

Из этого мне стало ясно, что мы с тем мужчиной были в одной команде светлых сил и что он, как и Шри Рам, понимал, что всё, что в моей жизни происходит, это проекция на то, что происходит у того, с кем я. То есть глядя в мои очки, в отражение моего листочка в них, видна истинная картина. Можно, просто смотря и слушая, что происходит у меня, и перекладывая это на свою жизнь, видеть реальную картину, причем с вышины, с тех сфер, где можно подкорректировать события, подложив где надо соломку или поставив на то, что точно сработает. Шри Рам знает это и постоянно это использует для улучшения своей жизни и для ведения его асурической организации. То есть я выступаю как такой колесничий, подаватель знаков, птица Говорун. И тот мужчина тоже это знал и умел использовать. Он смотрел на меня и проводил параллели этого потока знаков на свою жизнь, а так как мы с ним были вместе, то и на мою тоже, на нашу с ним жизнь. Как это интересно! Я уже так много помогла этим руководством Шри Раму и думаю: если бы мы с ним стали вместе, то мне с ним, с таким, который видит, что я транслирую, было бы так легко и просто жить… Он бы видел, на что поставить, чего избежать, и мне не надо было бы решать какие-то проблемы в своей жизни. Такой конгломерат из моих знаков и его умения считывать с них информацию снял бы с меня такой большой груз… И тот мужчина такой же. Видать, мне с ним на самом деле было легко жить, так как он, смотря в мои очки, в поток знаков, идущий через меня, видел, на что поставить, и всегда выигрывал. А вместе с ним и я, так как я была с ним, мы были вместе. Какой талант, какие возможности пропадают даром, как бы это облегчило мне жизнь… Мне, через которую идут эти знаки, но которая их не использует в своей жизни, потому что для этого нужен кто-то, кто умеет вот так смотреть в мои очки, видеть там мой листочек и ставить у себя на то, что точно принесет победу. Шри Рам сейчас пользуется этими знаками, но мою жизнь это никак не улучшает. А если бы мы с ним стали вместе, такой витой парой, то это очень помогло бы мне.

После школы мой одноклассник пошел в высшую мореходку на штурмана, лоцмана, радиста, азбуку Морзе и всю жизнь ходит на судах, на «Крузенштерне» ходил, на многих… Из этого я узнала, что этот мужчина большой штурман, лоцман, радист, в тех сферах, на каких-то тонких планах. А так как я такое оружие, уничтожающее всякую нечисть, то он указывал мне цели, показывал, на кого пустить мой бешеный, сжигающий всё огонь. Я вспомнила, как я во время пения Нрисимха-мантры смотрела на Шри Рама на моем внутреннем экране, становилась огромной коброй, подползала к нему, обвивалась вокруг него, потом поднималась по нему вверх, как лиана по дереву, в космос, высматривая пространство вокруг него, и пускала туда из своей широко раскрытой змеиной пасти неистовый огонь, шипя: «Он мой!».. И Шри Рам повадился так убирать тех, кого сам убрать был не в силах, потому что достаточно просто нацелить мое внимание на них — и дело в шляпе. Я смотрю на них и думаю: «Это они окружили моего мужчину, я за него всех порву», ну и рву, то бишь жгу. И тот мужчина делал что-то подобное, нацеливая меня на тех, кого я имею ресурс уничтожить. А так как мой одноклассник по всему миру плавал на судах, то я поняла, что мы с тем мужчиной такой успешной парой, как Бонни и Клайд, рождались в разных мирах и делали свое дело по зачистке того пространства, где появлялись. Ну и ну, думала я. Я такой была! И мы жили вместе и понимали, что мы делаем. Мы осознавали, зачем мы вместе. Для какой цели. Вау…

Однажды мы с моим одноклассником пошли к одному моего знакомому, который тогда интересовался эзотерикой, пассами руками. И он устроил такой сеанс пассов руками, и я решила вместе со всеми поучаствовать в нем. Я посадила одноклассника на стул, а сама встала над ним и стала водить руками вокруг него, думая, что если кто-то оказывал на него какое-либо влияние, то я снимаю это с него полностью. И я добавила тогда, что если я когда-то на него влияние оказывала, то снимаю это совсем. И после этого мне приснился сон. Как будто мульон жизней назад этот мой одноклассник мне очень нравился, а я была мощной ведьмачкой, была в него влюблена и наложила на него заклятье, чтобы он всегда меня любил и всегда тянулся ко мне, чтобы без меня не мог жить. И в том сне мне показали, что мы с ним много жизней были вместе, он от меня не мог отцепиться, потому что на него было наложено мое заклятье. И проснувшись, я поняла, что всё это правда и что я в этом шуточном сеансе пассов руками на самом деле сняла с него то мое заклятье, державшее его в моем поле много-много жизней. Много жизней он за мной как хвостик ходил. И был со мной, и любил меня, потому что не мог не любить, из-за того заклятья. И в этой жизни я освободила его, причем в шуточном сеансе, но освободила от того заклятья всерьез. Через какое-то время после этого сеанса он пришел ко мне просить меня выйти за него замуж, уже после того, как я сняла с него мое заклятье. Это было для меня настолько удивительным, ведь я освободила его, он не должен был этого делать, у него уже не было этой необходимости, обязанности, а он все равно пришел и очень просил, на полном серьезе.

Вот как много я узнала о человеке, с которым даже не была знакома в физической реальности в этой жизни, но с которым много жизней была вместе. И ведь это работающий принцип. Если видишь параллели, аналогии с кем-то в твоей реальной жизни, если он тебе кого-то напоминает, то можно, описывая его, узнать и про того, какой он, что вас с ним ждет и стоит ли быть с ним вообще. И когда этот одноклассник пришел ко мне просить меня выйти за него замуж, то заклятье с него уже было снято мной и я уже видела тот сон.

И когда он делал то предложение, я вспоминала все это. Что после того сеанса с теми пассами руками нас с ним разминули, после я встретила своего второго мужа, и вдруг пришел одноклассник. И я смотрю на него и думаю: тот сидит в комнате, вообще непонятно что и будет там что или вообще ничего не будет, неизвестно, а этот говорит «выходи за меня замуж», а я видела во сне, как мы с ним много-много жизней были вместе, как я наложила на него заклятье, и как я сняла это уже в этой жизни, и как мне показали картинку, что с ним будет всё хорошо. Я подумала: мы с ним много жизней были хорошо, и надо это когда-то прекратить. Да, всё хорошо, но так скучно… Одно и то же, одно и то же… А с этим неизвестно что, но такой драйв, супердрайв. И я ему отказала, а через какое-то время узнала, что у него сложилось всё чудесным образом. Он любил какую-то девушку, которая сохла по другому, и там всё для него было безнадежно. Но когда я освободила его от того заклятья, парень той девушки бросил ее, и она вдруг ни с того ни с сего переключилась на моего одноклассника, они поженились и всю жизнь жили вместе, очень хорошо. Он не мечтал даже о ней, потому что для нее он был как пустое место, но после того, как я сняла с него то заклятье, у него пошло совсем другое клише, которые не могло бы быть, если бы я это все не сделала.

Из этого я поняла, что я и этого мужчину тоже как-то к себе привязала и мы с ним много жизней были вместе, парой. Но сейчас я отказала ему из-за Шри Рама. И этого мужчину, которому я отказала, ждет какая-то совершенно невообразимая для него перспектива. Он встретит такую женщину, о которой даже мечтать не мог, и всё у него будет хорошо. Он получит хорошую, весомую компенсацию за то, что я ему отказала.

Какая жизнь интересная… Вот я такой транслятор, птица Говорун, постоянно пропускающий через себя поток знаков. Но чтобы эта моя спецификация приносила пользу, нужен тот, кто умеет считывать эти знаки и действовать в соответствии с ними. Если со мной обычный мужчина, который не может этого делать и даже не подозревает о таком явлении, то его транслирование мной информации будет только раздражать, он может считать меня чем-то совершенно неценным, что легко можно заменить другим, более привлекательным для него, разменяв таким образом бриллиант чистой воды на стекляшку. Это как разбивать орехи супермощным микроскопом с цифровой камерой высокого разрешения для высокоточных исследований, записи видео и проведения измерений, не зная о его возможностях и считая его годным только на колку орехов. Но для того, кто умеет считывать эти знаки и применять это в жизни, я такой бесценный дар, о котором он и мечтать не мог, потому что ведь и он без этих знаков как слепой среди слепых. А я глаза для него, хоть я сама и не понимаю, что я там ему говорю и показываю. Без этих знаков он неудачник, посредственность, потому что все мы в материальном мире ошибаемся, склонны обманывать и обманываться. И если не видно, какой сделать следующий шаг, то это бег вслепую. О какой там удаче может идти речь? Это как вспашка заминированного поля. Взрыв и полный крах возможен в любой момент.

Как повезло Шри Раму со мной! И как мне жаль того мужчину, которому я отказала, потому что он-то знает мне цену и что без меня он никогда не достигнет тех высот и исполнения своих желаний, как со мной, когда я просто живу с ним — и этого достаточно, чтобы его желания исполнялись, а я еще и даю ему столько знаков для его, для нашей с ним жизни. И если нет этого соответствия, этого совпадения, то и я, как такой передатчик информации, и он, как приемник, — пустое место, никто, неудачники в этой жизни. Как в песне Игоря Николаева на стихи Роберта Рождественского «Мы совпали с тобой»:

Мы совпали с тобой, совпали

В день, запомнившийся навсегда,

Как слова совпадают с губами,

С пересохшим горлом вода.

Мы совпали, как птицы с небом,

Как земля с долгожданным снегом

Совпадает в начале зимы,

Так с тобою совпали мы.

Это как в мультике про Винни-Пуха: хвост хорош не как веревка для звонка, а как хвост. Да и шарик должен войти в свой горшок, иначе это не шарик, а какое-то недоразумение, на которое и смотреть-то жалко. И такому уникальному и ценному специалисту в своем деле — считывания и использования знаков — для реализации его способностей и талантов нужен такой транслятор знаков, и если ему повезло соединиться с транслятором знаков в витую пару, то оба провода в этой витой паре выгодны и нужны друг другу и друг без друга ничто.

Я вспоминала своего одноклассника и думала, что он всегда сидел за мной в классе, а это значит, что тот мужчина, которому я отказала из-за Шри Рама, был для меня надежным тылом, прикрывающим собой меня от превратностей этого мира. И он на самом деле пришел спасти меня. От этой невостребованности, неоцененности и полной бесполезности для меня моего дара транслировать знаки, от неустроенности из-за того, что я сама, как та лиана, не могу устроиться в этом мире без своего дерева, без своей опоры, без своего стержня, который всегда в моем полном распоряжении, на которого я всегда могу опереться и который знает, как это делать — считывая знаки, несущиеся через меня в моей жизни, и полностью на них полагаясь. Потому у меня и принцип такой — доверия, что эта моя спецификация предусматривает полное доверие с обеих сторон, для получения синергии, результата, наиболее благоприятного, идеального для всех. И неспроста я такая собственница. Ведь чтобы вот так подняться по своему стержню в космос, встать над ним огромной коброй с пышущим гневом взглядом и пустить на тех, кто окружил его, свой неистовый огонь и всё сжигающий яд, я должна быть в нем полностью уверена, так как я защищаю то, что мое.

Да, Шри Рам влип. Он, как асур, привык баловаться плюшками, которые считают, что команды хозяина выполнять надо, а мне надо, чтобы мой стержень был, есть и будет только мой. Тогда мы с ним такая эффективная работающая пара: он — указыватель цели, а я — уничтожитель. И я пришла к Шри Раму, и я не его выбор, я его с<